Конспект родительского собрания «Кнут или пряник»

План-конспект родительского собрания.

Тема: Кнут или пряник.

Автор: учитель физики и информатики МОУ «СОШ с. Койгородок» Турышева Наталья Валерьевна.

Аудитория: родители обучающихся 6-8 классов.

Форма собрания: лекция-диспут.

Используемые технологии: технология критического мышления.

Продолжительность: 45-60 минут.

Оснащение: компьютер, проектор, экран.

Раздаточный материал: листы бумаги, ручки, памятки для родителей.

Цель: формирование у родителей навыков конструктивного общения со своим ребенком через поощрение и наказание.

Задачи:

1. выяснить в форме дискуссии, что знают родители о мерах поощрения и наказания и методах их использования;

2. познакомить родителей с формами поощрения и наказания;

3. способствовать развитию желания у родителей в конструктивном общении с ребенком.

Ход мероприятия

I. Приветствие родителей.

II. Актуализация проблемы

Это наши дети. Это их будущее – прекрасное, безоблачное, в любви, в дружбе, в согласии с собой и окружающем миром. Люди как звезды: рождаются, живут и умирают. И когда они рождаются – они чисты как утренняя роса, они как чистый лист под рукой художника, они как мягкая глина в руках скульптора. Художники, скульпторы: как вы думаете, кто они?

Варианты ответов родителей: родители, семья, общество…

Наше сегодняшнее собрание – это мой крик, моя боль за детей, которых вы мне доверили. Поводов много. В основном, это наблюдения за детьми нашего класса на уроках, на переменах, во внеурочной деятельности, в неформальном общении детей друг с другом. Наши дети позволяют себе выражаться матом на переменах и на уроках, проявляют друг по отношению к другу насилие, и т.д. И чаще всего эти уроки общения эти они получают не от нас, учителей. Тогда от кого и где?

Возможные ответы родителей: при общении со сверстниками, на улице, по телевизору, в интернете.

Как вы думаете, с какой целью мы сегодня собрались.

Цель: (формулируют родители)

Исходя из ваших высказываний я поняла, что мы собрались с такой-то целью…(для того, чтобы определить формы и методы воспитания, которые эффективно влияют на воспитание ребенка).

III. Лекция классного руководителя и обсуждение проблемы.

Я предлагаю родителям, получившим одинаковые цветовые карточки сесть в одну группу. Существует много методов и форм воспитания. С одним из таких методов я вас познакомлю. Это рассказ одной женщины о своей жизни: «Ремень по наследству».

«Эта история трёх поколений.  Мать жестоко избивала свою дочь.  Дочь, когда выросла, пальцем не тронула своего ребенка.  Казалось бы, всё хорошо, но. . .

Очень много писем о жестокости родителей, о том, что жестокость порождает жестокость, я с этим согласна, но считаю, что надо добраться до первопричин.

Хочу поделиться случаем из своего детства.  Когда началась война, я уже была без отца, разошлись отец с матерью, когда мне было три года…  Неудачи в личной жизни, война, лишения – всё это сказалось на состоянии моей матери, вызывало у нее раздражение даже против единственной маленькой дочери…

Первый случай побоев я помню, когда мне исполнилось 4 года. Недосмотрела воспитательница детского сада, заговорилась с подружкой, а с меня сняли красивое плюшевое пальто в тот момент, когда мы гуляли по саду.  Велико было горе матери, когда в субботу она пришла брать меня домой, а я без пальто зимой, в военные годы когда ничего нельзя было купить, достать, когда детские пальто стоили очень дорого.  Всю дорогу домой она шла, и била меня, раза два её останавливали работники милиции, грозились отнять ребенка.  Пришли домой, она меня не пустила, так я и уснула у порога дома, как щенок.

Помню далее, била меня уже в школьные годы за все: за то, что не вымыла посуду к её приходу домой, за то, что не подмел пол.  Била особенно жестоко, каждый раз выдумывая приемы, то мокрым полотенцем, то проволокой, то ставила коленками на горох…  Помню, в 4 классе рассмеялась на уроке, кто-то меня рассмешил, а я не могла остановиться.  Так учительница вызвала мать, которая тут же, при всех в школе стала бить меня, как попало, с такой злостью, что учителя стали отнимать меня у нее.  После этого она ни разу в школу не приходила, учителя ее вызывать боялись, да и не за что было, училась я хорошо.

Била она меня однажды за разбитый  графин уже в 5 классе, а мне обидно было не за то, что бьёт, я считала, что заслужила, а за то, что я целый день до её прихода стояла на коленях перед иконой и молилась, чтобы не била (кто-то из подруг посоветовал), потом со злости на бога я спрятала икону так, что ее и мать не могла найти.

