Программа родительского просвещения «Школа для родителей»

Оценка результативности работы:

Литература:

1 Азаров Ю.П. Семейная педагогика. - М.., 1985

2 Азаров Ю.П. Искусство воспитания. 2-е изд., испр. - М., 1985

3 Беншаминова М.В. Воспитание детей. - М., 1985

4 Бешенков А.К. и др. Семья и дети. – М., 1998

5 Божович Л.И. Личность и ее формирование в детском возрасте. – М. Просвещение,

1968

6 Голод С.И. Стабильность семьи: социологический и демографический аспекты. – Л.,

Наука, 1984

7 Гордин Л.Ю. Поощрения и наказания в воспитании детей. – М., 1971

8 Гранкин А.Ю. Родительская педагогика В.А. Сухомлинского /А.Ю. Гранкин; Пятиг.

гос. лингвист. ун-т. - Пятигорск: Изд-во Пятиг. гос. лингвист. ун-та, 2002

9 Гранкин А.Ю. Семейная педагогика в России во второй половине XIX – начале ХХ

века. – Пятигорск, 1996

10 Гранкин А.Ю. Теория семейного воспитания А.С. Макаренко / Александр Гранкин;

[Пятиг. гос. лингвист. ун-т]. - Пятигорск: Изд-во Пятиг. гос. лингвист. ун-та, 2002

11 Гребенников И.А. Педагогический всеобуч родителей: Примерная программа

народного университета педагогических знаний. – М., 1986

12 Гуткина Н.И. Психологическая готовность к школе. – М., 1996

13 Захаров А.И. Как предупредить отклонения в поведении ребенка. - М., 1986

14 Казмин Н.В. Современное семейное воспитание в России // Семейное воспитание:

Хрестоматия: Учеб. пособие для студ. высш. учеб. заведений / Сост. П.А. Лебедев. –

М., 2001 –

15 Каптерев П.Ф. Задачи и основы семейного воспитания. Энциклопедия семейного

воспитания и обучения. Вып. 1 – СПб., 1913

16 Каптерев П.Ф. Родители и дети // C емейное воспитание: Хрестоматия: Учеб.

Пособие для студ. высш. пед. учеб. заведений /Сост. П.А. Лебедев. – М., 2001

17 Караковский В.А. Воспитание эффективно, если оно системно // Воспитать

человека. – М.: Вентана-Графф, 2002

18 Кон И.С. Психология юношеского возраста. – 1979

19 Кон И.С. Психология старшеклассника. – М., Просвещение. 1980

20 Кон И.С. В поисках себя. – М., 1984

21 Корчак Януш. Как любить детей. - М., 2000

22 Корчак Я. Как любить ребенка. – М., 1990

23 Крупина И.В. Основы семейного воспитания // Педагогика / Под. Ред. П.И.

Пидкасистого. – 2-е изд. – М., 1996

Мини- лекции для отцов

. «Как правильно воспитывать своего ребенка»

Большинство мужчин, готовясь стать отцами, мечтают о рождении сына. Они заранее представляют, каким этот мальчик должен быть, и как его затем нужно воспитывать. Между тем, как утверждают психологи, именно у этих отцов впоследствии не ладятся отношения с сыновьями. А у самих сыновей появляется куча комплексов и не ладится жизнь. Попробуем разобраться, почему так происходит, и как этого избежать.

«Папа - старший друг»

Общайтесь со своим сыном не как строгий начальник, а как старший друг и наставник. Воспитывать можно по-разному. Можно заставлять выполнять свои распоряжения с позиции силы. Но это будет рождать в ребёнке желание противодействовать психологическому и физическому насилию с вашей стороны. Как думаете, будет ли в этом случае ребёнок с благодарностью принимать всё то хорошее, чему вы хотите его научить? Нет. В лучшем случае будет выполнять ваши распоряжения лишь формально, отвергая в душе.

«Папа - проводник в мир мужчин»

Найдите общее увлечение. Например, многие мальчики интересуются автомобилями. Но в силу возраста практически не имеют доступа к настоящим машинам. На этой волне отец может очень сильно сблизиться с сыном. Даже с маленьким ребёнком можно общаться на автомобильную тему. Играя детскими машинками, объяснять правила дорожного движения. Показать инструменты, которыми ремонтируют настоящие автомобили. Ознакомить ребёнка с их названиями и назначением. Ремонтируя настоящий автомобиль, показывать и объяснять сыну, что и как вы делаете. Ну и пусть он ничего не поймёт, зато вы приятно проведёте время вместе. Только проводите свои «занятия» по-дружески, как бы между прочим. Не нужно изображать из себя строгого учителя, которому очень важно, усвоен ли материал.

