Выступление «Роль семьи в воспитании ребенка»

Когда человеку не подходит климат, он начинает болеть, иногда приходится переехать в другое место. Психологический климат в семье для ребенка имеет важное значение, а создают этот климат родители. Вот этот климат получается непереносимым для ребенка, деться ему некуда: не уедешь, родителей не сменишь… Хрупкая и неустойчивая психика подростка не выдерживает: он срывается в депрессию, уличную тусовку, алкоголь, наркотики.

В большей или меньшей степени, но мы все зависим от социума. Так уж устроен человек, что при всей своей индивидуальности и самодостаточности он не может быть свободен от влияния той среды (особенно семьи), в которой живет, работает, творит. Так или иначе, замечает он это или нет, он является отражением действительности, которая его окружает… Что уже говорить о детях, они как губка, впитывают, вбирают в себя из жизни все, чем она так полна. Ведь психологический климат в семье закладывает у ребенка черты характера, определяет его дальнейшую судьбу…

Если дети окружены враждебностью, они учатся борьбе.

Если дети окружены насмешкой, они становятся застенчивыми.

Если дети окружены стыдом, они учатся чувствовать вину.

Если дети окружены терпимостью, они учатся терпению.

Если дети окружены поощрением, они учатся уверенности.

Если дети окружены похвалой, они учатся ценить.

Если дети окружены справедливостью, они учатся справедливо судить.

Если дети окружены надежностью, они учатся верить.

Если дети окружены одобрением, они учатся уважать себя.

Если дети окружены пониманием, они учатся находить в мире любовь.

Задумайтесь над этим:

Мы не можем, оберегая детей от невзгод жизни, помесить их под стеклянный купол. Но мы можем и должны позаботиться о том, что их окружает. Можем создать свою, маленькую и очень добрую, вселенную в семье, в своем доме. Пусть хотя бы здесь их окружает любовь.

Привычные модели воспитания

Начнем с трех самых привычных моде­лей воспитания, назовем их условно «уличное движение», «сад-огород», «кнут и пряник».

Модель «уличное движение». Нам ка­жется, будто детей воспитывают точно так же, как обучают их правилам улич­ного движения, будто ребенок должен выучить некий свод правил, — вот и все! Если мальчик ведет себя плохо, зна­чит, взрослые, ответственные за его вос­питание, не объяснили ему, как надо се­бя вести. Если бы они не ленились, а объясняли бы детям и особенно под­росткам, как себя вести, то все было бы хорошо. Так и предлагают: надо, мол, ввести в школе уроки морали и объяснять детям, что нехорошо, например, угонять чужую машину даже с невинной вроде бы целью покататься.

Но отчего одни люди, не видевшие в глаза уголовного кодекса, не нару статьи кодекса наизусть, то и дело по­падают за решетку? И разве есть на све­те хоть один ребенок, который не знал бы, что не только машину — и самокат чужой брать нехорошо?

Вторая модель — «сад-огород» — основана на странном убеждении, буд­то мы, родители или какие-то другие воспитатели, можем обходиться с ре­бенком как с грядкой, выпалывая сор­няки в его душе, или как с деревом, при­вивая ему лучшие качества. Но ребенок не грядка и не дерево, он существо оду­шевленное, он не поддается этим про­цедурам и манипуляциям. В. А. Сухомлинский писал об этом так: «...причина бессилия воспитателя и даже коллек­тива перед трудным ребенком кроется не в том, что этот воспитанник неиспра­вим, а в том, что самый процесс воспи­тания идет по ложному пути: воспита­тель стремится только искоренять поро­ки, в лучшем случае предотвращает их возникновение. Опыт (во многих слу­чаях горький опыт) убедил, что таким путем нельзя воспитать стойких нрав­ственных убеждений... Пороки искореня­ются сами по себе, уходят незаметно для ребенка, и уничтожение их не сопро­вождается никакими болезненными явлениями, если их вытесняет бурная поросль достоинств».

