Исследовательская работа «Общение в ситуациях просьбы и отказа (умею ли я сказать «нет»)»

Общение в ситуациях просьбы и отказа

(умею ли я сказать «нет»)

Исследовательская работа

 

Авторы: Мельникова Арина Николаевна,

Смирнова Влада Владимировна

ученицы МОУ лицей №2 г. Рыбинска Ярославской области

Научный руководитель:

Савинова Наталья Николаевна,

педагог-психолог лицея №2 г. Рыбинска Ярославской области

 

 

Рыбинск, 2018

 

.

Содержание

Введение

Особенности общения в подростковом возрасте

2.1. Как мы общаемся со взрослыми

2.2. Трудности общения со сверстниками

3. Умение сказать «Нет»

3.1. Цель исследования, используемые методики

3.2. Анализ полученных результатов, вывод

4. Рекомендации

5. Заключение

6. Библиография

7. Приложения

1. Введение

Проблема:

Если собеседники понимают друг друга, готовы помочь друг другу, уступить, то общаться им легко и приятно. Но бывают ситуации, когда надо сказать «нет», отказать в просьбе другому человеку. Как сделать это убедительно и не обидеть его?

А бывает так, что надо попросить о чём-то другого человека, но сделать это нелегко. Как обратиться к нему с просьбой, чтобы он тебя услышал? Бывает, что человек не решается попросить о чём-либо, так как опасается, что ему откажут.

Цель работы:

 

В нашей исследовательской работе мы хотели бы подробнее рассмотреть проблему общения в подростковом возрасте; задуматься о том, как научиться отказать человеку, не обидев его; какие причины для отказа можно считать уважительными, а также как научиться противостоять нежелательным просьбам.

2.Особенности общения в подростковом возрасте.

Непростыми и волнующими для подростков являются ситуации, когда надо что-то попросить у другого человека или отказать ему в чем-то. Эти ситуации эмоционально трудны для ребят, и кроме того, у большинства нет представления о том, как можно просить и отказывать, не ухудшая отношений с партнером по общению.

По нашим наблюдениям, многим подросткам свойственно избегание прямого обращения с просьбой или отказом. Поэтому мы считаем необходимым повышение психологической компетентности подростков в этих непростых ситуациях общения.

В подростковом возрасте часто затрудняется общение взрослых и детей, потому что ребенок убежден, что его все равно не поймут. Для более успешного общения взрослого с детьми необходима некоторая трансформация позиции взрослого в сторону позиции ребенка. Иногда преодолеть психологический барьер удается с помощью рассказа родителя или учителя о своем собственном поведении в детстве

в аналогичных ситуациях, дав оценку своим поступкам с позиции ребенка и с позиции взрослого. Если подросток занимает в общении с взрослым пренебрежительную позицию, тот должен проявить большой такт, терпение, внимание к интересам и склонностям ребенка. У некоторых подростков стремление к общению со взрослыми не исчезает, причем в 7–8-м классах этот мотив приобретает новое качество: у четверти школьников появляется потребность в доверительном общении со взрослыми.

Подростковый возраст характеризуется чередованием периодов «закрытости» и «открытости» в общении. «Закрытость» отмечается в 6-м и 8-м классах (хотя бывают сдвиги во времени наступления этого периода), а «открытость» — в 7-м и 9-м классах. «Закрытость» проявляется в стремлении подростка оградить свой внутренний мир, защитить от постороннего давления еще не сложившиеся представления о себе, свой образ «Я». В этот период даже нейтральные вопросы могут вызвать у подростков неадекватную реакцию. Например, один мальчик в ответ на вопрос матери: «Ты обедал сегодня?» вдруг начал кипятиться: «Вечно ты лезешь мне в душу! Оставь меня в покое!»

В периоды «открытости» подросток, наоборот, нуждается в беседе о себе, о своих проблемах, переживаниях, о происходящих в нем переменах. Причем если у семиклассника удовлетворить эту потребность могут и сверстники и взрослые, то девятиклассники остро нуждаются в общении именно со взрослыми (правда, только с теми, кому они доверяют), так как перед ними стоит задача жизненного самоопределения, выбора профессии, пути дальнейшего образования. Здесь учитель, пользующийся авторитетом у учащихся, может оказать им немалую помощь.

