Факторы воспитания и стиля общения родителей с детьми, способствующие снижению формирования негативных эмоциональных состояний и предрасположенности к совершению правонарушений.

Факторы воспитания и стиля общения родителей с детьми, способствующие снижению формирования негативных эмоциональных состояний и предрасположенности к совершению правонарушени:

противоречивость требований к ребенку со стороны родителей, в результате чего у ребенка формируется оппозиционное отношение к внешнему окружению;

собственные частые негативные эмоциональные со­стояния взрослых и отсутствие навыков контроля и саморегуляции с их стороны;

использование наказаний детей как способа отреагирования и разрядки взрослым собственных негатив­ных эмоций (гнева, раздражения, злости, досады);

негативный стиль общения с ребенком:

использования приказов, обвинений и угроз;

постоянное использование «Ты-сообщений» («ты не­правильно сделал...», «как ты смеешь так со мной разговаривать..?» и т.п.);

вербальные оскорбления детей;

игнорирование чувств ребенка, его желаний и инте­ресов.

Данный стиль общения нацеливает ребенка на борьбу и мстительное поведение.

Правила поведения родителя с агрессивным ребёнком

Правило 1. Игнорировать незначительную агрессию.

В тех случаях, когда агрессия детей не опасна и объяснима, можно использовать следую­щие позитивные стратегии:

1) простое игнорирование реакций ребенка/подростка (игнорирование является мощ­ным способом гашения нежелательного поведения);

2) выражение понимания чувств ребенка: «Я понимаю, что тебе обидно»;

3) переключение внимания или предложение какого-либо задания;

Если родитель видит, что ситуация может спровоцировать проявление агрессивности, то ее немедленно следует заменить другой: по-иному рассадить детей, дать им другие поручения и т. д. Постепенное разрушение связи «ситуация - поступок» всегда помогает при коррекции отклоняющегося поведения.

4) позитивное обозначение поведения: «Ты злишься потому, что ты устал».

Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция в ряде случаев не требует вмешательства со стороны. Дети нередко используют агрессию просто для привлечения к ним внимания. Если ребенок или подросток проявляют гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, можно просто позволить ему пережить это, внимательно выслушав и переключив его внимание на что-то другое.

Кроме того, можно объяснить, что если в момент закипания ярости и гнева сделать какие-нибудь расслабляющие упражнения, выдержать небольшую паузу, то эмоциональный накал снизится и разум снова сможет управлять чувствами. Если ученик попросит совета, можно дать следующие рекомендации, как сдержать нарастающую агрессию.

В случае конфликта ребёнку необходимо предложить:

- несколько раз глубоко вдохнуть, если почувствовал гнев;

- не давать волю рукам, пока медленно не сосчитаешь до 10;

- походить, если это возможно, взад-вперед по помеще­нию в темпе, диктуемом внутренним состоянием;

- порвать какую-нибудь ненужную бумагу;

- подумать: что будет потом, представить последствия своего поведения;

- каждое утро давать себе обещание не вступать в конфликты;

- вечером подводить итоги прошедшего дня: хвалить себя, если день прошел спокойно;

- штрафовать себя за каждый срыв настроения и поведения;

- проводить закаливание организма, умываться холодной водой;

- тренировать волю (учитель поможет подобрать комплекс упражнений);

- самое конструктивное - разрядить эмоции какой-ни­будь осмысленной полезной работой: уборкой, работой на пришкольном участке или просто спортивной игрой, бегом.

Правило 2. Не усиливать напряжение ситуации

Основная задача взрослого, сталкивающегося с агрессией - снизить напряжение ситуации.

Невербальные сигналы, снижающие напряжение:

1. Пространственное положение взрослого по отношению к ребёнку,. Та пространственная позиция, которую вы занимает по отношению к школьнику, является важным невербальным аспектом коммуникации. Чем меньше расстояние, тем большее впечатление производят слова руководителя.

2. Тон голоса и визуальный контакт. Кроме того, что голос может звучать громко или тихо, существенную роль при разговоре играет еще и разница в тоне и скорости речи. Тон голос необходимо понижать при общении, тогда коммуникация становится менее категоричной.

Долгий и продолжительный визуальный контакт повышает напряженность во взаимоотношениях, может восприниматься как проявление подозрительности и агрессивности ребенком. Поэтому визуальный контакт должен быть менее частый и продолжительный.

