Родительское собрание "Как любить ребёнка?"

Родительское собрание.
Тема: «Как любить ребёнка?»
Цель: формирование ценности общения с ребёнком в своей семье.
Задачи: 
-информировать родителей о различной литературе, помогающей в воспитании детей;
-показать родителям важность и значимость семейного воспитания;
-способствовать повышению эффективности взаимоотношений между ребенком и родителями.
-показать актуальность выдержек из книги «Как любить ребёнка?», автор-Я. Корчак
-организовать активное участие родителей в обсуждении;
Место проведения: кабинет 54
Оборудование: мультимедиа 
Форма проведения: круглый стол
Участники родительского собрания: родители, учитель.
Вопросы для обсуждения:
Ошибки в воспитании детей. 
Актуальность выдержек из книги Я. Корчака « Как любить ребёнка?»
Заповеди в воспитании детей. 
Ход собрания.
Здравствуйте, уважаемые родители! 
«Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители в неизвестных мне условиях могут воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю - могут, а не хотят, могут, а не должны. Я хочу, чтоб поняли: никакая книга, никакой врач не заменят собственной живой мысли, собственного внимательного взгляда.»
Именно с этих слов выдающегося польского педагога, писателя и врача хотелось бы начать наше родительское собрание. 
И ведь действительно, каждый родитель воспитывает своего ребёнка так, как сам считает нужным, несмотря на множество методических рекомендаций, книг, учебников по воспитанию детей. Некоторые родители читают данные книги и принимают для себя что-то новое, а некоторые руководствуются только своими ощущениями и мыслями по воспитанию своего ребёнка. Сегодня хотелось бы познакомить вас с одной из книг Януша Корчака, педагога, писателя и врача, со слов которого мы начали наше родительское собрание. В основу своего педагогического метода Корчак закладывает нравственное воспитание. Книга, с которой мы с вами сегодня будем работать, называется «Как любить детей?», написана она как для педагогов, так и для родителей, в этой книге автор рассказывает об основных принципах своей гуманистической педагогики, основанной на любви к ребенку, принятию его личности, склонностей и интересов, удовлетворении его потребностей и развитии его эмоционально-волевой сферы. 
Сегодня мы с вами обсудим некоторые выдержки из данной книги, и решим, актуальны ли она на сегодняшний день.
Начнём мы с того, что обсудим цитату из данной книги. 
«Ребенок-папирус, убористо заполненный мелкими иероглифами, ты сумеешь прочесть лишь часть их, некоторые же тебе удастся стереть либо вычеркнуть и наполнить своим содержанием.»
Как вы считаете, актуальна ли цитата на сегодняшний день? Что для вас значит данное выражение? Как можно наполнить ребёнка так, чтобы он был счастлив в будущей жизни? 
Обсуждение родителями данной цитаты. Идеи и предложения. 
Часто можно услышать фразу «Некому будет в старости стакан воды подать». Неужели многие считают, что родить и воспитать ребёнка нужно только для этого? Вот что пишет по этому поводу Януш Корчак. 
«Разве земля благодарит солнце за то, что оно светит? Дерево-семечко, из которого оно выросло? А разве соловей посвящает свои трели матери за то, что та когда-то обогревала его собой?
Отдаешь ли ты ребенку то, что сам получил от родителей, или одалживаешь на время, тщательно учитывая и подсчитывая проценты?
Разве любовь-услуга, которую можно оплатить?»  
Обсуждение родителями данного положения.
Многие родители, если их ребёнок начинает вести себя не так, как от него этого ожидают, начинают ругать ребенка, говорить о том, какой он плохой, невоспитанный ребёнок. Но так ли это на самом деле? Что значит хороший ребёнок? Мнение Корчака на этот счёт он написал в своей книге. 
 «Современное воспитание требует, чтобы ребенок был удобен. Шаг за шагом оно ведет к тому, чтобы его нейтрализовать, задавить, уничтожить все, что есть воля и свобода ребенка, закалка его духа, сила его требований и стремлений.
"Послушный, воспитанный, добрый, удобный..."
И мысли нет о том, что вырастет безвольным и не приспособленным к жизни.» Обсуждение данной цитаты.
Как вы считаете, всегда ли вы точно знаете, когда ваш ребёнок хочет кушать, когда он замерз, когда он хочет погулять? Правильно. Дети лучше вас знают о своих потребностях. Не нужно торопить события, именно об этом и пишет Януш Корчак. 
«Когда должны резаться зубы? - Именно тогда, когда режутся. И темечко должно зарастать только тогда, когда оно зарастает. И спать ребенок должен столько, сколько ему нужно, чтобы выспаться.»
Давайте рассмотрим ситуацию, которая описана в книге. Как бы вы поступили? 
«Встречаются двое детей, едва стоящих на нетвердых ногах. У одного мячик или пряник, другой хочет у него это отобрать.
