Ольга Владимировна

Статья «Надо ли учить ребёнка вежливости?»

Материал опубликован 12 January 2016

Ничто, пожалуй, не возмущает нас так сильно, как человек вежливый, но бессердечный. Мы прекрасно знаем: одной внешней культуры мало, нужна ещё культура внутренняя.

Но не все понимают, что два эти вида культуры, хоть и объединяются они одним словом, – явления, совершенно разные по своей природе. Внешняя культура – набор привычек, навыков поведения; в основе культуры внутренней лежит некая психическая способность, такая же, как память, внимание или музыкальный слух. Её, эту способность, можно по аналогии назвать сердечным слухом.

Не нужно быть специалистом, чтобы заметить: привычки (навыки) и способности приходят к людям по-разному. Навыки прививают, способности развивают. Привычка связана с автоматизмом, способность – с творческим отношением к жизни. То, что полезно для образования привычки, чаще всего вредно для развития способностей, и наоборот.

Вы пришли в гости, принесли маленькому мальчику подарок. "Что надо сказать?" – строго напоминает мама. "Спасибо", – бурчит сын. Сказав одно это "волшебное слово", он как бы рассчитался с гостем. Ему вроде бы и незачем теперь выражать благодарность улыбкой, радостью. Привычка к вежливости укрепилась, сердечный слух притупился... Сто или тысяча таких упражнений – и от драгоценного этого природного свойства не останется и следа.

Зачем мы, например, заставляем ребенка говорить "спасибо"? Думаю, чаще всего, чтобы хорошо выглядеть перед людьми, показать воспитанность сына или дочери.

Воспитание вежливости так похоже на воспитание! Но уверен: подлинное воспитание происходит тогда и только тогда, когда приходится нам отдавать хоть каплю душевных сил. Однако согласитесь: обучая вежливости, мы обычно тратим не душу, а нервы – это совсем не одно и то же. Обучать вежливости можно не будучи отцом или матерью. И даже – не любя ребенка. Если бы Гек Финн задержался у вдовы Дуглас чуть подольше, она наверняка сделала бы и из него вежливого мальчика!

Даже чуткость – например, чуткость продавца к покупателю – можно заметно увеличить беседой, выговором и особенно премиальными. Сердечный же слух подобным воздействиям не поддаётся. Это слух не на слово, а на состояние. Поэтому все обычные методы воспитания – от убеждения до наказания – оказываются негодными для развития этой способности, ибо они рассчитаны прежде всего на слово.

Как же развить у ребенка сердечный слух?

Задача куда более сложная, чем освоение слов "спасибо" и "пожалуйста".

Мама учит сынишку важному понятию – "нельзя". Он дотронулся до горячего, плачет. Мама поучает: "Видишь? Больно! Слушайся, когда мама говорит "нельзя". Иначе будет больно". И так – на каждом шагу: "Нельзя, упадёшь!", "Нельзя, разобьёшься!", "Нельзя, простудишься!", "Нельзя, зубки будут болеть!"...

Семья смотрит телевизор, мальчику надо пройти мимо экрана – пригнётся он? Поторопится? Значит, с сыном всё в порядке: он чувствует присутствие других людей, боится помешать им. Если же проходит спокойно, не спеша, значит, в доме зреет беда и пора собирать семейный консилиум.

Чтобы ребенок научился чувствовать другого, надо и в нём этого другого признавать. Вот мама решила воспитывать трудолюбие: "Подай... Принеси... Помоги..." Учит любить: "Я так устала... Пожалей маму... Покажи, как ты любишь маму... Кого ты больше любишь – маму или папу?" Какой же пример видит он перед собой с первых дней жизни? Перед ним всегда человек (да такой авторитетный – мама!), который постоянно жалуется, устаёт, нуждается в помощи, не может сам пойти и взять напёрсток, не считает зазорным каждую минуту обращаться с пустяковыми просьбами. Значит, и мне тоже можно жаловаться, затруднять других и, если больно, громогласно объявлять о своей боли – пусть мама тоже страдает!

Думаю, в такой семье ребенок никогда не поймёт: жаловаться любящим тебя – это бессовестно. Не затрудняй людей ни в чём, не огорчай их своими неприятностями, обходись по возможности сам! Этот урок должны преподать мы, взрослые. Ну а уж коли просим ребенка о чем-нибудь, скажем ему не одно, а десять "пожалуйста", чтобы он видел, как это нелегко – просить, затруднять, а потому, чтобы не смог отказать в просьбе. Если мы делаем замечание ребенку, мы вроде бы исправляем его поведение, но порой притупляем его сердечный слух.

По расстроенному пианино можно, конечно, ударить кулаком. Но ни один инструмент в мире не стал от этого звучать чище.