Обычно дети мечтают поскорее стать взрослыми. Вождение автомобиля – это одно из тех занятий, которое доступно только взрослым людям. Сын будет благодарен вам, если вы научите с дошкольного возраста обращаться с инструментами, покажете как устроен ваш автомобиль, будете привлекать ребенка к его ремонту:

- Сынок, помоги мне снять аккумулятор?

- Сынок, подай мне ключ девять на двенадцать.

Показать, как можно самостоятельно устранить те или иные неисправности в работе автомобиля. Всё это в скором времени пригодится вашему сыну.

«О мужественности»

Каждый отец мечтает вырастить из сына настоящего мужчину. Хочет, чтобы мальчик в будущем стал не женственным, а мужественным. Что это такое – мужественность? В это понятие принято вкладывать силу духа и тела, бескомпромиссность и «умение постоять за себя».

С уважением относитесь к его мнению о тех или иных вещах. О недостатках сына говорите аккуратно и доброжелательно. Объясните, почему они не выгодны для любого мужчины, и как их можно исправить. Помогите ему в этом.

«Воспитывайте своим примером»

Многие из нас уже слышали, что за образец дети берут поведение своих родителей. Если на словах взрослый учит одному, а сам обычно поступает по-другому, то ребёнок возьмёт за образец именно поступки, а не слова.

Этот факт лишает нас главной отцовской надежды на то, что сыновья будут лучше, чем мы. А допустить мысль, что в плане поведения они будут нашей копией, иногда просто страшно.

«Решайте проблемы с помощью игры»

Хочу привести пример того, как родители могут помочь детям избавиться от вредных привычек. Причем практически безболезненно для тех и других. История реальная. Итак, жил-был мальчик. Долгое время он был обладателем привычки разбрасывать по всей своей комнате грязные носки. В помещении их накапливалось много, по несколько пар (ведь носки меняют каждый день). В корзину с грязным бельем ребенок уносил их исключительно по требованию взрослых. Никак не удавалось приучить ребёнка к самостоятельному и своевременному выполнению данной процедуры. Но был найден выход, который решил длительно существующую проблему за один день.

Самое вредное, что может делать отец, общаясь с сыном – это противопоставление «мужского» и «женского». Каждый мужчина знает, как важно уметь строить отношения с женщинами. Но не всем известно, как легко внушить мальчику страх перед противоположным полом.

«Правила настоящего мужчины»

Мальчик – существо изначально ранимое и доверчивое, поэтому старайтесь ему не врать. Не употребляйте фразы типа «мальчики не плачут», «мужчина не боится уколов», «настоящий мужчина никогда не врёт» и т. д. В противном случае, не стоит удивляться, когда окажется, что сын не считает себя настоящим мужчиной. И отца тоже не считает. Такую ситуацию исправить непросто, легче в неё не попадать.

Для этого стоит при случае сказать сыну, что когда у человека горе, он может плакать, не теряя при этом достоинства. Хотя, как мальчикам, так и девочкам, не стоит распускать нюни по пустякам. Не скрывайте от ребёнка, что уколы никто не любит. Но испытание можно пройти с честью, и этим вызвать уважение медсестры. Скажите ему, наконец, что хорошие люди стараются не врать без острой на то необходимости. И вы в том числе.

Нотации – это скучно. Не злоупотребляйте ими. Не затягивайте их. Ведь вам хочется, чтобы ребёнок задумался о том, что вы ему сказали. Но долгая лекция вызовет у отпрыска лишь раздражение. Никто не любит, когда ему указывают, что делать да как. И уж тем более никому не нравится, когда его ругают или принуждают.

«Как папам воспитывать дочку»

Самый распространенный миф об отцовстве состоит в том, что все мужчины мечтают о сыне. Конечно, все мальчишеское заведомо понятно и близко для папы, поэтому с мальчиком отцу в некоторых вопросах может быть проще. Однако ничто не сравнится с тем, чтобы быть папой девочки. Дочкам, кстати, мужская забота и ласка просто необходимо для того, чтобы вырасти настоящей женщиной с «правильными» женскими ценностями. Растить девочку и мальчика, конечно, нужно по-разному. И если с сыновьями папам все и так понятно, то к дочкам нужно «прилагать инструкцию».

Если дочь хочет что-то сказать – выслушай ее, даже если это будет просто что-то банальное. Сколько бы лет ей не было, цени моменты, когда она хочет чем-то поделиться. Ежедневно говори ей о том, что она красива. Замечай детали ее внешности, заваливай комплиментами.

Девочка должна расти с уверенностью в своей привлекательности. Не беспокойся о том, что не получится сохранить близкие отношения с дочерью, потому что девочки всегда ближе к мамам. У мамы свои функции, а у папы – свои, и теплые отношения с папой для девочки важны ничуть не меньше, просто они будут совсем другими. Не кричи на дочь и, тем более, не наказывай физически.

Грубое обращение со стороны отца для девочки – травма на всю жизнь, которая может стать причиной проблем в отношениях с мужчинами в будущем.

