Статья на тему «Формы общения с детьми»

 

ФОРМЫ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ

Составители: педагог-психолог

Г(О)БУ Центр «СемьЯ»

Каверина Ольга Сергеевна

 

Социальный педагог

Г(О)БУ Центр «СемьЯ»

Осипова Татьяна Михайловна

г. Липецк. 2019 г.

 

 

 

    Общение – это процесс взаимодействия родителя и ребёнка, направленный на взаимное познание, установление и развитие взаимоотношений и предполагающий взаимовлияние на состояния, чувства, мысли, взгляды, поведение и регуляцию совместной деятельности.

Важно, чтобы в жизни семьи присутствовало постоянное  живое общение: не внешнее, поверхностное, словесное, но глубокое, душевное и духовное.

     В современном быстроменяющемся мире у людей всё меньше времени остаётся для общения друг с другом, а общение с детьми, подчас, сводится лишь к удовлетворению элементарных потребностей. Многие родители не знают, чем живут их дети, что происходит в их внутреннем мире.

     Большинство современных семей не может обеспечить в достаточной мере потребность детей в общении. Семья всё больше превращается в сообщество «по интересам», где лишь живут, едят и спят. В таких семьях практически не остаётся проблем, которые семья должна решать сообща, что лишает детей и родителей опыта совместных эмоциональных переживаний. В погоне за благами цивилизации, родители порой забывают о необходимости простого, доверительного общения с детьми. Если уже долгое время разговоры между родителями и детьми ограничиваются фразами, вроде «как дела в школе?», «садись за уроки», то общением это назвать никак нельзя.

       Для ребенка главное «зеркало», в котором он видит себя и формирует представление о себе – это его родители. Именно от их слов, оценок, посланий зависит, с чем он дальше пойдет по жизни. Самооценка же родителей самым непосредственным образом влияет на то, как они общаются между собой и с ребенком. Человек с высокой самооценкой ведет себя, говорит, общается иначе. У него нет потребности самоутвердиться за счет другого, оскорбить или унизить.

      Любой ребенок, перед тем как начать общение со своими сверстниками, вступает в общение с взрослым. Именно это общение и становится отправной точкой в приобретении ребенком навыков общения.

      В зависимости от того, что мотивирует ребенка к общению можно выделить основные   формы общения ребенка со взрослым:

- ситуативно - личностная,
- ситуативно - деловая,
- внеситуативно - личностная.
- внеситуативно - познавательная,

     Ситуативно-личностная форма общения остается главной и единственной от рождения ребенка до шести месяцев жизни. Если же на первом году жизни ребенок в силу каких-то причин не получает достаточного внимания и тепла от близких взрослых (например, оторванность от матери или занятость родителей), это дает о себе знать в дальнейшем. Такие дети становятся скованными, пассивными, неуверенными или, напротив, очень жестокими и агрессивными. Компенсировать их неудовлетворенную потребность во внимании и доброжелательности взрослых в более позднем возрасте бывает очень трудно.

       Ситуативно-деловая форма общения. Здесь взрослый нужен и интересен ребенку не сам по себе, не своим вниманием и доброжелательным отношением, а тем, что у него есть разные предметы и он умеет что-то с ними делать. В таком общении ребенок овладевает предметными действиями, учится пользоваться бытовыми предметами: играть с игрушками, одеваться, умываться, здесь начинает проявляться активность и самостоятельность ребенка. В ситуативно-деловом общении с взрослым появляются первые слова ребенка.

     Содержанием общения могут стать и собственные переживания, цели и планы, отношения, воспоминания и пр. Такое общение, содержание которого выходит за пределы воспринимаемой ситуации, называется внеситуативным. Главным источником информации, эрудитом, знающим все на свете, становится для ребенка все тот же взрослый человек.

Для познавательного общения ребенка со взрослым характерны:

- хорошее владение речью, которое позволяет разговаривать со взрослым о вещах, не находящихся в конкретной ситуации;

- познавательные мотивы общения, любознательность детей, стремление объяснить мир, что проявляется в детских вопросах;

- потребность в уважении взрослого, которая выражается в обидах на замечания и отрицательные оценки воспитателя.

Для выявления уровня развития общения ребенка в разных ситуациях нужно иметь в виду следующие показатели:

1) выбор ситуации общения с взрослым;

2) активность ребенка в разных ситуациях – его разговорчивость, способность проявить инициативу и развивать тему общения;

3) чувствительность к словам и действиям партнера, способность слышать высказывания другого и адекватно отвечать на них;

4) общий интерес и настроение ребенка – его сосредоточенность на теме общения, раскованность, эмоциональный комфорт;

5) время, в течение которого ребенок может и хочет общаться.

