Психолого – педагогический лекторий Психолого – педагогический лекторий для родителей "КАК ПОНЯТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА"

Психолого – педагогический лекторий

"КАК ПОНЯТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА"

Составил: учитель начальных классов, Рыбакова Валентина Петровна

Анализируя установки родителей, чьих детей можно отнести к категории эмо­ционально неблагополучных, мы поняли: они не принимают своего ребенка таким, каков он есть. Общаясь с ним, они предъяв­ляют требования лишь к нему, но не к себе, пытаются реализовать свои потребности в уважении, достижении успехов, игнорируя потребности детей в любви, безопасности и защищенности. А это ведет к росту тревож­ности у дошкольников, т.е. фактически ро­дители стимулируют возникновение нега­тивных эмоций у детей, чему способствуют авторитаризм, завышенные ожидания и критика их действий. Заботу и доброжелательное внимание родители заменяют ра­циональным поведением, жестким контро­лем за всеми действиями ребенка, а порой своей импульсивностью и непредсказуемо­стью.

Таким образом, одним из направле­ний* коррекционно-развивающей работы с родителями может стать обучение их уме­нию принимать ребенка таким, каков он есть, и видеть положительное во всех его поступках.

СТИЛЬ ОБЩЕНИЯ

В воспитании ребенка огромную, можно сказать, определяю­щую роль играет стиль общения с ним взрослого. Все начинается, хотят этого родители или нет, с первых дней жизни малыша. Вос­питание-общение начинается с прикосновений. Ребенок умеет вос­принимать окружающий мир и чувствовать с самого рождения.

Если в течение первого года жизни ребенок получает много ласки, у него возникают приятные переживания, вырабатывается чувство безопасности и уверенности, его первичная эмоциональная установка будет положительной. Это значит, ребенок будет расти спокойным, веселым и покладистым, встречать мир открытой улыбкой уверенного человека. Если же ребенка мало ласкали, если движения матери были резкими и грубыми и малыш видел ее на­пряженное, злое лицо, он не сможет чувствовать себя защищенным и счастливым в этом мире. Душевная тревога станет усиливаться, первичная эмоциональная установка будет отрицательной. Если мать ласкова и весела с ребенком, то ребенок привыкает быть весе­лым и ласковым, потому что видит, как это делается, и подражает такому поведению.

И наоборот, если ребенок наблюдает злость, раздражение, гру­бость, он с большой легкостью будет воспринимать эту манеру по­ведения - его научили, пусть невольно, как сердиться и как гру­бить.

Если мама резка с дочкой, кричит на нее, говорит «в форме приказа», то бессмысленно надеяться вырастить «нежную, крот­кую, ласковую девушку». Скорее всего, девочка вырастет агрес­сивной и грубоватой, потому что у нее была возможность этому научиться. И когда она сама станет мамой, то стиль ее поведения в материнстве, скорее всего, будет повторять тот, который она на­блюдала, пока росла. Так бывает чаще всего: материнский стиль поведения воспроизводится дочерью, он был ей примером, на нем она училась. Правда, у девочки может сложиться и другой вариант поведения — противоположный тому, с которым, познакомилась в детстве. И если первый - «как мама» - воспроизводится невольно, то второй - «не стану, как мама», обычно результат волевого реше­ния, своего рода внутреннего «декрета». Но отправная точка при это одна и та же - мама.

В душе каждого человека хранится воспоминание о каком-то материнском поступке, слове, жесте, на которые, быть может, сама мать и не обратила особого внимания. Но для ребенка они стали открытием, одним из Уроков, которые созидают личность.

... Это пример отношения к главному делу своей жизни.

«Мама у меня учительница, преподаватель литературы. Она допоздна засиживается за проверкой сочинений. Иногда даже жа­луется на то, что они ее «замучили». Как-то засиделись мы оба. Я – за конспектами, она - за своими тетрадками. Подошел к ее столу, заглянул через плечо. Красными чернилами мама пишет на полях сочинений свои замечания, возражения, дополнения, похвалы. Я невольно сравнил с тем, как проверяли сочинения у нас в школе. Отметят грамматические ошибки, поставят оценку и дадут «рецен­зию»: «Тема раскрыта не полно» - или наоборот: «Тема раскрыта полно». Вот и все. Поглядел я на мамину склоненную голову, на маленькую стопочку проверенных и на большую стопу еще не про­веренных тетрадей... Милая моя мама! Это ведь про таких говори­ли: «Подвижница». И подумал: «Так и надо. Так и хочу жить!»

