Об учителе с любовью

Целый день провести  с нашими детьми — это могут выдержать только наши учителя! 

• Даже среди таких динозавров как я, десять умеют работать на компьютере…

•  Кто там бубнит вместе со мной?

•  Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

•  Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

•  А сейчас каждый разделится на две команды.

•  Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.

•  Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен.

•  Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!

•  Ты весь урок смотришь на меня затылком.

•  Вы меня усвоили?

•  Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

•  В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.

•  Прежде чем спросить глупость, нужно её подумать, а затем спросить!

•  Я в мае частично уезжаю…

•  У меня глаза стали дыбом.

•  Миша! Закрой форточку с той стороны!

•  Отсутствие наличия ядра…

•  Даже в глухой деревне, и то есть дежурный!..

•  Я обращаюсь к здоровой части вашей головы.

•  Каждый готовился к смерти: не было человека, который бы не заботился о своём будущем!

• — Напиши это вслух, то есть про себя.

• — В слове «ржаной» «н» подчёркиваем… Где? Да везде!

• — И нечего хмуриться! Двойки я вам уже поставила.

• — Лидия Алексеевна, а сегодня теплее будет?

— Ну, может быть, я нагрею, посмотрим. Будем стараться.

• — Дети, вас не устраивает Вера Николаевна?

— Устраивает!

— Вот живите и радуйтесь!…

• Что это вы сегодня такие нарядные? А, у меня же день рождения.

• Еще в древности люди говорили: выйди из класса!

• — Была двойка, стала тройка. Прямо стихи получаются.

• На физкультуре.
•  
• Почему без формы? Штаны стираются? А дневник не стирается?

• Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный…

• Я могу сказать: Артем, я оставила тебе в столе деньги на проезд, возьми их в шкафу.

• Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!

• Объявляю объявление!

• Рождественский, что у тебя на тетради крысами всё изрисовано? Ты их любишь или это намёк на мою персону?

• Учитель: Итак, кто мне скажет, что такое морфема? Никто? Значит, по журналу… так… Мухина!

В классе тишина. Кто-то ей шепчет подсказку.

Учитель: Кто подсказывает? (сурово оглядывается)

Ученик: Никто…

Учитель: Так подскажите!

• Не занимайте место Попова, оно святое!

• Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.

• Всё время смотришь в глаза Исакову! Влюбился ты в нее, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки — в график!!!

• Что это за сторона? Родимая, да?!

• У нас сейчас от тишины потолок рухнет. Вы хоть дышите, чтоб слышно было!

• Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)

• Щас я вам сделаю хорошие объявления. А если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!

• Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.

• Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.

• Посмотрите устно.

• Лес рук, аж заблудился.

• Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.

• Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!

• Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.

• Ни в одни ворота не укладывается.

• Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!

• Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.

• Уши мойте до пояса!

• Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.

• Порадуйте моё сердце сегодняшнее.

• Ему подписали смертный договор.

• Секундочку, подождите две минуточки.

• Там дождь начал начинаться.

•  И положил в далёкий стол своего ящика.

•  Кто это у меня всё гомонит… гуманоиды мои…

•  Постоянная боевая готовность может наступить в любое время дня и ночи.

•  Скажите, как будет по-английски: Мать старше дочери на пять лет.