     Вирджиния Сатир выделяет 4 деструктивные формы общения, которые можно наблюдать почти во всех дисгармоничных семьях. Все они как типичные формы поведения характерны для людей с низкой самооценкой и особенно ярко они проявляются в конфликтных ситуациях.

Обвинитель. На словах несогласие: «Ты никогда ничего не делаешь правильно. Да что с тобой?». Тело обвиняет: «Я здесь главный». Внутри: «Я одинок и неудачлив». Обвинитель – это человек, который всюду находит вину. Чтобы быть хорошим обвинителем нужно говорить грубо, быть громким, указывать пальцем (в прямом или переносном смысле).

Миротворец (заискивающий). На словах согласие: «Все, чего бы ты ни захотел – это хорошо. Я здесь, чтобы тебе было хорошо». Тело умиротворяет: «Я беспомощен». Внутри: «Я чувствую, что я ничто без тебя, я мертвец, я ничтожество». Из-за низкой самооценки он готов всегда уступить, худой мир для него однозначно лучше доброй ссоры, а потому, даже когда внутренне он не согласен он предпочитает говорить «да» и соглашаться.

Расчетливый (компьютер). Слова сверхрассудительные: «Если хорошенько приглядеться, можно заметить чьи-то изнуренные руки». Тело рассчитывает: «Я спокоен, собран и объективен». Внутри: «Я чувствую себя уязвимым». 

Отвлекающийся (сбитый с толку). Слова неуместные, бессмысленные. Тело нескладное, свидетельствует о том, что человек не здесь, а где-то еще. Внутри: «Я никому не нужен. Мне здесь нет места».  Человек постоянно занят чем-то, не реагируя на прямые вопросы, переходит на другие темы, все время ускользает.

      Гармоничные, удачные семьи готовы без паники и с уважением друг к другу их решать: вносить изменения в планы и семейные правила, готовы открыто обсуждать свои чувства и мысли, готовы учитывать потребности каждого, готовы к переменам.

       В своей книге «Вы и ваша семья» В. Сатир приводит простой пример. «Предположим, ребенок роняет чашку, и она разбивается. В проблемной семье такой случай может привести к тому, что ребенку прочтут получасовую лекцию, отшлепают, а потом выгонят несчастного из комнаты. В удачной же семье, скорее всего, кто-нибудь скажет: «Джонни, ты разбил чашку – не порезался? Я сейчас принесу тебе аптечку, а ты возьми щетку и подмети осколки».

       Многие из нас так часто привыкли давать оценки и обвинять друг друга, что почти не замечают этого. Пример: мама, принявшая решение улучшить отношения с отдалившейся дочерью-подростком с досадой поделилась их новой ссорой. «Дочь пришла спросить мое мнение о наряде, в котором она собиралась идти на вечеринку. Платье было явно несвежим и не шло ей совершенно, подчеркивая недостатки, о чем я ей открыто и сказала. Она разозлилась, и хотя переоделась, больше со мной этим вечером не разговаривала». Дочь обратилась к матери впервые за долгое время, при их непростых и враждебных отношениях сам по себе этот факт – уже радость. Но что произошло дальше? Воспользовалась ли мать возможностью установить контакт с дочерью или упустила ее? Была ли полезной негативная критическая оценка а) для самооценки дочери, б) для отношений матери и дочери в будущем? В какой форме можно донести свое мнение, направить ребенка/подростка, которой действительно, пока нуждается в наставнике (а не жестком руководителе)…

      Задумываясь над этими вопросами, можно понять каким образом из простых мелочей выстаивается наша жизнь, в данном случае жизнь нашей семьи, ее проблемность или гармоничность.

Общение – это главное условие для развития в жизни ребенка

 

Памятка для родителей (С. Ройз)

•  Будьте последовательными. Не запрещайте ребенку то, что еще вчера ему было позволено. 
• Будьте вежливы с ребенком (тогда малыш усвоит именно такую модель поведения). 
• Сотрудничайте с ребенком, а не руководите им. Приказы и резкие запреты могут спровоцировать вспышку агрессии. 
• Вводите четкую систему запретов. Их должно быть немного. Такие запреты нужны для ощущения безопасности ребенка (не брать спички, не включать газ и т.п.). 
• Формулировать запреты следует четко и конкретно. Лучше сказать: "Горячо!", "Грязно!", чем "Нельзя!", "Отойди!". 
• Установите определенные правила жизни семьи. 
• Расширьте поведенческий репертуар ребенка. Рассказывайте, какими способами можно решить разные конкретные проблемы. Показывайте ребенку пример различных реакций на событие (позитивное и негативное). 
• Используйте в общении с ребенком краткие, четкие, понятные малышу инструкции. Не увлекайтесь нотациями (из Вашей речи ребенок может понять, что Вы просто им недовольны или не любите его). 
• Наказывая ребенка, не будьте чрезмерно строгими и не ущемляйте достоинства малыша. 
• Будьте терпеливы. Чаще говорите ребенку, что Вы его любите. Пусть малыш знает, что Вы его любите просто за то, что он есть, а не за то, что он убрал игрушки или съел кашу. 