Мамы разные нужны... Так считают польские ученые, которые после многолетних исследований выделили пять типов матерей, а именно таких.

«Мама-умница» стремится в первую очередь развивать умст­венные способности ребенка, научить его чему-нибудь новому, од­нако счастливо избегает крайностей. Она любит своего ребенка таким, каков он есть. Такой маме даже в сложных ситуациях удает­ся сохранить уважительное отношение к ребенку и его уважение к себе. Она растит инициативного и самостоятельного человека.

У «мамы-деспота» ребенок с утра до вечера занят только исполнением ее приказов и распоряжений. Она вечно недовольна ус­пехами своего чада, желает видеть в нем вундеркинда, вслух срав­нивает его с другими, удачными, на ее взгляд, детьми. Конечно, она тоже любит своего ребенка, но таким поведением нередко вы­рабатывает у него чувство неполноценности.

«Мама-мученица» считает, что, родив ребенка, она совершила подвиг и он обязан ей вечной благодарностью. Ее повседневные обязанности кажутся ей неимоверно тягостными, а домашние дела – настолько тяжелыми, что не стоит и браться за них. Она постоянно

жалуется всем окружающим на детей и на свою тяжкую долю, рас­считывая вызвать у домочадцев сочувствие. В своих детях она по­началу рождает чувство вины, а затем - раздражения, презрения, насмешку.

У «мамы-педантки» дом прекрасно организован, у ребенка все, чего душа желает, однако он одинок и большую часть времени проводит наедине с собой - у мамы не хватает на него времени, так как все свои дела она стремится сделать образцово. Невзирая на порядок и прекрасный уход, такая мама рискует потерять доверие ребенка, утратить взаимопонимание с ним.

«Мама-растеряха» любит свое дитя и принимает его таким, какое оно есть. Но ее поведение бессистемно и хаотично, она не в состоянии вести целенаправленное воспитание и образование де­тей. У такой мамы дети едят не вовремя, спать ложатся заполночь, но тем не менее очень часто платят ей горячей ответной любовью, потому что своим поведением эта мама сама похожа на ребенка, дети видят в ней сверстницу. Кстати, это не худший метод воспи­тания, особенно для художественных натур.

Но, как подчеркивают в своих выводах ученые, выявленные ими, пять типов матерей, представляют собой крайние случаи. У подавляющей части матерей в характере уживаются черты всех пяти типов, и у каждой из них есть шанс, взглянув на себя со сто­роны, оценить свое поведение с ребенком, осознанно выбрать ли­нию воспитания и взаимоотношений в семье.

- Мама, тебя к телефону!

Ох, как я устала! Как не хочется вечером, после работы, брать трубку, вникать в чьи-то дела. Я уже готова сказать сыну: «Ответь, что я вышла», - но вижу чистые его глаза. И иду к телефону...

Хотим мы того или не хотим, детей учит не только и не столько то, что мы внушаем им «с целью воспитания». Они впитывают, пе­ренимают общий тон, стиль жизни семьи, нравственные устои ро­дителей, все тонкости их поведения, критерии оценок. Все, о чем при них - или даже без них - мы говорим или умалчиваем, чем ин­тересуемся, что любим, отстаиваем, осуждаем, о чем беспокоимся, в чем сами себе противоречим, чему придаем или не придаем зна­чения - все это откладывается в детских умах и душах и создает почву, на которой формируется характер. Более того, идеи соци­ального устройства мира, моральные и материальные ценности

общества, успехи и проблемы жизни страны - самый воздух, кото­рым мы дымим, - формируют личность завтрашнего гражданина. Надо ли говорить о том, какое огромное влияние оказывает на него ближайшее окружение. Поведение родителей, семейные разговоры особенно глубоко и естественно западают в сознание, потому что они самые откровенные: они открывают и показывают мир как бы изнутри, «с изнанки», и всегда - на очень конкретных примерах.

А я чуть не забыла об этом, чуть не сорвалась...