2.1 Как мы общаемся со взрослыми.

Развитие ребенка во многом зависит от общения со взрослыми, которое  влияет не только на психическое, но и, на ранних этапах, на физическое развитие ребенка.

Существует множество более точных дефиниций общения. Остановимся коротко на некоторых их них, чтобы более четко представлять себе предмет данной работы.
Общение можно рассматривать с точки зрения разных гуманитарных наук. C точки зрения психологии общение понимается как процесс установления и поддержания целенаправленного, прямого или опосредованного теми или иными средствами контакта между людьми, так или иначе связанными между собою в психологическом отношении. Осуществление этого контакта позволяет  либо изменить протекание совместной деятельности за счет согласования "индивидуальных" деятельностей по тем или иным параметрам, или, напротив, разделение функций, либо осуществить целенаправленное воздействие на формирование или изменение отдельной личности в процессе коллективной или "индивидуальной", но социально опосредованной деятельности.

2.2 Трудность общения со сверстниками

Одной из главных причин является личность самого ребенка, а так же родителей и педагогов. При нарушении общения со сверстниками взрослые зачастую оказывают такие воспитательные воздействия на ребенка, которые усугубляют ситуацию ребенка с проблемами общения. Среди взрослых особая роль принадлежит родителям, при общении с ними, дети усваивают способ поведения, используемый родителями, который в последствии будет взят на вооружение ребенком и станет его собственным.

Зачастую ребенок наследует стиль общения от родителей и дети дошкольного возраста уже имеют представление о том, как они будут воспитывать собственных детей. При имеющихся конфликтных отношениях с родителями дети отвечают, что воспитывать своего ребенка будут «по-другому», «хорошо», «ласково».

3.Умение сказать «нет».

Как вежливо отказать? Умение отказать стоит дорого и прежде всего именно для вас. Поскольку отказать не чувствуя при этом угрызений совести умеет далеко не каждый.

Не умея отказать помимо потерь собственного времени, складывающиеся ситуации могут влиять на ваше душевное и эмоциональное состояние. Психологи утверждают, что говоря «да», когда внутри все кричит «нет», мы подвергаем себя стрессу. Со временем неумение отказать может перейти в такие физические симптомы как: головная боль, бессонница и напряжение мышц спины. Постепенно психологическое состояние переходит физический недуг. Поэтому, выход один – учитесь отказывать.

Но если посмотреть на проблему со стороны то, вы вовсе не виноваты, что он или она не могут самостоятельно справиться с вверенной им работой. Тем более что отказать совсем не значит, что отказывать нужно в грубой форме. Наоборот – нужно научиться  говорить «нет» прямо, вежливо и открыто. Собеседник должен принять ваш отказ, ни как раздражение и негатив, а как причину того, что просто совсем нет времени.

 

Почему приходится говорить "нет".

Самый простой ответ: всегда отвечать "да" просто невозможно. Но куда важнее, чем здравый смысл, тот факт, что неспособность сказать четкое и твердое "нет", увиливание от ответа, а затем невыполнение своих обещаний просто нечестно с вашей стороны. Хотя вашим намерением является попытка не обидеть собеседника, фразы типа "Ну, я даже не знаю. Может, в другой раз" просто обманывают его и отнимают ваше и его время.

Лучшим примером сказанного будет случай, когда женщину приглашает на свидание мужчина, который ей не интересен. Скорее всего, она не ответит "нет", а скажет что-нибудь наподобие "Сегодня не могу, я занята. Может быть, в другой раз".

Никто не застрахован от моментов слабости. В бизнесе, например, мы видим страх перед отказом сплошь и рядом. Большинство клиентов — хорошие люди, и отказывать они просто не умеют.

"Нет" — одно из самых легких слов языка и одно из первых, которые мы учим, будучи детьми. Только взрослея, мы начинаем испытывать страх перед ним. Если вы хотите стать организованнее и достичь результатов в бизнесе и личной жизни, то должны преодолеть страх и заново познакомиться со словом "нет".

