Встреча психологического клуба для родителей на тему: «Почему ребенок себя плохо ведет»
Встреча психологического клуба для родителей
Тема: «Почему ребёнок себя плохо ведет»
Оборудование: мячик, листочки для бейджей, булавки, доска, маркер
Ход встречи:
Приветствие.
Каждый участник пишет на бейдже свое имя. Психолог здоровается с участниками и рассказывает о родительском клубе.
Добрый вечер, уважаемые родители! Сегодня мы продолжаем общение в кругу психологического клуба для родителей под названием «Радость воспитания». Это название я выбрала не случайно. Именно так называется одноименная книга Кэтрин Кволс, которая в свое время очень потрясла меня и заставила посмотреть на воспитание моего сына другими глазами. Современным родителям приходится нелегко из-за нехватки времени, занятости, недостаточности компетентности в вопросах дошкольной педагогики и психологии, отсутствия места, где можно встретиться с товарищами по несчастью (или по счастью?), обсудить волнующие вопросы, обменяться опытом, попробовать новые способы поведения в старых ситуациях, поделиться сомнениями, радостью и понять, что вы не одиноки, что выход есть и в сложных ситуациях. Именно с этой целью я задумала создание этого клуба.
Цели и задачи клуба:
Наладить сотрудничество между детским садом и семьей, активизировать ваш педагогический потенциал, помочь вам в воспитании ваших детей, поделиться опытом и перенять его от вас, сделать наши встречи интересными и полезными.
А сейчас я предлагаю каждому из вас представиться и сказать о том, какой интерес привел вас сегодня на эту встречу, что бы вы хотели от нее получить (родители передают друг другу мяч и высказываются).
Дискуссия
Тема сегодняшней встречи «Почему ребенок себя плохо ведет». Ответьте, пожалуйста, на вопрос: Почему ребенок себя плохо ведет? (родители отвечают на вопрос). Записать ответы на доске, затем сгруппировать их – физиологический фактор (усталость, болезнь, голод и т.д.), внимание, борьба за власть (влияние), месть, уклонение.
Как мы видим, причин для плохого поведения очень много, а как действуют родители, если ребенок плохо себя ведет? (запись ответов). Отличаются ли эти методы в зависимости от причины плохого поведения? К сожалению не всегда.
Представим себе, что трое пациентов вошли в кабинет врача с тремя различными жалобами на здоровье.
Врач: «Что вас беспокоит?»
Больной А: «У меня болит голова».
Больной Б: «Очень болит нога».
Больной В: «Когда становится холодно, меня беспокоит рука».
Врач: «С вами все ясно. Вы все больны, и мне придется удалить вам желчные пузыри. Это поможет. Ну, конечно, ведь полгода назад у меня был больной с плохим самочувствием, и я вырезал ему желчный пузырь. Теперь с ним полный порядок».
Если бы вы заболели, то пошли бы к этому врачу? Конечно, нет, потому что он, не задумываясь, ставит диагноз и тут же предлагает операцию. Врач, допускающий, что все проблемы одинаковы и один технический прием может стать панацеей от всех бед, не внушает доверия.
Необходимость взять время на обдумывание, чтобы поставить верный диагноз, очевидна в области медицины; тем не менее, мы иногда не учитываем ее важность в области воспитания.
Чтобы определить, каким воспитательным методом следует воспользоваться, вам необходимо сначала установить причину плохого поведения ребенка. До тех пор пока вы этого не сделаете, выбор ответного действия может оказаться ошибочным.
Для того, чтобы понять, чем же мы наиболее часто руководствуемся в выборе воспитательных методов, предлагаю выполнить следующее упражнение.
Упражнение
Цель: осознание родителями того, что они воспитывают детей либо так же, как их воспитывали в родительской семье, либо наоборот.
Содержание:
Закройте глаза. Сядьте поудобнее. Представьте себя ребенком в родительской семье. Вы шалите, как реагируют на это ваши родители? Подумайте, а затем запишите, как ваши родители ответят на вопросы:
- дети плохо себя ведут, потому что…..
- непослушный ребенок – это ….
- родители должны ……
Обсуждение ответов.
Лекция
ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ЦЕЛЕЙ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА
Известный психолог Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: внимание, влияние, месть и уклонение (повесить на доске эти названия). Эти цели можно использовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка. Они актуальны не только для детей младшего возраста, но и для более старших детей, и даже взрослых. У дошкольников наиболее часто встречаются первые две цели.
Когда мы видим, что плохое поведение становится невыносимым, то хотим как-то повлиять на наших детей, что часто заканчивается применением тактики запугивания (подхода с позиции силы). Когда же мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?» Это позволяет нам вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение.
