Детская агрессия! Что делать?

Мы,родители,должны любить своих детей, доверять им, постараться сделать так, чтобы и они могли нам довериться - быть с ними честными, выполнять обещания,уметь хранить их, пусть и совсем детские,секреты... Тогда и в подростковом возрасте они доверятся нам,а не улице... хотелось бы в это верить. Наверняка, ситуации о которых Вы рассказали,Елена Викторовна, имеют мотив, либо дети находились под воздействием чего-то:алкоголя,психотропных препаратов... Думаю,если бы этим детям уделяли больше внимания, то заметили бы, что с ними что- то не так. Возможно, и посдедствий таких не было бы...

Согласна с Яной Ивановной, что детям просто необходимо внимание. Много негатива они получают по ТВ, Интернета. Вот здесь должен быть контроль со стороны родителей. Конечно и школа не должна быть в стороне. Как необходимы психологи во всех школах! По Нижнему Новгороду. Директор школы указал в служебной записке, что ребенок упал и укололся булавкой, когда поправлял значок. Как он объяснил позже, все данные в рапорте основывались на словах учеников и никак не проверялись.

Самое главное — научить ребенка разряжаться — избавляться от накопившегося раздражения, дать ему возможность использовать переполняющую его энергию «в мирных целях». Замечательный чешский психолог Зденек Матейчик сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей». У меня в классе созданы игровые уголки, там для детей приготовлены конструкторы, наборы для рисования, шашки, шахматы, пазлы. На переменах можно организовать для них игры-соревнования, чтоб каждому было чем заняться

Елена Викторовна, спасибо за приглашение в эту дискуссию. Тема трудная и очень актуальная. Причинами детской агрессии могут быть: самоутверждение и привлечение внимания сверстников и друзей; стремление получить желаемое; стремление к доминированию; месть; защитная реакция; подчеркивания собственного превосходства с помощью ущемления личности других. В большинстве случаев детская агрессия – ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ: недостаточное или чрезмерное внимание, нежелание общаться и вникать в проблемы детей, нехватка времени. Сюда же надо отнести суровое авторитарное воспитание или неблагоприятная атмосфера в семье, например, родители постоянно ссорятся и срывают злость на ближайшем окружении. Еще причинами могут быть: отсутствие навыков самоконтроля; низкий уровень развития коммуникативных навыков и интеллекта; низкая самооценка; проблемы в отношениях с ровесниками. В последние годы психологи рассматривают отдельно такую причину возникновения детской агрессии, как СМИ. На ребенка начинают оказывать влияние передачи телевидения, кино, детективы, наполненные различными проявлениями агрессии. За все школьные годы дети проводят у телевизора почти 15 тыс. часов. За это время они видят в среднем около 1 З тыс. случаев насильственной смерти. Психологами было установлено, что дети, видевшие по телевизору множество актов насилия, более склонны к агрессивным действиям, чем дети, не видевшие их. Способствуют этому и компьютерные игры. Совершая в них виртуальные акты насилия, ребенок перестает видеть грань между игрой и реальностью.

Уважаемые коллеги! Я согласна с тем, что все зависит от воспитания родителей. ВСЕ ИДЕТ ИЗ СЕМЬИ!!! Мы можем проводить беседы, соревнования, походы, экскурсии... Но если в ребенка это заложено с детства, и в течение взросления родитель не направит его в правильное русло, мы ничего не сможем сделать. Учитель может скорректировать, сгладить острые углы разных ситуаций. Но ведь мы не можем находиться с воспитанниками все 24 часа в сутки. Выйдя из школы после уроков, дети предоставлены сами себе. И вот тут то можно делать, что хочешь.... пока родители не опомнятся и не поинтересуются, где же его чадо...