Не все "нет" огорчают.

Существуют различные степени этого слова и способы его использования.

Прежде чем вы разберетесь со всеми тонкостями этого слова, вам следует понять, как можно использовать его различные проявления.

Ответ "нет" при вопросе о фактах. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и с легкостью говорите "нет". Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос.

Иногда "нет" подразумевается в самом вопросе. "Мама, а можно я возьму твою машину и мы поедем на пляж с друзьями?" Сама постановка этого вопроса провоцирует отказ. Некоторые вопросы задаются при одном шансе на миллион получить утвердительный ответ, но это не значит, что его не последует.

Самое сложное "нет". Это то "нет", которое вызывает бурю эмоций и страстей. Иногда приходится говорить "нет" не потому, что вы не можете удовлетворить просьбу, не потому, что просьба эта не заслуживает положительного ответа и последующих усилий, а потому, что сказать "да" всем просящим, у которых есть серьезные причины просить и даже требовать помощи, просто невозможно.

Некоторым все-таки придется отказать. К сожалению, некоторые люди принимают такую честность и реализм за жестокосердие и заносчивость. Но, к счастью, подобные реакции встречаются не так часто, и при этом практически всегда можно объяснить, почему вы говорите "нет".

Когда говорить "нет"?

Лучший ответ на этот вопрос — "часто". Хотя, конечно, вы не можете и не должны отвечать отказом на любую просьбу. Если вы чувствуете себя некомфортно, говоря "нет", спросите себя:

«Достаточно ли у меня сил и способностей для выполнения этого поручения?» Если у вас нет уверенности в том, что вам это удастся, ответ должен быть один — "нет".

«А у меня есть на это время?» Неважно, насколько привлекательно звучит предложение, в большинстве случаев это требует времени. Вашего времени.

«Вы хотите этим заниматься?» Здоровый эгоизм в данном случае не помеха, особенно если это касается ваших усилий и времени.

«Какие могут быть последствия?» Если вы откажетесь пойти с другом на матч, перестанет он от этого быть вашим другом? Конечно же, нет. Запомните, что отказ в просьбе еще не означает, что вы обижаете кого-то.

После ответа на все приведенные вопросы произнести "нет" вам станет намного легче.

Как сказать "нет"?

Существуют способы сказать "нет" без фактического произнесения этого слова. Они включают следующие фразы:

"Простите, но сейчас я не могу". Подобное начало будет отличной тактикой и смягчит отказ. Разве можно не принять такое извинение, которое, очевидно, огорчает и самого говорящего?

"Как-нибудь в другой раз" означает перенос мероприятия на более поздний срок. Это все же мягче, чем прямой отказ. Это только игра слов, но, может быть, она поможет вам избежать обид.

"Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь". Спорить с таким утверждением довольно сложно. Вы не только благодарите человека за оказанное доверие, но и никоим образом не обижаете его.

"Мне кажется, вам лучше обратиться за помощью к кому-нибудь другому". С этим ответом нужно быть осторожнее. Подобное утверждение провоцирует собеседника говорить вам комплименты и объяснять, почему он пришел именно к вам.

"Возможно, потом". Опять же, эта фраза может породить некоторые проблемы. Вы должны быть готовы к тому, что в будущем к вам снова обратятся с этой же просьбой.

3.1 Цель данного исследования:

Определение того, насколько сложно подросткам отказывать другим людям в различных жизненных ситуациях, а также умеют ли они это делать вежливо.

В исследовании принимали участие подростки 13-14 лет, всего было опрошено 26 человек.

Была использована методика «Вежливый отказ» (автор Н. Пилипко)

Испытуемым предъявлялись картинки с различными ситуациями, в которых нужно было отказаться от лица одного из участников диалога (см.Приложение)

 

Инструкция:

1). «Представьте, что эти люди обращаются с просьбой непосредственно к вам.

Вам надо:

Отказаться, то есть сказать «Нет» в каждой ситуации.

Постараться, чтобы ваш отказ был вежливым».

2). Затем этому же испытуемому предъявлялась «Лесенка оценивания»,

где нужно было выбрать ступеньку, определяющую степень трудности отказа.