Однажды, начитавшись про героизм, про пытки, казни, про партизан, я решила не плакать, если будет бить, а вообразить себя партизанкой на пытках и терпеть.  Бьёт она меня очередной раз, сильно бьёт, зажав между колен, а я молчу, она бьёт, а я молчу, страшно ей стало, что она с ребенком сделала, почему молчит, почему не кричит?  Посмотрела она мне в глаза, погладила и горько заплакала, дала мне денег на кино и попросила, что если она когда-нибудь еще начнет бить, чтобы я бежала.

Пришел такой случай, я и побежала, а она догнала меня на улице, добавила еще и за то, что позорилась, бежала по улице».

Из этой девочки выросла хорошая женщина, стала замечательным педагогом. В своей работе она пропагандировала отношения гуманности и среди детей, и их среди родителей. Родила и воспитала дочь.

Таким образом, воспитать личность можно «кнутом»? Я предлагаю вам обсудить такие вопросы:

1.      Нужно ли наказывать ребенка? Как?

2.      Оправдывают ли себя физические меры наказания.

У этой истории есть продолжение:

«Конец всем этим избиением все же пришел, когда мне исполнилось 16 лет, я не вытерпела, считала себя уже не девочкой, а самостоятельной девушкой, скрутила ей руки и повалила на кровать.  Это был взрыв, она остолбенела, ничего не понимая, что случилось. Её послушная, забитая, худенькая, маленькая дочка подняла на нее руки, как же так?

После этого она меня не тронула ни разу, мы с ней стали как подруги, дружили всю жизнь до последнего ее дня.  Я свою дочку вырастила, ни разу не тронув, только иногда говорила ей: «И тебе, Танюшенька, не стыдно?».  Этого было достаточно, чтобы Танюшенька разревевшись, сама себя ставила в темный угол, сама себя наказывала на неопределенный срок, сама себя освобождала из угла.

Сейчас Таня сама уже мама, воспитывает дочку и сына, и я поражаюсь, когда она их бьёт за шалости, откуда эта озлобленность?  Я ведь ни разу ее не била.  Неужели от бабушки?  Может быть, от всяких неприятностей на работе, дома?

Сейчас я работаю преподавателем в СПТУ, работаю с трудными детьми, являюсь классным руководителем группы, запрещаю мастеру производственного обучения бить учащихся, убеждаю родителей, что бить детей – это не педагогичный прием, это не принесет положительных результатов в воспитании.

Но все-таки никак не пойму, почему у меня дочка такая злая с детьми?»

Так какой же метод более эффективен: «кнут» или «пряник»?

Вопрос для коллективного обсуждения: «Какие методы наказания и поощрения используете вы и оправдывают ли себя эти меры наказания?»

IV. Советы психолога.

А что об этом вопросе говорит наука. Хочу вас познакомить с мнением психолога.

Воспитание ребенка «кнутом».

Если рассматривать «правильное» воспитание, как порицание ребенка за плохие поступки, выставление в угол, хватание за ремень и шлепки по попе, — здесь можно найти много недостатков. Подумайте сами, что станет с взрослым человеком, если его постоянно за что-то ругать и всегда быть недовольным его поступками? Психика не выдерживает такого давления, и «остаются в живых» только самые сильные. Представьте теперь, что произойдет под таким давлением с ребенком, который жаждет тепла и ласки от родителей, похвалы и улыбок? Такие дети вырастают неуравновешенными, часто срываются, психуют. Это нормальный результат жесткого воспитания со стороны родителей. Многие вовсе отрицают возможности наличия такого «кнута» в воспитании детей. С этим стоит поспорить, взять в пример воспитание нас самих. Многие говорят такие вещи: «Нас пороли в детстве, и мы выросли хорошими людьми!», делая из этого вывод, что и своих детей за проступки будут пороть. Но вспомните свое детство: наверняка у вас был друг или знакомый ребенок, который вырос совершенно неадекватным человеком, хотя его тоже пороли родители за шалости. О чем это говорит? Лишь о том, научится ребенок бояться вас или нет. Не всегда на ребенка действует «кнут» в воспитании, порой дети желают показать свою независимость и делают что-то похлеще прежнего, тогда родители с ужасом хватаются за ремень покрепче, а к этому вдобавок за голову и сердце.

Воспитание ребенка «пряником».

