Родительское собрание «Взаимоотношение детей и родителей. Всегда ли мы понимаем своих детей?»

Родительское собрание. Взаимоотношения детей и родителей.

Тема: «Всегда ли мы понимаем своих детей».

Цель: актуализировать проблему общения родителей с детьми.

Задачи: помочь родителям сориентироваться в проблемах взаимоотношений с детьми; дать правильную психологическую установку в общении со своим ребенком; показать, как отношение родителей влияет на формирование личности ребенка.

Форма проведения: очная с применением дистанционных технологий.

Участники: классный руководитель, родители учащихся класса.

Подготовительная работа: подготовить письма с указанием платформы проведения онлайн-встречи, дате и времени подключения. Перед конференцией напомнить о мероприятии всем участникам почтовой рассылкой, либо через телефон.

Оборудование: апельсины или мандарины, анкеты для родителей, памятки.

Ход собрания

Вступительное слово классного руководителя.

Классный руководитель: Добрый день, уважаемые родители! Многие, наверное, пришли после рабочего дня или домашних дел. Я постараюсь, чтобы беседа была для вас полезной и интересной. Давайте создадим себе бодрое настроение (родителям предлагается тарелка с нарезанным апельсином – каждому по дольке). Медики утверждают, что запах цитрусовых повышает работоспособность, снижает сонливость, улучшает настроение и самочувствие.

Послушайте, пожалуйста, притчу и определите проблему.

Однажды к мудрецу из далекой деревни пришли молодые люди:

- Мудрец, мы слышали, что ты даешь всем мудрые советы, указываешь правильный путь. Помоги и нам. Старшее поколение нашей деревни перестало нас понимать, а с этим нам очень трудно жить. Что нам делать?

Мудрец посмотрел на них и спросил:

- А на каком языке вы говорите?

- Все молодое поколение говорит на тарабарском.

- А старшие жители?

Задумались молодые люди и признались:

- А мы не спрашивали.

- Именно поэтому у вас получается их только слушать, но не понимать.

В чем смысл притчи?

Наши дети не всегда нас понимают, а всегда ли мы понимаем своих детей7

Это и будет темой беседы. Чем она вам интересна?

Обсуждение.

В какой возрастной период дети и взрослые сталкиваются с проблемой непонимания? С чем это связано?

Я предлагаю обсудить проблему непонимания именно в подростковом возрасте, т.к. ваши дети учатся в старших классах и проходят именно этот период.

Подростковый период занимает особое место именно потому, что является переходом от детства к взрослости. А это две разные жизни. Для ребенка это грандиозное событие. А мы – взрослые – не всегда можем увидеть и понять первые ростки взрослости. В чем же они проявляются?

Что характерно для поведения подростка?

Итак, вы правы, что:

Дети вдруг становятся сметливыми, они знают буквально все;

Чрезвычайно важным становится общение со сверстниками;

Подросток начинает проводить большую часть времени у себя у себя в комнате, куда нам входить запрещено, как запрещено трогать его вещи;

Свойственны перепады настроения;

В поведении присутствует злоба, неприязнь, агрессия;

Склонность к упрямству и своенравию;

Изменяется отношение к учебе, ухудшаются оценки, растет незаинтересованность в школьных знаниях.

- Всегда ли мы понимаем и принимаем эти изменения?

- Как чаще всего мы на них реагируем?

Поэтому в семье начинают возникать конфликты. Но такое поведение нормально. Это типичное поведение обычного подростка. Не нужно видеть в этом проблему. Нужно научиться понимать детей. Это сложно, но вполне реально. Давайте попробуем и начнем с себя.

Задание 1.

Посмотрите на рисунок (слайд с различным выражением лица). И для себя мысленно ответьте на вопросы:

С каким выражением лица вы чаще всего общаетесь со своим ребенком?

С каким выражением лица общается ваш ребенок с вами?

Каким, по вашему мнению, должно быть выражение лица вашего ребенка при общении с вами?

А выражение вашего лица?

Встретились знакомые выражения? Вы задумались? Значит, первый шаг к пониманию сделан.