Вот, кстати, нашла подборку игр, которые рекомендуют использовать для снятия детской агрессии, тревожности. ИГРА "ДА И НЕТ" Цель: снять у ребёнка состояние апатии, усталости, пробудить жизненные силы. Оборудование: небольшой колокольчик. Ход игры Самое замечательное, что в игре задействован только голос. Вы с ребёнком должны будете вести воображаемый бой словами. Решите, кто начнёт и скажет слово "да", а другой будет говорить слово "нет". Весь ваш спор будет состоять из двух этих слов. Начать нужно очень тихо, вполголоса и далее увеличивать громкость до тех пор, пока кто-то из вас двоих не решит, что громче уже некуда. Тогда он возьмет колокольчик и позвонит. Звон колокольчика -- сигнал к тому, что нужно замолчать и почувствовать, как приятно побыть в тишине. Если захотелось поиграть ещё, можно продолжить, поменявшись словами. ИГРА "КЛЯКСЫ" Цель: снять у ребёнка страх и состояние агрессии. Оборудование: чистые листы бумаги, жидкая краска (можно гуашь). Ход игры Вы предлагаете ребёнку взять на кисточку немного краски любого цвета и плеснуть "кляксу" на лист. Сложите лист вдвое так, чтобы "клякса" отпечаталась на второй половине листа. Разверните лист и постарайтесь понять, на кого или на что похожа полученная двухсторонняя "клякса". Агрессивные или подавленные дети выбирают тёмные цвета и видят в своих "кляксах" агрессивные сюжеты (чудовищ, страшных пауков и т. д.). Через обсуждение "страшного рисунка" агрессия ребёнка выходит, он освобождается от отрицательный энергии. Родители должны брать для своей "кляксы" обязательно светлые краски и придумывать приятные, спокойные ассоциации (бабочки, сказочные цветы, деревья и т. д.) ИГРА "ПОВТОРИ ЗА МНОЙ" Цель: снять у детей усталость, агрессию. Оборудование: карандаши. Ход игры Вы выстукиваете карандашом по столу ритм какой-то песни. Затем просите ребёнка повторить этот ритм. Если ритм повторён правильно, вы с ребёнком его простучите вместе. Затем ребёнок задаёт свой ритм, и вы его повторяет. Можно задание усложнить, попросив определить, какая это песня. ИГРА "ОПРЕДЕЛИ ИГРУШКУ" Цель: переключить внимания детей с агрессии на игру, развивать мышление и речь. Оборудование: игрушки. Ход игры Предложите ребёнку принести 5--6 разных игрушек, разложить их перед вами и придумать загадку про какую-нибудь из них. Вы разгадываете, какая это игрушка. Если отгадаете правильно, ребёнок её убирает. И так далее. Придумывать загадки можно по очереди, меняясь местами. Это очень интересно. Дети 6--7 лет любят придумывать загадки. ИГРА "РУБКА ДРОВ" Цель: дать возможность детям почувствовать свою агрессивную энергию и выбросить её через движение. Ход игры Предложите взять ребёнку в руки воображаемый топор. Покажите, как топором рубят дрова. Попросите ребёнка показать, какой толщины кусок бревна ему бы хотелось разрубить. Скажите, что нужно поставить бревно на пень, поднять топор высоко над головой и опустить его на бревно, громко вскрикнув "Ха!". Затем поставьте чурку перед ребёнком и предложите рубить её 2--3 минуты. В конце он должен сказать, сколько чурок перерубил. Можете рубить дрова вдвоём, втроём, то есть всей семьёй. Тогда каждый должен сказать, сколько дров он нарубил. ИГРА "ТУХ-ТИБИ-ДУХ" Цель: снять у детей негативные эмоции. Ход игры Вы говорите: "Вижу, у тебя плохое настроение. Я знаю одно волшебное заклинание против дурного настроения. Нужно сделать вот что. Ходи по комнате и сердито-пресердито произноси: "Тух-тиби-дух!" Затем подойди ко мне и тоже сердито-пресердито произнеси это заклинание, затем к маме (папе). Есть один запрет: нельзя смеяться. Повторять заклинание до тех пор, пока оно не подействует". ИГРА "ПОСЛОВИЦЫ" Цель: снять у детей усталость, раздражение, развивать воображение, речь, мышление. Ход игры Вы предлагаете ребёнку либо показать, изобразить простую пословицу, либо объяснить, как он понимает её смысл. Например, пословицу "Тише едешь -- дальше будешь" дети интерпретируют так: надо ехать тихо, тогда быстрее приедешь домой. Пословицы: "Семь раз отмерь, один -- отрежь" "Дело мастера боится" "На все руки мастер" "Картошка поспела -- берись за дело" "Без труда не выловишь и рыбку из пруда" "Больше дела -- меньше слов" "Горе есть -- горюй, дело есть -- работай" "Заработанный хлеб сладок" "Без работы пряников не купишь" "Чтобы не ошибиться, не надо торопиться" "Будешь книги читать, будешь всё знать" "Ученье свет, а неученье -- тьма" "Дом без книги, что без окон" ИГРА "РАЗРЫВАНИЕ БУМАГИ" Цель: снизить напряжение, уровень тревоги у детей (дошкольники, младшие школьники), выбросить негативные эмоции. Оборудование: старые газеты. Ход игры Предложите ребёнку рвать бумагу на кусочки разного размера и бросать их в центр комнаты. Вы может тоже рвать бумагу вместе с ним. Когда куча в центре комнаты станет большой, пусть ребёнок поиграет с ней, подбрасывая кусочки вверх, разбрасывая их или прыгая на них. УПРАЖНЕНИЕ "ТРИ СЛОВА" Цель: снять усталость у детей, переключить внимание, развивать мышление. Ход игры Предложите составить как можно больше предложений, включающих следующие слова, то есть в каждом предложении обязательно должны быть все три данных слова: озеро, медведь, карандаш; улица, книга, фартук; мяч, небо, цветок; очки, сумка, велосипед

