Психологическая поддержка: как помочь себе и близким

Психологическая поддержка: как помочь себе и близким.

Щепихина Д.А.,

педагог-психолог

Сегодня как никогда хочется говорить о поддержке, о помощи и выходе из кризисных ситуаций. В непростое время изоляции и пандемии мы испытываем гамму чувств от ситуативной тревоги до страха смерти и паники. Сложность заключается в том, что нам приходится не только самим совладать с негативными эмоциями и реальными жизненными трудностями, но и оказывать поддержку ближайшему окружению, быть опорой себе и другим. Можно смело утверждать, что сейчас мы все находимся в кризисной ситуации, когда старые модели поведения и способы решения задач не работают, когда надо усиленно адаптироваться, меняться и находить выходы. Это и есть позитивный результат любого кризиса – рождение нового. Но есть и другая сторона – кризис, в котором не было поддержки, превращается в травму. Психологическая травма – это уже вред, который нанесен нашему психологическому или психическому здоровью, это то, что может еще долго разрушать нашу личность и нашу жизнь. Поэтому и сейчас, и всегда актуально уметь оказывать поддержку друг другу и получать её самим. О том, как нелегко приходится людям в условиях вынужденной изоляции, мы можем судить по количеству негативных высказываний в Интернет-пространстве. Возьмем, например, форум родителей, которые вынуждены работать и удаленно и одновременно помогать ребенку в дистанционном обучении.

Вот лишь несколько цитат родителей: «Я в шоке! Уверяют, что это на время карантина, вынужденная мера… Да-да… Зла не хватает», «Умереть не встать, ну вот кто старше, там уже можно надавить на их ответственность, самостоятельность… а тут сами понимаете, сидит первоклашка, ему мультик охота смотреть, в игрушку свою играть, и чтоб он занимался и хоть что-то понимал, мне нужно сидеть все время с ним рядом», «Вот-вот, не знаю. А я в перерывах ношусь то к младшему, то готовка. К вечеру у меня ноги отекают, потому что устаю».

Разумеется, в такой ситуации родителю сложно оказать поддержку ребенку, самому себе или близкому родственнику. Сложно, в первую очередь, потому что нет собственных ресурсов, а также потому что нет навыков оказания поддержки. Этому и посвящена наша статья.

Хочу познакомить вас с некоторыми мифами о поддержке, со стереотипами, которые мешают оказывать или получать помощь.

Лучший способ помочь человеку – сказать ему, что все будет хорошо. Наверное, это самый распространенный и неэффективный способ оказания поддержки. Особенно в ситуации тревоги. Тревога, в отличие от страха, это ощущение беспокойства, не имеющее реальных оснований, смутное чувство опасности, когда не знаешь с чем бороться, поэтому рациональные доводы в отношении неё бессильны. Гораздо важнее в случае с тревогой признать чувства человека и отразить их: «Я вижу, что сейчас ты беспокоишься», «Твоя ситуация и правда не простая», «Тебе сейчас сложно и со многим приходится справляться» и т.д. Помимо этого фраза «всё будет хорошо» – не всего правда. Жизненный опыт зачастую показывает, что ситуация может развиваться по негативному сценарию. В таком случае можно сказать человеку «Я буду рядом, чтобы ни произошло», «Я всегда готов(а) оказать помощь и поговорить».

Если мне окажут помощь я буду чувствовать себя обязанным. Безусловно, было бы прекрасно во всех отношениях соблюдать баланс «давать – брать». Но бывает, что в данный момент мы находимся в роли тех, кто способен только принимать. Временно мы стоим на одной ноге и не можем быть сильными. Мы в данный момент словно ребенок, который нуждается помощи большого и сильного взрослого. Но ведь мы не ждем от ребенка равноценного ответа, не ждем, что он решит наши проблемы. Если помощь вам оказана искренне, то принимайте её с благодарностью. Когда вы будете готовы, вы сможете также оказать кому-либо поддержку. А самое главное, когда человек поддерживает другого, он учится сам просить и получать помощь, видит, что нет ничего страшного оказаться не в ресурсе.

Я сильный и привык сам справляться с проблемами. Этот миф очень связан с предыдущим. Хочется только добавить, что настоящая сила заключается в умении оценивать свои возможности и вовремя остановится. Попробуйте мысленно представить, что вы подходите к близкому и произносите глядя ему в глава фразу: «Мне нужна твоя поддержка». Сложно? Безусловно. Но именно этот навык – это проявление силы, то, чему мы должны своим примером научить наших детей.

Моя ситуация такова что мне никто не может помочь. Этот миф чаще всего связан с сужением мышления человека во время кризиса, когда выхода не видно, и кажется, что все варианты уже перепробованы. Ситуация в вашей жизни и правда может быть очень сложная, такая, что её невозможно решить за один день или даже месяц. Но мысли об «исключительности» проблемы только усиливают страдания. Психологи знают, что простой разговор с другими позволяет увидеть, что ваши чувства можно выдерживать, что кто-то до вас уже сталкивался с этим. Поэтому так популярны сейчас группы поддержки, форумы, марафоны и т.д. Услышать слова «Я тебя вижу», «У меня тоже такое было» важно, особенно когда кажется, что выхода нет.

