Родительское собрание «Роль родителей в воспитании детей»

«Роль родителей в воспитании детей»

(методическая разработка для классных руководителей)

Буланова Светлана Вячеславовна педагог-психолог

Цели: создание условий для формирования доверительных взаимоотношений между родителями и детьми подросткового возраста.

Задачи:

просветить родителей в понимании особенности подросткового возраста;

разъяснить причины возникновения трудностей;

научить способам ликвидации непонимания и тревожности у детей.

Форма проведения: беседа, обсуждение.

Ход проведения:

Подростковый возраст знаменуется бурным психофизиологическим развитием и перестройкой социальной активности ребенка. Мы называем этот возраст «переходным» от детства к взрослости. Подростковый возраст богат драматическими переживаниями, трудностями и кризисами. В этот период складываются, оформляются устойчивые формы поведения, черты характера, способы эмоционального реагирования. Вместе с тем это возраст потерь детского мироощущения, появление чувства тревожности. Обостряется реакция на мнение окружающих, повышаются чувства собственного достоинства и обидчивость.

Нам родителям порой очень сложно найти методы в воспитании наших детей. Подход возможен только через коммуникативный процесс общения. Общение – основная человеческая потребность, особенно для родителей и детей. Отсутствие общения с вами заставляет его обращаться к другим людям, которые могли бы с ним поговорить. Но кто они и что посоветуют Вашему ребенку? Помните об этом, старайтесь быть инициатором откровенного, открытого общения со своим ребенком. Способность к общению обеспечивает совместимость людей друг с другом, ведёт к жизненному успеху. Это: желание вступать в контакт, умение слушать, сопереживать, решать спорные ситуации.

Если отсутствует взаимодействие в общении, возникают отклонения в развитии личности ребёнка. Выражается такое отклонение в проявлении негативных качеств личности:

-агрессивности;

-конфликтности;

-тревожности;

-застенчивости.

Как же необходимо реагировать на эти качества

при общении с детьми?

Агрессивность - если в ответ на агрессию подросток получает контрагрессию, она формирует стереотип поведения. Поэтому агрессия в подростковом возрасте чаще всего является формой протеста против действий со стороны близких, или проекции ссор между родителями, драки в присутствии детей. Не стоит забывать и о природной конституции ребёнка: если он холерик или меланхолик, то агрессия будет носить наступательный характер, а если флегматик или сангвиник, то защитную функцию. Агрессия может быть вызвана неудовлетворённой потребностью в лидерстве.

Что же делать? Можно посоветовать следующее:

- санкция должна соответствовать поступку;

- используйте тактильный контакт (прикосновение);

- не переходите на личности, не оскорбляйте достоинства;

- наберитесь терпения, не уступайте, говорите о своих чувствах;

- используйте удивление для переноса и отпора агрессии.

Конфликтность – способ привлечения внимания к себе.

- старайтесь объективно оценивать ситуацию и не делайте поспешных выводов (не выносите приговор);

- не обсуждайте проблемное поведение при ребёнке;

- объясняйте конструктивные способы решения споров;

- иногда не следует вмешиваться в ссору между детьми, а лучше понаблюдать за поведением ссорящихся;

- внимание следует уделить каждому внимание.

Застенчивость – характерна для флегматиков и меланхоликов. На это качество влияет тип семейного воспитания, заниженная самооценка. В этом случае:

- не давите на подростка различными авторитетами;

- не упрекайте по мелочам, отмечайте успехи, пусть даже и незначительные;

- подчеркивайте достоинства и не форсируйте внимание на недостатках (какой неуклюжий, ничего не можешь);

- говорите об ошибках позитивно (не ошибается тот, кто ничего не умеет).

Тревожность – проявляется в несобранности, невнимательности, неусидчивости, чрезмерной подвижности или пассивности ребёнка.

Данное качество может быть следствием семейного неблагополучия. Строгость родителей вызывает комплекс вины. По результатам проводимых диагностик выявлено, что в подростковом возрасте повышается уровень межличностной тревожности (диаграмма результатов школьников 8-11 класс).

Конечно, всегда надо искать причину:

- выяснить причину тревожности;

- не используйте ярлычки, так как ребёнок не может быть плохим во всём;

- не проецируйте свои негативные эмоции, установки на ребёнка;

- не требуйте невозможного (мы – взрослые, они ещё дети, подростки);

- не акцентируйте постоянно внимание на имеющейся у подростка проблеме.

При подготовке к собранию были организованы встречи с учащимися подросткового возраста и заданы вопросы:

«Случались ли в их жизни ситуации, когда они чувствовали себя одинокими?»

«Что они испытывали в те моменты своей жизни, с кем или с чем это было связано?»

В рассказах учащихся часто встречались фразы: «Родители меня не понимают», «Им всё равно, что я испытываю», «Они меня не любят». В ходе обсуждения выясняется самое главное – не чувствовать себя одиноким в семье.

На вопрос: «А когда в последний раз вы говорили своим родителям, как они вам дороги?» К сожалению, почти все затрудняются ответить.

Что значит любить своего ребенка? - понимать его, заботиться, оберегать, помогать, доверять и т.д. Понять ребёнка – значит услышать его чувства, проникнуть в глубинную мотивацию его поведения.

Что же мешает родителям, понимать и принимать ребёнка таким, какой он есть. Возможно, родительские установки. Рассмотрим возможные приемы взаимодействия с детьми, а также эффекты, производимые этим взаимодействием. Предлагаем «Каталог эффектов», которые производят впечатление на детей при различных приёмах взаимодействия родителей и детей.

