Статья на тему «Современные принципы этикета»

Этикет - явление исторически изменчивое, и, конечно, этикет сегодняшнего дня значительно, отличается от правил «хорошего тона» и приличных манер вре­мен Людовика XIV. Современный этикет стал менее церемонным, более простым и демократичным. Он рассчитан в большей степени на сближение людей, различающихся своими социальными статусами, на их взаи­мопонимание и взаимоуважение. Этикет сегодня – это прежде всего средство общения, средство регуляции отношений людей, вступающих в общение. Как справедливо заметил академик Д.С.Лихачев, «в основе всех хороших манер лежит одна забота - забота о том, что­бы человек не мешал человеку, чтобы все вместе чувствовали бы себя хорошо».

Знание правил этикета остается необходимым атри­бутом воспитанного, культурного, достойного человека. И в этом отношении вполне уместна аналогия: без ов­ладения этикетом человек похож на шофера, который в час пик выехал на оживленную улицу, не зная правил уличного движения. Нетрудно представить, к каким конфликтам, а быть может, и трагедиям это может при­вести.

Вместе с тем правил этикета на сегодняшний день накопилось огромное количество. Многие из них при­шли из истории, а иногда и из очень древней истории. Например, правила, согласно которым мужчина должен обнажать голову перед женщиной (снимать шляпу), вставать при разговоре с ней, уступать ей место и, вообще, оказывать всевозможные знаки внимания. Этикет претерпел значительные изменения, время отсеяло все неразумное, бесполезное и оставило лишь наиболее практичные правила.

Так, еще в средние века, в XI—XIII вв., высшим проявлением изысканности считалось, когда кавалеры рассаживались за обеденным столом со своими дама­ми парами, ели из одной тарелки и пили из одного бокала.

Современная жизнь, рождая новые ситуации обще­ния, вносит новые этикетные требования. И запомнить их все практически невозможно. К счастью, этого и не нужно, поскольку предусмотреть все возможные ситуа­ции, где от человека потребуется проявление внешней культуры, все равно нельзя. Жизнь сложнее правил, и в ней встречаются такие ситуации, которые не могут быть предусмотрены даже самым полным сводом пра­вил этикета. Значит, сегодня более важно не просто заучить сами правила, но понять суть и смысл этикета, т.е. в конечном счете усвоить основные принципы. А таких принципов можно выделить несколько.

Прежде всего, это принцип гуманизма, человечности, который воплощается в ряде моральных требований, обращенных непосредственно к культуре взаимоотношений. Это вежливость, тактичность, скромность и точность.

Вежливость - форма взаимоотношений между людьми, суть которых доброжелательство, желание другому человеку добра. Вежливость включает в себя такие человеческие проявления, как внимательность, готовность оказать услугу каждому, кто в этом нуждается. Противоположностью вежливости являются грубость, хамство, высокомерие, пренебрежительное отношение к людям. Разве не больно ранит иной раз небрежное обращение, пренебрежительный тон и грубое слово, бесцеремонный и неучтивый жест? Перебранка рано утром в переполненном автобусе по дороге на работу, на учебу может на целый день испортить человеку настроение, снизить его работоспособность. Стычка с билетером и кассиром, продавцом, отравит все удовольствие и впечатление от спектакля и фильма, от купленной вещи. А между тем, есть поистине волшебные слова – «спасибо», «пожалуйста», «извините». Можно и нужно быть вежливым всегда и везде: на работе и дома в семье, с товарищами и подчиненными.

Доброе отношение к людям - главная нравственная основа современного этикета. Поэтому подозрительность, агрессивность, склочность считаются несовмести­мыми с хорошими манерами.

Требованиями гуманного, доброго отношения к людям продиктованы очень многие правила этикета. На­пример, такие:

а) нехорошо шептаться в присутствии других;

б) не следует придирчиво рассматривать столовые приборы в гостях, тем более не надо протирать их сал­феткой;

в) нельзя курить в помещениях без разрешения при­сутствующих; открывать окно (форточку), не получив согласия у окружающих;

г) передавая письмо через знакомого, не рекоменду­ется заклеивать конверт: это может обидеть человека недоверием;

д) нельзя громко кричать и разговаривать на лестничной площадке, в коридоре, поскольку в соседней квартире (комнате) может оказаться больной, спящий или просто уставший человек.

