КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «Слово «НЕТ»

Уважаемые родители!

Многим знакома ситуация, когда Ваш ребенок просто не понимает слово «нет». Когда он его слышит, то закатывает истерику, испытывая ваше терпение до предела.  Все уговоры напрасны. Вы чувствуете, что единственный выход - уступить капризам. И вот в который раз вместо твердого «нет» вы скрепя сердце говорите «хорошо».

Однако сломать такой печальный стереотип поведения вполне возможно. Но сначала рассмотрим, почему в таких случаях сказать «нет» все же стоит.

ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ

Отказ не означает жестокость. Некоторые родители возразят, что лучше убеждать ребенка, объяснять ему ситуацию, — в конце концов с ним можно договориться.

Они опасаются, что отказ может вызвать у ребенка обиду и недовольство.

Вполне возможно, что сначала ваше «нет» будет воспринято в штыки. Тем не менее так дети усвоят важную истину: в реальной жизни человеку позволено далеко не все. Напротив, идя у ребенка на поводу, вы подрываете свой авторитет. К тому же вы приучаете его манипулировать вами и всякий раз капризами добиваться своего. Со временем это тоже может его раздражать. Да и легко ли уважать родителя, который не способен проявить твердость?

Ваша твердая позиция подготовит ребенка ко взрослой жизни. Не секрет, что мы не всегда получаем то, что хотим. И мы скорее вредим своим детям, когда приучаем их к мысли о том, что в жизни им всё будут преподносить на блюдечке.

ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

Помните о своей цели.

Вы, несомненно, хотите, чтобы ваш ребенок вырос приспособленным к жизни, эмоционально зрелым и счастливым человеком. Но вы сами этому препятствуете, если потакаете всем его желаниям.

«Если позволить детям делать все, что им заблагорассудится, да еще сверх этого иметь глупость дать им в руки основания для их причуд, то мы будем иметь дело с самым плохим способом воспитания, у детей возникает тогда достойная сожаления привычка к особой безудержности, к своеобразному умствованию, к себялюбивому интересу — корню всякого зла.» - говорил Г.Гегель.

Поэтому говорить «нет» — неотъемлемая часть воспитания, идущая ребенку лишь на благо.

Будьте тверды.

Ваш ребенок не должен быть с вами на равных. Не нужно обсуждать с ним ваш ответ, как бы ожидая его одобрения. Конечно, детям надо учиться «отличать хорошее от плохого». Поэтому нет ничего неправильного в том, чтобы рассуждать вместе с ребенком. Однако не пускайтесь в бесконечные споры, объясняя, почему вы сказали «нет». Чем дольше вы ведете такие дебаты, тем больше возникает сомнений, что вы тверды в своем решении.

Придерживайтесь своего слова.

Ребенок может испытывать вашу решимость своим нытьем и упрашиваниями.

Если это происходит дома, то как поступить?

Рекомендуется не слушать капризы и хныканье ребенка. «Скажите ему: „Если тебе хочется покапризничать — то пожалуйста. Иди в свою комнату и капризничай там. Я этого слушать не хочу. Придешь, когда успокоишься“».

Поначалу вам может быть нелегко проявлять такую твердость, а ребенку — трудно с ней смириться. Но как только он поймет, что вы настроены решительно, он, скорее всего, перестанет демонстрировать свой протест.

Не говорите детям «нет», лишь желая показать свою родительскую власть.

Будьте благоразумны.

Не говорите детям «нет», лишь желая показать свою родительскую власть. Наоборот, можно исполнить просьбу ребенка, если она разумна и если вы соглашаетесь не под напором капризов и истерик.

ЗАЧЕМ ГОВОРИТЬ: «НЕТ»

«Любому родителю хочется видеть своих детей веселыми и счастливыми.

Однако, если ваши дети никогда не сердятся на вас, не огорчаются и не испытывают разочарований, это повод задуматься: правильно ли вы их воспитываете?

Как ваши дети научатся справляться с разочарованиями и огорчениями в жизни, если они никогда не пытались это делать?

Как они научатся самодисциплине, если вы им в этом не поможете?

И ваша задача — преподать своим детям эти важные уроки, научившись говорить им „нет“».

АЛЬТЕРНАТИВА СЛОВУ «НЕТ»

Тем не менее, многие дети воспринимают резкое «нет» как призыв к оружию, как прямое нападение на свою самостоятельность. Они мобилизуют всю свою энергию, чтобы нанести ответный удар. Они кричат, устраивают истерики, обзываются и замыкаются в себе. Они обрушиваются на родителей с фразами типа «Почему нет?», «Ты подлая», «Я тебя ненавижу!»

Это может утомить даже самых терпеливых родителей. Так что же нам делать? Сдаться? Говорить «да» на все? Конечно, нет. Тогда вы положите начало тирании плохо воспитанного ребенка. К счастью, есть полезные альтернативы, которые позволяют родителям быть твердыми и при этом не вступать в конфронтацию.

1. ПРЕДОСТАВЬТЕ ИНФОРМАЦИЮ (исключите слово «нет»)

Ребенок: «Пойдем гулять?»

Вместо «Нет, не можешь» предоставьте информацию: «Через пять минут будем обедать».

Получив такую информацию, ребенок может сказать себе: «Скорее всего я не могу пойти сейчас».

2. ПРИЗНАЙТЕ ЧУВСТВА

Ребенок (в зоопарке): «Я не хочу сейчас идти домой. Может, мы останемся?»

Вместо «Нет, нам надо идти сейчас!» признайте его чувства:

«Я вижу, если бы это зависело от тебя, ты бы остался здесь очень надолго. Но, к сожалению, скоро совсем стемнеет».

(Беря его за руку, чтобы идти.): «Сложно покидать место, которое тебе так нравится».

Иногда сопротивление уменьшается, когда кто-то понимает твои чувства.

3. ОПИШИТЕ ПРОБЛЕМУ

Ребенок: «Мам, я хочу к бабушке, отвези меня!»

Вместо «Нет, сейчас не могу. Тебе придется подождать» опишите проблему: «Я бы хотела тебе помочь. Проблема в том, что через полчаса придет электрик».

4. СИТУАЦИИ, ГДЕ ВОЗМОЖНО ЗАМЕНИТЬ «НЕТ» на «ДА».

Ребенок: «Мы пойдем на площадку?»

Вместо «Нет, ты не доела свой завтрак» воспользуйтесь словом «да»: «Да, конечно. Сразу после завтрака».

5. ДАЙТЕ СЕБЕ ПОДУМАТЬ

Ребенок: «Могу я остаться с ночевкой у бабушки?»

Вместо «Нет, ты ночевал у нее на прошлой неделе» дайте себе шанс подумать: «Дай подумать».

Это маленькое предложение достигает двух целей: снимает напряжение ребенка (по крайней мере, он знает, что его просьбу серьезно рассмотрят) и дает родителю время подумать над своими чувствами.

Остерегайтесь слишком часто говорить «нет». Конечно, слово «нет» короче, а некоторые из предложенных вариантов кажутся намного длиннее. Но если вы посмотрите на обычную ссору после «нет», вы поймете, что длинный путь — это часто самый короткий путь.

_______________

Советую почитать:

• Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
• Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?