Эмоциональное выгорание приемного родителя: причины и способы справляться

Эмоциональное выгорание приемного родителя:

причины и способы справляться

С.А. Мехедова, педагог-психолог службы сопровождения замещающих семей

Эмоциональное выгорание не возникает вдруг, это процесс, который развивается длительно. Главной причиной синдрома эмоционального выгорания считается психологическое («душевное») переутомление. Когда требования (внутренние и внешние) длительное время преобладают над ресурсами (внутренними и внешними), у родителя нарушается состояние равновесия, что неизбежно приводит к выгоранию и нарушению отношений в семье. К состоянию душевного переутомления приемного родителя приводят высокие ожидания от себя и ребенка, необходимость все контролировать, чрезмерная ответственность, категоричность, стремление к идеальности, страх совершить ошибку, высокая требовательность к себе, низкая способность выдерживать эмоциональные перегрузки, склонность к вине и тревожности, не умение понимать свои чувства и переживания, не умение просить помощь и поддержку.

Это обратимый процесс, особенно, если он выявлен на начальном этапе. Но если негативный процесс уже запущен, то у родителей пропадает удовольствие от общения с детьми. Может появиться чувство вины «я плохая мать» или «я плохой отец». Это ощущение нередко перерастает в агрессию по отношению не только к самому себе, но и к тем, кто рядом. Дети обычно очень чувствительны, они не понимают, что происходит, пугаются и тогда всеми силами, стараются обратить на себя внимание – капризничают, ведут себя плохо. Но если родители сами эмоционально истощены, то они не только не в состоянии разрешить ситуацию в пользу отношений, но и рискуют ее усугубить.

Лучшее, что можно сделать, это не допускать эмоционального выгорания. Поэтому важно знать о нем, чтобы вовремя себе помочь. Существует очень много информации об эмоциональном выгорании приемных родителей, этот вопрос всегда актуален и обсуждается на форумах приемных родителей, в группах поддержки, это одно из направлений работы специалистов служб сопровождения. Я хочу остановиться на некоторых моментах, которые кажутся мне важными - на что обращать внимание замещающему родителю, как помогать себе, чтобы уберечь себя от эмоционального выгорания и вырастить счастливого ребенка.

Первое это: уметь отделять себя от ребенка.

Современные родители сфокусированы на своих детях, но они замечают не его, они замечают в ребенке себя. Поскольку мы растим неизвестное для нас существо, несмотря на то, что это близкий нам человек мы не можем познавать этого человека, кроме как проецировать свое что-то внутреннее на него. Мы начинаем гадать – что же ему нужно и чаще всего у нас появляется представление с теми дефицитами, которые проживали мы. Часто мы делаем то, что нам не хватало в детстве и мы пытаемся дать это своему ребенку. Также это может быть желание уберечь ребенка от переизбытка, например, мама много нас критиковала, и мы стараемся поступать наоборот или родители все время были на работе, и мы стараемся посвящать ребенку каждую минуту своего свободного времени. И на самом деле это все не идет на пользу, так как родитель живет жизнью ребенка, а ребенок вынужден жить непрожитой жизнью родителя.

Научиться отделять себя от ребенка, не делать для него то, чего не хватало нам, это не такая сложная задача. Но здесь срабатывает механизм слияния. И родитель не всегда готов выйти из слияния, не готов понять, что ребенок отдельный человек, а не его часть, что ребенок другой по характеру и может хотеть совершенно другого. Находясь в слиянии с ребенком, родитель стремится удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и неприятностей жизни. И такое поведение родителя причиняет вред развитию ребенка и перекрывает собственную жизнь.

Что делать: отделяться от ребенка через организацию своей жизни, где есть время и место, чтобы удовлетворять свои потребности, получать удовольствие, чувствовать себя успешным, востребованным. Позволять себе побыть наедине с собой, отдохнуть без членов семьи. Выбрать интересное дело, заняться саморазвитием, заниматься спортом, творчеством, общаться с друзьями, коллегами, посещать интересные мероприятия и т.д.

Второе это: уметь распознавать свои чувства, находиться с ними в контакте и уметь ими управлять.

Приемные дети требуют огромного внимания. Они, то «впадают в младенчество», пытаясь добрать то, чего не имели в самом начале жизни, то «проверяют на прочность» приемных родителей, желая убедиться, что те сильные и многое могут выдержать, то «поднимают восстание», сопротивляясь новым правилам жизни. Эмоциональные перепады сильно сказываются на всей семье, включая самих родителей. Могут активироваться собственные детские травмы. Может появиться неконтролируемое раздражение.