Задание 2.

А теперь возьмите лист бумаги. Вы когда-нибудь ругали своих детей злобно, несдержанно? Сгибайте лист так как вам хочется. При каждом сгибе вспомните все негативные, обидные слова, сказанные в адрес ребенка.

А сейчас начните разгибать лист. И с каждым отгибом вспоминайте то хорошее, что вы говорили детям.

Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так и в душе ребенка на всю жизнь остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним. Не забывайте об этом. Это второй шаг к пониманию.

Задание 3.

Давайте попробуем дать советы родителям, которые столкнулись с проблемой непонимания.

Ситуация 1.

Мама 14-летней девочки заметила, что дочь в последнее время стала хуже себя вести, грубит, отдалилась от нее. Отчуждение мучает маму, но она не знает, как себя вести. Помогите маме советом. Как ей поступить в этой ситуации.

Ситуация 2.

В 7 классе у сына появились плохие оценки, он стал мало времени уделять подготовке к урокам, выяснилось, что некоторые уроки он вообще прогуливает. Что предпринять маме?

Спасибо. Я думаю, ваши советы пригодятся этим родителям.

Герой известного фильма – старшеклассник – написал в своем сочинении: «Счастье – это, когда тебя понимают». Что же мы должны сделать, что бы наши дети были счастливы?

Давайте попробуем составить кодекс «Банк родительской мудрости».

Не заставляйте ребёнка есть, проголодается – покушает.

Будьте терпеливыми и последовательными.

Никогда не кричите на ребёнка.

Лечите добром.

Старайтесь научить ребёнка, как исправить неправильный поступок.

Разговаривайте с ребёнком в тоне уважения и сотрудничества.

Достаточно часто прибегайте к похвале и поощрению, тем самым вы будете способствовать развитию у ребёнка уверенности в себе.

Воздерживайтесь от заявлений, что ребёнок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «гадкий, злой, бестолковый».Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорбительных слов – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста.

Используйте любую возможность, чтобы высказать ребёнку свою любовь.

II. Определения стиля воспитания .Анкетирование.

Методика «Стратегии семейного воспитания»

Инструкция: С помощью этого теста попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. Из четырех вариантов ответа выберите самый для Вас предпочтительный.

1. Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека - наследственностью или воспитанием?

А. Преимущественно воспитанием.

Б. Сочетанием врожденных задатков и условий среды.

В. Главным образом врожденными задатками.

Г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.

2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?

А. Это игра слов, софизм, имеющий мало отношения к действительности.

Б. Абсолютно с этим согласен.

В. Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о традиционной роли родителей как воспитателей своих детей.

Г. Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.

3. Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным?

А. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться (Эдгар Хоу)

Б. Цель воспитания - научить детей обходиться без нас (Эрнст Легуве)

В. Детям нужны не поучения, а примеры (Жозеф Жубер)

Г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному (Томас Фуллер)

4. Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?

А. Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит.

Б. Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникающий у детей интерес к этим вопросам.

В. Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом. А в школьном возрасте главное - позаботиться о том, чтобы оградить их от проявлений безнравственности.

Г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

5. Следует ли родителям давать ребенку деньги на карманные расходы?

А. Если попросит, можно и дать.

Б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы.

В. Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (на неделю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы.

Г. Когда есть возможность, можно иной раз дать ему какую-то сумму.

6. Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел одноклассник?

А. Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.

Б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика.

В. Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более что их обиды недолги.

Г. Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.

7. Как вы отнесетесь к сквернословию ребенка?

А. Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей, это не принято.

Б. Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.

В. Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы.

Г. Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не по душе.

8. Дочь-подросток хочет провести выходные на даче у подруги, где соберется компания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы вы ее?

А. Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть и повеселиться, пускай делают это под надзором старших.

Б. Возможно, если знаю ее товарищей как порядочных и надежных ребят.

В. Она вполне разумный человек, чтобы самой принять решение. Хотя, конечно, в ее отсутствие буду немного беспокоиться.

Г. Не вижу причины запрещать.

9. Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал?

А. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить.

Б. Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.

