Школьный юмор

::smile5::::smile5::::smile5::

Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч. - Что за ругань у вас в квартире? - спрашивает один. - Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы вам верим на слово.

Записи из школьных дневников:

Школьный учитель говорит коллеге: - Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

- Алло, здравствуйте, это классный руководитель шестого «А»? Моего сына завтра не будет в школе. - А кто это говорит? - Это мой папа.

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит: - Всё, в школу больше не пойду. Родители: - А почему? - Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

Я учитель географии и юмор соответственно.......!::smile5:: Учитель географии приходит к врачу. - Что у вас болит? – спрашивает тот. - Нога. - Где? - К северо-востоку от пятки.

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. - Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет. ::smile35::::smile5::

Спасибо всем за минутки юмора)))) Отвлечешься немного и можно дальше работать!

Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы? - Да нечего показывать, там всего одна двойка. - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение? - Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать, Марья Иванна.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске “2:2” и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.

Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами. Бабушка в шоке: — Не может быть, чтобы так было в букваре написано! Сын не сдается: — Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.

В учительской: - Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь? - Hу, давай... - Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?

::smile5::

Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось? - - Школа сгорела. Через пятнадцать минут. - Дядь, а что со школой? - Я же сказал - сгорела! Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет: - Я же сказал, что школа сгорела!!! Мальчик мечтательно: - Эх, так бы и слушал! Источник: http://vseanekdotu.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-shkolu/