3. Движения. Движения, должны быть хорошо предсказуемыми. Это повышает чувство безопасности у детей. Дети, прошедшие через жестокое обращение пугаются неожиданных движений. Особенно это актуально во время инцидентов и кризисов, т.к. у взрослого в данное время возникает потребность быстрее передвигаться, но спокойствие можно увеличить прибегая к замедленным движениям.

4. Физический контакт. Как и все дети испытывают потребность в физическом контакте. Но отличаются друг от друга в том, что хотят контактов в разные моменты жизни и по-разному. В один момент ребенок ластится, а в другой — отказывается от физического контакта. У прошедших через физическое насилие, реакция на физический контакт еще менее предсказуема. Родителям в каждом индивидуальном случае придется изучить, какие формы физического контакта приемлемы, а какие - нет.

Поведение взрослого существенно зависит от характера и силы агрессивных реакций ребенка/подростка.

На начальной стадии агрессивного поведения (при пер­вых незначительных признаках) целесообразно использо­вать мягкую тактику:

1) игнорирование;

2) переключение внимания;

3) «изящный уход» (Изящный уход – это дипломатический маневр, позволяющий всем участникам выйти из травмирующей, конфликтной ситуации).

Нередко этого бывает достаточно для того, чтобы предотвратить усиление агрессии и разрядить ситуацию.

Любая оригинальная или просто нестандартная реакция педагога на агрессивное поведение циничных участников помогает разрядить конфликтную ситуацию лучше, чем любые угрозы и административные меры.

Варианты нестандартных решений взаимодействия для предупреждения агрессивного поведения ребёнка.

1. Признать силу.

Правило вытекает из принципа «Чем больше давление, тем сильнее сопротивление, и наоборот». Прием заключается в том, чтобы не втягиваться в обреченную на проигрыш битву, а, напротив, неожиданно признать силу ребёнка: «Я действительно не могу заставить тебя работать, пока ты сам этого не захочешь».

2. Убрать зрителей.

Убрать сторонних наблюдателей с места происшествия. Если все же свидетелей устранить не удается, можно «устранить конфликтное обсуждение».

3. Перенести обсуждение вопроса.

Если ваше состояние недостаточно комфортно, лучше отложить противостояние до того момента, когда вы почувствуете себя более уверенно. Необходимо выбрать более удобное время и место для продолжения дискуссии.

: «Я согласен выбрать время для обсуждения с тобой этого во­проса. Сегодня в три пятнадцать тебе подходит?». Обсудите совместно выбранное время и место для беседы. Ничего больше говорить не следует, переключитесь на деятельность.

5. Озадачивать «агрессора».

Когда вас выводят из себя с помощью словесных замеча­ний, можно отвечать так, как если бы они были безобидными, незначительными или даже очевидными. Этот ответ ясно даст понять, что вами нельзя манипулировать, если вы этого не хотите. Две наиболее эффективные техники в этом случае: 1) соглашаться; 2) менять тему.

6. Изменить тему.

Если не отвечать на словесный вызов, необходимо изменить тему и тем самым прекратить конфликт. Например, в ответ на любой вызов подростка можно неожиданно спросить его совсем о другом. Так следует реагировать вновь и вновь, пока подросток не придет к выводу, что продолжать воевать не стоит. Главная задача взрослого — прекратить агрессивную выходку и снять напряжение.

При остановке неадекватного поведения необходимо помнить, что нельзя говорить длинные предложения, фразы, повышать голос, кричать.

Поведение взрослых должно быть максимально спокойным, движения замедленными, жестикуляция сведена минимума. Лучше всего пользоваться короткими наставлениями.

Если «взрыв» неизбежен или произошел, лучше всего использовать тактику удаления ребенка (его изоляция от зрителей и участников конфликта), которая дает возможность обеим сторонам успокоиться перед стадией обсуждения (разрешения).

удалить провинившегося. Этапы удаления:

1) вступите в контакт;

2) назовите неадекватное поведение и попросите прекратить;

3) скажите, что последует отделение, назовите место и количество минут;

4) сопроводите учащегося к месту отделения;

5) назовите там адекватное поведение;

6) назовите адекватное поведение после отделения;

7) еще раз назовите длительность отделения и закончите.

Если нарушение поведения повторяется и после удаления, следующее удаление удлиняется уже без обсуждения его сроков. Если и после второго удаления ребёнок нарушает правила, следует использовать другие санкции.

Все дети/подростки должны хорошо знать, каких последствий можно ожидать, если они выбирают поведение, связанное с насилием или нарушением границ дозволенного. Необходимо заранее самим установить определенные последствия каждого конкретного нарушения поведения или попросить подростков внести свои предположения об этом. Дети/подростки должны научиться думать о последствиях своего поведения. Тогда они научатся в определенных, конкретных обстоятельствах каждый раз выбирать наиболее адекватные действия.

