Семинар-практикум для родителей «Понимаем ли мы друг друга?»

Семинар - практикум «Понимаем ли мы друг друга?»

Цель: побуждение родителей к совершенствованию собственной воспитательной позиции для воспитания у детей правильной системы ценностей, волевых качеств, порядочности, ответственности, справедливости, гармоничного развития их личности.

Задачи:

- выявить отношение родителей к проблеме дисциплины детей, имеющиеся у них знания по этому вопросу;

- проанализировать вместе с родителями часто встречающиеся проблемные ситуации в общении с ребёнком, оценить влияние используемых родителями в приведённых примерах методов воспитания на личность ребёнка;

- дать возможность родителям обменяться опытом приучения детей к дисциплине;

- вместе с родителями сделать выводы о наиболее целесообразных вариантах пути к бесконфликтной дисциплине ребёнка: об основных принципах приучения детей к дисциплине, об эффективных и неэффективных методах при предъявлении к детям требований, установлении запретов и ограничений, ознакомлении их с нормами и правилами поведения.

Оборудование: ноутбук с электронной презентацией, разноцветные фишки-номерки, памятки для родителей о приучении ребёнка к дисциплине.

Ход мероприятия:

Приветствие. Упражнения на снятие психомышечного и психоэмоционального напряжения: «Гора с плеч» и дыхательное упражнение. Предложить родителям выбрать фишки с номерами ситуаций. (Далее ход семинара-практикума, беседа с родителями сопровождается слайдами электронной презентации с краткими выводами из обсуждаемого – принципами и методами приучения к дисциплине (и подходящими картинками-иллюстрациями), - а также текстом предлагаемых к анализу проблемных ситуаций. В ходе диалога выслушиваются все ответы родителей, затем дополняются (при необходимости), резюмируются).

Основная часть.

- Сегодня мы поговорим о дисциплине. Как вы понимаете это слово? (Дисциплина – это поведение, направленное на следование порядку, установленным правилам.)

- Как вы думаете, нужно ли приучать ребёнка к дисциплине? Зачем? Какая ребёнку от этого польза?

(Ребёнок учится организованности, ответственности, порядочности, честности, справедливости и т.д.)

– Как вы думаете, каким ребенок вырастет, если не предъявлять к нему никаких требований? (В этом случае ребенок вырастет эгоистом, не приученными к порядку, не умеющим себя организовывать и не имеющим авторитетов. Неорганизованность, неумение соблюдать общепринятые правила поведения, несформированность тормозных процессов (то есть способности к самоконтролю, самоограничению) не позволит ребёнку успешно адаптироваться в обществе, быть в безопасности и самому не причинять вреда другим.

Кто-нибудь из вас знает историю про мальчика в маршрутке?..) Т.о,ограничения (требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

- С какого возраста и с чего нужно начинать приучать ребёнка к правилам, запретам, ограничениям? (С самого раннего возраста. Осознанное послушание начинается с осознания детьми элементарных понятий – «нельзя» и «можно»).

- Как вы думаете, как дети воспринимают запреты, ограничения, правила? (Конечно, никому не нравится, когда ему запрещают делать желаемое. Но самом деле, несмотря на видимые протесты и сопротивления стремлению взрослых очертить для ребёнка определённые рамки поведения, каждый ребёнок, порой даже бессознательно, нуждается в том, чтобы взрослые ограничивали его поведение, препятствуя опасным и вредным его поступкам и действиям: так он чувствует себя в безопасности, защищённым, он чувствует, что о нём заботятся. И дети протестуют не против самих правил, а против того, как они им преподносятся. Грубый и неуважительный тон, естественно, не понравится ни одному ребёнку и не вызовет желание слушаться взрослого, выполнять его требования). 

- Как привить ребенку понятия «можно» и «нельзя»?

Нужно объяснять ему, почему нельзя.

Тогда ребенок постепенно научится понимать и принимать границы дозволенного. Чем младше ребёнок, тем короче и проще должно быть объяснение запрета. Если вы слишком многословны, ребёнок перестаёт вас слушать и понимать. Далее по ходу беседы родители решают ситуации соответствующего фишке номера.

