Консультация для родителей «Если ребенок говорит «Я хочу!» - это кризис?»

Консультация для родителей

«Если ребенок говорит «Я хочу!» - это кризис?»

Да здравствует детское «хочу»! Это истошно-надрывное или заискивающе протяжное «хочу», которое поднимает бурю эмоций, грубо дергает истерзанные родительские нервы, вызывает непреодолимое желание убежать, спрятаться, оглохнуть.

И почему сразу кризис? А если порассуждать? Возможно это норма поведения в вашей семье? Если родители руководствуются правилом «я в детстве не имел, а у моего ребенка пусть все будет» и заваливают дитя всем, что не попало. Или, наоборот – у меня не было, и ничего, выжил. Тут и кризиса не надо. Где та тонкая грань между вседозволенностью, избалованностью и безучастностью, жесткостью?

Как правило, реакция родителей на детское «хочу» крайне разная: «Да, да, мой хороший, ты сейчас же это получишь» либо: «Мало ли чего ты хочешь!»

Есть еще одна, бьющая наповал, действующая, как хлорка на все живое: «Мне лучше знать, что тебе надо!» После этой дезинфекции слабый росточек «я хочу» пробивается все реже и реже и наконец, совсем вырождается. Пустая душа без желаний, без мечты, без воздушных замков, а значит — и без надежды на лучшее. Так как же поступать с детским «хочу»? Может быть, задуматься на минутку, прежде чем вынести вердикт? Неуемное выполнение всех желаний делает жизнь приторной, и ребенок уже «желает» по инерции. Он не понимает, что нужна ему не яркая безделушка, а родительское внимание, которое, как известно, в детстве «равняется — любовь». А родителям как легче — купить, откупиться? Или же ваши отказы уже стали автоматическими, а просьбы ребенка риторическими?

Там, где это возможно, предоставляйте ребёнку право быть самостоятельным: давайте ему возможность выбора занятий, игр, тех или иных вещей и действий (например, спрашивайте, хочет ли он гулять, какую одежду хочет надеть, какие игрушки взять на прогулку, что он хочет сегодня съесть на обед и пр.).

Объясняйте правила в простой и доступной для ребёнка форме. Говорите, что ему можно делать.

Совместно ищите компромиссные решения в конфликтных ситуациях, предоставляйте ребёнку право выбора.

Сравнивайте ребёнка только с самим собой: сейчас получилось лучше, чем в прошлый раз. Сравнение с другими «эх, ты, у тебя не получается, а вот Максим давно уже умеет это делать», не приведёт ни к чему хорошему.

Оценивайте только действия и поступки ребёнка, но не унижайте его личность, не обижайте его. Такие слова, как «неумеха», «растяпа», «вечно у тебя всё валится из рук», больно ранят самолюбие малыша.

Не воюйте с ребёнком, но и не будьте чрезмерно уступчивыми. Вы мудрее его, поэтому помогите ему справиться с самим собой.

Если же в момент истерики вы будете увещевать его или наказывать, вы не получите положительного результата. Ребёнок, находящийся в состоянии аффекта, непроницаем для разумных доводов, а гнев и наказание только подстегнут негативное поведение.

Кризисные явления могут пройти почти незаметно, если с первых дней жизни малыша вы будете учитывать его потребности, правильно организовывать общение с ним и его индивидуальные игры и занятия, уважать его личность и учить его уважать и любить других.

Помните, что одобрение пусть незначительных, но самосто­ятельных попыток достичь результата в каком-либо деле — за­лог высокой самооценки ребенка в будущем.

А ведь наравне с «хочу шоколадку», «хочу на качели», «хочу купаться» появляются «хочу почитать», «хочу добиться», «хочу подумать»...
Может быть, это и не кризис? Стоит задуматься?