Если не сдержался и повысил голос – попроси прощения, признай свою неправоту. Балуй дочку, не бойся испортить ее игрушками или подарками. Однако приучай ее правильно пользоваться материальными благами и избавляться от того, что уже не пригодится. Например, покупая новую игрушку, парочку старых можно отдавать в детский сад или благотворительные организации.

Не запрещай девочке плакать. Слезы – это абсолютно нормальная реакция на стресс, тем более для девочки. Позволяй девочке вволю наплакаться на твоем плече и цени, что в эти моменты она хочет быть рядом с тобой.

Рассказывай дочери сказки. Пусть спокойное чтение сказок останется маме, ведь отцам ближе импровизация. Рассказывай сказки на свой лад, придумывай новых героев, делай это смешно. Папины сказки дочка будет помнить всю жизнь.

Педагогический лекторий

Семь этапов воспитания детей

Этап 1. Ищите надежного совета.

Почему это необходимо?  Воспитание ребенка – дело на редкость  сложное, но радостное; изнурительное, но удовлетворяющее. Один мужчина сказал: «Тебе дана только одна попытка: упустишь время – и поезд ушел».

Если родители понимают, что в их руках  здоровье и благополучие  детей, то наверняка станут искать надежного совета в воспитании.

Проблемы и трудности. Советы  по воспитанию сегодня сыплются  как из рога изобилия. В былые времена молодые папы и мамы просто следовали примеру родителей или руководствовались заповедями своей религии. Сегодня же во многих странах семья постепенно  становится пережитком прошлого. Религия тоже. Популярностью пользуются различные специалисты и консультанты. Одни  советы зиждутся на здравых принципах, другие – противоречивы и скоро  выходят из моды.

Этап 2. Создайте атмосферу любви.

Почему это необходимо? Дети нуждаются в любви и без нее чахнут. Для нормального развития человеческого организма необходим важнейший витамин – любовь. Она источник всякого здоровья и особенно нужна ребенку в первые шесть лет жизни. Современные ученые соглашаются с выводами Монтегю: «Ребенка калечит дефицит любви в его душевном рационе».

Проблемы и трудности.  В этом бездушном, эгоистичном мире семейные узы утратили свою незыблемость. Воспитание детей, финансовые проблемы, разные взгляды на то, как исправлять и поощрять детей, накаляют отношения  супругов до предела.

Что делать?  

Целенаправленно планировать семейное времяпрепровождение.

Мужьям и женам необходимо бывать  вдвоем. Воспользуйтесь временем, когда дети уснули. Не позволяйте телевизору украсть у вас эти драгоценные минуты.

Вместо того, чтобы в очередной раз придираться к спутнику жизни, подумайте, за что можно его похвалить. Говорите своим детям, что любите их.

« Я понял, что дети подобны цветам. Как цветы тянутся к солнцу – источнику света и тепла, так и дети ждут от родителей любви и заверения в том, что их любят и ценят».

«Любовь… совершенные узы единства».

Этап 3. Пользуйтесь родительской властью.

Почему это необходимо? В одном журнале для родителей говорится, что согласно исследованиям, «дети, ведомые заботливой, но твердой родительской рукой, хорошо учатся, более коммуникабельны, менее закомплексованы и вообще чувствуют себя более счастливыми, чем те, кого  воспитывают либо в духе вседозволенности, либо в духе чрезмерной строгости».

Проблемы и трудности. Дети быстро распознают, когда родители  не решаются пользоваться своей властью и готовы дать слабину. Если встает вопрос, кто тут главный – а родители не спешат взять ситуацию в свои руки, - то дети не упустят этот шанс.

Что делать?

Не беспокоится о том, что ваша родительская власть отдалит вас от детей или морально подавит их. В самой мудрой книге сказано: «Дети, будьте послушны своим родителям…»

Осуществлять родительскую власть не значит быть деспотом.

Этап 4. Установите семейные правила и сразу воплощайте их в жизнь.

Почему это необходимо?  Социолог из Университета Джорджии (США), говорит: «Для детей лучше, если они четко знают границы дозволенного и то, чем грозит их нарушение. А иначе они становятся эгоцентричными, несчастными и портят жизнь другим». В одной мудрой книге сказано, что «родители, искренне любящие своего ребенка, поправляют его».

Проблемы и трудности. Чтобы установить правильные рамки поведения для детей, нужно время, усилия и настойчивость. Детям свойственно испытывать на прочность границы дозволенного, порой дети упрямы и эгоистичны.

Что делать?  

Стоило бы записать необходимые семейные «законы» для детей. Советуется ограничить этот список  четырьмя-пятью правилами. Так их легче будет запомнить и претворить в жизнь. Рядом напишите, что последует  за их несоблюдением. Удостоверьтесь, что наказание не чрезмерно, но что его не избежать. Периодически вспоминайте эти правила, чтобы все,  в том числе и вы, точно знали, как действовать.