             Ситуация 1.

Ребенок рвет книгу. Как Вы объясните ему, что этого нельзя делать? (Нельзя рвать книгу, так как невозможно будет прочитать в ней интересную сказку.

Мне очень понравилась одна история, которую я прочитала в Интернете… «Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша гуляет со своим сыном, которому года 4. Тут к ребенку подходит кошка и он, не долго думая, бьёт её со всей силы, бедное животное тут же ретируется. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:- Ты большой? - Да. - Сильный? - Да. - Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? - ... - Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя?.. Потому что сила нужна для того чтобы защищать тех, кто слабее, понял?... А не для того чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? - Понял… - Что ты понял? - Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. - Молодец...» По-моему, такой поступок папы заслуживает уважения и подражания.)

Очень эффективно использование игровых приемов. Игровой прием – это самый мягкий способ, создающий у детей желание слушаться. Ведь игра является ведущей деятельностью в дошкольном возрасте, и детям всегда интересно играть. Игровой прием создает видимость добровольного подчинения, исключает какое-то принуждение. Ребёнку кажется, что он действует так по своему желанию, в то время как он подчиняется воле взрослого.

             Ситуация 2.

Малыш раскапризничался на улице по пути к дому, отказывается идти дальше, хотя до подъезда остались считанные метры. Какой игровой прием Вы бы придумали для решения этой ситуации? (Мама: «А давай я буду черненькой лошадкой, а ты беленькой. Какая лошадка быстрее доскачет до подъезда?»).

- Чего в жизни ребёнка должно быть больше: «можно» или «нельзя»? Что Вы разрешаете и запрещаете своим детям? (Запретов и ограничений не должно быть слишком много. Иначе ребёнок или подавляется волей родителей, становится пассивным, безынициативным и тревожным, или, наоборот, растёт бунтарём, всячески сопротивляющимся указаниям старших. Всё хорошо в меру).

Прежде чем ввести для ребёнка какое-то правило или запрет, хорошо подумайте, действительно ли это необходимо или это просто ваш «каприз».

Важно быть последовательными в предъявлении требований. Требования должны быть постоянными и неотступными.

Если, например, вы запрещаете ребёнку кушать в комнате перед телевизором, значит и сегодня, и завтра, не зависимо от того, заняты вы или нет, какое у вас настроение и самочувствие, вам придётся запрещать ему носить тарелки с едой из кухни в комнату. Это большая работа - следить за постоянным выполнением запрета. Но если сегодня вы ребёнку что-то запретили, а завтра не обратили на это внимания, ребёнок очень быстро обесценит ваши запреты и не будет придавать им какого-либо значения. Поэтому лучше всего продумайте заранее, что вы действительно готовы запрещать, а с чем лучше не связываться.

Если вы сказали «нет», будьте готовы к серьёзной работе. Если вы однажды что-то запретили ребенку, как бы он ни капризничал, не поддавайтесь. Малыш должен понять, что если мама сказала «нет!», никакие истерики не помогут. Ребенок не раз будет проверять вас «на слабо».

Пример: Мама маленькой Светы не разрешила ей играть с мобильным телефоном. Света упала на пол и отчаянно задрыгала ногами. Мама терпела эту истерику несколько минут, а потом сдалась. Запреты на девочку перестали действовать: чуть что, она добивается своего таким вот некрасивым способом. Что делать в такой ситуации? (Если ваш ребёнок повёл себя таким же образом, спокойно уйдите в другую комнату. Скорее всего, эта работа на публику сразу прекратится и вряд ли повторится, ведь ребёнок поймёт, что такой прием не действует. Вы ушли, а этот «концерт по заявкам» не прекращается? Постарайтесь просто отвлечь ваше чадо и переключить его внимание на что-то другое.)

Если ребёнок ещё мал, то, когда вы что-то запрещаете ему, говорите об этом спокойным и твердым голосом. Смотрите ему прямо в глаза. Малейшее колебание или улыбка - и ребёнок совершенно не поймёт вашего серьёзного настроя. Зачастую реакция малыша на запрет — ослепительная улыбка. И совершенно невозможно не улыбнуться в ответ. И потом — что бы вы ни говорили — вас не будут воспринимать всерьёз.