Санкция должна быть соразмерна проступку. Соразмерность означает, что интенсивность и тяжесть санкций должны быть пропорциональны проступку. Санкции используются не для того, чтобы отомстить, а только для того, чтобы научить детей выбирать в будущем правильное поведение. Санкции должны быть позитивными — сохраняющими самоуважение ребенка/подростка. Созидательные санкции не закрывают ребёнку путь к хорошему поведению в будущем.

К санкциям относятся:

- лишение обычных прав ребенка/ученика (на вещи, деятельность); лишение свободы взаимодействия (прогулок, общения);

- обязательные встречи (с родителями, администрацией, милицией); возмещение убытков (путем работы или денежного возмещения).

В отличие от санкций-последствий, наказания не связаны с проступком, они произвольны, не соизмеримы с действием, не позитивны. Поэтому наказания порождают обиду, ожесточение, оборону.

Многие дети с властной и мстительной мотивацией выдают определенную защитную реакцию на санкции. Они пытаются обесценить санкцию, однако правильно выбранные санкции оказывают огромный эффект на детей/подростков независимо от их желания.

Правило 3. Демонстрировать модели неагрессивного поведения.

Важное условие воспитания «контролируемой агрессии» - это демонстрирование моделей поведения, альтернативных агрессивному. Чем меньше возраст ребенка, тем более неагрессивным должно быть поведение взрослого в ответ на его агрессивную реакцию.

приемы:

- выдерживание паузы (молчаливое заинтересованное выслушивание);

- тайм–аут-предоставление возможности ребенку/подростку успокоиться наедине;

- внушение спокойствия невербальными средствами;

- прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;

- использование юмора («Ты сейчас выглядишь круче Шварцнегера»);

- признание чувств и интересов собеседника;

- сообщение своих интересов;

- аппеляция к правилам и.т.д.

Наибольшая польза от этих приемов в том, что дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие – искренность взрослого, соответствие словам его невербальных реакций.

Правило 4. Контролировать собственные негативные эмоции.

Когда ребенок или подросток демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает выраженные негативные эмоции, включая: раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым необходимо признать нормальность и естественность данных негативных переживаний. Если взрослый человек управляет своими отрицатель­ными эмоциями, то он

• не подкрепляет агрессивное поведение;

• демонстрирует положительный пример в обращении со встречной агрессией;

• сохраняет партнерские отношения, необходимые для дальнейшего сотрудничества..

Правило 5. Акцентировать внимание на поступках (поведении), а не на личности ребенка и подростка.

Негативная оценка личности является одной из наиболее распространенных причин перехода агрессивных реакций в устойчивое агрессивное поведение. Родители и педагоги склонны обобщать однократные поступки до личного ярлыка. Дети, проявляющие агрессию, моментально получают репутацию «агрессивных», «конфликтных», «враждебных». Самое опасное, если эту характеристику усваивают сверстники. Окружающие начинают ожидать от ребенка или подростка агрессивного поведения, тем самым, провоцируя его. Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. Самое главное — дать описание поведения без его оценки.

-Оценивая поведение ребенка/подростка, следует апеллировать только к фактам и к тому, что произошло только что. Вместо распространенной и неэффективной моральной оценки нежелательного поведения целесообразно прибегать к оценке негативных последствий поведения. В этом случае ребенку/подростку объясняют, что его поведение вредит не столько окружающим, сколько ему самому. Очень важным является анализ возможных конструктивных способов поведения в конкретной ситуации.

Для сохранения положительной репутации целесообразно:

- публично минимизировать вину подростка («Ты неважно себя чувствуешь», «Ты не хотел его обидеть»), что не распространяется на последующую индивидуальную беседу;

- не требовать полного подчинения, позволить подростку/ребенку выполнить требование взрослого по-своему;

- предложить школьнику компромисс, договор со взаимными уступками

6. Овладение языком «Я – высказывания» («Я – сообщения»)

     «Я – высказывание» - это прием и способ, с помощью которого взрослый сообщает ребенку о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нем и не о его поведении, которое это переживание вызвало (в отличие от «Ты – высказывания). «Я – высказывание» всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня». Оно не содержит обвинения. После «Я – высказывания» взрослый часто использует просьбу: «Уберись, пожалуйста, в комнате», «Не забудь сделать уроки».