Спасибо за приглашение.У меня трое детей. И все дети по темпераменту разные. К каждому ребенку нужен свой подход. Уровень напряженности в школе должен отслеживать педагог-психолог. А если психолог "сильный" он заранее предупредит классного руководителя о проблеме, а дальше должен работать классный руководитель совместно с родителями и учащимся. Как учитель технологии хочу добавить, что труд является не меньшей разрядкой напряженности и ребенка "сложного" нужно привлекать к созданию чего-то нужного, прекрасного. Насчет пинг-понга, идея великолепная. Но по моему мнению просто выставить в коридоре теннисный стол недостаточно, это только займет ребенка на время перемены, а проблема не исчезнет. Простите за прямоту!С уважением, Энс Р.Н.

У кого "чешутся руки" рекомендую отвести на секцию борьбы. Выражение "В бане все равны..." никто не отменял. С уважением к вашему труду и мнению, Энс Р.Н.

Для выявления детской агрессии существуем много методик. На данном сайте нашла ТЕСТ АГРЕССИВНОСТИ (ОПРОСНИК Л. Г. ПОЧЕБУТ). Может, кому будет полезен

В воспитании необходимо быть последовательными в своих действиях по отношению к детям. Наибольшую агрессию проявляют те дети, которые никогда не знают, какую реакцию родителей вызовет их поведение на этот раз. Например, за один и тот же поступок ребенок в зависимости от настроения отца мог получить либо подзатыльник, либо поощрение. И еще важно помочь ребенку научиться владеть собой, развивать у него чувство контроля. Дети должны знать о возможных последствиях своих поступков и о том, как их действия могут быть восприняты окружающими. К тому же у них всегда должна быть возможность обсудить спорные вопросы с родителями и объяснить им причины своих поступков - это способствует развитию чувства ответственности за свое поведение.

Игротерапия – великолепный способ коррекции поведения. Какие игры могут помочь агрессивному ребёнку? Игра «Игрушка в кулаке» Пусть ребёнок закроет глаза. Положите ему в руку какую-то игрушку. Теперь пусть он сильно-сильно сожмёт кулак и подержит так какое-то время. А потом раскроет руку и посмотрит на игрушку. Эта игра снимет напряжение ребёнка и переключит его на положительные эмоции. Игра «Мешочек гнева» Заведите так называемый «мешочек гнева». Для этого понадобится простой воздушный шарик, куда нужно насыпать муку, песок либо какую-то мели любую мелкую крупу (где-то полстакана). Завяжите получившийся мешочек. Покажите ребёнку новую игрушку, объяснив, что «мешочек гнева» можно использовать при каждом случае, когда на кого-то сердишься. Его можно бросать, бить о стену или о стол. Так ребёнок будет выражать свои агрессивные эмоции.

