Методическая разработка родительского собрания на тему: «Детская дружба. Детские конфликты»

Методическая разработка

родительского собрания

на тему: " Детская дружба. Детские конфликты.".

(с презентацией)

Разработала и провела

Педагог-психолог

Ермолаева Т.А.

Предисловие

Данное родительское собрание было проведено, как общешкольное.

Такая форма собрания даёт возможность донести актуальную информацию для большего количества участников образовательных отношений. На собрание приглашены были представители от каждого класса. Собрание получилось продуктивным, интересным , раскрывающим многие вопросы воспитания и взаимодействия как с детьми, так и внутри родительской общественности.

Цель собрания: объяснить родителям, как взаимодействовать в ситуации «детского конфликта», дать информацию о способах и формах взаимодействия в конфликтной ситуации.

Форма проведения: общешкольное родительское собрание

Участники: педагог-психолог, педагоги, родители

Оборудование: презентация, раздаточный материал, видео «Ералаш».

Продолжительность собрания: 45 минут

Филологов не понимает физтех — молчат в тишине

Эти не понимают тех, а этих - те…

Для разговора глухонемых нужен свет.

Р.Рождественский

Давайте учиться жить так, чтобы всем было хорошо под одной крышей. Не лучше ли объединиться, понять друг друга и радоваться добру и согласию? Уважаемые папы и мамы! Каждому из нас хочется, чтобы наши дети выросли здоровыми и счастливыми, чтобы они умели радоваться солнцу и успешно прожитому дню, чтобы они были уверены в своих силах и умели бороться с трудностями, стойко переносили удары судьбы, сохраняли душевное спокойствие в самых непредвиденных ситуациях.

Все родители сталкиваются с проблемой конфликта. Пришел со школы «не такой как всегда» (под этим можем подразумевать все что угодно: молчалив, говорлив излишне, плачет…) Выясняем…. и вот уже ….наш ребенок выступает в роли «обиженного». И это состояние объединяет всех родителей. Мы переживаем, волнуемся. Каждые мама и папа ищут свой способ решения споров между детьми и предлагают свою стратегию поведения. Кто-то живет в режиме постоянной войны (С родителями одноклассников ребенка, учителем, кл. руководителем и т.д.), а кто-то об этом только слышит или сталкивается с этим редко и считает неприятным происшествием. В любом случае каждый родитель ищет именно тот единственный способ решения детских конфликтов, который поможет эффективно разрядить ситуацию и разрешить все детские проблемы. Проявление умения бороться с трудностями начинается с первых дней жизни ребенка. Так распорядилась природа.

Что делать?

Детские конфликты – неизбежны, ведь у находящихся вместе людей рано или поздно происходит соприкосновение сфер их интересов. И очень важно, как родители отреагируют на эту ситуацию;

Проявят ли сочувствие, научат восстанавливать отношения или будут следовать правилу «Всех победить-превыше всего!»;

И родителям необходимо относиться с пониманием, оказывая детям необходимую помощь и поддержку, не вмешиваясь без крайней необходимости;

Именно в процессе выяснения отношений ваши дети находят устраивающее обе стороны решение и обучаются искусству компромиссов, умению защитить своих интересы и уступить в непринципиальных вопросах.

Однако взрослые, иногда пытаются внести свои коррективы в существование и развитие ребенка. Пытаясь максимально защитить свое дитя, они лелеют и оберегают его, предупреждая желания и потребности, стараются максимально облегчая его жизнь. Ребенок, поставленный в ситуацию, когда родители решают его проблемы за него, не развивается эмоционально, не учится бороться с трудностями жизни и с честью выходить из этой борьбы. Это сказывается на учебных результатах, на общении со сверстниками и взрослыми. Сам по себе конфликт между сверстниками не является чем-то из ряда вон выходящим. Такой конфликт заключает в себе возможность личностного роста, поскольку возрастает необходимость учиться отстаивать свою позицию перед одноклассниками, иметь собственную точку зрения по какому-либо вопросу. Часто конфликты в школе носят эпизодический характер, то есть вспыхивают время от времени между всеми учащимися. Ребенок, попав в детский коллектив, должен научиться «жить по его законам». Не всегда сразу получается сделать это безболезненно и легко.

Несколько слов «О победе любой ценой»

 КИНО ПРОСМОТР СЮЖЕТА ЕРАЛАШ СЮЖЕТ № 1 "БИТВА"№106 1994 год выпуска.