Второй вариант воспитания ребенка: постоянно поощрение. Этот способ воспитания более приемлемый на сегодняшний день, потому все чаще мы удивляемся поведению современных подростков, хотя по сути, это наша вина. Если постоянно просить ребенка, упрашивать или умолять сделать что-то или прекратить это «что-то» делать, то ничего хорошего не выйдет. Конечно, найдется ребенок, который при «пряничном» воспитании вырастет положительным, добрым и прогрессивным, но в большинстве случаев мы встретим несамостоятельных, зависимых, грубых и непонимающих детей. В чем дело? Все в том же: нельзя делать все «слишком». Ребенку нужна ласка и забота – это бесспорно, но нужно знать меру. Наверняка вы знаете много детей, от которых у вас болит голова, потому что они постоянно бегают перед вами, кричат во все горло, стараются вскарабкаться вам на голову и все потому, что родители не могут сказать ребенку, что этого делать нельзя так, чтобы он понял это. Часто у родителей, приверженцев такого типа воспитания, дети вырастают эгоистами, ведь они привыкают к тому, что:

1. они «самые лучшие, красивые и умные»;

2. все и всегда делается для них и ради них;

3. не будет никакого наказания за то, что им запрещено делать;

4. любые капризы для них исполняются, сколько бы это ни стоило.

Чаще всего от такого воспитания в будущем страдают девочки, которые вырастая, понимают, что есть более красивые, более востребованные и менее требовательные, которые нравятся мужчинам больше. Кому же вы наносите вред после этого?

Воспитание ребенка «кнутом и пряником».

В реальной же жизни выбирать не приходится. Ребенка необходимо воспитывать и кнутом, и пряником. Однако важно правильно совмещать такие методы воспитания. Если вы хвалите ребенка за то, как он рисует, нельзя ругать за то, что он слишком много это делает. Вспомните: когда-то вы просили нарисовать ребенка еще один рисунок, и еще один, и еще… Часто родители ставят ребенка в противоречивую ситуацию: изначально поощряют за какие-то действия, а потом за них же и отчитывают. А теперь вспомните, как воспитывали вас. Помимо того, что всех иногда ставили в угол, шлепали пару раз ремнем и громко отчитывали при посторонних, вас иногда баловали, старались купить желанную игрушку, сладость и пр., обнимали и заботились при всех вокруг. Так же и вам необходимо:

1. вовремя показать ребенку, что он делает неправильно (сначала только словами и интонацией!),

2. если это не помогает можно и предупредить ребенка о последствиях (например, лишить просмотра мультфильма, но не сказать, что лишите, а потом дать его посмотреть, а действительно лишить этого!),

3. при необходимости прибегнуть к показательному воспитанию (никогда не бейте ребенка: слегка шлепнуть, чтобы ему было стыдно за свое поведение и ударить – разные вещи!).

И знайте: если ребенок исправился, поощрите его дома: дайте конфетку, к примеру, и скажите, что он ее заслужил за хорошее поведение, что вовремя исправился. Ребенок должен понимать, за что его могут поругать, а за что не могут не похвалить. Не путайте выражения: жёсткое и жестокое воспитание.

Взято из статьи, размещенной на сайте «Семейный советник» (http://kakizbavitsya.com ).

V. Индивидуально-групповая работа родителей.

Чтобы дать оценку вашей воспитательной работе давайте разберем ряд затруднительных ситуа­ций, которые чаще всего возникают в наших семьях. Познакомившись с содержанием каждой из них, необходи­мо выбрать из числа предложенных вариантов реагирования на данную ситуацию такой, который с педагогической точки зре­ния наиболее правилен, по вашему мнению. Если ни один из предложенных вариантов ответов вас не устраивает, то можно указать свой, оригинальный, в двух нижних строках после всех перечисленных для выбора альтернатив. Это, чаще всего, бу­дет 7-й и последующие варианты ответов на ситуацию».

Ситуация 3

Родитель смотрит дневник. Там за неделю 3 «двойки». Родитель делает замечание, а ребенок об этом заявляет: «Я не хочу учиться!» — Какой долж­на быть реакция родителя?

1. «Не хочешь — заставим!»

2. «Для чего же ты тогда вообще ходишь в школу?»

3. «Тем хуже для тебя, оставайся неучем. Твое поведение по­хоже на поведение человека, который назло своему лицу хотел бы отрезать себе нос».

4. «Ты отдаешь себе отчет в том, чем это может для тебя окон­читься?»

5. «Не мог бы ты объяснить, почему?»

6. «Давай сядем и обсудим — может быть, ты и прав».

7.________________________________________________

Ситуация 5

Ученик говорит родителю: «На два первых урока я не пойду, так как в это время хочу сходить на рынок, хотя ожидается полугодовая контрольная (варианты: погулять с друзья­ми, побывать на спортивных соревнованиях в качестве зрителя, просто отдохнуть от школы)». — Как нужно ответить ему?

1. «Попробуй только!»

2. « Ты хочешь, чтобы вызывали меня с работы в школу?

3. «Это — твое дело, тебе же сдавать экзамен (зачет). Придется все равно отчитываться за пропущенные занятия».

4. «Ты, мне кажется, очень несерьезно относишься к занятиям».

5. «Может быть, тебе вообще лучше оставить школу?»

6. «А что ты собираешься делать дальше?»

