Юмор. Школа. Учителя. Ученики. Родители.

Урок в немецкой школе.
— Ганс! Просклоняйте русское слово "бежать".
Ганс:
— Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель, желая помочь:
— Ганс, а "они", "они" что делают?
Ганс тяжело вздохнув, отвечает:
— А они вводят в прорыв танковые корпуса и успешно наступают!

Будь у людей больше чувства юмора, мы бы жили в совсем другом мире. (Вуди Аллен)

На уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

Про Вовочку и 1-ое Сентября

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.

Вчерашняя история про условные рефлексы напомнила мне нашего школьного трудовика - колоритного деда-фронтовика, пьяницу и сквернослова.
Его представления о технике безопасности были весьма оригинальны. На одном из первых уроков труда (на самый первый он никого не допустил, поскольку мы имели наглость явиться без халатов и шапочек) он собрал нас в кучу, взял в руки по напильнику и начал шарашить ими друг о друга, высекая красивые снопы искр. Мы притихли от восторга, а он обвёл нас своими мутными глазами из под кустистых седых бровей и рявкнул:
- ВОТ ТАК! ДЕЛАТЬ! НЕЛЬЗЯ!!! (чирк) ВОТ ТАК! (искры) ВОТ ТАК! (бздынь) НЕЛЬЗЯ! Увижу - ******** и *** через ***** налево! А мать вашу... заставят за испорченный инструмент платить!
Нам, малолетним дундукам, и в голову бы никогда не пришло, что можно делать вот так - как нельзя; так бы и прошла зазря наша жизнь без этого опасного, но увлекательного занятия, но мудрый учитель заботливо нас предостерёг. Надо ли говорить, что отныне, стоило ему отвернуться, мастерскую наполнял звон, а все напильники к концу года были искрошены вусмерь?

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.

Источник: http://vseanekdotu.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-shkolu/

Замечания учителей в школьных дневниках (орфография и пунктуация сохранены)
Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.

Без разрешения учителя повесился на брусьях.

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Двусмысленно смотрит на доску.

Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Забыл принести анализ кала.

Играл на нервах, причём фальшиво.

Интересная подборка юмора

Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, эти не отдадут!...

А еще, коллеги, включайте систему ПВО: Повремени Выполнять, Отменят. Может, и со ФГОСами так же?

Политический юмор

Чему научила мама

Очередной юмор про нашу работу.

Скоро в школу!

Современная морфология

Взрослый комментарий на детскую песню.

Дети и компьютер

Веселые приколы

У каждой женщины свои методы заставить бегать за собой :)

Наше детство

Я люблю свою работу

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

- Сколько учеников в вашем классе?
- С учительницей – восемнадцать.
- Следовательно, без нее – семнадцать.
- Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

На уроке истории учительница спрашивает:
- Дети, кто такой Спартак?
- «Спартак» - чемпион! – отвечают дети.

- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

Прикольное фото

По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...

Из разговора с девушкой.
- Куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Простите, может быть, экономики и менеджмента?
- (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!

Из опыта родителей

Добрые вы, девушки! ::smile5::

На опрос среди учеников «Какими качествами должен обладать учитель?» на первое место было поставлено УМ (не имею ничего против, без него никуда), а на второе дети поставили – ЧУВСТВО ЮМОРА (полностью согласна).
Без чувства юмора жить, вообще, тяжело, а в современной школе и тем более!