12+  Свидетельство СМИ ЭЛ № ФС 77 - 70917
Лицензия на образовательную деятельность №0001058
 Пользовательское соглашение      Контактная и правовая информация
 
Педагогическое сообщество
УРОК.РФ
УРОК
Материал опубликовала
Кудинова Ирина Константиновна1521
учитель математики в средней школе.
Россия, Воронежская обл., Панино
Материал размещён в группе «Учительский юмор»

Целый день провести  с нашими детьми — это могут выдержать только наши учителя! 

  • Даже среди таких динозавров как я, десять умеют работать на компьютере…
  •  Кто там бубнит вместе со мной?
  •  Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
  •  Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
  •  А сейчас каждый разделится на две команды.
  •  Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
  •  Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен.
  •  Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
  •  Ты весь урок смотришь на меня затылком.
  •  Вы меня усвоили?
  •  Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
  •  В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.
  •  Прежде чем спросить глупость, нужно её подумать, а затем спросить!
  •  Я в мае частично уезжаю…
  •  У меня глаза стали дыбом.
  •  Миша! Закрой форточку с той стороны!
  •  Отсутствие наличия ядра…
  •  Даже в глухой деревне, и то есть дежурный!..
  •  Я обращаюсь к здоровой части вашей головы.
  •  Каждый готовился к смерти: не было человека, который бы не заботился о своём будущем!
  • — Напиши это вслух, то есть про себя.
  • — В слове «ржаной» «н» подчёркиваем… Где? Да везде!
  • — И нечего хмуриться! Двойки я вам уже поставила.
  • — Лидия Алексеевна, а сегодня теплее будет?

— Ну, может быть, я нагрею, посмотрим. Будем стараться.

  • — Дети, вас не устраивает Вера Николаевна?

— Устраивает!

— Вот живите и радуйтесь!…

  • Что это вы сегодня такие нарядные? А, у меня же день рождения.
  • Еще в древности люди говорили: выйди из класса!
  • — Была двойка, стала тройка. Прямо стихи получаются.
  • На физкультуре.
  •  
  • Почему без формы? Штаны стираются? А дневник не стирается?
  • Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный…
  • Я могу сказать: Артем, я оставила тебе в столе деньги на проезд, возьми их в шкафу.
  • Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!
  • Объявляю объявление!
  • Рождественский, что у тебя на тетради крысами всё изрисовано? Ты их любишь или это намёк на мою персону?
  • Учитель: Итак, кто мне скажет, что такое морфема? Никто? Значит, по журналу… так… Мухина!

В классе тишина. Кто-то ей шепчет подсказку.

Учитель: Кто подсказывает? (сурово оглядывается)

Ученик: Никто…

Учитель: Так подскажите!

  • Не занимайте место Попова, оно святое!
  • Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.
  • Всё время смотришь в глаза Исакову! Влюбился ты в нее, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки — в график!!!
  • Что это за сторона? Родимая, да?!
  • У нас сейчас от тишины потолок рухнет. Вы хоть дышите, чтоб слышно было!
  • Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)
  • Щас я вам сделаю хорошие объявления. А если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!
  • Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.
  • Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.
  • Посмотрите устно.
  • Лес рук, аж заблудился.
  • Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.
  • Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!
  • Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.
  • Ни в одни ворота не укладывается.
  • Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!
  • Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.
  • Уши мойте до пояса!
  • Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.
  • Порадуйте моё сердце сегодняшнее.
  • Ему подписали смертный договор.
  • Секундочку, подождите две минуточки.
  • Там дождь начал начинаться.
  •  И положил в далёкий стол своего ящика.
  •  Кто это у меня всё гомонит… гуманоиды мои…
  •  Постоянная боевая готовность может наступить в любое время дня и ночи.
  •  Скажите, как будет по-английски: Мать старше дочери на пять лет.
Опубликовано в группе «Учительский юмор»


Комментарии (2)

Чтобы написать комментарий необходимо авторизоваться.