Буклет «Переходный возраст: спасайся, кто может!» (6–7 класс)
Переходный возраст: спасайся, кто может!
(шпаргалка для родителей)
Проблема 1. «Мой ребенок меня не слышит».
Правило 1.
Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Литература!».
Правило 2.
Говорите доброжелательно, вежливо – как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, — и… тихо. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас.
Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка
Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.
Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону. Когда вы смотрите друг другу в глаза – ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос.
Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. В таком случае делайте предупреждения – установите временное ограничение: «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись» или «Мне понадобится твоя помощь через две минуты». При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.
Проблема 2. «Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время раздражен».
Правило 1. Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать»
Правило 2. Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте – дайте ему почувствовать свою значимость, почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах.
Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше – на примере собственного опыта.
Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться – такая тактика только усугубляет подобное поведение. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так всегда.
Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков.
Проблема 3 . «Мой ребенок все время врет».
Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все в нашей семье должны быть честными друг с другом». Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами .
Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем – страх перед наказанием или боязнь подвести родителей.
Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо.
Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие – от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.
Правило 5. Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения «пострадавшему» – матери, отцу и пр.
Но прежде чем говорить о друзьях подростка, хотелось бы сказать, что не стоит столь отрицательно относиться к его окружению, если они вам на первый взгляд совершенно не понравились.
Определенный стиль в одежде, манера поведения, образ жизни – все это часто является лишь защитной маской наших детей, желанием выделиться среди ровестников. Так вот, позвольте именно сыну или дочке решать, с кем им дружить, они имеют на это полное право.
Другой вопрос, если взрослые заметили по истечению времени изменения в поведении подростка в худшую сторону, то, естественно, здесь необходимо принимать меры. В первое время ограничьте времяпровождение вашего чада с приятелями, но ненавязчиво. Это может быть и активный досуг всей семьей, и поездки в выходные дни опять же с родственниками.
Практически для каждого из нас первая любовь ассоциируется с завораживающим, нежным чувством.
К сожалению, подростки нередко разочаровываются в любви в этот период из-за отказа, понравившегося представителя молодого поколения или же недостойного поведения одного из пары. В любом случае, обида, слезы, разочарование, нежелание учиться – это далеко не все моменты, которые могут предостерегать подростка, если он на то время не смог найти общий язык с любимым человеком.
Что же делают в подобных ситуациях родители, видя, как их дитя страдает, по их мнению, из-за глупости? Сказав подобную фразу, родители считают, что этого достаточно, и заканчивают разговор. Но согласитесь, подростку легче от этого не станет. А вот если мама и папа различными способами отвлекут страдающее сокровище от несчастной любви, то это будет всем на пользу.
Единственное, все же хочется сказать, что ребята, испытывающие разные чувства в период влюбленности, нуждаются в помощи от близких людей. И если мамы с папой не считают нужным быть в курсе их личной жизни, хотя бы поверхностно, то такие отношения в семье могут иметь тенденцию ухудшаться в связи с непониманием, как взрослых, так и детей в решении любого вопроса.