Чтобы понять какую цель преследует поведение ребенка, стоит обратить внимание на последствия такого поведения. Здесь можно выделить два шага:
Наблюдайте вашу собственную реакцию на поведение ребенка, ваши чувства и ваши эмоции.
Наблюдайте реакцию ребенка на вашу попытку коррекции. Ответная реакция ребенка на ваше поведение также позволяет узнать, чего же добивается ребенок.
И еще один немаловажный момент: нужно отследить и пронаблюдать не само плохое поведение, а его РЕЗУЛЬТАТЫ!
Цель первая – внимание.
Ребенок: мешает, надоедает, выставляется напоказ, изображает шута, может быть ленивым, действует слишком активно, ноет, пускает в ход очарование, чересчур угодлив, обидчив, плохо учится.
Если постоянное стремление этого ребенка угодить вам или в чем-то отличиться вызывает у вас раздражение, — то это первый признак, что его ошибочная цель — внимание.
Родитель: часто повторяет одно и тоже, уговаривает, раздражается, находится в замешательстве, думает – ребенок отнимает у меня слишком много времени, ребенок надоедает.
Эта цель наиболее распространена среди маленьких детей. Вообще, дети предпочитают привлекать внимание нормальными способами, но если они его не получают, тогда ищут другие пути. Вот один из наиболее наглядных примеров: Мама чем-либо занята, малыш подходит к ней и зовет: "мама! мама!" Если мама пытается откреститься от сиюминутного общения («подожди», «видишь, я сейчас занята» и т.п.), малыш начнет бунтовать: он может повысить голос и кричать «Мама! Мама!», может дергать ее за одежду, кинуть что-либо на пол в знак протеста и т.д. Как только вы обратите внимание на малыша, его плохое поведение прекращается. Т.е. цель ребенка – получить ваше внимание – достигнута. Позже, впрочем, он вполне может повторить свои действия или сделать что-то еще, чтобы привлечь ваше внимание.
Получается, что ребенок ставит знак равенства между двумя различными понятиями — быть в центре внимания взрослого и быть любимым (я существую, когда на меня обращают внимание).
Чтобы изменить такое поведение ребенка, нам нужно изменить свою реакцию, т.е. показать малышу, что добиться своего он может и другими более конструктивными способами. Мы можем сразу отреагировать на просьбу малыша и тем самым избавить себя и малыша от плохого настроения, но отреагировать не так, чтобы «отвязаться», а уделить ему столько времени, сколько ему сейчас требуется, не отвлекаясь ни на что другое. На это не требуется много времени: попробуйте! Также прекрасный вариант – неожиданное внимание, внимание «авансом», «профилактическое» внимание, если хотите. Т.е. в нашем с вами примере, можно сначала поиграть с малышом, уделив ему достаточно внимания, а потом переключиться на свои дела.
Не заглядывайте в глаза.
Ничего не говорите.
Дайте почувствовать ему вашу любовь (положить руку на спину).
Сразу начните действовать.
Если не работает – остановитесь и вспомните 5 хороших качеств ребенка; поблагодарите, что он успокоился; применяйте активное слушание.
Научите ребенка просить внимание приемлемым способом (мама, удели мне минуточку внимания). Но для этого делать это самому – когда ребенок играет, не выдергивать его из игры а спросить: «Есть у тебя минутка поговорить?»
Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.
Цель вторая – борьба за власть (влияние)
Ребенок: упрямый, часто спорит, должен выиграть, должен быть хозяином положения, врет, не подчиняется, делает не то, что просят, а все наоборот, может отказаться вообще что-либо делать. Ребенок, борющийся за власть, чувствует себя значимым только тогда, когда он – главный. Он стремится делать то, что хочет он. «Никто меня не заставит это делать», «делай то, что хочу я». И даже если родители выигрывают битву за власть и подчиняют ребенка, то они теряют гораздо больше – они теряют доверительные отношения с ребенком.
Что мы обычно чувствуем, если ребенок не слушается? Чувствуем себя побежденными или проигравшими, злимся, хотим заставить ребенка подчиняться. Главный отличительный признак цели «влияние» от цели «внимание» — как поведет себя ребенок после того, как вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель — влияние. Понаблюдайте в это время за выражением лица ребенка. Его взгляд будет вызывающим, в нем вы сможете прочесть примерно следующее: «Может тебе и удастся остановить меня сейчас, но позже я все равно сделаю по-своему!»