Пример. Двухлетний Антошка зимой ел снег с лопатки. Мама сказала, что этого делать нельзя, потому что снег грязный и холодный, и можно заболеть. Но сынок так комично уплетал снежок, что мама засмеялась. Мальчишке понравилось смешить маму, и на всех прогулках он стал делать то же самое. Теперь уже маме было не до смеха.

Для ребенка постарше тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Если ребенок не внял вашему «нет» и продолжает уговаривать, реагируйте как «автоответчик» - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый довод (выпад, «скулёж») реагируйте так:

1) Соглашайтесь с доводом (Например: «Я понимаю, тебе очень хочется иметь велосипед» и т.д.).

2) Повторяйте отказ одними и теми же словами («Но это слишком дорогой велосипед»). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

При предъявлении требований и запретов необходимо учитывать возраст ребёнка, его индивидуальные особенности (темперамент, интересы, склонности, способности), а также его важнейшие потребности. Требования должны быть разумными и выполнимыми для ребёнка.

Естественно, что от двухлетнего малыша не стоит ждать усидчивости и рассудительности семилетки, а от ребёнка с флегматическим темпераментом быстроты реакции и действий, как у холерика.

          Ситуация 3.

Ваш ребенок очень подвижен: любит бегать, прыгать, «стоять на голове». Как Вы будете поступать с ним: станете ли ограничивать его активность? (Ребёнок должен как-то удовлетворять свою двигательную активность, развиваться. Запретить ему это делать невозможно. Поэтому просто нужно найти приемлемые для этого условия и ситуации. И если бегать в квартире нельзя, то совершенно спокойно можно это делать на улице. Полезно будет отдать ребёнка в спортивную секцию или хотя бы организовать у себя дома спортивный уголок с канатом и матами, боксёрской грушей, баскетбольной корзиной, мишенью с магнитными дротиками, батутом или прыгательным мячиком и т.п.). То есть правила (ограничения, запреты) не должны вступать в явное противоречие с потребностями ребенка.

              Ситуация 4.

Мама приучает трехлетнего ребенка чистить зубы. Папа относится к этому с недоверием, заявляя жене при ребенке, что сам он начал выполнять такую процедуру лет с пяти, и вообще, заставлять такую кроху чистить зубы – просто глупость и издевательство над ребенком. Легко ли будет прививать ребенку полезные привычки при такой несогласованности в требованиях со стороны родителей? (Очень важно, чтобы все взрослые в семье придерживались единых правил в отношении ребенка. Иначе он никогда не привыкнет к дисциплине, будет добиваться своего любыми путями.).

Чтобы ребенок слушался, важно формировать у него полезные привычки и способы поведения. Непослушание обычно проявляется там, где нет режима. Если ребенок гуляет и спит, ест и играет, когда ему заблагорассудится, то его поведение всегда зависит от случая. Не доспал – капризничает, хочет есть – просит конфету или пирожное, а обедать не желает. У него много предлогов для споров со взрослыми: то он ещё не устал и поэтому отказывается идти с прогулки, то пытается доказать, что у него совсем чистые руки и потому их мыть перед едой необязательно и т.д.

В детском саду режим соблюдается чётко. Здесь малыши целесообразно деятельны, в определенное время спят, едят, гуляют, играют, занимаются. Малоподвижные занятия, требующие умственного напряжения, чередуются с отдыхом и активной деятельностью. Если режимы в семье и детском саду совпадают, то это значительно облегчает задачу формирования у детей послушания и дисциплинированности.

Стоит не забывать о том, что часто дети балуются и нарушают дисциплину просто от скуки, когда им нечем себя занять. Поэтому старайтесь при необходимости помочь ребёнку найти интересное и полезное дело (например, рисование, лепка, конструирование, собирание пазлов, трудовые поручения и т.д.)

Чёткий режим и содержательная жизнь ребёнка – основное условие для формирования полезных привычек.

И надо стараться тому, что Вы запрещаете ребёнку, найти альтернативу – то, что вместо этого ему разрешается.

