Юмор «Языковой барьер»

"В свое время, будучи желторотым студентом, я совершенно не могла понять, почему со взрослыми так невыносимо сложно общаться. Обучаясь уже на старших курсах педагогического факультета до меня постепенно стала доходить основная причина разногласий между старшим и младшим поколением - это просто чудовищный языковой барьер. Мы как будто говорим на разных диалектах - причем в каждом возрасте и поколении - свой. Особую трудность доставляют своего рода "локальные шуточки" - тайный язык молодежного юмора, подчиняемый только узкому, почти элитарному кругу лиц. 
Но кто бы в свое время мог подумать, что наше "шнурки в стакане" нынешняя молодежь будет воспринимать дословно и не понимать этого фразеологизма, а современное "ЭЩКЕРЕ", слышимое почти в каждом коридоре любого учебного заведения не будет восприниматься взрослыми вообще! 
И эти размышления навели меня на забавную мысль - провести социальный эксперимент. Он, конечно, весьма конкретно угрожал моей репутации преподавателя и ставил под удар режим субординации, но любопытство оказалось сильнее. 
И вот, накануне одного из рабочих дней я все свободное время выходного дня помимо проверки тетрадей и изучения учебного плана посвятила подробному разбору молодежных сообществ в социальной сети... ах да, пабликов. 
Мне хотелось узнать поподробнее о реакции своих подопечных, начни я говорить на их языке. Поэтому на следующее же утро, нагруженная современными шуточками из разряда самых актуальных мемов, я отправилась в учебное заведение. 
Первой парой у меня был второй курс - группа не шумная, но на хитрости горазда, и Бог знает, какие черти водились на дне этого омута. 
Дождавшись звонка и подготовившись вести пару, я встала у доски спиной к классу и написала тему лекции, после чего повернулась к классу и поздоровалась: 
- Фарту масти! 
- АУЕ! - моментально раздался ответ и аудитория взорвалась неистовым хохотом. Я усмехнулась и устроилась на рабочем месте под медленно утихающий шумок группы. После чего я наугад ткнула пальцем в список посадки. 
- МС на третьей парте второго ряда, представьтесь. 
- Ковров Александр Михалыч с погонялом "Котлета!" - донеслось из глубины аудитории, студенты корчатся под партами. 
- Назовите основополагающие принципы развития человеческого общества. 
- Не готов! 
- Садитесь, МС Котлета уходит в аут. - Аудитория уже гремит от дикого хрюканья обучающихся, кто-то уже не в силах сдержать проступившие слезы. 
- Поголовкин! 
- Я! 
- Роль социологии в современном обществе. 
- я не готов. 
- Что ж... - замолкаю, исподлобья поглядывая на класс, повисло интригующее молчание. 
- Это фиаско, братан, - выпалила я, уже сама с трудом глотая смешки, группа задыхается. Смотрю в список. Кого-бы еще помучить... О, есть же полиглот Артем Черных. 
- Черных! 
- Да? 
- Объясните мне причину постоянного роста экономики. 
- Рост человеческих потребностей? 
- Гуд, тащишь катку. - Ставлю оценку в журнал, мысленно вздыхаю. Не люблю отличников, с ними не интересно. 
Оглядываю класс. Кажется, ожидаемый эффект достигнут - студенты хрипят и визжат дергая ножками, все в ажуре. Но эксперимент прервал неожиданный визит зам. директора - Наталья Никитишна Мошкина, собственной персоной. "Студики" моментально вскакивают, покрываясь пунцом и холодным потом, кажется, я даже увидела, как их животы стали подбираться куда-то под ребра. Наталья Никитишна хладнокровно осматривает аудиторию и подходит ко мне с жирной, изрядно потрепанной папкой. Заполнить, подписать, отнести. Поняла. Класс садится, но с задних рядов вдруг раздался грохот, группа уже не в силах смеяться. Какой-то умник выхватил стул из-под пятой точки своего товарища. 
- Слился на штифтах, - философски заметила я, начиная заполнять журнал и указав группе на задание, записанное на доске. 
Журнал заполнялся на автомате, особо не задумываясь над содержанием, да и как-то не особо думалось - даже девяти утра не было. 
После второй пары я занесла журнал в учительскую, оставила его в указанном месте и отправилась восвояси. 

Эксперимент я приостановила, решив ограничиться пока одной группой и потом развить эксперимент с другой группой. Вдруг в самом начале урока дверь с грохотом отворяется и на меня взглядом истощенного птеродактиля смотрит уже ранее упомянутая зам.директора. Она моментально приводит себя в порядок при классе и зовет меня в учительскую, что-то срочное. 
Только дома до меня дошло содеянное. Дату "2017 г." я написала через букву "К", а фамилию директора из Лемовны в Мемовну. 
Журнал я, конечно, переписала, но с экспериментами решила повременить, хотя я и заслужила респект у одной из групп  колледжа. 
Написала ли я заявление об увольнении? 
Я бы могла, но у меня лапки."