Этот список конкретных правил можно продолжать и дальше, но общий вывод ясен: этикет предлагает такие действия, в которых проявляются чуткость, внимательность, доброта, вежливость.

Порой встречаются мнения, что вежливость - нечто противоположное прямоте и искренности, что это фор­ма лицемерия, особенно если речь идет о необходимости проявить вежливость к человеку, который не вызы­вает симпатий. На это можно ответить следующее. В жизни действительно встречаются ситуации, когда мы вынуждены иметь дело с человеком, не заслужива­ющим по тем или иным причинам уважения. Но это отнюдь не дает нам право унижать его человеческое достоинство. В любом случае надо оставаться вежливым! Другое дело, что сама вежливость может прояв­ляться по-разному. Не случайно принято выделять не­сколько оттенков вежливости: корректность, учтивость, любезность, деликатность.

Корректность - несколько подчеркнутая, официаль­ная, сухая вежливость, умение держать себя в руках в любых обстоятельствах, самых конфликтных. Прояв­лять корректность — значит сохранять достоинство свое и своего партнера по общению. Поэтому на вопрос: «Надо ли здороваться с человеком, который мне не нравится или на которого я серьезно обижен?» — сле­дует ответить утвердительно. Но это не значит, что надо бросаться ему в объятия или крепко пожимать руку. Это можно сделать в форме корректной вежливости - «сухо» поздороваться.

Учтивость - вежливость почтительная, обычно про­являемая по отношению к старшим. По мнению Жана де Лабрюйера, французского моралиста XVII в., «суть учтивости состоит в стремлении говорить и вести себя так, чтобы наши ближние были довольны и нами, и са­мими собой».

Любезность - вежливость, в которой явно проявля­ется стремление быть приятным и полезным другому.

Любезный человек - это человек приветливый, обходи­тельный, предупредительный. Плутарх в «Застольных беседах» пояснял это качество следующим образом: «Любезностью будет заговорить с охотником о собаках, с болельщиком о гимнастических состязаниях, с влюб­ленным о красавицах. Человек, преданный набожно­сти и обрядности, любящий поговорить о вещих снах и о том, как ему помогли священные процедуры, пред­чувствия и вещания оракулов, будет рад, если задать ему относящийся к этому вопрос. А старикам, готовым говорить по всякому поводу, хотя бы и не к делу, до­ставит удовольствие любой вопрос, идущий навстречу этой их склонности».

Деликатность — вежливость, проявляемая с особой мягкостью, тонкостью, чуткостью в отношении людей, с которыми происходит общение. Н. А. Добролюбов, например, считал, что «сущность деликатного характера состоит в том, что ему в тысячу раз легче самому пере­нести какое-нибудь неудобство, даже несчастье, нежели заставить других переносить его. Если он потеряет вашу вещь, он продаст последнее, останется без гроша сам, но во что бы то ни стало постарается вознаградить вас за потерю. Если он дал вам денег взаймы и видит, что вы нуждаетесь, он сам будет переносить нужду, но не спросит своего долга. Если он сам занял, он не успоко­ится, пока не расквитается с вами. Главная забота, главная его мысль о том, чтобы не стеснить кого-ни­будь, не быть кому-нибудь в тягость. Он постоянно и чутко смотрит, не помешал ли он вам, не скучно ли вам с ним, не стесняетесь ли вы его присутствия или обращением с вами и т. п. В нормальном своем поло­жении, т. е. в соединении с энергией характера и пра­вильно развитым сознанием своего достоинства, такая деликатность составляет одно из высших достоинств че­ловека.