Если правила нарушаются, не медлите с наказанием. При этом будьте спокойны, тверды и последовательны. Помните: применять наказание можно только после того, как улегся ваш гнев.  Не торгуйтесь с детьми и не тяните время. В противном случае дети не будут серьезно относиться к правилам.

Этап 5. Установите распорядок и придерживайтесь его.

Почему это необходимо? Жизнь взрослого человека всегда как-то упорядочена. Всему есть свое время – работе, отдыху. Родители морально травмируют своих детей, если не учат их организовывать свою жизнь и время. По словам одного психолога «исследования показывают, что правила и распорядок ( в нашем случае – кружки, секции, различные учреждения дополнительного образования) жизни дают ребенку чувство защищенности, учат самообладанию и самостоятельности».

Проблемы и трудности.  Жизнь полна суеты. Родителям нередко приходится много работать, и уделять детям внимание удается только от случая к случаю.

Нужна самодисциплина и твердость, поскольку ребенок поначалу будет сопротивляться всяким правилам.

Что делать?

Мудрые родители с самого начала  стараются укладывать детей в одно и то же время. Но это не должно быть из-под ремня. Одна мать говорит: «Когда малыши  уже в постели, я обнимаю их и рассказываю о ом, что делала их мамочка, пока они были в школе. Затем я спрашиваю, что им хотелось бы мне рассказать.  Такое теплое общение часто побуждает их делиться своими чувствами». А муж  этой женщины, обычно что-то читает детям на ночь. Он говорит: «Это побуждает их высказываться, и часто разговор переходит на то, чем живут они. Если просто требовать, чтобы они рассказывали о своих переживаниях, ничего не получится». Дети растут и время «ложиться спать» меняется. Но если они уже привыкли к распорядку, время перед сном все так же будет располагать к задушевному разговору.

Еще желательно, чтобы вся семья собиралась за столом хотя бы один раз в день. Эта традиция станет возможной, если проявлять определенную гибкость. Отец двух детей рассказывает: «Иногда я прихожу с работы позже обычного. В таком случае жена дает детям что-то перекусить. А затем мы все вместе ужинаем. За столом мы рассказываем друг другу, как прошел день, обсуждаем, говорим о своих проблемах и дружно смеемся. Трудно переоценить важность такого распорядка. Он во многом содействуют  счастью нашей семьи».

 Чтобы  преуспевать на этом этапе, не позволяйте вещизму вытеснить из вашей жизни семейный распорядок.

 Что еще позволит родителям развивать доверительные отношения со своими детьми?

Этап 6. Считайтесь с чувствами ребенка.

Почему это необходимо?  Дети хотят и нуждаются в том, чтобы родители – самые важные люди в их жизни – считались с их чувствами. Если родители постоянно идут наперекор детям, когда те открывают свое сердце, то дети уже менее склонны доверяться родителям и даже могут усомниться в своей способности думать и чувствовать самостоятельно.

Проблемы и трудности.  Детям свойственно, высказывая свои чувства, шокировать окружающих. Н – р: «Мне противна моя жизнь!» Первая реакция  родителей: «Перестань нести чушь!» Родители могут думать, что, признавая негативные чувства детей, они поощряют такое мышление.

Что делать?  «быть скорым на слышание, медленным на слова, медленным на гнев»…

В следующий раз, когда вам так и хочется сказать ребенку: «Перестань вести чушь!» или «Не выдумывай!» - вспомните  «золотое правило»:

«Как хотите, чтобы люди поступали с вами, так и вы поступайте с ними».

Предположим, вам нагрубили на работе или вы в чем-то разочарованы, возможно, по своей вине. И вы в отчаянии делились с чувствами с близким другом, говоря, что ваша работа вам не по силам. Что бы вы не ожидали от него? Представьте, что он скажет: «Ты сам во всем виноват!»  Не лучше ли услышать в ответ: «Бедняга! Ну и досталось же тебе!

Как дети, так взрослые охотнее примут совет от человека, сочувствующего и понимающего их трудности.

 А что еще придаст убедительности вашим словам?

Этап 7. Учите своим примером.

Почему это необходимо? Дела говорят громче слов. Родители  учат детей уважать других и говорить правду. Однако если они сами кричат друг на друга и на своих детей или  лгут, чтобы уклониться от неудобных обязательств, то дети учатся поступать также.

Поступки родителей – это самый убедительный пример для детей.

Проблемы и трудности. Родители несовершенны.

«Язык укротить никто из людей не может». К тому же  детям нередко свойственно испытывать родительское терпение до предела.

Что делать?  