И забыть-то, в общем, легко. Все мы работаем, все устаем, все можем упустить из внимания какую-то мелочь. А позже эта ме­лочь, скажем минутное раздражение, вывод, сделанный из житей­ских частностей, застрянет в ребячьей памяти, пустит корни и мо­жет стать чертой характера. Попросила мама сказать неправду чу­жому человеку, - значит, чужому можно, а пройдет время – понадобится сыну попробовать соврать и маме. А это не всегда ведь сразу заметишь... Так что нельзя, нельзя упускать и мелочи. Хоть они-то – самое трудное. Наверное, потому, что в большом еще можно «сделать вид», мелочи же выдают нас с головой – самую сокровенную суть расскажут они о нас сыну и дочери.

О РОДИТЕЛЬСКОМ АВТОРИТЕТЕ

Для детей - особенно маленьких - эталоном личности часто яв­ляются родители. Ребенок склонен идеализировать способ мышле­ния, действия своих родителей как наиболее близкий ему, непо­средственно и ежедневно наблюдаемый образец поведения.

Ролан Быков говорил": «Нельзя сводить воспитание в семье к взаимоотношениям родителей с детьми. Это не второе, не третье, а может быть, четвертое дело. Основной закон, конституция семьи -это взаимоотношения отца и матери: органично ли сочетаются мужское и женское начала в семье по законам справедливости, укоренилось ли в семье уважение к физическому и духовному вы­ражению понятий «женщина» и «мужчина». Это заменить не мо­жет ни школа, ни милиция, ни искусство. Очень дорого стоит по­том детям и всему обществу отсутствие подлинного уважения отца к матери и матери к отцу. Пусть меня простят те, кто ратует за повышение внимания к детям, но я убежден, что кардинально необ­ходимо для воспитания.

Мать и отец должны иметь время на личную жизнь.

Ребенка нужно приучать к мысли, что эта жизнь важна, иначе он никогда не научится уважать других людей и привыкнет счи­таться лишь с собственными запросами. Во взаимоотношениях с детьми чрезвычайно важен закон уважения времени, интересов от­ца и матери. Счастливы только такие семьи». Очень правильная и абсолютно справедливая точка зрения.

Это складывается по-разному, но слишком часто родители ока­зываются лишенными личной жизни, полностью подчинены забо­там о детях, домашнему быту. Отчасти потому, что рожденный уже в первый год супружества ребенок заставляет почти полностью отказаться от личных интересов. Многие забрасывают былые увле­чения, до предела сокращают чтение, занятия спортом и, что гораз­до печальнее, выключаются из активной общественной жизни. Вся жизнь как бы концентрируется в пространстве семейных отноше­ний. Отчасти вынужденно - ребенок требует своего. Но порой на этом вполне естественном и законном основании вырастает ложная родительская идеология полного отказа от себя, от личной жизни, своих интересов во имя ребенка. Концентрируясь на ребенке, видя в нем основной смысл жизни, обихаживая и лелея любимое чадо, отказывая себе во многом и потакая во всем детским капризам, иные родители добровольно встают на путь новоявленного рабства - и тут уж не до авторитета! Доходит до того, что некоторых родите­лей дети рассматривают, при полном попустительстве с их сторо­ны, как машину для удовлетворения своих потребностей - разум­ных и неразумных. И дети виноваты в этом ровно настолько, на­сколько и взрослые, допускающие - нет, устанавливающие! - такой порядок вещей.

Напрасно затем кричит отец, плачет мать - они уже приучили свое дитя видеть в них нечто вспомогательное, подчиненное инте­ресам детского Я. И как же им не считать так, если во имя детей бросают работу, отказываются от любимого дела, ограничивают себя во всем, как будто жизнь оканчивается в 20-30 лет, а дальше начинается, лишь самоотверженное служение детям. Но и такая са­моотверженность, и такое служение уместны только в ряде случаев (больной ребенок, неполная семья, да и то до определенных гра­ниц), то есть там, где они действительно необходимы. В остальных же случаях ущемление своей личной жизни «во имя ребенка» фактически ограничивает и возможности развития личности состав­ляющих семью мужчины и женщины. По сути, этот отказ от разви­тия - начало деградации.

Дети рождаются и развиваются в семье, но не для семьи, а для самостоятельной жизни в обществе, для труда, любви, творчества. А что могут ему дать родители, исключившие себя из обществен­ной жизни, знающие лишь одну ценность - благо собственного ре­бенка? Какое уважение к интересам и потребностям других людей могут воспитать те, кто так легко отказался от своих интересов и потребностей?