Как правило, когда имеет место борьба за власть, взрослым лучше воздержаться от выражения гнева и выключить себя из этой борьбы. Использование силовых методов только увеличит стремление ребенка достичь своего. Что же делать?
- сделайте ребенка значимым (просите о помощи, привлекайте к сотрудничеству, организуйте такие ситуации и дела, где ребенок мог бы прочувствовать свою значимость и свой авторитет). Например, если ребенок хулиганит в магазине, попросите его выбрать продукты домой, спросите его совета.
- Оставляйте ребенку право выбора.
- Выходите из безвыходной позиции – уступайте (что произойдет если я уступлю? что случится в худшем случае? что хорошее произойдет если я уступлю?).
- Предупреждайте заблаговременно.
- Узаконьте то, что не можете изменить.
Цель третья – месть.
Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь.
Ребенок: может воровать, быть злобным (испытайте ту боль, что и я), обижать детей, животных, все разрушает, может врать, часто обвиняет других в несправедливости и в нечестности, может верить, что он никому не нравится, хочет свести счеты за ту боль, которую ему причинили, хочет казаться хуже, чувствует, что его никто не понимает. Дети, которые преследуют цель мести, убеждены в собственной непривлекательности и думают, что они значимы только тогда, когда причиняют боль другим.
Родители: им больно, они злятся, хотят свести счеты, им не нравится ребенок, считают ребенка неблагодарным, хотят проучить ребенка, может сказать другому родителю о его поведении в надежде, что тот его накажет. Родители такого ребенка глубоко переживают боль и чувство бессилия и подсознательно им нередко тоже хочется отомстить. На их контратаку ребенок отвечает попытками еще большей мести, либо усиливает «плохое» поведение другими способами. Крайний случай такого поведения – детские суициды, когда ребенок думает: вот я умру, вот тогда они пожалеют…! Вот тогда они поймут, какой я хороший был..!».
Родителям такого ребенка стоит понять, что подобное поведение ребенка берет корни из обескураженности, от недостатка любви, доверия и близости, от недостатка искреннего внимания. Если внимание проявляется только в вопросах типа «а ты уже сделал уроки?» или «надень теплую куртку, там холодно», то много ждать от отношений не приходится. Да, и такие вопросы – это форма появления внимания, но какая? Только ли это нужно вашему ребенку?? Наличие постоянной детской мести в детско-родительских отношениях говорит о глубоком разрыве отношений и утрате доверия.
Что делать? Прежде всего оставаться спокойными, терпеливыми и не отвечать ударом на удар. Ваш ребенок подобным поведением говорит, что ему плохо, и ему нужно ваше искреннее понимание и тепло. Уберите наказания из арсенала ваших методов воспитания, и начинайте медленно, шаг за шагом останавливать доверительные отношения с ребенком. Не стесняйтесь проявлять ваши позитивные чувства – нежность, восхищение, радость, любовь. Любите ребенка просто так, за то, что он у вас вот такой есть, а не за то, что он сегодня принес из школы пятерку.
Остановитесь первыми! Вспомните 5 позитивных качеств ребенка.
Не вымещайте свою обиду.
Воздержитесь от наказания.
Не отвечайте оскорблением на оскорбление.
Признайте свою ошибку (знаешь, я не сдержалась и накричала на тебя).
Присоединитесь к чувствам (ты наверное злишься на меня), предложите поговорить об этом (сейчас или позже), когда готов к сотрудничеству – скажите, что вы чувствуете (боюсь, переживаю…), объясните, что переживаете.
Установите причину, почему ребенок обиделся, чувствует себя загнанным в угол.
Цель четвертая – уклонение.
Характерна для детей, неуверенных в себе, сомневающихся в своих способностях что-либо сделать и чего-либо достичь. «Я не смогу!», «Я не умею!» - можно услышать от таких детишек. Имейте в виду, что ребенок ведет себя так только тогда, когда он чувствует, что родители (или какие-либо значимые для него люди – бабушки-дедушки и т.п.) ТОЖЕ в нем сомневаются, чувствуют отчаяние и сдаются. В таких случаях ребенок даже не пытается достичь чего-то, он пассивно реагирует и не совершенствуется.
Родитель: упрашивает или постоянно напоминает, может отказаться от попыток заставить ребенка, очень мало требует от ребенка, жалеет ребенка, злится.
Немедленно перестаньте жалеть его. Жалея наших детей, мы поощряем их жалость к себе и убеждаем в том, что теряем веру в них. Ничто так не парализует людей, как чувство жалости к себе. Если мы так реагируем на их демонстративное отчаяние, да еще и помогаем им в том, что они прекрасно могут сделать сами, у них вырабатывается привычка добиваться того, что они хотят, унылым настроением. Если эта манера поведения сохранится и в зрелом возрасте, то она уже будет называться депрессией.