Спасибо за приглашение, Елена Викторовна! У вас тут уже бурная дискуссия... Поддерживаю, тема очень актуальна! Я работаю в детском саду и мы тоже очень часто встречаемся с проявлением агрессии детьми. Конечно, до таких случаев, как поножовщина, не доходит, но бывает и ногами бьют друг друга. Поэтому глаз, да глаз за ними. У нас используются различные методы и приёмы для снятия агрессии. Это применение груши для битья - тем, у кого руки чешутся, коврики ярости, которые можно мять и швырять, уголки настроения, уголки арт-терапии и другое. ::smile50::

Вот статью интересную нашла. Всплывающая на экране часть эсэмэски резко выдергивает из своих мыслей. Сердце бьется сильнее, а пальцы дрожат, открывая сообщение целиком. «Я поругался с учителем, он заставляет меня звонить…», «Мне надо рассказать тебе неприятную новость…», «Я рассказал психологу про себя, она зовет тебя на разговор…» Всякий раз меня дергает, как током. Надо бежать, спасать, защищать. А он не сахар. Говорит дерзко, любой намек на несправедливость вызывает бурю ярости. Но он — мой. Весь, какой есть. «Здравствуйте, ваш ребенок делает такие вещи! Повлияйте на него…», «У меня нет с ним конфликта, просто он…», «Ему просто не хватает родительской любви и ласки!..» Мальчику 14 лет. Лучший друг не пригласил его в гости на день рождения. Они дружат с первого класса… Я понял не сразу — тихие непонятные завывания не давали работать дома. Я нашел звук, он раздавался из платяного шкафа в его комнате. Давно, надрывно и тихо… — Тебя пожалеть? — Нет, не надо!.. Да, давай! Хорошо, что ты пришел. — Я тебя еле нашел. — Да, я специально спрятался в шкаф, но надеялся, что ты меня найдешь. Что творится у него в голове? В школе его болтает от пятерок до колов, 12 подряд двоек за домашние задания по физике. «Он умный мальчик, но …» Репетитор пожимает плечами: «Я не знаю, чему его учить, он все знает, половину решает в уме!» Он рыдает мне в плечо, свернувшись на коленях, такой маленький, тяжелый, несчастный. Его всего крутит и корежит. «Это все из-за меня, это я такой урод, что со мной невозможно дружить!» Долго. Мучительно. Я глажу его по спине, вспоминаю и рассказываю, как в 17 лет двое друзей из богатых семей пообещали взять меня на дискотеку. Они были на машине, белая пятерка «жигулей» — как «лимузин». Дискотека, девчонки, недоступные и манящие приключения. 1994 год — мы жили впроголодь. Я ждал их около окна два часа, и с каждой минутой становилось все горше и невыносимее. Меня кинули! Как они могли! Наверное, я такой ужасный, что со мной так и надо. Мой внутренний раненый подросток слышит боль сына напрямую. Но надо не свалиться в яму, не позволить своей тоске накатить в полную силу — сейчас помощь нужна ему, моему маленькому мальчику со взрослым предательством. — Я был в школе, надо поговорить… — А может не надо? — Увы, придется. — Ты веришь им? — Я верю своим глазам. Я видел видеозапись… Поникшие плечи, красноречивый молчаливый взгляд, мол, давай, мочи… Но я же родитель, я же должен, если я не воспитаю, то кто воспитает. Во мне вскипает праведный, разрушительный, ядовитый гнев. — Да ты что, не понимаешь, что ли?! Да ты… — … (немая мольба). Да, я обещаю. Только перестань. Я уже не слышу своих слов — текст идет откуда-то из глубин сознания, про позор, про дворника, про хамло недостойное… Красиво