Идеальных пап и мам нет, но стремиться быть хорошим родителям может каждый. Родители также могут обижаться. Один отец признался: «Всякий раз, когда я выхожу из себя, я извиняюсь. И это научило моих дочерей просить прощения за свои ошибки». Когда человек, имеющий над тобой власть, говорит одно, а делает другое, это раздражает. Причем детей это раздражает даже больше, чем взрослых. Поэтому в конце каждого дня спрашивайте себя: «Если бы я весь день ничего не сказал, чему бы научили детей мои дела? Этому ли я пытаюсь научить их словом?»

«Уча другого, не учишь себя самого?»

Не забывайте, что дети это наше большое зеркало, в котором мы видим свои недостатки и недоработки, только в большом размере.

Итак, вы услышали сейчас о 7 – и этапах в воспитании детей, которые могут принести положительные результаты, если:

1.     искать надежного совета

2.     создать атмосферу любви

3.     пользоваться родительской властью

4.     установить семейные правила и сразу их воплощать в жизнь

5.     установить распорядок и придерживаться его

6.     считаться с чувствами ребенка

7.     учить своим положительным примером

Наказывать или не наказывать

Рано или поздно вопрос «Наказывать или не наказывать ребенка?» возникает у всех родителей. И ответ каждый находит для себя самостоятельно. Вот только от этого выбора зависит многое. Уважаемые родители, помните: поспешность или излишняя требовательность может нанести ребенку огромную травму. Ведь ребенок по своей природе добр. Больше того – дети мудры, справедливы, доброжелательны. Откуда же у них берется ложь, воровство, хулиганство, непослушание?

Все очень просто. Исходит это от принуждений и наказаний. Принуждая и наказывая ребенка родитель (воспитатель) проявляет насилие. А всякое насилие сопряжено с ненавистью. Это чувство возникает и у наказывающего родителя, и у ребенка. Оно накапливается. Накопленные обиду, гнев и ненависть ребенок обращает на взрослого, на общество и на самого себя – в форме непослушания, асоциального поведения, саботажа усилий взрослых, наконец, вывода: ну и буду плохим!

Он становится «несчастливым ребенком». И тогда и взрослый, и ребенок, попадают в «заколдованный круг».

 Вот как это получается:

взрослый добивается правильного поведения, применяя меры контроля и принуждения (оценка, критика, давление, наказание);

эти меры вызывают в ребенке негативные эмоции и сопротивление;

взрослый раздражается, в гневе усиливает нажим;

у ребенка нарастают чувства обиды и ненависти;

на почве (не всегда осознаваемого) гнева развиваются безразличие ко всему, лень, открытое сопротивление, отрицание ценностей взрослых, асоциальное поведение;

давление и наказания «Воспитателя» усиливаются еще больше, «круг» замыкается.

Итог – ребенок становится неуправляемым, родители и учителя оказываются беспомощными.

Каков же выход? Единственный выход это - снятие давления на ребенка и устранение негативных эмоций, порождаемых воспитанием. Коротко говоря, «вылечивает» вера (в его положительную природу), принятие и добро.

Что может способствовать бесконфликтному общению с ребенком?

Этому могут способствовать правила.

Правила о правилах

(По материалам книг Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться ребенком. Так?»)

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни ребенка.

Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

 Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

 Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.

 Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным.

 Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Очень важным как в межличностном общении, так и в воспитательном процессе является последовательность действий. Всегда контролируйте свои высказывания и помните, что если пообещали что-либо ребенку – необходимо сдержать свое слово.

НО! Если вы все-таки решили наказать ребенка,

помните:

Нельзя пропускать или надолго откладывать сообщение о нарушенном правиле. Оно должно следовать сразу за нарушением, за грубым и невежливым поведением. При этом не имеет значение возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше.

Нельзя делать наказание чрезмерным. Это не «акт возмездия».

Нельзя наказанием унижать ребенка. Это значит, что наказание не должно сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием.

Совершенно НЕДОПУСТИМЫ физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности.

Важно помнить, что смысл наказания – сообщить серьезность и непререкаемость установленных правил. Поэтому надо реагировать на их нарушение, по возможности не пропуская.

Нужно объяснять ребенку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут.

Наказание нужно назначать в относительно спокойном доброжелательном тоне.

И всегда надо помнить о том, что главная воспитательная сила взрослого – в его авторитете, а последний достигается правильным образом жизни, умением грамотно и бесконфликтно общаться, заботой о развитии собственной личности.

Отношение родителей к школьным отметкам

Часто родители считают, что только они хотят хороших успехов, а ребёнку на всё «наплевать», хотя совсем не знают, что творится в душе их ребёнка и какое значение для него имеют школьные отметки. Излишняя строгость родителей заставляет ребёнка, боясь наказания, нервничать,  врать, исправлять оценки в дневнике. Бывает, что ребёнок даже не хочет идти домой. Учитель оказывается «между двух огней» - и ребёнка жалко, и хорошие оценки ставить незаслуженно нельзя, ведь от этого тоже пользы мало. Ребёнок должен понимать, что всего в жизни добиваются трудом: каждодневным, кропотливым. Родитель должен реально оценивать возможности своего ребёнка и не требовать от него невозможного. Пусть «тройка», но заслуженная и в этой ситуации важнее всего окажутся знания и умения, которые ребёнок   приобретает  в результате упорного ежедневного труда.