Обращали ли вы внимание, что дети в современных семьях, как правило, одеты лучше, чем родители? Это результат титанических усилий родителей. Хорошо одетые дети радуют глаз, считается да­же, что у них, таким образом, формируется привычка хорошо оде­ваться. Впрочем, последнее совсем не так: заметьте, как безвкусно, а подчас и убого одеты многие подростки и молодые люди, в том числе и девушки, как подвержены они стереотипам моды, как не­чувствительны к своему индивидуальному стилю. А все потому, что родители, одевая детей, мало заботятся о своей одежде, а она-то оказывает гораздо более внушительное формирующее воздейст­вие на вкус растущего человека.

И еще: у женщин, которые следят за собой, за своей внешно­стью, почти стопроцентно вырастают дочери и сыновья, наделен­ные вкусом и умением одеваться. Одежда, конечно, фактор част­ный, однако не стоит забывать и того, что по одежде встречают и хотя провожают, конечно, по уму, но первое впечатление многое определяет в последующем общении людей.

Мораль наших рассуждений ясна: кто безразличен к своему внешнему облику, то не сможет воспитать соответствующее каче­ство в детях. Кто безразличен к своей духовной жизни, тот плохой духовный наставник молодежи. Кто не ценит своего дела, своего времени, не оберегает суверенность своих личных прав, тот плохой воспитатель развивающейся личности.

Подчинение всех интересов семьи ребенку - пагубное по своей сути - существенно деформирует отношения и калечит юное суще­ство. Конец у этой типичной, к сожалению, для нашего семейного воспитания ситуации один, и достаточно печальный. В один пре­красный момент родители замечают, что дети отдаляются от них, исчерпав запас своих чисто детских потребностей в опеке. Они вы­ходят на путь широкого социального взаимодействия, встречаются

с другими людьми, которые, не замыкаясь в узком семейном мир­ке, открывают для себя и для входящих во взрослый мир все его богатство и красоту. Приходит и момент, когда родительский авто­ритет, расшатанный угодливой позицией исполнителей капризов, подточенный отсутствием широких социальных интересов и само­развития, окончательно рушится, и под его обломками мы находим лишь цепь скандальных выяснений отношений. Тут борьба за авто­ритет бессмысленна: она уже давно проиграна!

«Я - твой отец!» - кричит в отчаянии родитель, возмущенный коварством повзрослевшего сына, который лишь снисходительно усмехается над его нехитрой моралью. Плачет мать, ей тоже не так много достается уважения, поскольку ни почтения к старшим, ни чувства долга, принадлежности к семейной общности не привито человеку. Все это формируется, воспитывается родителями, рожда­ется из общих усилий растущего человека и его старших помощни­ков. А если с самого начала бездумно разрушать основания своего авторитета, отказаться от него, то ничего путного из такого воспи­тания не выйдет.

ЗАКЛЮЧЕНИЯ

Мир детства, внутренний мир ребенка - ключ ко многим вол­нующим проблемам нашей жизни. И отнюдь не только психологи­ческим. Правда, сейчас мир взрослых занят проблемами посерьез­нее, чем проблемы развития детской психики.

Но хочется верить: настанет время - и люди поймут, что загад­ки формирования детского сознания - это загадки, присланные нам будущим. Это - замки, лишь подобрав ключи, к которым мы смо­жем открыть дверь в завтра. Творческие, интеллектуальные, нрав­ственные возможности ребенка неисчерпаемы. Едва ли сегодня они используются на одну сотую. Раскрыть, реализовать их - задача невероятно трудная. Можно сказать, что мы живем над залежами драгоценных «полезных ископаемых» психики, зачастую и не по­дозревая о них. Но фундамент, на котором строится мир ребенка, должен быть кем-то заложен. И к закладке такого фундамента -основы не одного, а тысяч и миллионов детских сознаний - причастен каждый из нас.

Лучшие движения человеческой души заложены в ребенке: не­посредственность, любознательность, скромность, отвага и храб­рость, сочувствие и сопереживание, жажда справедливости. По­мочь ребенку осознать их ценность, развить и укрепить - задача воспитателей.