Разбивайте задачу на маленькие части (не «иди одевайся», а «надень носки, штаны»).
Измените свои ожидания относительно того, что он мог бы сделать, и сконцентрируйтесь на том, что ребенок уже сделал.
Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу.
Подбадривайте его, а не спасайте.
Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь.
Отсылайте ребенка к его прошлому опыту (раньше ты это не мог), но об этом говорить не раньше 5-6 лет.
Как временный этап развития, подобная ситуация может быть у многих детей – что-то новое может вызывать у ребенка страх, неуверенность – «я не смогу». И здесь очень важна своевременная поддержка и спокойная уверенность родителей в способностях и силах малыша. Уберите критику и наоборот, хвалите ребенка за каждое достижение.
Обратите внимание(!): многие родители хвалят за попытки, за усилие что-либо сделать, но вознаграждать нужно не попытки, а результат, и пусть он даже сначала будет небольшим.
Итак, сегодня мы разобрали основные цели, которые преследуют дети, показывая нам свое плохое поведение.
Разбор ситуаций.
Ответьте на вопросы к ситуациям:
- Что чувствует мама?
- Какова реакция ребенка на замечание?
- Что хочет сказать ребенок своим поведением?
- Какую цель он поставил перед собой?
1. Вы разговариваете по телефону с подругой. В это время сын стучит игрушкой об пол. Вы делаете ему замечание. Он прекращает и говорит «Хочешь, расскажу, какая игрушка есть у Димы?» «Не сейчас, я же разговариваю» «Ну, мам, дай я тебе расскажу!», «Ну, ладно!» (мама вздыхает, закатывает глаза, а сын рассказывает об игрушке).
(1. Раздражение,
2. Прекращает плохо себя вести, потому что получил желаемое внимание,
3. «Обрати на меня внимание»
4. Внимание)
2. Вы разговариваете по телефону. Сын стучит игрушкой об пол. Вы просите прекратить, но он продолжает. Тогда резко обращаетесь к сыну «Я сказала перестань!» А он в ответ: «Нет, не перестану!»
(1. мама злится. Затронут ее авторитет.
2. Сын игнорирует замечание.
3. «Вы не можете меня заставить».
4. Влияние (борьба за «власть»).
3. Во время урока Маша демонстративно хлопает рукой по парте, вскакивает и говорит: «Что за бестолковое занятие — повторять этот алфавит! Я его уже давным-давно выучила!» Учительница возмущена. В ответ она грубо бросает Маше: «Я не потерплю, если ты будешь разговаривать со мной в таком тоне, дорогая моя! Я пошлю записку твоей матери». «Подумаешь!» — парирует Маша. «Да, именно так, — резко обрывает ее учительница. — А сейчас иди в кабинет директора!»
(1. Учительница чувствует обиду и желание отомстить тому, кто это сделал.
2. Мэри опять грубит учительнице в ответ на ее замечание.
3. «Я буду обижать других так же, как они обижают меня».
4. Месть.)
4. На уроке учительница вызывает Дашу рассказывать алфавит. Даша говорит, опустив вниз глаза: «Я не знаю». «Ну, давай же, Даша, — уговаривает учительница. — Я знаю, что ты сможешь рассказать его». Та лишь пожимает плечами. Учительница вздыхает, затем ласково говорит: «Ну, давай, Даша, ты можешь назвать первую букву? Можешь сказать "А"?» Даша нерешительно говорит «А». «Молодец, Даша», — хвалит учительница.
(1. Досада и сочувствие.
2. Не было сделано никакого замечания.
3. «Оставьте меня в покое».
4. Уклонение.)
Итоговая рефлексия.
Участники встречи говорят о своих чувствах, переживаниях, о том опыте, который они получили. Делятся полученными впечатлениями. Называют тему, которую хотели бы обсудить на следующей встрече.
Прощание.
Домашнее задание: 1. Находить ситуации, в которых ребенок преследует ошибочную цель – привлечение внимания, борьба за власть, месть, уклонение. Действовать в соответствии в целями.
2. Чему-то научиться у ребенка (сделать ребенка значимым). Например, кататься с горы, рисовать и т. д.
3.Найти для ребенка какое-то дело, чтобы он чувствовал себя значимым.
Психолог прощается с наилучшими пожеланиями, приглашает родителей на следующее заседание клуба и раздает памятки.