В. А. Сухомлинский: «С первых дней школьной жизни на тернистом пути учения перед ребёнком появляется идол - отметка. Для одного ребёнка – он добрый, снисходительный, для другого – жёсткий, безжалостный, неумолимый… Ребёнок старается удовлетворить или – на худой конец – обмануть идола и постепенно привыкает учиться не для личной радости, а для отметки».

К сожалению, родители вольно или невольно выстраивают своё отношение к ребёнку в зависимости от его успеваемости. Дети улавливают эту связь быстрее, чем взрослые: «Мама не очень меня любит, потому что я не всегда пятёрки получаю». Психолог Ш. А. Амонашвили составил очень меткие социальные портреты отметок, их названия говорят сами за себя: торжествующая «пятёрка», обнадёживающая «четвёрка», равнодушная «тройка», угнетающая «двойка», уничтожающая «единица». Связывая своё отношение к ребёнку с его отметками, особенно если эти отметки не соответствуют их ожиданиям, родители затрудняют формирование адекватной положительной самооценки школьника, способствуют появлению у него неуверенности в себе, мешают развитию интереса к учению.

Нередки случаи  когда некоторые родители “выколачивают” отметки из своих детей, заставляя их трудиться по пять часов, ставя условие, что не сделаю то-то или не получишь чего то, пока не исправишь свои четверки и тройки.  В результате у ребенка не останется времени для прогулки, любимых занятий элементарного отдыха, которые так необходимы.  Подобное “усердие” под вашим нажимом, дорогие родители, это вы знаете сами, не только переутомление ребенка, стресс, но и быстрая потеря интереса к учению. Нет, не всегда нам нужно стремиться к тому чтобы у ребенка в тетради были одни “5”.

Свои требования вы должны соизмерять с его возможностями. И глупо из-за своего честолюбия настаивать на том, чтобы дети приносили только “5”.

Это может не только повлиять на здоровье, но и привести к тому, что у ребенка появиться нездоровое честолюбие и другие скверные черты. Например, когда после “5” вдруг полученная “4” вызывает слезы! Или когда ребенок надувает губы, если тетрадь его не лежит первой! За этими поступками скрываются черты эгоизма. Правда, пока еще едва заметные.

Для многих детей отметка – это оценка не его работы, а его самого: "Если я получаю хорошие оценки, значит, я хороший". Такая позиция опасна, потому что в будущем может привести к формированию зависимости от мнения окружающих, от внешней оценки. Поэтому оценки, которые получает ребенок, ни в коем случае не должны влиять на наше мнение о нем и на наши чувства к нему.

Важно, чтобы ребенок понимал: иногда у него что-то не получается, но он сам при этом не становится плохим. Иногда нужно сказать ребенку, что оценивается не он сам, а всего лишь результаты его деятельности. Так, при выполнении домашнего задания можно спросить: "Как ты думаешь, что у тебя получилось особенно хорошо? А что – не очень?".

Если ребенок болезненно переживает из-за оценок, можно помочь ему, используя слово "зато", то есть постараться найти в работе какое-то достоинство. Хорошо, если это не просто утешение взрослого, а совместное с ребенком обсуждение задания. Например, это может выглядеть так: "Задачу ты решил неправильно. А что тебе удалось? Да, зато у тебя очень аккуратная запись в тетради"

Подводя итог разговора,  хочется подчеркнуть то, что  и «двоечникам», и «хорошистам» необходимо уменьшить болезненность неудач, эмоционально преодолеть травматические ситуации, связанные со школьными отметками. Похвала им необходима, но необходимы и указания на ошибки, недочёты, неточности. Как же дозировать отметку в семье?

Правило первое: не бейте лежачего. Двойка, а для кого-то и четвёрка – достаточное наказание, и не стоит дважды наказывать за одни и те же ошибки. Ребёнок ждёт от родителей не попрёков, а помощи.

Правило второе: чтобы избавить ребёнка от недостатков, постарайтесь выбрать один – тот, от которого вы хотите избавиться в первую очередь, и говорите только о нём.

Правило третье: выбирая самое главное, посоветуйтесь с ребёнком, начните с ликвидации тех учебных трудностей, которые наиболее значимы для него самого. Но если вас обоих беспокоит, прежде всего, скорость чтения, не требуйте одновременно и выразительности, и пересказа.