Тактичность. Многие считают, что вежливость и тактичность — одно и то же, но существуют некото­рые нюансы, которые позволяют их различать. Чем же отличается вежливость от тактичности? «Однажды гуля­ли два джентльмена и беседовали на тему, чем отлича­ется вежливость от тактичности. К единому мнению они не пришли и надумали предоставить решение спо­ра первому встречному человеку. Это был трубочист. Выслушав существо проблемы, молодой человек сказал, что его образование не позволяет высказывать научные теории, а пример привести он может: «Я чистил трубы вон в том большом особняке, - рассказал он. - Закон­чив работу, заблудился и стал искать выход. Толкнув одну из дверей, я оказался... в ванной комнате, где сре­ди кружевной мыльной пены лежала в ванне юная леди. Она вскрикнула. А я сказал: «Простите, сэр!» - и быс­тро вышел. Так вот, «простите» - это была вежливость, а «сэр» - тактичность.

Тактичность - это чувство меры, которую следует соблюдать в отношениях с другими людьми, умение чувствовать ту границу, за которой может наступить обида у человека, с которым мы общаемся. Тактичность включает в себя умение не замечать ошибок и оплош­ностей другого, не делать ему замечаний в присутствии других людей, не задавать вопросов, которые ставят со­беседника в неловкое положение. Тактичный человек не делает ничего такого, что могло бы задеть, обидеть другого человека:

тактичный человек не разглядывает беззастенчиво окружающих людей, особенно с физическими недо­статками;

не дает непрошеных советов и не задает вопросов о возрасте женщинам, пожилым и незнакомым людям;

не проявляет интереса к интимной стороне жиз­ни других людей, не вмешивается в их частную жизнь;

не злословит по поводу хозяйки и ее кулинарных способностей, покинув порог гостеприимного дома;

не высказывает в присутствии других людей за­мечания человеку, не владеющему хорошими манерами;

получив несколько одинаковых подарков в день рождения, не сетует, не возмущается.

Тактичность проявляется и в таких ситуациях. Случается, что хозяин, извинившись, оставляет нас в помещении одних. Тактичный человек никогда не станет прогуливаться по комнате, не будет разглядывать и рассматривать вещи, тем более брать их в руки, перебирать книги… Такое человек не будет все время посматривать на часы, когда к нему кто-нибудь придет. Если он спешит и у него нет времени на встречу, он извинившись скажет об этом и позаботится перенести ее в другое, более удобное время. При всех обстоятельствах не годится подчеркивать какие-то свои преимущества, то, чего нет у других. Так, один самоуверенный молодой человек сказал хозяевам, с которыми он обменивался квартирами, критически разглядев обстановку: «Хотите такую мебель перевозить? Я бы из нее устроил хороший костер…» И хотя, может быть, обстановка в комнате был действительно неприглядной и ветхой, имел ли он право говорить об этом вслух? Очевидно, нет.

Иной раз тактичность вынуждает поступиться правдой, откровенным признанием. И разве правильно поступает тот, кто через много лет разлуки, увидев своего школьного товарища или соседа, или просто знакомого, восклицает или говорит с сожалением и жалостью: «Миленькая моя, как же ты изменилась! Что же от тебя осталось?» И забывает такой человек, что в сущности посмотрел-то он на свое отражение. Мы замечает как изменяются другие люди, и не замечаем, как меняемся мы.

Тактичность - непременное условие и признак хорошего воспитания, которое, как заме­тил А. П. Чехов, заключается «не в том, что ты не про­льешь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой». Иначе говоря, тактичность всегда предполагает чуткость к пережива­ниям другого человека и способность считаться с ним не ради собственного блага, но по доброте. В этом от­ношении очень мудро высказался Джонатан Свифт: «Хорошими манерами обладает тот, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение».

Скромность - умение сопоставить самооценку с мнением окружающих людей, не переоценивать себя, свою значимость, не афишировать свои достоинства и заслуги, уметь сдерживать себя. Скромность предпо­лагает безыскусственность поведения, отсутствие теат­ральности, позерства. Скромный человек, как его опре­деляет «Толковый словарь русского языка», это «сдержанный, умеренный, простой, пристойный чело­век».

