Семинар-практикум для родителей «Умеете ли вы общаться со своим ребенком?»

Семинар – практикум для родителей «Умеете ли вы общаться с вашим ребенком?» Подготовила: педагог-психолог Мясникова А.В.

Общение с ребенком – это взаимовосприятие, обмен информацией, переживаниями, взаимодействие. Результат общения – образ «Я», взаимоотношения, самооценка.

Язык принятия и непринятия Язык принятия Язык непринятия Мимика: - улыбка - добрый взгляд - контакт глаз Мимика: - сердитое лицо - суровый взгляд - осуждение Пантомимика: - открытая поза - ласковое прикосновение - объятия - поцелуи - спокойные движения - внимательное слушание Пантомимика: - закрытая поза - отсутствие тактильного контакта - угрожающие жесты - резкие движения - поворот спиной, боком - физ. наказания - игнорирование Вербальные способы: - ласковый голос, имена - добрый юмор - поощрения - одобрения - принятие ошибки - предложение помощи Вербальные способы: - крик, ругань, брань - сарказм, злая шутка, злая ирония - запреты - угрозы - сила голоса

Общение реализуется с помощью ряда коммуникативных техник, таких как «активное слушание», использование «Я – сообщений», разрешение конфликтных ситуаций.

Правила активного слушания: Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к ребенку лицом и посмотрите ему в глаза. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Очень важно в беседе «держать паузу» (после каждой реплики лучше помолчать, пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании). В вашем ответе так же иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Приемы «активного слушания»: пересказ (повторение слов ребенка «Ты говоришь…») уточнение (выяснение чего-либо «Не повторишь ли еще раз») отражение чувств (проговаривание чувств – «Мне кажется, ты обижен») проговаривание подтекста (т.е. что стоит за словами ребенка – «Мама, я все сделал сам» - подтекст «Ты бы меня похвалила») резюмирование (подведение итога «Итак, мы с тобой договорились, что…»)

Результат «активного слушания»: исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка; ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше; ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Существует 2 формы обращения к другому человеку: «Ты – сообщения» и «Я – сообщения». «Ты – сообщения» часто нарушают коммуникацию, т.к. вызывают у ребенка чувство обиды и горечи, создают впечатление, что родитель всегда прав. «Я – сообщения» побуждают ребенка изменить поведение.

«Я – сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты – сообщением»: 1. Оно позволяет нам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. 2. «Я – сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. 3. Когда мы открыты и искренны в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять. 4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение.

Упражнение: «Выбери ответ» Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», - и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова: Да сколько же раз тебе надо говорить? Я начинаю сердиться, когда приходиться повторять одно и то же. Меня сердит, когда ты не слушаешься. 

Ситуация 2. У вас важный разговор. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова: Мне трудно беседовать, когда меня прерывают. Не мешай разговаривать. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю? 

Ситуация 3. Вы приходите домой усталая. У вашего сына-подростка друзья, музыка и веселье. На столе - следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»). Ваши слова: Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой? Уберите за собой посуду. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.

Предупреждение конфликтных ситуаций: Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. Чтобы избегать лишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

  Право выбора остается за каждым из вас!