Неприятно видеть мальчика, который постоянно судит и осуждает товарищей, а тем более взрослых людей. Если ребенок плохо говорит о нашем госте, мы обычно стараемся поправить его. Но вот каждый вечер семья смотрит телевизор, передачу за передачей, и начинается: тот актер плох, тот повторяется, и вообще – ерунда. Эта ежевечерняя домашняя школа злословия – кошмарная тренировка в бессердечии. Незаметно для себя мы разрешаем детям судить и обсуждать взрослых без толку и без жалости. Потом мы станем требовать: "Не ругай учителя! Учитель всегда прав!" Отчего же не ругать, если всех остальных взрослых ругать можно? Кстати сказать, очередь отца и матери придёт ещё раньше учителя..
.
Не нравится передача – выключим телевизор под любым предлогом. Не зовем же мы в дом гостей только для того, чтобы потом разобрать их по косточкам?

Научим ребят любить людей – судить они научатся сами...

Сердечный слух не моральное качество, а, повторим, психическая способность. Из этого следует, что человек с развитым сердечным слухом может быть и достойным, и дурным. Каждый из нас встречал сердечных людей, которые по слабости своей приносят близким ужасные страдания.

Как учить вежливости: ребенок дома и в гостях

Вежливость - это и черта характера, и искусство вести себя в обществе. Ребенок учится вежливости, подражая родителям, которые демонстрируют ее. При любых условиях вежливости надо учить вежливо. Однако часто родители делают это грубо. Если ребенок забывает поблагодарить, родители напоминают ему об этом при всех, что, по крайней мере, невежливо. Родители также спешат напомнить ребенку, что нужно попрощаться, хотя сами еще не сказали "до свидания".

Шестилетний Роберт только что получил подарок. Он сильно сдавливает коробку, чтобы узнать, что там, внутри.

Мать. Роберт, сейчас же перестань! Ты испортишь подарок! Что надо сказать?
Роберт (сердито). Спасибо!
Мать: Вот, хорошо.

Мать могла бы обучать сына вежливости менее грубо и более умело. Если бы она сказала: "Спасибо за чудесный подарок, тетя Патриция", Роберт, скорее всего, и сам тут же поблагодарил бы тетю. А если он этого не сделал, наверное, стоит поговорить об этом позже, после ухода гостей. Можно сказать, например: "Как мило, что тетя Патриция принесла тебе подарок. Давай напишем ей письмо и поблагодарим ее. Ей это будет приятно".

Конечно, легче просто упрекнуть ребенка, чем идти таким "окольным" путем. Но именно последний оказывается гораздо эффективнее. Ведь нельзя вколачивать дубиной науку вежливости, вежливого обращения с людьми!

Если дети вмешиваются в разговор взрослых, то неизменно получают в ответ: "Не мешай! Взрослых прерывать нельзя! Это невежливо!" Однако прерывать ребенка, вступившего в разговор, так же невежливо. Нельзя быть грубыми, если вы учите вежливости. Вероятно, лучше было бы ответить так: "Я хочу сначала закончить свой рассказ. А потом будешь говорить ты".

Бесполезно говорить ребенку, что он груб. От этого он, увы, не станет вежливее. Опасность состоит также в том, что, приняв нашу оценку, он и сам будет считать себя грубым. А это значит, что и вести себя он будет соответственно: ведь грубые мальчишки всегда грубят!

В гостях у друзей или родственников мы можем лишний раз показать ребенку, что такое вежливое обращение. Лучше всего это получается, когда ответственность за поведение ребенка несут хозяева дома и сам ребенок. Родители лишь выражают понимание чувств и желаний сына или дочери.

Дети быстро соображают, что мы не любим делать им замечания в гостях. Поэтому они часто "приберегают" свои выходки для таких случаев. Противостоять этому стратегическому маневру можно, предоставив хозяевам дома onpeделить правила поведения для ребенка, а также следить за их выполнением. Если в гостях у тети Мэри ваш сын прыгает на диване, пусть сама тетя Мэри решает, можно ли ему это позволить, пусть сама об этом скажет. Ребенок лучше слушается, когда ограничения введены другими взрослыми, а не родителями. Мать свободна от необходимости следить за поведением сына, она лишь напоминает ему: "Здесь так заведено!"

Родители ребенка и хозяева дома должны заранее договориться о том, кто за что отвечает в поведении ребенка в гостях. Право и обязанность хозяина - требовать соблюдения установленных им правил поведения в доме. Обязанность матери - временно ослабить надзор за ребенком, что поможет ему острее почувствовать реальность происходящего и осознать свою ответственность.

Источник: Х. Джайнот "Родители и дети"