В. Расстроюсь

Г. Попробую разобраться, что его побудило солгать.

10. Считаете ли вы, что подаете ребенку достойный пример?

А. Безусловно. В. Надеюсь

Б. Стараюсь. Г. Не знаю

Обработка и интерпретация результатов

Отметьте в таблице выбранные Вами варианты ответов и определите их соответствие одному из типов родительского поведения.

Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в вашей семье определенный стиль воспитания. Если среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идет о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют четкие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением. Постарайтесь понять, каким же вы все-таки хотите видеть своего ребенка, а также самого себя как родителя.

Авторитетный стиль (в терминологии других авторов — «демократический», «сотрудничество»). Вы осознаете свою важную роль в становлении личности ребенка, но и за ним самим признаете право на саморазвитие. Трезво понимаете, какие требования необходимо диктовать, какие обсуждать. В разумных пределах готовы пересматривать свои позиции. Родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями. Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.

Авторитарный стиль (в терминологии других авторов — «автократический», «диктат», «доминирование»). Вы хорошо представляете, каким должен вырасти ваш ребенок, и прилагаете к этому максимум усилий. В своих требованиях вы, вероятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребенку порой неуютно под вашим контролем. Родители с таким стилем воспитания ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождая их жестким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Если по отношению к старшим подросткам матери склонны реализовывать более «разрешающее» поведение, то авторитарные отцы твердо придерживаются избранного типа родительской власти. При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.

Либеральный стиль (в терминологии других авторов — «попустительский», «снисходительный», «гипоопека»). Вы высоко цените своего ребенка, считаете простительными его слабости. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода? Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность. Неспособность семьи контролировать поведение подростка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.

Индифферентный стиль. Проблемы воспитания не являются для вас первостепенными, поскольку у вас иных забот немало. Свои проблемы ребенку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны!

III. Рефлексия.

Действие, как известно, равно противодействию. Если крепкий орех пытаться разгрызть зубами, можно и без зубов остаться. А не лучше ли, как учили нас в школе: завернуть орех тряпочку, полить его водой, в тепло положить, да подождать. Вдруг он не то, что раскроется, а даже прорастет. Всем на радость. Может, и с подростками надо поступать так, чтобы дурной характер дал трещину, и личность могла спокойно прорасти? Если, конечно, хватит терпения, находчивости и мужества, чтобы этого дождаться!

Советы родителям.

Не скупитесь на ласку, демонстрируйте её движением, прикосновением, делайте это чаще. Материнские и отцовские руки обладают магической силой влияния на ребёнка и куда большей, чем слово, продолжительная беседа, подарок.

Потребность в общении у ребёнка неразрывно связана с потребностью в ласке. Если ребёнок почувствовал вашу холодность, он нервничает, грубит, «не находит себе места». Это «нервное начало» - своеобразное требование тепла. Ласка смягчает нрав, устанавливает то необходимое равновесие, без которого не может быть продуктивного общения.

Не будьте категоричными в требованиях, идите на компромисс. Представьте себе свою собственную реакцию на чьё-то указание, которое отдаётся в категоричной, не допускающей обсуждения форме. Реакция – протест, агрессия, то же и с ребёнком. Поэтому широко применяемый сегодня лозунг «Давайте договариваться» неплохо бы использовать и в отношениях с детьми.

Не жалейте время на детей,

Разглядите взрослых в них людей,

Перестаньте ссориться и злиться,

Попытайтесь с ними подружиться.

Постарайтесь их не упрекать,

Научитесь слушать, понимать.

Обогрейте их своим теплом,

Крепостью для них пусть станет дом.

Вместе с ними пробуйте, ищите,

Обо всем на свете говорите,

Их всегда незримо направляйте

И во всех делах им помогайте.

Научитесь детям доверять_

Каждый шаг не нужно проверять,

Мненье и совет их уважайте,

Дети- мудрецы, не забывайте!

Взрослые, надейтесь на детей

И любите их душою всей

Так, как невозможно описать.

Вот тогда детей не потерять!

Большое спасибо за помощь и сотрудничество. До новых встреч!