Матери неприятно, когда ее ребенок что-нибудь отнимает у другого, не хочет дать, поделиться, одолжить. Ее коробит, что поведение ребенка нарушает благопристойность.»
«В сцене, о которой идет речь, события могут развиваться по-разному.
Один отнимает, другой смотрит удивленно, потом поднимает глаза на мать, ожидая от нее оценки непонятной ситуации.
Или: один пытается отобрать, но нашла коса на камень - атакуемый прячет вожделенный предмет, отталкивает нападающего, опрокидывает его. Матери бегут на помощь.
Или: дети долго смотрят друг на друга, боязливо сближаются, один неуверенным движением тянется к предмету, другой невыразительно защищается. Только после длительной раскачки вспыхивает конфликт.
Здесь играет роль возраст и жизненный опыт обоих. Ребенок, у которого есть старшие братья и сестры, уже не раз выступал в защиту своих прав или собственности, не раз нападал сам. Но, отбросив случайное, мы обнаружим две различные организации, два человеческих типа: активный и пассивный, действенный и страдательный.
- Он у нас добрый, все отдаст. Или:
- Вот дурачок, все другим отдает.
Не доброта это и не глупость.»
А как вы считаете, лучше ли оберегать ребёнка от всего, или лучше, чтобы ребёнок учился на своих ошибках? 
«Избегает внезапных движений, живого опыта, трудных начинаний.
Меньше действуя, добывает меньше практических сведений, значит, вынужден больше доверяться, дольше уступать.
Что это, менее значительный интеллект? Нет, просто другой. У пассивного меньше синяков и унизительных ошибок, значит, ему недостает болезненного опыта, но зато, может, он глубже запечатлелся в его памяти.
У активного больше ссадин и ошибок, зато он, может, быстрей забывает их.»
Не стоит также забывать о том, что у каждого ребёнка свои индивидуальные особенности характера, у каждого свой уровень развития и сравнивать ребёнка, например, с более успешным-это значит занижать его самооценку и убавлять веру в свои силы. 
«Судить о ребенке по двум полярно противоположным типам детей 
все равно что на основании свойств кипятка и льда говорить о воде. В шкале сто градусов, где на ней место нашего ребенка? Но мать должна знать, что в ее ребенке заложено от рождения, а что выработано упорным трудом, и должна помнить, что все, достигнутое тренировкой, настоянием, насилием - недолговечно, непрочно, обманчиво. А когда послушный, "хороший" ребенок вдруг становится упрямым и непослушным, не стоит сердиться, что ребенок таков, каков он есть на самом деле.»
«Ребенок - сто масок, сто ролей одаренного актера. Он один – с 
матерью, другой - с отцом, бабушкой, дедом, разный - со строгим и добрым учителем, на кухне и среди ровесников, не одинаково ведет себя в среде зажиточных и нуждающихся, в будничной и праздничной одежде. Наивный и хитрый, послушный и высокомерный, добрый и мстительный, благовоспитанный и проказливый.»
Обсуждение родителями данного фрагмента.
Существует много ошибок в воспитании детей. 
Ошибка первая -обещание больше не любить
"Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить"
Как вы считаете, можно ли так говорить своему ребенку? Как он реагирует на это? Сможет ли он потом доверять вам какие-то проблемы? Как лучше сказать ребенку о том, что вас не устраивает? Обещание больше не любить своего малыша -одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка -малыш будет воспринимать вас как людей лживых. Намного лучше сказать так: "Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю". 
Ошибка вторая -безразличие
"Делай что хочешь, мне все равно".
Часто ли вы сами из-за работы, домашних дел и обязанностей не уделяете ребёнку должного внимания? И через какое время ребенок снова подходит к вам с просьбой? 
 Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Ребёнок, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. 
Можно сказать, например, так: "Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета".
Ошибка третья -слишком много строгости
"Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная"
Очень часто родители держат детей в строгости и не разрушают ничего детям, но не аргументируют этого. 
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим -почему и зачем".
Ошибка четвертая -детей надо баловать
"Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам"
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот -он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. "Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", -вот один из вариантов мудрого отношения к ребёнку.
Сегодня мы с вами обсудили основные положения, выделенные мной из книги Януша Корчака «Как любить ребёнка», данная книга может оказаться очень полезной, нужной и насыщенной информацией родителей. 
На основе данной книги можно выделить заповеди в воспитании ребёнка:
Десять заповедей для родителей от Януша Корчака.
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. 
Помоги ему стать не тобой, а собой. 
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, 
как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот -третьему, и это необратимый закон благодарности. 
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта. 
5. Не унижай! 
6. Не забывай, что самые 
важные встречи человека -это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них -мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в 
ребенке. 
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь -но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 
8. Ребенок -это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение. 
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 
10. Люби своего ребенка любым -неталантливым, неудачливым, взрослым. 
Общаясь с ним -радуйся, потому что ребенок -это праздник, который пока с тобой.
До свидания, надеюсь, с нашего собрания вы вынесли для себя полезную информацию.