Смешные высказывания, фразы учителей

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками. УТЕРЯ ЖИЗНИ РАВНОСИЛЬНА СМЕРТИ!!! Сдадите мне, каждый из вас получит оценку за курение! Я бы девушкам рекомендую не пользоваться косметикой, пока им не исполнится лет... пятьдесят. Парень погиб. Это трагедия для семьи. И для самого молодого человека. Сейчас я нарисую человека. - Это мальчик или девочка? - Это футболист! Хотелось бы девчонок... Так, Устинов где у нас? Носки для мужчины каждый день - атрибут непременной смены. А что ты ковыряешься здесь? Я к вам выхожу опрятным, модным я на эстраду пойду, на сцену, на подиум. Наешься этого йогурта, а потом будешь на горшке сидеть, не снимая штанов! (О биойогурте) Ему, мужчине, нужно будет становиться мужественным человеком, отцом, матерью. В армии тоже есть дураки: сержанты, чуть старше вас, такие же идиоты. Хитрый, как двое нехитрых! Умножим всё на 2. Пусть каждый получит свою двойку! У всех есть резинка? Ты слишком долго этим занимаешься, можешь не успеть. Точи!

Так, Сорокину поставим «пять». А кто такой Сорокин? Сейчас мы с Антоном сделаем это медленно, для всех. За дверью меня кто-то упорно ждёт. Вот это тоже кусочек гиперболы. Вот она, кривулечка! Ты должен безукоризненно ответить, предыдущему мы уже тыкали! Вот вам, Мазловы, мой учебник, там моя фамилия, чтоб к следующему уроку выучили! Полностью исчерпан мой ПЛАН. Я не знаю, сколько ТБ забрала зелёных. Может, парочка осталась? (про задачники Степановой) Кто пил Coca – Cola? Кто ел Баунти? Кто пил сок Вита-Актив? Кто ел еще какую-то дрянь? Имейте мужество, встанте! Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг. Будете говорить, что я грымза противная. я уже, как говориться, кончаю. дайте мне это спокойно сделать. закройте мне быстренько рот!