Статья «Детская дружба»

ДЕТСКАЯ ДРУЖБА

Остановить свое профессиональное внимание на детской дружбе, меня сподвигли наблюдения за сыном и племянницей. Опишу две ситуации. 

Первая история. У сына мальчики украли велосипед. Вышел довольный и счастливый покататься на новом велике во двор, вернулся со слезами. Сказал, что друзья попросили покататься и уехали.  Стали выяснять - что за друзья, если ли шанс их найти. 

-Вася мальчики из нашего двора?

-Нет.

-А где они живут?

- Не знаю.

-Они в твоей школе учатся?

-Не знаю.

-Ты их когда-нибудь видел в школе, во дворе?

-Нет. 

-Но зовут то их как?

-Не знаю. 

-Так почему же ты их друзьями называешь?

-Ну так мы же играли вместе во дворе!

-Вася,  а что такое друг?

-Не знаю. 

Вот и поговорили. Велосипед ушел навсегда. Но после разговоров о том, чем друг отличается от приятеля,  а приятель от знакомого,  а знакомый от прохожего и т.д.  Вася запомнил, что друг у него Илюша, а в парке, во дворе, в санатории, на площадке... знакомые и приятели и им велики и телефоны не отдают за просто так.  

Какие я сделала из этой ситуации для себя родительские выводы? Мой сын не умеет знакомится и, пожалуй, может даже не понимать зачем это нужно. Что и как узнавать о новом знакомом он тоже не знает и, возможно, стесняется расспрашивать. Про дружбу он еще не задумывался и ему всякий друг, кто с ним играет. Это что касается знакомства, общения и дружбы. 

Мысли о том,  что ребенок еще не понимает ценности вещи и не может быть бережливым уже на потом. Добрый мальчик, лопушок, это тоже для будущих разговоров и моего, прежде всего, родительского осмысления- как сохранить доброту и щедрость в сыне, но научить его беречь и ценить свои вещи, достоинство и время. 

Вторая ситуация. Моя маленькая шестилетняя племянница. Умненькая, очаровательная,  домашняя принцесса. Поздний ребенок после двух пацанов. Папой и мамой выхоленная. Сама читать научилась, в садике и дома умничка, ласковая, к словам понятливая, не капризная.  В общем - правильная принцесса. Но вот наша маленькая Анечка -трехлетка ей до того жару задает, что милая девочка прячется под лестницей и плачет от отчаяния. 

Ей все дают советы как Аньку- пулеметчику приструнить, что надо быть сильной и смелой, уметь постоять за себя. А она уходит и плачет. Когда племянница была совсем малышкой, мне прислали фото где она была похожа на маленькую мышку с хитренькими глазками и торчащими ушками. Я ее Мышкой и называю с той поры. А вот в этом году смотрю, а по характеру Танюшка и правда, как мышка. Если безопасно,  может и шалить, и баловаться и шуметь с Васькой и подружками. А если кто ножкой топнет, ручкой замахнется,  игрушку отберет ...прошуршит в свое укромное местечко и горюет там в одиночестве. 

Почему ребенок не может постоять за себя?  Почему так быстро попадает под влияние других детей? Почему с новыми ребятами робеет и тушуется? Как ее научить другим поведенческим стратегиям?  Как это сделать так бережно, чтобы ее нежность и очарование не пропали, чтобы  ее натуре стали  созвучны те поведенческие проявления,  которые ей помогут и противостоять другим и себя проявлять смелее. 

Вот два эти наблюдения и последующие размышления, также проблемы, с которым в течение последнего года ко мне приводили на песок детей и заставили меня глубже коснуться темы детской дружбы. 

Психологи народ сильно,  а иногда избыточно отрефлексированный, привычный обращаться к своим переживаниям, проблемам и страхам. И я одна из них. Стала вспоминать свои детские дружбы и себя в них. Как я задруживалась и как дружила. С кем мне было легко и интересно, а кого избегала и побаивалась. С кем мне хотелось дружить,  а кому хотелось дружить со мной. Как мы ссорились и из-за чего. Как мирились, и кто первый шел на примирение?

Надолго я погрузилась в свои детские воспоминания. В памяти веером раскрылась целая антология моих  детских дружб. Интересное занятие,  скажу я вам. Попробуйте, увлечетесь не на шутку. Кстати, одно из детских воспоминаний о детсадовской подружке, помогло мне понять один из своих комплексов, неопознанного доселе происхождения. Но, видимо,  это было в детстве так для меня болезненно, что психика позаботились и накрепко, на более чем 40 лет вытеснила это переживание из моего сознания. Рассказала об этом открытии мужу - удивился и порадовался, оказывается он никак не мог понять эту мою особенность. Считал капризом или ханжеством.  Вот ведь куда привели воспоминания о детской дружбе! Я стала в чем-то свободнее и понятней для себя и близких. 