Каталог эффектов:

ПРИКАЗАНИЕ, РАСПОРЯЖЕНИЕ.

«Меня не волнует, что ты там хочешь делать, возвращайся домой сию же минуту!»

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства и потребности не важны, он должен соглашаться и исполнять все в соответствии с чувствами и потребностями родителей. Эти сообщения показывают неприятие ребенка таким, какой он сейчас.

«Хватит суетиться!»

Они вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу от того, кто больше и сильнее его.

«Ступай к себе в комнату, если не пойдешь – я тебя туда отправлю!»

Они могут вызвать у ребенка чувства сопротивления или злобности, часто являются причиной жесткости, вспышки раздражения, противостояния родительской воле.

«Не трогай тарелку!» «Отойди от маленького брата!»

Они могут сообщить ребенку, что родитель не доверяет суждениям и не полагается на его компетентность.

Постоянные советы приводят к тому, что ребенок все свое время пытается реализовать идеи и советы родителей, исключая развитие собственных идей.

«Мы с мамой знаем, что лучше»

Совет иногда транслирует ребенку родительские установки превосходства.

ПРЕДОСТЕРЕЖДЕНИЕ, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, УГРОЗА

Эти сообщения так же как бы провоцируют ребенка на то, чтобы он проверил меру серьезности угрозы родителей. Дети иногда испытывают соблазн сделать то, о чем их предупреждали или что ими запрещали, лишь для того, чтобы посмотреть, последует ли наказание.

«Если ты так не сделаешь, то пожалеешь об этом!»

Эти сообщения могут заставить ребенка почувствовать страх и покорность.

НОТАЦИИ, НАСТАВЛЕНИЯ

«Ты думаешь, я не знаю этого?»

Логика и факты часто вызывают у ребенка сопротивление и защиту.

«Ты не прав, прав я! Ты не можешь убедить меня»

Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно, они бескомпромиссно, защищают свою позицию.

ПОУЧЕНИЕ, МОРАЛИЗИРОВАНИЕ, ПРОПОВЕДЬ

Подобные беседы опираются в воздействие на ребенка на власть внешнего авторитета, долга, обязанностей. Дети могут ответить на «должен», «обязан», «надо» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции. Такие высказывания могут заставить ребенка почувствовать, что родитель не полагается на иное суждение, что он считает: правильно поступать – это поступать так, как поступают другие.

« Ты должен поступать правильно!»

Они могут стать причиной актуализации чувства вины в ребенке – чувства, что он «плохой»

А в целом каждому человеку, особенно нашим детям не хватает добрых и ласковых слов, которые ласкают душу.

Как часто вы говорите своим детям:

Ты самый любимый!

Ты очень многое можешь!

Что бы мы без тебя делали?!

Иди ко мне!

Садись с нами!

Я помогу тебе…

Я верю в тебя! У тебя все получиться

Что бы ни случилось, твой дом – твоя крепость!

Расскажи мне! что с тобой…

Желаем всем удачи в воспитании ваших детей, терпения и семейного благополучия!

Литература:

Аверин В.А. Психология детей и подростков: Учеб. пособие. - 2-е изд., перераб. - СПб.: Изд-во Михайлова В.А., 1998. - 379 с.

Бандура А., Уолтерс Р. Подростковая агрессия. Изучение влияния воспитания и семейных отношений / Пер. с англ. Ю.Брянцевой и Б.Красовского. - М., 1999. – 512

Дейноу Ш. Как пережить опасный возраст ваших детей? - М.: Мирт, 1995

Поливанова К.Н. Психология возрастных кризисов - М.: Академия, 2000. - 184 с.

Прихожан А.М. Тревожность у детей и подростков: психологическая природа и возрастная динамика. - М.; Воронеж: МОДЭК, 2000. - 303 с.

Учителям и родителям о психологии подростка / Под ред. Г.Аракелова. - М.: Высшая школа, 1990.

Тарабаева В.Б. Исследование причин возникновения конфликтов подростков с родителями // Семейная психология и семейная психотерапия. - 1997. - № 1.- С. 42-52.

Приложение

(в качестве раздаточного материала)

Советы по выстраиванию взаимоотношений.

Выделите время на тесное общение с ребенком (15-20 минут – это минимум для школьника). Вы настроены на него (и никаких телефонов, никаких срочных дел, которые отрывают вас на минуточку). Человек должен знать: самое важное в жизни дело – когда вы вместе.

Обнимайте! Найдите способ прикоснуться.

Придумайте и заведите полезный ритуал. Это может быть добрая традиция и неважно какая. Например, вернувшись с работы, вы начинаете не с «выучил уроки?», а вместе садитесь ужинать и болтаете обо всем.

То, что вы хотите добиться от своего ребенка, начните делать сами. Хотите, чтобы он берег глаза, начните делать глазную гимнастику сами. Что бы ни говорил ребенок об улице, сверстниках, родной дом оказывает на детей самое большое влияние.

Не увиливайте и не ищите отговорок – иначе ребенок переймет вашу тактику и будет с полным правом увиливать и отговариваться сам. Повод, чтоб отлынивать, найдется всегда.

Найдите общее дело. Оно должно быть интересно и вам.

Пойдите в ученики к своему ребенку. Он в компьютерах – ас, так пусть вас научит компьютерным премудростям.

Найдите и подключите единомышленников (из членов семьи). Не сбагривайте ребенка посторонним, даже если это потрясающий кружок, это не заменит ему общения с родными.