льется, как из канализации. Знаю, потом будет стыдно, потом буду ненавидеть себя, но на волне праведного гнева это кажется таким правильным, единственно возможным. Бессилие. Ужасное, липкое, тяжелое состояние. Я бессилен поменять другого человека. Избить до полусмерти могу, задавить эмоционально — могу. Я ведь сильный, а он без меня не выживет. И научится он тому, что сильный прав, что любить — это бить, что его мнение ничего не стоит… От бессилия я впадаю в ярость. Я топаю ногами и стучу по столу, а в голове: «Я ужасно боюсь за тебя! Мне невыносимо видеть, что ты страдаешь. Я не могу тебе помочь прожить это». Но «автокорректор» выдает какой-то другой текст, про: «Вранье! Как ты можешь, значит, не уважаешь! Я не буду тебе больше помогать…» Как совместить в одной моей голове несовместимое? Как поддерживать его тогда, когда больше всего хочется отвернуться? Как ставить рамки и выдерживать их, когда он рыдает и молит о своем? Как не потерять себя, свой родительский авторитет? Как не затоптать его любовь? Младший пятилетний сын требует у сестры мороженое. Громко. Она отказывает. Она сама его себе сделала. «Мое, не дам!» Уже открываю рот, чтобы сказать противное: «Ну дай ты ему, жалко, что ли! Видишь — ноет!». Она даст. В свои 10 лет она еще хорошая девочка. И ее сгорбленная спина будет мне упреком. И брата будет ненавидеть. Я решил свою проблему. За чей счет? Удержался, наблюдаю. Громкость нарастает, сын со злости бьет сестру в лоб ложкой. Тут бы и врезать ему, мол, нельзя драться! А что дальше? Я влез, не дал им возможности вести себя так, как им кажется правильным. Высокомерно прервал течение их жизни. Детские психотерапевты меня научили, что если взрослый вмешивается в разборки детей, то вспыхнет злость на чужое вмешательство. Такое прерывание рушит возможность прямого разрешения конфликта. Но проявить эту злость нет никакой возможности, она под запретом. И всю злость дети обрушат друг на друга. Последствия в этом случае могут быть гораздо разрушительнее. Одно дело — знать, и совсем другое — наблюдать, как разгорается конфликт. Я чувствую себя отвратительным папой — позволяю, не разнимаю. Говорю им: «Только вы сами можете построить отношения друг с другом». Оказывается, это сложно дать детям решать. Снять с себя корону всемогущества. Снова бессилие. Я не могу им помочь построить отношения. Как писал многодетный Валерий Панюшкин: «Я слежу, чтобы они не убились». Не лезть, когда не просят, не нравоучать, не нудеть, обманывая себя, что делаешь полезное. Признать свою беспомощность. А делать-то что? Я умею умничать, умею громко ругаться и отказывать в поддержке, если дети не делают, как мне нужно. И все это не то. Все это не про них, а про меня. Это я не могу признаться себе, что не понимаю, как лучше поступить. Как соблюсти и свои, и их интересы. И остаться папой, к которому можно прийти, обнять. И написать эсэмэску: «Пап, у меня проблемы…» P.S. Уложил детей спать. Слышу, как младший нежным голосом говорит сестре: «Спокойной ночи!» И она ему желает сладких снов. От ссоры не осталось и следа. Улыбаюсь. На сей раз удалось. И старший липнет, все не отходит. «Пап, я выложил решение трудной задачи во «Вконтакте», и меня сразу трое поблагодарили. Впервые!» Мое бессилие — это их возможности. Дай Бог мудрости это помнить всегда. Автор: Сергей Федоров