Понаблюдав за своими детьми, вспомнил себя я пришла к неудивительному выводу, поражающему своей не новизной. И мои детям и мне, и тем ребятам, которые приходят ко мне на песок  не хватает самых простых,  но эффективных навыков общения со сверстниками. 

Если разложить дружбу по полочкам и ящичкам то, как я там все расположила. Это не научная структура, а обыденно -практическая. 

На полочке " делать" в ящичках " уметь" лежат умения: 

протянуть руку, слово, внимание интересному незнакомцу, с любопытством расспрашивать о другом, с интересом рассказывать о себе, слушать другого, слышать и распознавать, о чем он хочет сказать. Тогда и познакомиться проще и задружиться легче и распознать "свой - чужой"  быстрее. 

На полочке " знать" лежат такие ценные вещи как:

 знания о  себе  и о внешнем мире. 

Здесь располагается знание где и с кем уместно знакомится и что про себя можно рассказывать, чем похвалиться, чем погордиться, о чем промолчать до поры до времени. Какими словами выразить свои чувства: симпатию, заинтересованность, злость, обиду, благодарность... 

На полочке " чувствовать" лежат самые сокровенные ценности - это переживания ребенка по отношению к себе, к другому, к ситуации. 

Например ситуация с Танюшкой - мышкой. 

Ей бы надо научиться говорить Ане - мне не нравится, когда ты так делаешь, ты меня обижаешь и мне не хочется с тобой играть. Вот твоя посудка,  а вот моя. Хочешь, чтобы мы играли вместе извинись и больше так не делай.  Как-то так. Наверное, это не единственная стратегия, но первое, что походит на ум.  

Сложно? Да.  Танюшке сложно. Почему? Дома и в садике атмосфера благожелательная и почти тепличная. И ребенок не научился ограничивать свое пространство и защищать свои границы. Их пнули - ткнули, они порушились - маленький человечек чувствует себя небезопасно и потеряно. Плачет и уходит в себя. 

Вернемся к велосипедной истории. Васе купили новый велосипед, уже четвертый. Отпускаю во двор, по возвращении провокационно спрашиваю. 

-С кем катался? 

-Ни с кем. Одни. 

-Что,  пожадничал дать свой велик? (ну просто не мать, а "мачуха злобная")

-Нууу, у Максима свой велик, а другой мальчик -Саша- не умеет кататься, а еще один был чужой, я его не знаю. 

-Понятно. 

Не стала развивать я тему, но услышала главное - чужому, незнакомому опасался дать свой велик. Глядишь, так до конца сезона велик и доживет.  

Можете мне кинут упрек что я таким образом жадность формирую. Не соглашусь. В моей картине мира- это бережливое отношение к своим вещам, уважительное отношение в деньгам родителей (велики были очень не дешевыми) и умением дифференцировались дворовые знакомства.  У вас, наверное, будет своя точка отсчета. Мне было бы интересно ее узнать. 

Но что важное я от сына услышала, точнее подслушала в его словах? То, что он уже знает двух из трех встреченных сегодня во дворе детей. Значит уже умеет знакомится и понимает зачем это ему нужно. Поинтересовался умением Саши кататься - стало быть не постеснялся задавать вопросы и стал прикидывать не навредит ли ему парень. Не дал чужому мальчику свой велосипед -  значит прошлогодний опыт в памяти осел накрепко. Ну что же, можно порадоваться за сына.  Время не прошло бесполезно и наши разговоры проросли зернами коммуникативных умений.  И стало быть ребенку будет не только легче завязи ваять новые отношения, но он сможет в них быть для себя более творческим, более свободным и настоящим. 

Лично я очень верю в дружбу.  В моей жизни друзья важная часть моего мира, моего развития, моей души. Я люблю дружить, хоть и друзей у меня не много, можно сказать наперечет. Но каждый из них дорог, интересен, уникален.  

Признают, в детстве я была необычайно робкой и стеснительной девочкой, это очень мне мешало обзаводиться новыми знакомствами и очень страдала от этого. На как говорится «шли годы...»

Я как психолог, а это специалист по человеческим отношениям, прежде всего, понимаю, что можно и нужно учить ребенка дружить. Тем более в нашем ментальном пространстве, где всегда будет жива поговорка " не имей сто рублей, а имей сто друзей". Можно безусловно понервничать насчет современных акульих нравов, коммерциализации отношений и потребительского отношения к людям... Но это зависит от семейных ценностей, прежде всего, их ребенок впитывает и впечатывает в свое мировоззрение и душу. 

Я уверена, что дружбу, тепло человеческих отношений ничем не вытеснить из нашей жизни. А поэтому стоит развивать в детях  умение  знакомиться, завязывать и развязывать отношения, открываться и сотрудничать. 

Вот после этих наблюдений и размышлений я и создала детскую творческо- коммуникативную группу «Учимся дружить», где дети смогут научиться  и внести в свою копилку подобные навыки.