Например: нельзя рисовать на стенах, но можно в альбоме; нельзя играть в футбол в доме, но можно во дворе; нельзя ломать игрушки, но можно построить башню из кубиков, а потом её разрушить и т.д. Если ребёнок прислушается к вашему альтернативному варианту, то «и волки будут сыты, и овцы целы», - то есть и ребёнок сможет удовлетворить свою потребность в творческом самовыражении, в активных движениях, в снятии отрицательных эмоций и т.д., и никто и ничто при этом не пострадает).

                 Ситуация 5.

Девочка очень любит играть с водой. Она поливает в доме цветочки, стирает и моет любую вещь, которая попадается ей под руку. Но мама недовольна: дочь вечно мокрая, и вода везде по полу разлита. Должна ли мама запретить девочке играть с водой? (Лучше всего не запрещать дочери заниматься любимым и полезным делом, а устранить неприятные последствия ее деятельности следующим образом: поставить тазик с тёплой водой в ванной комнате, одеть девочку в старое платьице без рукавов или, ещё лучше, надеть ей сверху непромокаемый передник, и разрешить стирать носовые платочки и мыть пластмассовые игрушки вволю.). То есть, правила должны быть гибкими.

                 Ситуация 6

Папа держал в руках ремень, говоря сыну: «Я должен выдрать тебя, чтобы ты запомнил, как опасно перебегать дорогу на красный свет».

В чём заключен смысл данного урока? (С одной стороны, поступок папы можно понять: он разозлился на ребенка, потому что испугался за жизнь и здоровье сына (что ребенок может попасть под машину) и решил предупредить повторение неправильного поступка мальчика в дальнейшем.

Но правильный ли способ убеждения выбрал папа? Этот вид наказания помог папе выплеснуть свои отрицательные эмоции не самым удачным способом, при этом подтверждая беспомощность перед возникшей ситуацией и отсутствие изобретательности: он не смог придумать другого способа убедить ребёнка в том, что перебегать дорогу на красный свет опасно.

Какова цена детскому послушанию, достигнутому подобным образом? Перед страхом наказания ребенок при папе, возможно, будет поступать правильно, но без понимания, почему надо делать именно так, а не иначе, а в отсутствие папы будет поступать по-своему.

Гораздо эффективнее и гуманнее было бы выучить папе с сыном стихотворение про значение сигналов светофора и, при необходимости, вместе с ребёнком повторять его перед пешеходным переходом.

Цвет зелёный – Проходи!

Жёлтый – Малость погоди.

Ну, а если красный – Стой, дружок! Опасно! (Г. Кодиненко)

Скорее всего, после этого мальчик будет следовать правилам дорожного движения с радостью).

Т.о., к физическим наказаниям для приучения ребёнка к дисциплине прибегать не следует). Хорошей альтернативой жёстким методам наказания за непослушание является тайм-аут. Тайм-аут – время подумать.

Например, ребенок за столом разбаловался и стал бросаться кусочками хлеба. Ваши замечания только раззадорили шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребёнка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, ребёнок успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому. Предоставление детям короткого тайм-аута помогает им задуматься о своем поведении, а также получить чёткий сигнал, что определенное поведение не допустимо. Это может быть эффективным методом обучения. Тайм-ауты также полезны и родителям, так как дают им время успокоиться, перестать сердиться и отреагировать более рационально. Предполагается, что ребенку следует давать на тайм-аут столько времени, сколько ему лет: например, ребенку четырёх лет следует дать четыре минуты на успокоение.

Этот метод – не наказание одиночеством, вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь ребёнку прервать недопустимое поведение.

В каких-то случаях не надо останавливать ребенка словом «нельзя», пусть приобретёт опыт.

Важно начинать постепенно передавать ответственность за его личные дела ему самому. Это означает – позволить ему встретиться с отрицательными последствиями своих действий, конечно, если они не угрожают его жизни и здоровью.

                Ситуация 7. Приведите примеры ситуаций, когда родители могут позволить ребёнку встретиться с отрицательными последствиями своих действий.