И вот еще одна. Правда, автора не знаю. Но очень поучительная статья. Одна учительница решила поделиться своим опытом донесения до учеников, почему травля - это плохо. "Однажды перед началом занятий я зашла в магазин и купила 2 яблока. Они были практически одинаковые: тот же цвет, приблизительно равный размер... В самом начале классного часа я спросила у детей: «Чем отличаются эти яблоки?» Они промолчали, потому что действительно особой разницы между плодами не было. Тогда я взяла одно из яблок и, обращаясь к нему, сказала: «Ты мне не нравишься! Ты противное яблоко!» После этого я бросила фрукт оземь. Ученики смотрели на меня, как на сумасшедшую. Потом я протянула яблоко одному из них и сказала: «Найди в нём что-то, что тебе не нравится и тоже брось на землю». Ученик послушно выполнил просьбу. После этого я попросила передать яблоко дальше. Надо сказать, что дети легко находили в яблоке какие-то недостатки: «Мне не нравится твой хвостик! У тебя противная кожица! Да в тебе одни черви!» — говорили они и каждый раз бросали яблоко на землю. Когда фрукт вернулся ко мне, я еще раз спросила о том, видят ли дети какую-то разницу между этим яблоком и другим, которое всё это время лежало у меня на столе. Дети снова были в замешательстве, ведь, несмотря на то что мы регулярно бросали яблоко на пол, каких-то серьезных внешних повреждений оно не получило и выглядело практически так же, как второе. Тогда я разрезала оба яблока. То, которое лежало на столе, было белоснежным внутри, оно всем очень понравилось. Дети согласились, что с удовольствием съели бы его. А вот второе оказалось внутри коричневым, покрытым «синяками», которые мы ему и поставили. Его никто не захотел есть. Я сказала: «Ребята, но это ведь мы его сделали таким! Это наша вина!» В классе наступила гробовая тишина. Спустя минуту я продолжила: «Точно так же происходит и с людьми, когда мы их оскорбляем или обзываем. Внешне на них это практически не сказывается, но мы наносим им огромное количество внутренних ран!» До моих детей еще никогда ничего не доходило так быстро. Все начали делиться своим жизненным опытом, насколько им неприятно, когда их обзывают. Все мы по очереди поплакали, а потом вместе рассмеялись. Когда урок закончился, дети начали обнимать меня и друг друга. Как же здорово, что мои усилия не были потрачены впустую!"

Елена Викторовна! (Лихина) Интересная дискуссия получается!::smile31:: Очень надеюсь, что Вы, как всегда, сумеете всё резюмировать! И тогда мы будем иметь "компактные" дельные советы и знать,что делать с детской агрессией!

Я телевизор смотрю редко. В основном на выходных, и то включу какую-нибудь науку или историю или что-то подобное. Поэтому про волну преступлений не знаю.Можно много и громко говорить о роли семьи и школы в воспитании детей, но эти слова нельзя применить, когда сталкиваешься с конкретным случаем.Решение проблем зависит от их причин. Устранение причины, если это возможно, ведет к устранению проблемы. Например два мальчика подрались. О возможных причинах догадайтесь сами. Их может быть бесконечное множество, если учитывать нюансы. Очень часто, если взрослые в эти конфликты не вмешиваются - они разрешаются сами собой. На вопрос: "Что мы можем сделать?" есть два ответа. Первый - юридический. Все спорные ситуации решаю "по-закону". Сажаю конфликтующие стороны за парту, даю им по листу с ручкой, прошу написать объяснительную. А в ней подробно описать суть конфликта, изложить все претензии, которые имеются к противоположной стороне. Далее я все это читаю, и при необходимости, сообщаю классному руководителю, родителям и далее по инстанциям. Если конфликт мелкий - объяснительные кладутся в мой стол. Есть у меня специальный ящичек. Очень часто после того, как ученик изложит на бумаге суть проблемы - она кажется ему ничтожной и эта спорная ситуация прекращается. Было у меня такое, что в школу ножи приносили. Один - похвастаться захотел. Другой - купил нож в соседнем магазине за 20 рублей, говорит, для защиты. В обоих случаях родителей вызывала, к завучу водила. А еще в магазин сходила и спросила, на каком основании несовершеннолетнему ребенку продали нож. Больше случаев не было. Второй - человеческий. О нем много было написано выше. Но если вопрос поставить так: Что мы, учителя, можем сделать? Мой ответ будет такой - пишите бумажки. На объяснительной, которую написали дети, часто пишу: по факту конфликта проведена воспитательная беседа, число и роспись, в т.ч. ребенка. Жизнь заставила. <div> </div><div>Только что пришла в голову одна мысль, если конфликт в классе - можно попробовать устроить "Суд". Но только не конкретного человека, а, например, кота (игрушка такая в кабинете у меня живет). И вот этот кот, сделал... а дальше по сути конфликта. В защитники кота пригласить обвиняющую сторону, в обвинители - обороняющуюся. В присяжные других учеников класса. Было бы интересно. Только это надо проводить очень осторожно, чтобы не перешли на личности. Думаю, что такая форма работы позволит ученикам взглянуть на проблему другими глазами.</div>