С «бурной порослью достоинств» не всегда получается, особенно у родите­лей, которые склонны видеть в своем ре­бенке только пороки и недостатки. Но хотя бы установим: «выпалывание» недостатков — занятие бессмысленное, и чем более категорично об этом будет заявлено, тем больше пользы для детей и родителей, потому что многие из нас уверены в том, что воспитывать, — зна­чит, бороться с недостатками. Что же касается привития... Почти вся педаго­гика прошлого держалась на приучении. Но для приучения требуется постоян­ный, почти круглосуточный надзор. Те­перь, когда родители видят своих де­тей полчаса в день, а нянь и гувернан­ток нет, на приучение полагаться опас­но, надо искать другие пути воспита­ния. Можно, конечно, приучить ребен­ка мыть руки, но невозможно приучить любить людей. Не приучением дается ребенку доброе сердце, совсем другие механизмы тут действуют.

Модели «уличное движение» и «сад-огород» особенно опасны тем, что, сле­дуя им, мы из лучших побуждений по­стоянно ссоримся с детьми, и вся на­ша работа воспитания становится без­надежным занятием.

Наконец, о модели «кнут и пряник». Вот, кажется, без чего нельзя, вот самое естественное: за добрый поступок на­градить, за дурной — наказать, поругать, пожурить. Как иначе? На этом мир дер­жится!

Но мир не держится на штрафах и наградах, это нам лишь кажется. Мир устроен принципиально другим обра­зом. Жизнь представляет собой непре­рывную цепь задач и выборов. Неудач­ные выборы действительно влекут за со­бой неприятные или тяжелые послед­ствия, но за благонравие вовсе не причи­тается воздаяние, а за дурным поступ­ком не всегда следует возмездие, пото­му что жизнь, бывает, и ошибается в распределении наград и штрафов. Кроме социальной справедливости или неспра­ведливости есть еще и беды, утраты, несчастья, болезни, и они выпадают отнюдь не тем, кто их заслужил, кто сам виноват.

С первых дней жизни воспитывая ре­бенка поощрениями и наказаниями, мы внедряем в его сознание образ вселен­ского кнута и пряника и подрываем его веру в справедливость. Он очень скоро обнаружит, что вовсе не всегда выпада­ет награда за добро или следует наказание за дурные поступки, и он никогда не поймет, в чем же справедливость, не поймет, что она не в расплатах и мще­ниях, что мир не торжище, не базар и не рынок, что мир скорее похож на мас­терскую. Мир — не торговля, не баш на баш, не обмен: «Я сделаю добро — и мне кто-нибудь сделает». Человек в сво­ей духовной жизни не купец, а творец. Мы любим людей, мы стараемся совер­шать добрые поступки, мы трудимся, мы наслаждаемся жизнью, потому что она сама есть творчество, она носит проблемный, а не обменный характер. Справедливость мира — в его творче­стве, проблемности, в нашей деятель­ности, борьбе. Воспитывать по модели «кнут и пряник» относительно легко, такое воспитание нельзя не признать действенным, особенно если проводить его неуклонно. Но оно опасно для буду­щего детей. Может вырасти человек, который при первой же крупной неуда­че возденет руки и возропщет: «За что!» И потеряет веру в правду, веру в жизнь... Мы все воспитаны по этим привыч­ным моделям, никуда от них не уйти. Мы непременно будем и поучать детей, и приучать, и поощрять, и наказывать, но полезно понимать и дурную сторону такого воспитания.

Помните – климат собственной семьи в вашей власти. Вы воздействуете на него ежеминутно, и вам по силам изменить его и сделать благоприятным – благоприятным не вообще, а для своего ребенка, для такого, какой он есть. Даже если он далек от идеала и совсем не похож на вас.

Дорогие родители, мне очень хочется, чтобы тема волнующей проблемы не прошла даром, чтобы она как – то повлиял на ваши отношения с детьми. Я нисколько не сомневаюсь в том, что все вы любите своих детей. Умеете ли вы проявлять свою любовь так, чтобы ребенок понял, что он любим? Чувствует ли ребенок, что вы любите не только тогда, когда он этого заслуживает, а всегда не зависимо от его поведения? Постарайтесь объективно сами для себя ответить на эти вопросы. Ваше поведение должно говорить ребенку: «Я люблю тебя таким, каков ты есть!»