3). Указать причины сложности отказа: одну-две наиболее часто встречающиеся причины, почему трудно сказать «нет».

4). Выбрать уважительные, с вашей точки зрения, причины для отказа.

3.2 Анализ полученных результатов, вывод.

 

Задание вызвало определённые трудности у подростков. Всё-таки вежливый отказ предполагает наличие уважительной причины для него, однако, не все участники эксперимента потрудились её найти; некоторые просто высказали отказ в категоричной форме без объяснений. Другие высказали причины, которые не могут считаться уважительными, а значит и вежливыми: «Мне лень», «Я не хочу».

Выбор ступеньки на «Лесенке» показал степень внутренней субъективной трудности, с которой столкнулись подростки при выполнении задания. Выбор 7,8 или 9 ступеньки может говорить о том, что отказывать в просьбе не было сложно; выбор 1, 2 и 3 ступеньки, напротив, говорит о затруднениях, которые испытывает человек в подобных ситуациях.

Опрос показал, что наиболее трудно отказывать взрослым людям, особенно пожилым, в данной ситуации – бабушке (58% испытуемых выбрали одну из нижних ступенек).

Трудно отказать: маме – 37% опрошенных;

однокласснику – 21% опрошенных;

подруге – 16% опрошенных.

Затем участникам эксперимента предъявлялась следующая картинка, где нужно было рассмотреть причины сложности отказа и выбрать из них 1-2 наиболее часто встречающиеся.

Были получены следующие результаты (% опрошенных, выбравших причину):

Сложно отказать, потому что…

– отказом я могу обидеть другого человека-95%

– на меня могут рассердиться-42%

– обо мне могут подумать, что я невоспитанный человек-37%

– ребята могут подумать, что я плохой друг-16%

– со мной не будут дружить-5%

– родители подумают, что я непослушный -0%

– меня могут наказать -0% .

Результаты показывают, что в первую очередь, для подростков значимо мнение и отношение к ним других, и прежде всего, сверстников. Отказ может обидеть, и это значимо.

Какие же причины для отказа по мнению подростков являются уважительными? Для ответа на этот вопрос была предъявлена следующая картинка.

Результаты таковы:

- ты не можешь сделать то, о чём тебя просят, потому что плохо себя чувствуешь, болеешь- 63%

- вещь, которую у тебя просят, очень нужна тебе самому- 53%

- ты занят в то время, когда тебя просят прийти или что-то сделать- 47%

- ты не можешь сделать то, о чём тебя просят, потому что не знаешь, как это сделать – 42%

- ты не хочешь делать то, о чём тебя просят, потому что обещал родителям не делать этого- 32%

- ты не хочешь делать то, о чём тебя просят, потому что

это не интересно- 21%

- ты не можешь сделать то, о чём тебя просят, потому что устал- 21%

- ты не хочешь делать то, о чём тебя просят, потому что это опасно- 16% .

Результаты говорят о том, что уважительным, с точки зрения подростков, считается, прежде всего, собственное состояние: самочувствие, степень занятости, компетентность в данном вопросе («а вдруг не получится…»). И только потом – обещание кому-либо (прежде всего, родителям) этого не делать.

И только 16% опрошенных отметили в качестве уважительной причины для отказа опасность того, что просят сделать. Это означает, что для большинства подростков данный фактор не является значимым, что на наш взгляд является очень тревожным показателем. Часто отказать бывает неудобно, неловко, и сама по себе ситуация не так уж важна… Данное обстоятельство может быть причиной тех сложных, критических ситуаций, в которые нередко попадают подростки.

Пренебрежение чувством опасности – это качество характеризует поведение средних и старших подростков, и об этом не должны забывать их родители и педагоги.

4. Рекомендации.

Умение отказывать вежливо и корректно невозможно выработать всего лишь после 2-3 попыток промямлить «нет...». В конечном итоге такой навык должен стать частью культуры общения с людьми, способом сохранять неприкосновенность своих интересов и личного пространства.

