Перлы от маститых преподавателей

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Смотрим в книгу, видим БУКВЫ!

Определения у этого понятия нет, но мы его все-таки запишем...

Ночью надо ориентироваться по медведям на небе, а не по затылку впереди идущего Сусанина.

Не подумайте, что я глухая, я все вижу.

У учителя есть глаза даже на затылке!

Давайте так: я вам быстро расскажу тему, потом сделаю так (закрывает лицо руками секунды на две и открывает) и — «Ой, а где же студенты? Нет студентов!»

Я понимаю, если бы лекции были поганые... Но я же знаю, что хорошо читаю!

Мне не нравится, что вы там так смеетесь до слез... Это вызывает у меня приступы зависти.

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики)

Марина Юрьевна, можно выйти? - Попробуй!::smile6::

Приветствую вас в это туманное утро на не менее туманном предмете.

— Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить

— Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

Знания половым путем не передаются.

Скажите пожалуйста, сегодня какое число? - 25 февраля, классная работа...

У тебя что, языка нет постучаться?

Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу! Запишите мне второй закон мужика в парике... Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете? Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!

Сегодня у школы наблюдаю картину. Хулиганье наше курит, идет директор:" Что это вы тут устроились? Мне опять тревожную кнопку вызывать?!"