«Я – сообщение» - это способ передать ответственность за свои действия самому ребенку. Ребенок сам решает, что ему делать «в свете новой информации».

«Я – сообщение»  предполагает в общении с ребенком позицию «на равных», вместо позиции «сверху».

«Ты – высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. После «Ты – сообщения» взрослый часто использует угрозу или приказ («Делай уроки, в конце концов», «Немедленно уберись в комнате»). Это может вызвать сопротивление и протест.

__________________________________________________________________

Ребенок что-то спрашивает у матери, разговаривающей с подругой.

Мать:

 - («Ты – высказывание»): «Ты можешь закрыть рот, в конце концов? Ты мне мешаешь. Прекрати перебивать!».

- «Я – высказывание»: «Когда я разговариваю с кем-то, мне трудно говорить одновременно с двумя, я начинаю раздражаться, и от этого мне еще сложнее. Пожалуйста, подожди, когда я закончу разговор».

     «Ты-высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. После «Ты-сообщения» взрослый часто использует угрозу или приказ. Это может вызвать сопротивление или протест.

     «Я-высказывание» - это сообщение о наших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. После «Я-сообщения» взрослый часто использует просьбу. Помимо того, что «Я-сообщение» говорит о чувствах взрослого и его переживаниях.

УПРАЖНЕНИЕ 1.

     Родителям раздаются карточки с описанием проблемных ситуаций и вариантами высказываний в виде «Ты - сообщений» и «Я - сообщений». Необходимо выбрать те, которые наиболее соответствуют «Я – сообщению».

Иногда родители и учителя жалуются, что в ответ на их «Я – сообщение» дети игнорируют их высказывание. Ребенок может игнорировать ваше высказывание по следующим причинам:

Правило 6. Обсуждать проступок

Для профилактики агрессивного поведения необходимо обсуждать нежелательное поведение ребенка/подростка всякий раз, когда оно превышает допустимый порог.

Правило 7 Развитие навыков «активного слушания»

«Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозна­чив его чувство»

«Активное слушание» — это способ сообщить ребен­ку, его внутреннему «Я», что вы слышите его чувства, они вам не безразличны и глубоко волнуют. Это способ установить контакт с ребенком и сказать ему: «Я пони­маю тебя и я принимаю то, что ты переживаешь».

«Активное слушание» - это проявление внимания и забо­ты, а также бережного отношения к внутреннему миру ребенка. «Наше внимание дает им (детям) возможность ясно увидеть самих себя и воспитывает в них веру в себя, так необходимую каждому, чтобы найти себе место в мире»

Родители перестают бороться со своим ребенком, добиваясь подчинения. «Активное слушание» помога­ет видеть родителям за внешним поведением ребенка (не всегда гладким и желаемым) его скрытые стремле­ния, желания и интересы.

Из выше сказаного следует следующее, непровацирующее, понимающее общение семьи с ребёнком снижает формирование неадекватных поведения и предрасположенность к совершению правонарушений.

Приложение 1

Рекомендации родителям в случае истерического поведения ребенка

Главное, попытайтесь сохранять спокойствие, выражайте свое понимание и сочувствие. «Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что мы не можем купить эту вещь. Я знаю, как это обидно. Когда ты успокоишься, мы обсудим с тобой, что произошло». После «бури» поговорите с ребенком о том, что случилось.

Во-первых, вам необходимо понять, какой именно приступ истерики испытывает ребенок. Истерика может представлять собой вспышку темперамента, быть связанной с манипуляцией или являться словесным выражением собственного недовольства. Истерика в целях манипуляции, например, имеет место, когда ребенок начинает злиться на то, что он не получает того, чего ему хочется или как ему этого хочется.

Приступ манипуляционного гнева не требует вмешательства родителей и пройдет сам собой, если ребенка проигнорировать.

Если истерика не проходит, важно предупредить ребенка о предстоящем наказании: «Мне не нравится, как ты себя ведешь, потому что..., если ты не прекратишь, то отправишься в другую комнату, либо специально отведенное место».

Если вы пообещали, выполните. Наказание должно быть моментальным, но недолгим. Вы можете посадить ребенка в другую комнату либо в специально отведенное «Место для непослушных детей», пока гнев не успокоится. «Хочешь покричать — посиди здесь один и покричи. А когда ты успокоишься, мы поговорим». Вести, какие бы то ни было переговоры, когда истерика в разгаре, совершенно бессмысленно: ребенок попросту не слышит вас. Когда ребенок успокоится, обязательно приласкайте его, поцелуйте, похвалите за то, что ему удалось с собой справиться, расскажите, как сильно его любите. Поговорите с ребенком, выясните, понял ли он, за что его наказали, и предложите попросить прощения.

