Анекдот про математиков и физиков

Не совсем в тему, но вспомнились притчи: В одном большом доме жила мышиная семья. Много лет мыши жили счастливо и беззаботно, хозяйничали на кухне и съедали все, что могли найти. Но в один совсем не прекрасный день пришла беда. Хозяева устали от мышиных набегов и завели кота. Кот хотел во что бы то ни стало доказать, чего он стоит, и стал гонять мышей по всему дому — вверх, на чердак, вниз, в подвал, и, к ужасу мышей, даже поймал и съел несколько их сородичей! Тогда одна из мышей созвала экстренный совет, чтобы обсудить, как справиться с ситуацией. Так как мыши отличались прекрасными творческими способностями, они устроили «мозговой штурм» и придумали массу идей, как избавиться от кота: отравить, застрелить, до смерти напугать и так далее. Наконец, заговорила самая умная мышь: — Почему бы не привязать на шею коту колокольчик? Тогда мы всегда будем слышать, где он, и успеем убежать и спрятаться. Все решили, что это чудесная идея, стали хлопать умную мышь по спине и поздравлять с таким творческим решением. Но вдруг, в разгар этих поздравлений, самая маленькая мышка, которая сидела в самом темном уголке и молчала, встала и подняла лапку. — Можно вопрос? — робко пропищала она. — Конечно, — сказал предводитель мышей, — спрашивай. — Я думаю, что это прекрасная идея и все такое... И не хочу портить вам удовольствие, но... А кто из нас будет привязывать к коту колокольчик? МОРАЛЬ: Творческие идеи прекрасны. Но только если они продуманы до конца. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: — А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? — Конечно, почему нет, — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. МОРАЛЬ: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень-очень высоко. Крупная обувная компания отправила в командировку в Африку продавца. Через неделю он в телеграмме начальству написал следующие слова: «Забирайте меня отсюда. Нет никаких перспектив. Здесь все ходят босиком!» Через некоторое время компания решила предпринять еще одну попытку. Послали второго продавца. «Это большая удача! — с восторгом написал второй, — Высылайте все, что есть, рынок практически не ограничен! Здесь все ходят босиком!» МОРАЛЬ: вещи сами по себе не бывают плохими или хорошими. Их делает такими наше отношение.

Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает: — Папа, как пишется цифра восемь? — Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.

Математик говорит своей девушке: — Ты у меня такая компактная! — Ой, спасибо! А что это значит? — Замкнутая и ограниченная..

Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)

Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает её и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в неё пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.

::smile4::

::smile4::

Одна знакомая просила Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень трудно запомнить: 24361. - И чего же тут трудного? – удивился Эйнштейн. – Две дюжины и 19 в квадрате.

Экономная наука Ректор университета мрачно просматривает смету расходов, которую принес декан физического факультета: — И почему это у физиков всегда такое дорогое обо­рудование? Вот берите пример с математиков, они про­сят деньги только на бумагу, карандаши и ластики. Немного подумав, добавляет: — А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Прыжки в воду Философу, физику и математику требуется решить та­кую задачу: прыгнуть с вышки в бассейн диаметром метр. Ну, философ сосредоточился, вспомнил Сократа и Гегеля и, понадеявшись на удачу, прыгнул. И... не попал. Физик измерил скорость и направление ветра, высо­ту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал. Математик построил модель, написал программу, по­лучил траекторию полета, долго что-то вычислял, потом разбежался, прыгнул и... улетел вверх. В знаке ошибся.

Наука и жизнь Инженер думает, что его расчеты представляют собой приближение к действительности. Физик считает, что действительность — это прибли­жение к его расчетам. Математик вообще не видит тут никакой связи.

::smile0::

Не так давно в классе для учеников я вот такие анекдоты о числе Пи вывесила....

На лавочке в парке сидят две блондинки и обсужда­ют уравнения Лагранжа для голономной системы с иде­альными нестационарными связями. Вдруг, видят, к ним приближается симпатичный мужчина. — Шухер! — быстро говорит одна из блондинок. — Обсуждаем телесериал...

Три студента, математик, физик и психолог, решают одну и ту же задачу по теории вероятностей: Сто раз под­бросили монетку, и все время выпадала решка. Что выпа­дет на сто первый раз? Математик уверенно говорит: — С вероятностью 50 % выпадет решка. Физик (задумчиво): — Эксперимент показал, что должна выпасть решка. Психолог (проницательно): — Я думаю, выпадет орел. — Но почему? — удивляются физик и математик. — Ну, все время решка да решка. Орлу ведь тоже хо­чется.

Математика и программиста просят перезагрузить компьютер, пользуясь только мышью. Программист, не отрываясь от мышки, запускает на­вороченную среду, затем пишет классический 5-байтовый ребут, после чего запускает его, решая поставленную задачу. Математик же просто поднимает мышку со стола и нажимает ей на кнопку Reset.

Лектор на популярной лекции по логике вещает: — Вы прекрасно знаете, что два отрицания дают од­но утверждение, то есть «нет» на «нет» дает в итоге «да», но вы никогда не встретите случая, чтобы два утвержде­ния дали одно отрицание... Голос из зала скептически: - Ну-ну...

Надежный способ Математику, физику, химику и филологу предложи­ли одну и ту же задачу: измерить высоту башни с помо­щью барометра. Первым за дело взялся химик. Он измерил давление на крыше башни и у ее подножия, после чего выяснил, что ее высота от о до 100 метров. Физик сбросил барометр с крыши, засек время паде­ния и вычислил, что высота башни от 70 до 80 метров. Математик поставил барометр на землю, измерил его высоту, длину тени, а также длину тени башни, после чего из подобия треугольников выяснил, что высота баш­ни от 74 до 75 метров. Филолог же продал барометр, на вырученные деньги напоил сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни ровно 74 метра 63 сантиметра.

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев. Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности. Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.