Правило четвёртое и центральное: хвалить – исполнителя, критиковать – исполнение. Ребёнок склонен любую оценку воспринимать глобально, считать, что оценивают всю его личность. В наших силах помочь отделить оценку его личности от оценки его работы.

Правило пятое и самое трудное: оценка должна сравнивать сегодняшние успехи ребёнка с его собственными вчерашними неудачами, а не только с государственными нормами оценивания и не с успехами соседского Толика.

Правило шестое: не скупитесь на похвалу; строя оценочные отношения с собственным ребёнком, не идите на поводу у школьных отметок. Нет такого двоечника, которого не что было бы похвалить.

Правило седьмое: выделите в море ошибок островок успеха, на котором сможет укорениться детская вера в себя и в успех своих учебных усилий. Оценивать детский труд надо очень дробно, дифференцированно. При такой оценке у ребёнка нет иллюзии полного успеха, ни ощущения полной неудачи.

Правило восьмое: ставьте перед ребёнком предельно конкретные и реальные цели, и он попытается их достигнуть. Не искушайте ребёнка невыполнимыми целями, не толкайте его на путь заведомого обмана.

Правило девятое: ребёнок должен быть не объектом, а соучастником оценки, его следует учить самостоятельно оценивать свои достижения. Умение себя оценить является необходимым компонентом умения учиться - главного средства преодоления учебных трудностей.

Родителям необходимо помнить, что в учении важна не только отметка, сколько реальные знания и умения ученика, его трудолюбие, ответственность, потребность в получении новых знаний. К тому же следует учитывать, что успешность ребёнка в учении определяется множеством факторов. Не последнюю роль среди них играет вера родителей в возможности своего ребёнка, а так же их способность оказать ему реальную помощь в учёбе.

Надеюсь предлагаемая  мной  тема разговора,  найдет отклик у вас,  дорогие  родители!  Вы сделаете  нужные выводы, и  дело сдвинулось с «мёртвой точки».

 

«Воспитание без насилия »

Ребенок – человек! Этот маленький человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в жестком и злом обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достается нашим самым любимым людям.

Ребенок еще не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас  поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жесткости, если мы это демонстрируем. Ребенок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека.

И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному развитию ребенка, чем грубое и жесткое обращение с ним.

Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребенку порой могутбыть вызваны не проступком ребенка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением т т.д. Гнев, вылитый на ребенка ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.

Наказывая своего ребенка физически, родители наивно полагают, что самый короткий путь лежит «через ягодицы» , а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью воспитывают фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка.

Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции: страх, возмущение, протест, обиду, чувство оскорбленности, жажу мести компенсации, разрушение «нравственных тормозов», стремление к обману и изворотливости, агрессивное поведение, снижение самооценки, ненависть к себе и окружающим ( если ребенка часто бьют)

Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития.

Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, а воспитывать их – дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более  телесных наказаний.

Выйти из ситуации, когда вдруг покажется, что нужно применить наказание, или предупредить ситуацию помогут следующие рекомендации:

Прислушивайтесь к своему ребенку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребенка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребенка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит свое человеческое достоинство.

Примите решение совместно с ребенком, а также дайте ему право принимать самостоятельные решения: ребенок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал он сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребенку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам выбирать из нескольких возможностей.

Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить ее так, чтобы ребенку не нужно было вести себя не правильно.

Предоставляйте ребенку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида деятельности на другой.

Требуя что то от ребенка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребенок , может быть что то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.

Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований: он просто не может делать все сразу.

Не предъявляйте ребенку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.

Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.

Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ребенок? Чем вы можете помочь ему в этой ситуации? Как поддержать его?

Пусть основным методом воспитания будет ненасилие!

«Первые проблемы подросткового возраста» 

1.Старайтесь, говорить со своим ребенком открыто и откровенно на самые деликатные темы.

2.Опасайтесь получения вашим ребенком информации из чужих уст.

3.Рассказывайте о своих переживаниях в том возрасте, в котором сейчас ваши дети.

4.Будьте открыты для общения с ребенком, даже если вы чего-то не знаете или в чем-то сомневаетесь, не стесняйтесь сказать ему об этом.

5.Не высказывайтесь негативно о тех переживаниях, которые были связаны с вашим взрослением. Ребенок будет их переживать с вашей позиции и воспринимать так, как воспринимали вы.

6.Постарайтесь сделать так, чтобы ваши дети не воспринимали сексуальные отношения как нечто грязное и постыдное. От этого во многом зависит их физиологическое взросление.

7.В период полового созревания мальчикам важно получить поддержку и одобрение со стороны мам, а девочкам – со стороны пап.

8.Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.

9.Будьте особенно внимательны и наблюдательны, обращайте внимание на любые изменения в поведении своего ребенка.