Скромный человек:

не попытается обойти очередь, расталкивая всех локтями;

не возьмет с блюда лучший кусок;

не будет добиваться любой ценой победы в не­значительном споре;

не станет навязывать свои вкусы и мнения, сим­патии окружающим;

не будет кичиться своим служебным или матери­альным положением, подчеркивать свое умственное или физическое превосходство;

как бы ни были велики его заслуги и отличия, он никогда не станет выставлять их напоказ.

В этом отношении своим воспитанием отличаются англичане. Они не выставляют себя в разговоре, не ве­дут речи о себе самом, о своих делах, профессии. Более того, считается дурным тоном неумеренно проявлять собственную эрудицию и вообще безапелляционно ут­верждать что бы то ни было.

Однако самыми скромными людьми считаются французы. И вот почему. Оказывается, французы при перечислении ряда лиц никогда не поставят себя на первое место. Французы не говорят, например, «я с ро­дителями...» или «я и мои друзья...» Не случайно у них есть даже выражение «Моя собака и я ходили на охо­ту». И такая скромность объясняется вовсе не особен­ностями французского языка, а воспитанностью фран­цузов, их внимательностью и уважением достоинства других людей.

Подлинная скромность не имеет ничего общего со скованностью, зажатостью, робостью. Все это - прояв­ления комплекса застенчивости, часто возникающего лишь потому, что человеку недостает умения и навыков свободного культурного общения. Он не знает, как на­чать разговор с незнакомым человеком, как и о чем говорить с ним, оказавшись наедине, не умеет правиль­но пользоваться столовыми приборами, носить элеган­тную одежду и т. п. Он все время боится что-нибудь нарушить, сделать не так, как должно. Порой такую неуверенность и смущение пытаются скрыть под мас­кой развязности и напористости, но чаще это приво­дит к болезненной сосредоточенности на себе и своем поведении, переживаниям одиночества, неполноцен­ности.

Как верно заметил Жан де Лабрюйер, «скромность так же нужна достоинствам, как фигурам на картине нужен фон: она придает им силу и рельефность».

Точность - умение ценить свое слово, не бросать его на ветер, т. е. выполнять то, что обещано, вовремя приходить, не опаздывать и т. д. «Точность - вежли­вость королей и долг всех добрых людей!» - изречение французского короля Людовика XVIII фактически пре­вратилось в английскую пословицу. Англичане всегда славились своей точностью и пунктуальностью. В Анг­лии рассказывают историю об одной леди, которая обе­щала прийти к обеду и не пришла. Хозяйка подождала ее пять минут и предложила всем сесть за стол без этой гостьи. «Она, наверное, сломала ногу»,— сказала хозяй­ка. И действительно, через несколько минут по телефо­ну попросили передать извинения от леди М., которая не смогла прийти на обед, т. к. по дороге сломала ногу.

Эта, казалось бы, банальная история подчеркивает одну простую, но очень важную мысль: воспитанный человек не прийти куда-либо в назначенное время или опоздать может лишь в силу каких-то чрезвычайных обстоятельств. И то, он непременно постарается сооб­щить об этом как можно раньше.

Китайская пословица гласит: «Лучше сто раз отка­зать, чем один раз не исполнить обещанного».

Второй важнейший принцип современного этикета — это принцип целесообразности действий.

Почему котлету не следует резать ножом? Потому, что она мягкая!

Почему нельзя входить с мороженым в городской транспорт? Потому, что можно испачкать одежду окружающих людей.

Все очень разумно, просто. В этом как раз и заклю­чается преимущество современного демократического этикета перед сословным, аристократическим. Совре­менный этикет предполагает, что если мы не знаем, как нам следует действовать в какой-то нестандартной, но­вой для нас ситуации, то следует руководствоваться принципом целесообразности, удобства. Но при этом надо помнить, что удобно должно быть не только нам, но и окружающим нас людям.