(Дать прикоснуться к горячему чайнику, к острию иголки…)

                Ситуация 8.

– Если не будешь слушаться, придёт бабайка и унесёт тебя, – говорит мама трёхлетнему малышу. Он затихает, на лице испуг.

Удачный ли способ формирования готовности к послушанию использовала мама? (Нельзя стремиться добиваться послушания детей запугиванием. Совсем маленькие дети верят в подобные угрозы: одни затихают, другие, наоборот, возбуждаются, начинают плакать. Чувство страха по-разному действует на детей, но во всех случаях оно отрицательно влияет на их психическое состояние и может вызвать нервное перенапряжение.)

                 Ситуация 9.

Ребенок пытается с помощью спичек разжечь костер из аккуратно сложенных игрушек на ковре. К нему подходит мама:

- Миша, спичками дети не играют.

- Почему?

- Это опасно. Давай заменим их на волшебную палочку.

Вечером, укладывая сына спать, мама рассказала ему сказку о том, как герои, играя со спичками, сожгли свой теремок.

Правильно ли поступила мама? (Сказку можно заменить на историю о каком-то ребёнке, который поступил так же плохо, как ваш ребёнок. При этом возможно некоторое утрирование.

Побольше читайте ребёнку сказки и истории, показывайте мультфильмы, которые помогут ему осознать последствия нарушения запретов.

Например, «Гуси-лебеди»…)

               Ситуация 10.

Мама – маленькому сыну: «Ну что за непослушный ребенок, хулиган! Вырастешь бандитом!».Оцените такое обращение мамы к сыну.

(В общении с ребёнком маме надо отказаться от обзываний, оцениваний негативно личности малыша, т.к. подобное отношение унижает ребёнка и внушает ему: ничего из тебя не выйдет, ты неисправим. В этом случае ребёнок или принимает навязанную роль хулигана, грязнули и т.д., или не принимает и борется, но так, как нам этого не хочется: начинает всячески сопротивляться указанию старших, бунтовать и т.д. Наоборот, ребёнка надо чаще поощрять, хвалить, внушать веру в его силы и возможности – только тогда у него возникнет желание стать лучше.

Обзывания и навешивание ярлыков никак не поможет ребёнку стать лучше. А дети, у которых развито чувство собственного достоинства, обычно хорошо реагируют на родительские слова, они более податливы педагогическим воздействиям.)

Во избежание приступов упрямства ребёнка предлагайте ему на выбор варианты действий, которые вас устроят в любом случае.

Например: «Ты сначала хочешь почистить зубы или надеть пижаму?», «Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?», «Ты хочешь надеть красную шапку или синюю?» и т.п.

                Ситуация 11.

Вы наблюдаете ситуацию: Ваш сын, который очень не любит делиться игрушками, после некоторых внутренних колебаний всё-таки разрешил поиграть с его машинкой другому ребёнку. Надо ли похвалить сына за это?

(Поощряйте хорошие поступки ребёнка и старания следовать правилам. Если вы увидели, что ваш малыш пытается сделать так, как вы от него требуете, то не скупитесь на похвалу и ласку. Ребенок это оценит и будет стараться и в дальнейшем радовать вас своими достижениями.) Напоминания используют тогда, когда правило уже знакомо ребёнку, но он его забыл. Для этой цели хорошо использовать не только слово, но и наглядность – настенные плакаты, картинки, схемы с изображением режима дня, правил поведения за столом, в общении друг с другом, азбуки безопасности и т.п. Можно использовать также условные звуковые сигналы.

Заключительная часть.

Раздать родителям памятки и поблагодарить за участие в семинаре. Прощание.

Литература:

1. Арнаутова Е.П. В гостях у директора: Беседы с руководителем дошкольного учреждения о сотрудничестве с семьей. – М.: «Линка-Пресс», 2004.
2. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? - М.: «ЧеРо», 2004.
3. Журнал “Психолог в детском саду”/ О поощрении и наказании (из опыта проведения родительского собрания). Автор Резепина Е. А.. 2005, № 3, с. 80.
4. Ле Шан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. – М.: Педагогика, 1990.