В каждой ситуации, когда Вы чувствуете необходимость ответить «нет!» на просьбу назойливого собеседника, будут применимы совершенно разные тактики отказа. Их выбор должен зависеть от степени Вашего родства с человеком, реальной возможности/невозможности оказать помощь, Вашего личного отношения к собеседнику и т.д. Однако существуют определенные принципы и правила культурного отказа, следуя которым вам будет легче ограждать себя от посягательств на личное время, силы и — что очень важно — финансовые возможности.

Перед тем, как резко и бесповоротно произносить свое холодное «нет!», постарайтесь разобраться в истинных мотивах собеседника. Ведь любая просьба может быть следствием двух намерений — желанием найти реальную помощь в безвыходной ситуации или просто способом манипулировать Вами. В первом случае стоит задуматься о причинах Вашей горячей готовности быстрее отказать человеку. Быть может, за ними кроется обычная лень или безмерный эгоизм? Значит, нужно немного пересмотреть свои принципы жизни и форму общения с людьми. А вот ситуация второго типа требует предельного внимания и использования особых правил общения.

Если чувствуете, что сложившаяся ситуация все-таки требует Вашего незамедлительного отказа, не затягивайте с веским и решительным «нет». Ваш ответ на просьбу должен быть именно таким — твердым, четким и уверенным. Мельчайшая дрожь в голосе и «бегающие» по сторонам глаза выдадут собеседнику Ваши сомнения и неловкость. А это, в свою очередь, станет еще одной возможностью для манипуляции.

Отказывая, не настраивайте себя заранее на негативную ответную реакцию и большую обиду собеседника. Во-первых, если Вы вежливо обрисуете свое «нет» доступными аргументами, дальнейшее давление на Вас будет практически невозможно. А во-вторых, если все-таки услышите укоры в свой адрес, то они отразят как раз не Вашу невоспитанность, а отсутствие культуры у другого человека.

Произнося слово «нет», не пытайтесь поставить себе психологический «блок» и встать в защитную позу, скрестив руки на груди. Так Вы можете действительно оскорбить собеседника неуместным пренебрежением. Да ведь и нападать на Вас никто не собирается!

Старайтесь произносить выражения отказа спокойно, нейтральным тоном, не сопровождайте Ваши слова отрицательными эмоциями. Собеседник не должен почувствовать негатива в Вашем голосе. А Вам, в свою очередь, не стоит разжигать внутри искры недовольства на человека.

Ни в коем случае не стыдите собеседника за попытку попросить Вас о чем-либо! Не обвиняйте человека в несамостоятельности или, чего хуже, наглости. Ведь ему действительно нужна помощь, а не Ваши нотации! Возьмите за правило: не можете удовлетворить просьбу — окажите хотя бы моральную поддержку.

В частности, пытаясь поддержать человека, старайтесь говорить искренно, обдумывайте и взвешивайте каждое слово. Не стоит сыпать стереотипными словесными формулами-клише и давать «заезженные» якобы мудрые советы. Ведь к Вам обращается с просьбой совершенно реальный конкретный человек, а не обобщенный тип «вечного русского страдальца»!

В ходе беседы не бойтесь открыто говорить о своих чувствах. Это поможет Вам правильно передать мысли, быть искренним и откровенным, избежать натянутости в дальнейших отношениях и не запутаться в ненужных объяснениях. Собеседник почувствует, что Вы не только слушаете, но и слышите его. Ваша правдивость покажет, что Вы действительно вошли в ситуацию человека и правильно поняли его. В ответ он будет так же искренно говорить и безбоязненно подыскивать другие варианты решения проблемы.

Очень действенным на психологическом уровне оказывается использование «я — сообщений». Например, «Я бы хотел помочь, но...», «МНЕ действительно интересно это предложение, но...», «МЕНЯ правда огорчает сложившаяся ситуация, но...». Так Вы покажете свою заинтересованность в жизненных событиях собеседника. Избегайте употребления фраз с местоимением «ты» («ты» — сообщений): «ТЫ опять просишь меня...», «ТЫ всегда попадаешь в такие ситуации...».

Также не используйте всевозможных обобщений типа «всегда просишь», «постоянно занимаешь деньги...». Не нужно намекать на частые проблемы в жизни собеседника.