Характеристика «Идеальных родителей» со слов детей:

любят и принимают ребенка таким, какой он есть;

помогают в понимании мира, обозначении границ приемлемого и недопустимого поведения;

последовательны и согласованны в действиях, запретах и разрешениях;

умеют слышать и понимать ребенка.

Нужна ли ребенку победа любой ценой? Что вы обычно говорит ребенку, когда ваш ребенок проигрывает (по результатам интернет источника, при открытом голосовании были получены следующие ответы взрослых людей) Голосов: 1 607

Ничего страшного, в следующий раз ты обязательно победишь. (24%, 385 чел.)

Это ничего, просто тебе надо еще потренироваться для победы. (20%, 320 чел.)

Не расстраивайся, все когда-нибудь проигрывают. (10%, 153 чел.)

Ты проиграл, но ты сегодня так здорово играл. Я горжусь тобой. (47%, 749 чел.)

Это очень правильные слова, помогающие ребенку, формирующие положительное отношение к миру и заставляющие его стремиться к достижению поставленной цели достойными способами!

Мы все нуждаемся в дружбе и взаимопонимании. Потребность в установлении дружеских отношений существовала всегда. Современные дети обладают малым набором способов налаживания взаимоотношений.

Психологи столкнулись с такой проблемой, когда родители решают детский конфликт, да и еще на уровне не детских отношений (письма, звонки, жалобы в администрацию, министерства, а так же обсуждение в социальных сетях) дети остаются со своими проблемами, не решенными на уровне детей. Родители продолжают воевать!!! Усугубляется ситуация, а ребенок учится… Но чему? Не сочувствовать, не понимать, не решать, не искать. Родитель разворачивает воину на взрослом уровне, а это не может помочь ребенку. Отношения между детьми ухудшаются. Вопрос наказать обидчика стал важнее, чем научить мириться, дружить.

Конфликты неизбежны, это «ложка дегтя» в школьной жизни.

Разрешение конфликтов в школе

Любые конфликты нуждаются в разрешении. В противном случае напряжение нарастает, а проблемы только увеличиваются.

Первое правило. Не всегда необходимо вмешиваться в ссору между детьми.

Но бывают ситуации, когда не вмешаться нельзя, так как это может привести к достаточно серьезным проблемам, физическому насилию, эмоциональным травмам. ( Например, между двумя детьми, один из которых намного старше и сильнее оппонента, выяснение правоты участников кулаками. Здесь вмешательство необходимо, для того, чтобы перевести выяснение отношений в разговорный жанр. Или необходимо решить ситуацию между двумя детьми один из которых всегда оказывается проигравшим, поэтому вынужден уступать сильнейшему. Если не вмешаться в подобный конфликт ребенок, который все время проигрывает, вырастет робким и неуверенным не только в своих силах, но и правоте, а также правах.)

Второе правило. Разбираясь в конкретной ситуации, не пытайтесь выступить верховным судьей, определив правых и виновных, выбирая меру наказания. Личные конфликты – это не юридические разбирательства, поэтому не стоит делать их таковыми. Постарайтесь приучить детей к тому, чтобы они знали, кто бы ни начал ссору, ответственны за развитие событий все участники. Посему, вмешиваясь в ссору детей, старайтесь помочь им найти выход из трудной ситуации, устроивший обоих оппонентов. Делайте акцент не на вопросе «кто виноват?», а на вопросе «что делать?». Направьте внимание поссорившихся именно в это русло. Утолить жажду отмщения может юмор и смех, если вы пошутите или переключите внимание детей на что-то забавное, то после смеха дети не то, чтобы забудут о конфликте, он просто покажется менее важным и страшным. Также изменится эмоциональное состояние детей.

Третье правило Вмешательство в детский конфликт не должно вестись с позиции одного из детей, даже если вы «с закрытыми глазами» видите, кто из них прав, а кто виноват. Ребенок, который ведет себя неправильно, не понимает этого и считает, что он прав. Ваш дружественный суд он воспримет как большую несправедливость и перестанет решать конфликт в вашем присутствии, стараясь закончить его позже, без вашего участия. Попробуйте вместе с детьми разобраться в причинах конфликта и его течении, истинных проблемах, а также вкладе каждого ребенка в конфликт.

Четвертое правило. Помогая детям решить конфликт и освободиться от затуманившей мозг обиды и злости, следите, чтобы они не перешли на личности. Когда дети будут объяснять, что их огорчило, то говорить должны о действиях и словах обидчика, а не его недостатках.