У меня тоже трудный класс. Правда, наблюдаются перемены к лучшему, маленькие, но перемены. Сейчас это 6 класс. Их внутренность наполнена чем-то страшным и черным. Если бить кого-то, то все вместе, и до конца, до крови. А вот что-то хорошее - только по одному. Помочь кому-то -ни-ни. В моей голове постоянно какие-то размышления "почему они такие, как им помочь, ведь чужих детей не бывает". Посещала семьи, общалась с родителями. Сделала выводы: в семье - начало! Начало всего: и доброго, и злого, смотря что вкладывают. Переживания за родителей - результат агрессии (у Ани папа болен раком), отсутствие достаточного внимания со стороны родителей - постоянно хотят ко мне прижаться. Предыдущий учитель внес свою долю страхов, жестокости и ненависти."Девки, да кому вы нужны!". Постоянные унижения со стороны родителей в плане - ты тряпка, из тебя ничего не получится, тебе только на ферму хвосты крутить...это можно продолжать, но ...Я стала организовывать совместные мероприятия: лепим вареники, печем пиццу, просто пьем чай вместе, провожаем одноклассников в соседнее село, на родительском собрании просто попросила родителей настраивать детей на мирное сосуществование,.....На одном из собраний провозгласила наш класс семьей! И спустя год - получила первые всходы своих трудов. Недавно нашла антистрессовые раскраски. Размножу по одной на ученика в день и они выбирают "по вкусу". http://vse-raskraski.ru/antistress-dlya-vzroslykh/raskraski-art-terapiya. Никогда не попрекаю их, а стараюсь направить спокойно. Сглаживаю скандалы между родителями... Эх, работать и работать еще!!!!Жалею, что поздно они мне достались эти девчонки и мальчишки....

Прочитав все суждения, соглашусь со всеми, но что делать - это каждый конкретный случай. Детская агрессия - это реакция на отсутствие внимания. Надо разобраться, что провоцирует вспышки гнева. Хочется привести пример Игоря Моисеева. По семейной легенде, балетом стал заниматься по настоянию отца. Однажды тот стал свидетелем драки в подворотне и, когда пришел домой, сказал сыну, что он будет не драться, а заниматься балетом. И немедленно, буквально завтра, пойдет в балетную школу. Поэтому родители должны выбрать внешкольные занятия, остановиться на тех, которые дадут еще один легальный способ «выпустить пар» своему чаду и помогут контролировать себя лучше. Особенно подходят для этого командные игры – футбол, баскетбол, волейбол (где за неумеренное проявление агрессии накажут не только тебя, но и всю команду) – и виды спорта, где нужно сохранять хладнокровие, – фехтование, стрельба из лука, конный спорт, да и все дополнительное образование, занятость ребенка будет только на пользу. Хотя в своей школе с такой явной агрессией учеников я не сталкивалась.

К детям надо находить подход! С каждым ребёнком можно найти общий язык, но не все это могут сделать! Для этого необходимо хорошо изучить и понять этого ученика! Главное не вызывать у них агрессивного отношения к себе! С детьми надо разговаривать, пытаться их понять и т.д. Иначе ничего хорошо не добиться!

Уважаемые коллеги, я попыталась обобщить все предложения, высказанные Вами в дискуссии. http://урок.рф/library/detskaya_agressiya_chto_delat_162749.html