Даже обращение с торжественными столовыми при­борами, которые приводят нас в смущение своим коли­чеством и разнообразием, становится достаточно про­стым, если руководствоваться этим принципом. Известно, что лежащие слева и справа от тарелки ножи и вилки соответственно составляют пары. Поэтому пользоваться ими следует по мере перемены блюд, на­чиная с тех, которые лежат дальше от тарелки, с тем, чтобы постепенно занимаемая ими площадь сокраща­лась, а с последней тарелкой официант унес бы и по­следние приборы. Разумно и удобно!

Основываясь на целесообразности, современный этикет никогда не требует однозначности порядка дей­ствий: поступай только так и не иначе. Жизнь сложна и многообразна, и в ней порой возникают такие ситуа­ции, которые не предусмотрены правилами. В этом смысле современный этикет не догматичен; он предпо­лагает возможность выбора и творчества в нестандарт­ных ситуациях. Абсолютной строгостью отличаются се­годня, пожалуй, только нормы дипломатического протокола. Во всех же других случаях возможны нару­шения, когда этого требует ситуация или здравый смысл. Приходя в противоречие с новыми условиями жизни, нормы этикета меняются на противоположные. Например, веками складывалось правило, согласно ко­торому женщина, идя рядом с мужчиной, должна зани­мать положение справа от него. Это было связано с тем, что принадлежностью мужского костюма (даже гражданского) всегда было оружие — шпага, сабля, пи­столет и т. п. Сегодня оружие не является принадлеж­ностью мужского костюма, но это правило сохранилось: женщина, идя рядом с мужчиной, располагается по правую руку от него. Однако, если сегодня женщина пойдет рядом с военным, то она должна находиться слева от него. Это более целесообразно, поскольку иначе ее спутнику будет затруднительно исполнять воинский ри­туал приветствия.

Или другой пример. Известно правило, согласно ко­торому мужчина должен пропускать женщину вперед, если они одновременно подошли к входной двери. Но если это тяжелая дверь с тугой пружиной, то вполне разумно и допустимо с позиций современного этикета, если мужчина пройдет в дверь первым и придержит ее снаружи.

Таким образом, можно сказать, что современный этикет рассчитан не только на людей воспитанных, но и умных, на людей, способных творчески применять знание правил этикета к конкретным ситуациям.

Третий принцип, на котором основываются нормы современного этикета, - это красота, или эстетическая привлекательность поведения.

Правила этикета вырастают из требований эстетики. И логика у них простая: «неприлично, потому что не­красиво!» Поэтому этикет гласит:

нельзя пить чай или есть суп, шумно втягивая в себя жидкость;

нельзя публично ковырять в зубах спичкой после еды, доставая застрявшие кусочком пищи;

не следует злоупотреблять косметикой, особенно юным девушкам и т. д.

Нельзя, потому что некрасиво, потому что подобное поведение оскорбляет эстетические чувства окружаю­щих, а следовательно, является проявлением неуваже­ния к ним.

Современный этикет предполагает единство формы и содержания поступка. Поэтому хорошее отношение к людям должно быть красиво оформлено, иначе самый добрый и благородный по своим намерениям поступок будет выглядеть нелепо, непривлекательно и может ут­ратить свой благородный нравственный смысл. Больше всего это относится к тем правилам поведения, которые касаются манер, жестов, мимики. Действительно, смешно и некрасиво выглядит человек, который, встре­тив своего знакомого, начинает в процессе разговора откручивать у него пуговицу на пальто или, рассказы­вая о посещении стоматолога, начинает широко откры­вать рот и показывать вылеченный зуб. Столь же неле по и безвкусно выглядят молодые люди, которые по­всюду ходят в спортивных костюмах (даже в театр), или девушки, которые с самого утра накладывают себе на лицо слой яркого, вечернего макияжа. Именно по со­ображениям эстетической привлекательности современ­ный этикет рекомендует сводить к минимуму и всякое проявление нашей физиологии в присутствии других людей (чесать в голове, держать палец в носу или во рту, жевать на улице или в городском транспорте и т. п.).