Будьте последовательны и поступайте так каждый раз, даже если истерика произошла в общественном месте. Если вас смущает осуждение окружающих, просто возьмите ребенка в охапку и отнесите в менее людное место. Проявите твердость и не

вступайте с ребенком в переговоры, пока он не успокоится. Поговорите с близкими (в частности, с отцом, бабушкой), чтобы и они проводили вашу линию, но если даже они не готовы к этому, не расстраивайтесь: начните с себя, это будет уже немало.

Мы считаем, что в конфликте участвуют как минимум три направления. Сам школьник со своей личной позицией. Родители, заботясь о детях, допускают ошибки. Учителя, которые неверно понимают ситуацию ребенка. Значит и при решении конфликтных ситуаций следует добиться компромисса между детьми, их родителями и учителями, а если необходимы психологи, то привлечь их нужно обязательно.

Решение проблем детей младшего школьного возраста рассматривается не так хорошо как хотелось бы родителям и педагогам. Если родители будут поддерживать и выслушивать своих детей, то и количество конфликтов уменьшится в несколько раз.

​​​​​​​                                                                                                                 Приложение 2

Рекомендации родителям при агрессивном поведении ребенка

1. Важно проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний типа: «Если ты себя так поведешь..., то мама с папой тебя больше любить не будут!» Можно проявлять недовольство по поводу действия, поступка, принимая личность ребенка в целом. Если ребенок просит вас пообщаться с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, не отмахивайтесь, тем более не раздражайтесь за его назойливость. Лучше покажите, что вы понимаете просьбу ребенка, и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете. И еще один важный момент — не надо откупаться от ребенка дорогими вещами, подарками и т.п.

Для него гораздо важнее ваше непосредственное внимание.

2. Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком. Подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите ребенка выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: не обидными словами, в рисунке, лепке, в спорте, при помощи игрушек

или действий безобидных для окружающих (можно завести специальную «сердитую подушку» для снятия стресса — если ребенок чувствует раздражение, пусть поколотит ее). Покажите, что о своих ощущениях можно говорить, не обязательно сразу драться. Ребенок постепенно освоит язык своих чувств и сможет на словах объяснить вам, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не станет пытаться привлечь ваше внимание «ужасным» поведением.

Помните: взрослый человек не всегда лучше знает, что испытывает ребенок. Он может лишь предполагать, основываясь на опыте наблюдений за собой и окружающими, что означает его поведение.

3. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками — обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны вынести его агрессию, следовательно, агрессия может быть сдержана, и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам. Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Не читайте нравоучения, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

4. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (одноклассников, родственников, приятелей и др.). В беседе старайтесь использовать меньше эмоциональных слов.

5. Покажите ребенку неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если вначале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у товарища понравившуюся ему вещь, то впоследствии с ним никто из детей не захочет общаться и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли ребенка прельстит такая перспектива.

6. Необходимо устанавливать правила поведения в доступной для ребенка форме. Например: «Мы никого не бьем, и нас никто не бьет».

7. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда он ведет себя должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Не стоит говорить: «Хороший мальчик (хорошая девочка)». Скажите: «Мне нравится, как ты поступил», «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу спокойно оставлять вас вместе».

8. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним историю, в которой он будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалы. Поговорите с ним в тот момент, когда он спокоен, не нервничает.

9. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам общения с другими людьми, прежде всего путем наблюдения за поведением окружающих (в первую очередь родителей).

Литература

1. Агрессия у детей и подростков / Под ред. Н.М. Платоновой– СПб.: Издво «Речь», 2004.

2. Басс А.Г. Психология агрессии // Вопросы психологии. – 1997. - №3. – С.60-67.

3. Берон Р. Агрессия. – СПБ.: Изд-во «Питер», 2000.

4. Бреслав Г.Э. Психологическая коррекция детской и подростковой агрессивности. – СПб.: Изд-во «Речь», 2004.

5. Долгова А.Г., Агрессия в младшем школьном возрасте. Диагностика и коррекция. – М.: Изд-во «Генезис», 2009 г.

6. Коннор Д. Агрессия и антисоциальное поведение у детей и подростков. – М.: Изд-во «Олма-Пресс», 2005.
7. Кэмпбелл Р. Как справиться с гневом ребенка. –М.: Изд-во «Генезис», 1998.