Пятое правило. Если вы решились урегулировать конфликт между собственными детьми, приложите все усилия, чтобы ребята не подумали, что вы защищаете и любите только одного из них. Объясните вслух своим детям, что они оба для вас очень дороги не смотря на то, что они делают, и именно поэтому их ссоры, скандалы и драки вас так сильно огорчают. Даже когда вы решаетесь наказать одного из детей, все равно напомните ему о том, что вам эта процедура неприятна, вы его очень сильно любите и цените, а самое главное надеетесь, что он поймет пользу наказания, значит исправится.

Правил много (родителям раздаются памятки для самостоятельного изучения). Главное правильные пути разрешения … Необходимо помнить всегда о последствиях взрослых поступков.

И еще на что хотелось бы обратить внимание: в современном мире мы сталкиваемся с двумя видами общения: реальным и виртуальным. Ни для никого не секрет, что коммуникация в сетях не имеет цензора, действуют родители по другим законам. Детский конфликт в классе (реальный), а обсуждение, нецензурные высказывания, и д.р. особенности общения в сетях - не позволяют загасить конфликт, он идет уже параллельно, развивается, обрастает новыми подробностями, не решается на уровне детских взаимоотношений. Главное не смешивать детские конфликты и взрослые цели.

Любые конфликты нуждаются в разрешении. В противном случае напряжение нарастает, а проблемы только увеличиваются. В споре каждый уверен в собственной правоте. Между тем, если попытаться понять своего оппонента, можно значительно снизить действие самого конфликта. Все, что нужно сделать – это поставить себя на место противника. Родители постоянно ругают за плохую успеваемость. Как может ребенок самостоятельно найти выход из сложившейся ситуации, если он заранее лишен всяческой поддержки?

Разрешение конфликтов в школе должно начинаться с принятия ответственности за свои поступки и действия.

Таким образом, тема школьных конфликтов вовсе не нова. С ней хотя бы раз в жизни сталкивался каждый человек. От того, насколько быстро и правильно удается решить значимое разногласие между участниками противоречия, зависит благополучие ребенка, формирование его мироощущения.

Памятка «Игры», цель которых выработка положительных эмоции у детей, улучшение состояния, налаживания отношений, решение конфликта.

Игра «Ковер мира»

Данный ковер мира желательно изготовить предварительно с помощью ребенка. Для этого возьмите кусок ткани и нашейте на нее всевозможные узоры. Облегчить задачу можно, использовав обычный большой платок, на который останется пришить или приклеить любые символы мира и согласия (трубку, голубей, земной шар). Какие бы символы вы не выбрали, вам в этом должен помочь ребенок, так как цель ковра – положительные эмоции ребенка.

Когда вы видите, что ваши дети ссорятся и вот-вот перейдут границы дозволенного в собственных высказываниях, то срочно подключите к решению проблемы ковер мира Объясните детям значение ковра, обратите внимание на его уникальность и необычность. Расскажите, что ковер мира помогает людям успокоить нервы и помириться тем, кто поссорился. Расстелите ковер мира на полу и попросите детей сесть на него вместе. Теперь встать с ковра они могут только друзьями. Пока оба зачинщика ссоры не помирятся, сходить с ковра им запрещено. Во время пребывания на ковре дети должны соблюдать такие правила: нельзя касаться друг друга и что-либо произносить, кроме волшебной фразы «Тух-тиби-дух». Позволяется жестикулировать, махать кулаками, главное – не дотрагиваться кулаками до соседа по ковру.

Волшебную фраза может произноситься шепотом, криком, шипением, бурчанием и ворчанием. Как угодно! Таким образом, дети могут выразить свои эмоции, но не смогут оскорбить чувства друг друга злыми и обидными словами. Вскоре дети выдохнуться и устанут ссориться, тем более, что не смогут задеть чувства друг друга и обида постепенно начнет отступать.

Вы в это время можете сидеть рядом и следить за соблюдением правил или комментировать происходящее смешными репликами, типа, «Ах как грозно!» или «Кошмар, даже я испугалась!». Так дети поймут, что их негодование понято и достигло цели. Когда вы поймете, что дети выплеснули свои эмоции, спустили пар и забыли об обиде, то есть, готовы к примирению, предложите им пожать руки и, встав с ковра мира, пойти вместе на прогулку, в кафе есть мороженое или сделать что-то другое, но обязательно приятное и обязательно вместе. Как только дети помирятся, они снова могут говорить.