Четвертый принцип, который лежит в основе правил современного этикета, связан с тем, что среди его норм и правил есть много таких, которые трудно объяснить с позиции уже названных принципов.

Например, почему хлеб надо брать рукой, а не вил­кой, тогда как почти все другие блюда едят с помощью ножа и вилки? Почему, встречая друг друга, мужчины хватаются за руки? Почему, входя в помещение, муж­чины должны снимать головной убор?

Ответить на эти вопросы бывает очень непросто. Дело в том, что все эти нормы возникли очень давно, и, дойдя до нашего времени, они утратили свой перво­начальный смысл и значение. И сегодня они представ­ляют собой обычаи и традиции, которые закрепились в культурном опыте человечества. Объяснить же истоки того или иного правила довольно сложно. Например, относительно того, что мужчины снимают шляпу при приветствии, мнения специалистов разделились. Одни считают, что этот обычай возник в Древнем Риме, где рабы должны были обнажать бритую голову при встрече со свободным гражданином, чтобы тот видел: это - раб. Другие относят его к временам средневековья, когда рыцари снимали шлем, оставляя голову незащищенной в знак доверия к человеку, с которым он встретился. А сохраняющийся до сих пор обычай произносить здра­вицы (желать здоровья) при употреблении напитков во время застолий проистекает главным образом из весьма распространенного среди наших предков страха околдо­вания или отравления.

Таким образом, народные обычаи и традиции - четвертый принцип современного этикета.

Так что же нужно делать, чтобы стать воспитанным человеком? Достаточно ли знать существующие правила и принципы этикета? Ответ очевиден: конечно же, нет! Знание правил этикета необходимое, но отнюдь не достаточное условие воспитанности. Необходимо еще уметь выполнять определенные действия. Так, напри­мер, мы все хорошо знаем, что вилку следует держать в левой руке, а нож в правой, но все ли и всегда ли мы умеем ими пользоваться?!

«Пожать руку, приветливо поклониться, пропустить человека в дверях, пододвинуть старшему или женщине стул, сесть, встать, подать оброненную вещь — все это надо уметь... Умение достигается постоянным упражне­нием и тренировкой... Конечно, лучше всего вырабаты­вать такое умение в раннем возрасте. Но если это не было сделано, начать никогда не поздно».

Кроме того, истинно воспитанным человеком можно считать только того, у кого выработаны устойчивые и прочные привычки поведения, т. е. способность и умение производить необходимые действия без осо­бого контроля со стороны сознания, как бы автомати­чески. Не случайно поэтому говорят, что воспитанный человек — это не тот, кто долго думал, выбирал, прики­дывал, как поступить, и наконец принял верное реше­ние, а тот, кто иначе поступить просто не может.

Воспитанный «юноша не может, например, сидя разговаривать со стоящей женщиной, не вынув при этом сигареты изо рта. Он не может оттолкнуть женщи­ну или пожилого человека от дверей автобуса; бросить окурок на тротуар, лавровый лист из супа на скатерть. Пройдя первым в дверь, он не может отпустить ее пе­ред идущим сзади, а обязательно придержит, задев или обеспокоив кого-нибудь, тут же извинится и т. д.» .

Таким образом, знания, умения и привычка — вот те три «ступеньки этикета», преодолеть которые необхо­димо для того, чтобы стать воспитанным человеком, отличающимся «естественным культурным» поведением.

Используемые материалы сети Интернет

https://students-library.com/library/categories/1032-nravstvennye-osnovania-i-principy-etiketa

https://studme.org/1857091819226/etika_i_estetika/delovaya_etika

https://studme.org/41159/etika_i_estetika/delovaya_etika

https://studme.org/1584072021928/etika_i_estetika/delovaya_etika

https://studme.org/111646/etika_i_estetika/delovaya_etika_i_etiket

https://helpiks.org/9-58198.html

https://etiketclub.ru/pravila-etiketa