У меня все хорошо, помощь нужна моим близким. Если у вас всё хорошо, это прекрасно! Но это означает, что именно вы сейчас человек, который может быть опорой своему партнеру, другу или ребенку. Этот миф часто мешает родителям обращаться за помощью к психологам, когда вопрос касается их ребенка. Хотя именно ребенок является отражением наших скрытых проблем, что давно доказано в психотерапии. В любом случае, если вы наполнены силами и знаниями, вы можете грамотно оказать поддержку тому, кому сейчас нелегко.

Время лечит, проблема решиться сама собой. Безусловно, любой кризис заканчивается. Другой вопрос, выйдем ли мы из этого кризиса сильнее, с новыми навыками и умениями, или будем более разобщенными, с обидами, бессилием или низкой самооценкой. Хороший пример в данном случае – подростковый кризис. Родители часто обращаются в это время за помощью. Но зачастую – с вопросами учебы, конфликтов, домашних обязанностей, а не с вопросами взаимоотношений. В большинстве случаев многие подростковые проблемы и правда закончатся с течением времени. Поэтому крайне важно в этот не простой период сохранить контакт с ребенком, доверие, а не превратиться в двух чужих людей, которые видят только негатив друг в друге и общаются только на повышенных тонах. Если мы привыкнем говорить в это время с подростком только в ключе превосходства, критики и отчуждения, вряд ли через два года мы с легкостью станем друзьями. Не говоря уже о том, что во время кризиса человек подвержен развитию зависимостей, депрессии, суицидальных тенденций и т.д. Наверное, лучше не ждать, пока проблема усугубится и закостенеет, а обратиться за поддержкой на этапе, когда достаточно минимума привлеченных ресурсов.

Люди сами должны понимать, что мне нужна помощь. И последний, самый главный миф, возвращает нас к осознанию, что любое общение – это двусторонний процесс. Получение поддержки и помощи – такое же общение. И никто среди наших близких не умеет читать мысли. Когда человек не умеет просить помощи, он может прибегать к разного рода манипуляциям и пассивной агрессии. Например, ребенок говорит: «Достала эта школа, больше ничего не буду делать, пошло оно всё к черту». Вместо того чтобы сказать: «Я не могу справится с домашним заданием, мне нужна твоя помощь». К сожалению, дети и взрослые могут прибегать к более аутогрессивным способам показать, что им нужна помощь: болезни («У меня уже нет никаких сил и болит голова от вас»), самоповреждение («Лучше бы меня не было, меня никто не любит»), работа до изнеможения («Я столько всего сделала, а ты так и просидел на диване»). Как только мы неагрессивно заявляем, что помощь необходима, сразу появляются варианты – вместо негативных эмоций и обид. Не зря в Библии сказано: «Стучите и вам откроют, просите и вам дадут».

Мы разобрали мифы относительно поддержки, а теперь хотелось бы привести примеры того, как конструктивно оказывать поддержку, и какие её основные виды.

Существует три вида поддержки: эмоциональная, интеллектуальная и поддержка действием. В разных ситуациях лучше всего подходят разные виды поддержки, и, кроме того, разным людям необходима поддержка разного вида.

Часто мы способны оказывать поддержку лишь одного вида, и она не всегда является подходящей для того, кому мы её оказываем.

Основные отличия трех видов поддержки:

1. Эмоциональная поддержка – про чувства и эмоции, поддерживающий располагает к душевной беседе и дает человеку возможность выговориться, прожить свои чувства. Цель этого вида поддержки: помочь человеку успокоиться.

Основные принципы:

1. Мы не занимаемся решением проблемы

2. Мы даем человеку выговориться

3. Мы принимаем все чувства человека как важные и правильные

4. Мы помогаем человеку успокоиться и снизить накал эмоций

2. Интеллектуальная поддержка – поиск вариантов решения проблемы, построение плана, анализ, приглашение к мозговому штурму. Цель: помочь найти оптимальный способ решения проблемы.

Основные принципы:

1. Мы ищем разные варианты решения проблемы

2. Поддерживающий абсолютно уверен в себе и в том,

что решение будет найдено

3. Мы пускаемся в интеллектуальные размышления и

не копаемся в эмоциях

4. Упор делается на реальные факты и причинно-следственные связи

3. Поддержка действиями – конкретные советы и готовые решения, призывы к действию для изменения проблемной ситуации. Цель: решить проблему как можно быстрее.

Основные принципы:

1. Мы настроены решительно разобраться с проблемой прямо сейчас

2. Поддерживающий должен быть активен, сконцентрирован и уверен в своих советах

3. В ситуации опасности и угрозы жизни или здоровью поддерживающий занимает позицию ведущего и призывает к действиям громко, четко и активно

Все три вида поддержки уместны в разных ситуациях. Лучший способ понять, что поможет человеку, – просто спросить его: «Какая помощь тебе нужна? Чем я могу тебе помочь?» Не забывайте, что с этими фразами и вопросами вы можете обращаться и к самим себе! Проявляя по отношению к себе любовь, заботу и сострадание как к самому близкому человеку. И если вы просите о поддержке, постарайтесь подумать, что конкретно вы ожидаете от другого человека, и озвучьте это.

Берегите свои психологические силы, учитесь чувствовать, когда они на исходе и вовремя получайте помощь! В том, числе в нашем Центре и у наших специалистов.

Список используемых источников:

Раевский, Чугуева «Поддержка. Психологическая игра». Библиотека "Союза охраны психического здоровья". Издательство: ИД «Городец», 2018.