Дети страдают, когда родители ведут себя неадекватно. Что это значит? Это когда родитель поступает не в соответствии с ситуацией, в несоответствии с логикой процесса. Например, ребенок приходит к родителю с проблемой –что-то случилось в школе, и родитель реагирует на это с возмущением и гневом. Как ты мог это сделать? Где были твои мозги! Или, родители могут конкурировать с детьми – например, они говорят - «А кому сейчас легко», «У меня тоже сложная жизнь, что ты ко мне приходишь со своими проблемами». Ребенок пришел к родителю с тем, чтобы он помог с этим разобраться, помог с этим справиться. А родитель реагирует сам, как ребенок, которого нагрузили какими-то задачами. Но ведь, родительство это действительно постоянное решение задач и проблем. Если дети озадачивают вас, то это совершенно нормально.

Эмоционально выгоревшие родители часто нетерпеливы со своими детьми, могут срываться на них по пустякам, детские истерики и вовсе могут моментально их вывести из себя. Вместо того, чтобы успокоить ребенка и помочь ему, родителю хочется закрыться от всех в ванной. Невозможность помочь самому себе и необходимость постоянно заботиться об эмоциональном состоянии других приводит к тому, что родитель начинает чувствовать апатию по отношению к потребностям своего ребенка и не желает выдерживать его переживания и эмоции. И это совершенно не означает, что родитель плохой. Никто не хочет быть плохим, но так получается. Постоянная необходимость что-то выдерживать, а также давать опору, утешать, ставить границы, поддерживать веру ребенка в себя, а еще огромное множество задач, которые ежедневно решает родитель требует ресурса, а значит, этот ресурс должен откуда-то браться.

В психологии есть термин – контейнирование, то есть способность переживать сложные эмоции, свои и чужие. Чувственный мир ребенка отличается от мира взрослого, ребенок еще не способен сам проживать свои эмоции в одиночестве. И тогда задача родителя поместить в свой психический контейнер переживания ребенка, его чувства, его страдания, проблемы – переварить и выдать какую-то фразу. Например – Ты сейчас кричишь, потому, что очень устал, тебе скучно. Сейчас приедем домой и станет веселее, ты сможешь отдохнуть и поиграть со своими игрушками. В этом случае, родитель поместил в себя весь гнев ребенка, переработал и облек в слова и успокоил ребенка, объяснив ему, что происходит. И ребенок на это может опереться и успокоиться. Как реагирует незрелый родитель – он кричит и говорит «ты просто достал меня, всем тяжело ехать в машине, сколько можно, заткнись. Это не помогает ребенку, ему не на что опереться и от этого он еще больше пугается и еще больше кричит, потому, что видит, вокруг все уже неадекватны. Когда родитель находится в ресурсном состоянии, ему проще контролировать свои эмоции и вырабатывать новые стратегии поведения, в частности с детьми.

Однако большинство родителей не только не имеют достаточного ресурса, но еще имеют и свои травмы и детские в том числе, через которые энергия утекает. И для того, чтобы родителю принимать чувства ребенка, кто-то должен принимать чувства его самого – выслушивать, поддерживать, объяснять.

Что делать: не оставаться в одиночестве. Никто еще не придумал ничего лучшего, как поделиться своим трудным переживанием с другим человеком и получить эмоциональный отклик и поддержку. Идти к людям. К родным, близким, друзьям, специалистам, коллегам. Обращаться за помощью. Найти понимающее окружение, включиться в сообщества приемных родителей. Изучать свое прошлое, разбирать настоящее. Не размещать свои трудности на ребенке, не обвинять его в ваших неприятностях и бедах.

Заботиться о себе. Подумать, что у вас есть в вашей аптечке психологической скорой помощи (заварить себе вкусный чай, укрыться теплым пледом, посмотреть любимый фильм или послушать музыку и т.д.). Не забывать пополнять аптечку.

Третье это: оставаться взрослым

Родительство, это большие вложения личной энергии, усилий, эмоций, времени и многого другого. И ответственность родителей заботиться о себе и друг о друге теми способами, которые им подходят. Сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка. Именно такую инструкцию дают пассажирам в самолетах на случай внештатных ситуаций. Все логично — ведь чтобы помочь тому, кто рядом, вы должны быть в состоянии это сделать. Быть взрослым это быть опорой для ребенка, понимая, я сейчас тот, который должен что-то выдержать, переварить. Тот, на которого ребенок может опереться. Очень сложно опереться на родителя, который сам нуждается в помощи. Чтобы помочь себе в моменте эмоционального выгорания важно быть честным с собой и признаться, что проблема существует и нужно принимать решения, как помочь себе, а не сваливать проблему на окружение, на детей. Дети зависимы и живут в тех условиях, которые создают им взрослые.

Что делать: Признавать проблему, решать ее. Опираться друг на друга в супружеской паре, просить и получать помощь и поддержку. Получать поддержку от своих родителей. Обращаться к специалистам служб, других организаций, независимым специалистам, психологам и педагогам. Развиваться - читать книги, слушать лекции, ходить на занятия, тренинги и т.д.