Компьютер в жизни школьника

Отличительной чертой времени, в котором мы живем, является стремительное проникновение информационных технологий  во все сферы жизни. Современные дети способны с завидной легкостью овладеть навыками с различными электронными компьютерными техниками. Они учатся общаться с компьютерной мышью раньше, чем с ложкой. И это сегодняшняя реальность..
Давайте разберемся, что же приносит компьютер ребенку дошкольного возраста: пользу или вред?
Если говорить о пользе, то использование компьютера в обучении ребенка:
- развивает творческие способности;
- устраняет страх ребенка перед новой техникой, формирует психологическую готовность к овладению компьютерной грамотностью;
- позволяет развивать воображение ребенка, моделируя совершенно новые ситуации, даже из области будущего и нереального;
- воспитывает внимательность и сосредоточенность;
- обязывает ребенка действовать в темпе, задаваемой программой;
- позволяет лучше и быстрее освоить понятия цвета, формы, величины;
- помогает овладеть чтением и письмом;
- воспитывает целеустремленность;
- развивает элементы наглядно-образного и логического мышления, тренирует внимание и память.
Но есть важное условие: компьютерные игры должны быть развивающими, соответствовать возрасту ребенка и лишь играть вспомогательную роль в обучении и развитии ребенка дошкольного возраста. 
Если с компьютером ребенок дошкольного возраста не расстается целый день и родители освобождают себя от общения с малышом, усадив ребенка за экран, то компьютерные игры негативно сказываются на психологическом и физическом состоянии здоровья ребенка:
- слабо развивается умение воспринимать информацию на слух, пересказывать услышанную информацию и рассуждать;
- развивается агрессия, возможные страхи, замкнутость;
- нарушается осанка и зрение.
Современные родители, сами того не замечаю, заменяют часть своего общения с ребенком компьютером. Контроль и присутствие взрослых рядом- необходимое условие взаимодействия ребенка с компьютером, особенно на стадии знакомства. Часто мама включает малышу игру или мультфильм, какое-то приложение, а сама занимается своими делами по дому. Лучше чтобы родитель вместе с малышом сидел за монитором или планшетом и помогал осваивать обучающую игру.
Проводить время у компьютера ребенку до 3-х лет не рекомендуется т.к. он еще не готов адекватно воспринимать информацию с экрана. Для детей от 3-5 лет общее время у экрана компьютера, телефона, планшета не должно превышать 1 часа в день, при этом продолжительность 1 сеанса должна быть не больше 7 минут. С 5 лет суточную норму можно увеличивать до двух часов, а продолжительность непрерывного пользования компьютером/ планшетом – до 20 минут.
Главный вред, который наносят гаджеты — ухудшение здоровья и нарушения в работе нервной системы. Раздражение и сухость глаз, снижение зрительной памяти, близорукость — частые явления среди любителей посидеть за компьютером.
Когда ребёнок по несколько часов в день смотрит в экран, делая уроки, играя, общаясь с одноклассниками, у него может ухудшиться поведение. Раздражительность, усталость, проблемы со сном, частая смена настроения и повышенная возбудимость — распространенные проблемы современных детей. Это связано, в том числе и с тем, что они с малых лет много смотрят мультики, играют на смартфонах.
Постоянный доступ к интернету препятствует запоминанию информации: при появлении вопроса на него тут же можно найти ответ. Обширный доступ к чужим работам породил проблему плагиата: теперь сочинения, курсовые и дипломные работы приходится проверять на уникальность, чтобы заставить школьников и студентов размышлять и создавать что-то самим.
Взрослые люди подают детям пример зависимости от гаджетов. Во время обеденных перерывов, поездок в общественном транспорте или лифте люди смотрят не друг на друга, а в экраны телефонов. Их не выпускают из рук, даже отправляясь в туалет или в ванную комнату. Привычка смотреть телевизор за обедом или листать новости на планшете лишает родственников возможного общения.
Какую же можно найти альтернативу компьютеру? Творчество, друзья и семейный отдых.
Творчество развивает умственные способности и дает положительные эмоции, спорт обеспечивает выплеск энергии. Дети лучше себя чувствуют, когда их день состоит из разнообразных видов деятельности: учебы, отдыха, игр, прогулок и живого общения.
Жизнь человека может быть очень интересной, если чаще выходить из дома, путешествовать, знакомиться с разными людьми. Можно свести на минимум реальные контакты и разговоры, заказывать еду и одежду на дом, но тогда человек упускает много возможностей.
Пикники, походы в лес с палатками, купание в водоемах, пляжный волейбол, футбол во дворе — все это доступно для любой семьи, живущей в средней полосе или на юге. В северных городах есть альтернативные занятия: катания на коньках лыжах, сноубордах или санках.
Родителям стоит постараться сделать детство ребёнка веселым и запоминающимся. Для этого необходимо не только запрещать сидеть в интернете, но и предлагать альтернативу, вовлекая в отдых всю семью.