Игра «Растительные обзывалки»

Эта игра построена на том же принципе решения конфликта, что и предыдущая. Здесь поссорившиеся ребята должны выразить свои эмоции, используя интонации. Им даже будет позволено обзываться, но… В качестве оскорблений будут использованы не простые слова, ущемляющие достоинство оппонента и обижающие его физические и моральные недостатки. Обзываться детям придется используя специальную лексику, которая будет звучать достаточно смешно и непонятно. В качестве этой самой лексики можно использовать любую справочную литературу, например, «Справочник по уходу за комнатными растениями». Для чистоты и простоты эксперимента справочника должно быть два, каждому обидчику свой экземпляр. Превратите ссору в словесную дуэль. Так дети смогут кричать друг другу что-то типа этого: «Ах, ты хавортия полосатая!» — «А ты колеус Блюме!» — «А ты знаешь кто? Колумнея мелколистная!» и т. д.

Как видите, такими фразами задеть самолюбие нельзя, но зато внешне они очень похожи на любимые детьми обзывалки, с помощью которых дети смогут выразить свою обиду, выпустить пар, поднять настроение себе и вам, а в конечном итоге – помириться.

Игра «Необычайно гневное письмо о необычайно возмутительном поступке»

Из названия игры родители уже догадались, что теперь детям придется выражать свои чувства описанием, положенным на бумагу. Пусть ребенок напишет в чем состоит проблема, какие чувства она вызывает в его душе, какое решение данной проблеме он видит. Пусть ребенок чувствует, что вам не все равно, что с ним происходит.

Откажитесь слушать наговоры детей друг на друга. Сошлитесь на усталость, занятость. Предложите детям разойтись по разным комнатам, успокоиться и изложить свою жалобу в письменном виде. Обратите внимание детей на то, что они должны максимально преувеличить свои переживания также как безмерно преувеличить провинность второго человека, чтобы получилось очень гневное письмо об очень возмутительном поступке.

Получив письма в руки, прочтите их. Похвалите детей за литературный талант или еще за, что-нибудь, что покажется вам интересным или забавным. Посмейтесь вместе над некоторыми подробностями, которые обязательно будут и будут смешными. Настройте детей на оптимистическую ноту. После того как жалобы будут прочитаны и обсуждены, вы, как судья, можете зачитать «состав обвинения» каждому ребенку. Главное, сделать серьезный официальный вид. Когда вы закончите читать обвинения вынесите меру наказания каждому «подсудимому». Можете приговорить детей к примирению или исправительным работам на кухне, в огороде, все зависит от того, что именно вашим детям не нравится делать. Главное, что делать это им придется вместе.

Памятка для родителей по воспитанию культуры поведения у детей

— Не демонстрируйте своему ребенку показную вежливость и чуткость. Очень скоро он начнет вам подражать и поступать так в первую очередь по отношению к вам самим.

— Не грубите и не сквернословьте сами. Ваша привычка станет привычкой вашего ребенка.

— Не говорите о чужих людях плохо и неуважительно. Если вы покажете в этом пример своему ребенку, ждите, что очень скоро он скажет то же самое о вас.

— Будьте тактичны по отношению к другим людям. Это урок вашему ребенку добра и человечности.

— Не бойтесь извиниться перед кем-то в присутствии своего ребенка. В этот момент вы ничего не теряете, лишь приобретаете уважение своего ребенка.

— Проявляйте благородство даже тогда, когда вам очень не хочется его проявлять, учите этому качеству своего ребенка.

— Помните, что поведение — это зеркало, в котором отражается истинный облик каждого!

Список литературы:

ДереклееваН.И. Организация родительских собраний в 1–11 классах / Н.И. Дереклеева. – М.: Русское слово, 2000.

Захаров А.И. Неврозы у детей / А. И. Захаров. – СПб.: СОЮЗ, 1998. – 336 с.

Хухлеева О. Активные формы групповой работы с родителями / О. Хухлеева // Школьный психолог. – 2006. № 19.

Черноусова Ф.П. Направления, содержание, формы и методы воспитательной работы классного руководителя на диагностической основе (методические рекомендации) /Ф. П. Черноусова /М.: Педагогический поиск, 2004.

ЕРАЛАШ СЮЖЕТ № 1 "БИТВА"№106 1994 год выпуска

https://www.psychologos.ru/articles/view/kover-mira---igra

https://www.psychologos.ru/articles/view/rastitelnye-obzyvalki---igra

http://kotikit.ru/qanda/reshenie-detskix-konfliktov-igrovymi-sposobami/

http://kotikit.ru/qanda/nuzhna-li-rebenku-pobeda-lyuboj-cenoj/

Презентация "Детская дружба. Детские конфликты"
PPTX / 5.71 Мб