7. «Мне интересно знать, почему рынок (про­гулка с друзьями, посещение соревнования) стал для тебя интерес­нее, чем занятия в школе».

8. «Я тебя понимаю: отдыхать, ходить на рынок, бывать на соревнованиях, общаться с друзьями действительно интерес­нее, чем учиться в школе. Но я, тем не менее, хотел (а) бы знать, почему это так именно для тебя».

9. ______________________________________________________

Ситуация 10

Ребенок говорит родителю: « Я опять забыл в классе остаться продежурить. Завтра тебя вызывают в школу».Как следует на это отреагировать родителю?

1-. «Ну вот, опять!»

2. «Не кажется ли тебе это проявлением безответственности?»

3. «Думаю, что тебе пора начать относиться к делу серьезнее».

4. «Я хотел (а) бы знать, почему?»

5. «У тебя, вероятно, не было для этого возможности?»

6. «Как ты думаешь, почему я каждый раз напоминаю об этом?»

7. _______________________________________________________

Ситуация 14

Ребенок, явно демонстрируя свое плохое отношение к кому-либо из товарищей по классу, говорит: «Я не хочу учить­ся вместе с ним». — Как на это должен отреагировать родитель?

1. «Ну и что?»

2. «Никуда не денешься, все равно придется».

3. «Это глупо с твоей стороны».

4. «Но он тоже не захочет после этого учиться с тобой».

5. «Почему?»

6. «Я думаю, что ты не прав».

7. _____________________________________________________

Оценка результатов и выводы

Каждый ответ испытуемого — выбор им того или иного из предложенных вариантов — оценивается в баллах в соответствии с ключом, представленным в нижеследующей таблице. Слева по вертикали в этой таблице своими порядковыми номерами указаны педагоги­ческие ситуации, а справа сверху также по порядку их следова­ния представлены альтернативные ответы на эти ситуации. В са­мой же таблице приведены баллы, которыми оцениваются различ­ные варианты ответов на разные педагогические ситуации.

 Ключ к методике «Педагогические ситуации». Оценка в баллах различных вариантов ответов на разные ситуации

 Примечание. Свободные ответы оцениваются отдельно, и со­ответствующие оценки добавляются к общей сумме баллов.

Способность правильно решать педагогические проблемы оп­ределяется по сумме баллов, набранной испытуемым по всем 4 педагогическим ситуациям, деленной на 4.

Если испытуемый получил среднюю оценку выше 4,5 балла, то его педагогические способности (по данной методике) счита­ются высокоразвитыми. Если средняя оценка находится в ин­тервале от 3,5 до 4,4 балла, то педагогические способности счи­таются среднеразвитыми. И, наконец, если средняя оценка оказа­лась меньше, чем 3,4 балла, то педагогические способности ис­пытуемого рассматриваются как слаборазвитые.  

 Педагогические ситуации и ключ к ним взят из книги для учителя Марковой А.К. «Психология труда учителя».

VI. Завершение.

Так что же лучше: «кнут» или «пряник»? А может и то и другое вместе?

А на прощание я хочу вам подарить памятки, которые помогут Вам справится в трудную минуту с вашими непослушными детьми.

Памятка для родителей

Когда ребенок вам что- то рассказывает, старайтесь дать ему понять, что вы его внимательно слушаете.  Не надо в это время вытирать пыль, просматривать газеты или красить ногти.  Ребенок сразу чувствует, что он не в центре вашего внимания и у него сразу пропадает охота говорить.

Смотрите в глаза ребенку, чтобы он знал, что вы сосредоточены на том, что он говорит вам.  Поощряйте его продолжить рассказ, спрашивайте: «А что было дальше?», «Он действительно так делал, да?»

Когда вы отвечаете на вопрос ребенок, постарайтесь не быть многословным. Пусть речь ребенка преобладает в вашем разговоре с ним.

Имейте мужество предстать перед своим ребенком со всеми своими  человеческими чувствами и слабостями.  Если у вас хватит мужества раскрыть их перед ребенком, это пойдет на пользу вам обоим.  Исследования показывают, что когда один человек в чем- то признается другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.  Наверное, то же получится с вами и вашим ребенком.

Расскажите ребенку о своих «приключениях», начиная с того времени, когда вы были маленьким.  Попробуйте рассказать ему о таких вещах, которые родители, как правило,  не рассказывают, считая, что детям это неинтересно.  О хороших и плохих учителях в школе, где вы учились, о ваших драках с мальчишками, о жизни в пионерском лагере, о первом свидании и т.д. Вы увидите, все это будет интересно вашему ребенку, вы предстанете перед ним живым человеком.  Не надо из каждой истории выводить мораль. Просто расскажите.

Используемые ресурсы:

Презентация к родительскому собранию: 
Кнут или пряник
PPTX / 753.13 Кб