Помните!

Ребенка постоянно критикуют – он учится ненавидеть.

Ребёнок живёт во вражде – он учится быть агрессивным.

Ребёнок живёт в упрёках – он учится жить с чувством вины.

Ребенок растет в терпимости – он учится понимать других.

Ребенка хвалят – он учится быть благородным.

Ребенок растет в безопасности – он учится верить в людей.

Ребенка поддерживают – он учится ценить себя.

Ребёнка высмеивают – он учится быть замкнутым.

Ребенок живет в понимании и дружелюбии – он учится находить любовь в этом мире.

 

                                    Доверительность общения

     Самое главное, никогда не воспитывайте в плохом настроении. Оценивайте поступок, а не личность, умейте видеть в детях только хорошее, разрешайте конфликты мирно, ведь «худой мир, лучше доброй ссоры», в минуты сильнейшего раздражения на ребёнка сядьте напротив него и пристально в течение минуты разглядывайте его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нём свои чёрточки. Как вы думаете, чем это закончится?

Подумайте и ответьте:

1. С каким лицом вы чаще всего общаетесь со своим ребёнком?
2. С каким лицом чаще всего общается ваш ребёнок?
3. Каким, по вашему мнению, должно быть лицо вашего ребёнка во время общения с вами?

Сделаем вывод…

Вывод:

 Чаще улыбаться.

Общаться с детьми не меньше 3 часов в сутки.

Радоваться успехам ребенка. Не раздражаться в момент его временных неудач.

Терпеливо, с интересом слушать рассказы ребенка о событиях в его жизни.

Необходимо исключить из общения окрики, грубые интонации.

Создавать в семье атмосферу радости, любви и уважения. 

Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. На этом формируется самооценка. От этого зависит дальнейшая жизнь человека и его судьба.

     БАЗИСНЫЕ СТРЕМЛЕНИЯ: Я – хороший, Я – любим, Я – могу, Я – есть! Это некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребенок реально переживает. Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием, мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем. Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимее влияние того, что мы в нее бросаем.

     Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

      Как это можно сделать:

1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: мне хорошо с тобой, я рада тебя видеть, хорошо что ты пришел, мне нравится как ты..., я по тебе соскучилась, давай (посидим, поговорим) вместе, ты конечно справишься, как хорошо что ты у нас есть, ты мой хороший.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

 

           Советы: как изменить поведение взрослого и его отношение к ребенку:

• •  проявлять твердость и последовательность воспитания;
  • помнить, что поступки ребенка не всегда являются умышленными;
  • контролировать поведение ребенка, не навязывая жестких правил;
  • не давайте ребенку реактивных указаний, избегайте слов «нет», «нельзя», например: «Сейчас же прекрати, перестань!»;
  • избегайте, с одной стороны чрезмерной мягкости, с другой стороны завышенных требований к ребенку;
  • реагируйте на действия ребенка неожиданными способами, например: пошутите, повторите действия ребенка, сфотографируйте его, оставьте в комнате одного;
  • повторите свою просьбу спокойно, одними и теми же словами, не меняя фразу много раз;
  • не настаивайте на том, чтобы ребенок обязательно произнес извинения за поступок. Можно произнести за него, например: «Ты хочешь извиниться за свой поступок?»;
  • выслушайте до конца то, что хочет сказать ребенок (необходим контакт, ребенку надо, чтобы его выслушали). 

     В заключении можно отметить, что общение является основным условием развития ребенка, одним из наиболее важных моментов, определяющих развитие отношения детей к взрослым.

     Чтобы ребенок смог понимать других, общаться со взрослыми, они должны гуманно относиться к ребенку, учить ребенка активно вступать в контакты с окружающими людьми и с уважением и любовью относиться к ребенку.

      А. С. Макаренко  говорил, обращаясь к родителям: «Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями или врагами – все это имеет для ребенка большое значение».

                                                                                                     По материалам Интернет-ресурса