Можно сопровождать слово «нет» определенными подходящими жестами. К примеру, показать рукой легкий жест «отталкивания», неприятия. Таким образом, на эмоциональном уровне Вы убедите человека, что не собираетесь взваливать на себя непомерные обязательства.

В ходе беседы не прерывайте собеседника, старайтесь внимательно выслушивать его, проявляйте к нему уважение.

Если вы уже знакомы с информацией о действии наркотиков, а вам их предлагают попробовать, подумайте, как откажете, следуя ниже предложенным вариантам:

Назовите причину. Скажите тем, кто вам предлагает, почему не хотите принимать наркотики:

1. «Я знаю, что это опасно для меня».

   «Я уже попробовал, и это мне не понравилось».

Будьте готовы к различным видам давления. Люди, предлагающие наркотики, могут быть дружелюбны или агрессивны. Будьте готовы уйти или сделать что-нибудь, что могло бы уменьшить давление со стороны.

Сделайте это просто для себя. Вы не должны объяснять всем свои причины. Просто скажите «Нет».

Имейте какое-нибудь дело. Если вы заняты, это уже будет причиной отказа от наркотиков. Даже если вы скажете, что всего-навсего собираетесь просто пойти поесть, то это уже возможность избежать ситуации, когда вы находитесь «под нажимом».

Избегайте ситуации. Вы ведь можете знать, кто употребляет наркотики, в каких местах они собираются. Старайтесь быть подальше от этих мест, от этих людей.

Общайтесь с теми, кто не употребляет наркотики. Ваши настоящие друзья не будут заставлять вас принимать наркотики, пить спиртное и не будут делать этого сами.

У вас есть выбор!

Вам предложили ПАВ (психоактивное вещество).

Как сказать «нет»:

«Спасибо, нет. Я собираюсь покататься на велосипеде».

«Спасибо, нет. Я хочу отдавать себе отчёт о том, что я делаю».

«Спасибо, нет. Если приму это, то потеряю власть над собой».

«Спасибо, нет. Мне не нравится этот вкус ».

«Спасибо, нет. Это не в моём стиле».

«Спасибо, нет. Мне ещё предстоит делать уроки».

«Спасибо, нет. После выпивки я быстро устаю».

«Спасибо, нет. Мне надо на тренировку».

«Спасибо, нет. У тебя нет ничего другого?».

5. Заключение.

И так, как же помочь самому себе сказать «нет» в тех случаях , когда это нужно? И как при этом не обидеть человека?

Алгоритм вежливого отказа:

Доброжелательно (спокойно) выслушать просьбу или предложение.

Попросить разъяснения, если что-то не ясно.

Остаться спокойным и сказать «нет!».

Объяснить причину отказа.

Если собеседник настаивает, говорить «нет» без объяснений.

Мы хотим обратить ваше внимание на то, что на улице, или во дворе вы нередко встречаетесь с незнакомыми людьми, которые могут вызвать у вас ощущение опасности. Если к вам подходит незнакомый человек и уговаривает покататься на машине, взять у него игрушки, сладости, просит проводить до вашего дома – это может быть небезопасно. В этой ситуации вы не обязаны быть вежливыми! Если у вас появились опасения, отойдите от незнакомца подальше и бегите к знакомым вам людям или позовите на помощь.

К счастью, такие ситуации возникают не так уж часто. Но о них надо знать. Во всех остальных случаях важно помнить, что у вас есть право на отказ.

6. Библиография

1)Пилипко Н. Общение в ситуациях просьбы и отказа М. ,2007г.

2)Микляева А.В. Я-подросток С-Пб, 2006г

3)Родионов В.А., Ступницкая М.А.,Я и другие . Ярославль, 2001г.

4)Фопель К., Как научить детей сотрудничать? Часть 2. М., 1997г.

5)Байер К., Шейнберг Л. Здоровый образ жизни. М., 1997г.

6) Школа без наркотиков. Под редакцией. Шипицина А.М., Кзакова Е.И. C-Пб., 2001г.

7) Коломинский Я.П. Человек: психология. М., 1986г.

8)Александровская Э.М. Программа сопровождения подростков в школе. М., 2000г.