Родительское собрание «Как помочь ребёнку начать обучение в 5-ом классе. Как правильно любить своих детей»
Собрание для родителей пятиклассников в нетрадиционной форме.
Форма проведения: «Семинар – практикум».
Тема: Как помочь ребёнку начать обучение в 5-ом классе. Как правильно любить своих детей.
На собрании выступают классный руководитель, медицинский работник, педагог-психолог. С родителями проводится тренинг.
Цель проведения родительского собрания:
выстраивание гармоничных отношений между родителями и детьми через повышение уровня психолого-педагогической компетентности родителей.
Задачи:
1. Повысить родительскую компетентность в вопросах воспитания и обучения детей.
2. Коррекция и развитие процесса общения, взаимоотношений родителей и детей.
3. Развитие понимания личностных особенностей каждого члена семьи.
4. Развитие умения выстраивать адекватные отношения внутри семьи.
Ход собрания:
Вступительное слово классного руководителя.
– Здравствуйте уважаемые родители! Сегодня мы с вами собрались поговорить о наших детях. Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так происходит не всегда. Мы испытываем за детей тревогу и беспокойство, волнение и страх. Как помочь нашим детям начать учёбу в 5-ом классе, как сохранить с ними добрые отношения, как правильно любить своих детей? Сегодня мы попытаемся вместе найти ответы на эти вопросы.
Повестка нашего собрания:
1. Выступление медицинского работника школы.
Психофизиологические особенности подростков. Роль родителей в адаптации пятиклассников.
2.Выступление классного руководителя.
Как любить своих детей. Безусловное принятие или безусловная любовь.
3.Проведение педагогом- психологом тренинга для родителей.
1. Выступление медицинского работника школы.
Психофизиологические особенности подростков. Роль родителей в адаптации пятиклассников.
Здравствуйте, уважаемые родители. Хочу поздравить вас с тем, что ваш ребёнок стал пятиклассником. 5 класс… Но это не только переход из начальной школы в основную, но и переход из детства в подростковый возраст. Это первый шаг на пути к взрослению. Подростковый возраст –это возраст, когда наши девочки превращаются в девушек, а мальчики в юношей. Этот возраст принято считать самым сложным и трудным и задача родителей - помочь детям благополучно пережить этот период.
Давайте рассмотрим, какие же изменения происходят с детьми. С началом подросткового возраста (11-12 лет) в организме ребёнка начинают активно функционировать железы внутренней секреции и вырабатывать гормоны. Под действием гормонов происходят изменения во всех органах и системах организма. Начинается активный рост ребёнка, дети быстро растут в длину, иногда рост непропорциональный (длинные руки, ноги). Дети могут этого смущаться, комплексовать. В 5-6 классах девочки могут опережать в росте мальчиков. В более старших классах ситуация меняется. Иногда рост такой быстрый, что внутренние органы не успевают за ростом тела, в сердце может прослушивается функциональный шум. Но потом всё приходит в норму. Под действием половых гормонов формируются половые признаки, у девочек округляются фигуры, мальчики приобретают более мужественный вид. Происходят изменения в нервной системе и психике ребёнка. Нервная система становится очень чувствительной. В этот кризисный период у подростков нестабильное эмоциональное состояние, эмоции быстро меняются от безудержного счастья к глубокому несчастью. Самые незначительные поводы могут приводят их к злости.
Начало обучения в 5-ом классе связано с увеличением нагрузки на психику ребёнка. Меняются условия обучения. Вместо одного учителя много новых учителей с разными требованиями, разными характерами, уроки проходят в разных кабинетах, увеличивается учебная нагрузка. В первые месяцы обучения школьники переживают период адаптации к новым условиям обучения. В адаптационный период дети могут стать более тревожными, робкими или, напротив, чрезмерно шумными, суетливыми. У них может снизится работоспособность, они могут стать забывчивыми, неорганизованными, иногда нарушается сон, аппетит.
И поэтому дети в этот период особенно нуждаются в нашей помощи и поддержке.
Что же делать родителям?
Прежде всего помогите детям организовать правильный режим дня.
Ребёнок нуждается в полноценном отдыхе и сне. Спать он должен не меньше 8 часов. Проследите, чтобы он вовремя ложился в кровать. Забирайте у него на ночь телефон.
Организуйте полноценное питание. Ребёнок должен получать в достаточном количестве белковую пищу (мясо, рыба, творог), фрукты, овощи, витамины. Развивайте у ребёнка правильный вкус. Приучите его завтракать по утрам.
Ребёнку необходим свежий воздух. Организуйте режим так, чтобы были ежедневные прогулки на свежем воздухе.
Запишите ребёнка в спортивную секцию. Приучайте по утрам делать зарядку. Заботьтесь о закаливании ребёнка. Воспитывайте ответственность ребёнка за своё здоровье.
Не забывайте о смене учебной деятельности ребёнка дома, создавайте условия для двигательной активности между выполнением домашних заданий. Наблюдайте за правильной позой во время выполнения заданий, заботьтесь о правильном световом режиме. Предупреждайте близорукость, искривление позвоночника, тренируйте мелкие мышцы кистей рук.
Помогайте ребёнку выполнять домашние задания, но не делайте их сами. Установите вместе с ребёнком специальное время, когда нужно выполнять домашние задания и следите за выполнением этих установок. Это поможет вам сформировать хорошие привычки к обучению. Продемонстрируйте свой интерес к этим заданиям и убедитесь, что у ребёнка есть всё необходимое для их выполнения наилучшим образом. Однако, если ребёнок обращается к вам с вопросами, связанными с домашними заданиями, помогите ему найти ответы самостоятельно, а не подсказывайте их.
Если у ребёнка учёба идёт хорошо, проявляйте чаще свою радость, можно даже устраивать небольшие праздники по этому поводу. Но выражайте свою озабоченность, если у ребёнка не всё хорошо в школе, и, если необходимо, настаивайте на более внимательном выполнении им домашних и классных заданий. Помните, что не только отметка должна быть в центре внимания родителей, а знания, даже если сегодня ими воспользоваться невозможно. Поэтому думайте о будущем и объясняйте детям, где и когда можно будет воспользоваться знаниями.
Воодушевите ребёнка на рассказ о своих школьных делах. Не ограничивайте свой интерес обычным вопросом типа: «Как прошёл твой день в школе?» Каждую неделю выбирайте время и внимательно беседуйте с ребёнком о школе. Запоминайте отдельные имена, события и детали, о которых ребёнок сообщает вам, используйте их в дальнейшем для того, чтобы начинать подобные беседы о школе. Кроме того, обязательно спрашивайте вашего ребёнка о его одноклассниках, делах в классе, школьных предметах, педагогах.
Регулярно беседуйте с классным руководителем и учителями вашего ребёнка о его успеваемости, поведении и взаимоотношениях с другими детьми.
Старайтесь поддерживать спокойную и стабильную атмосферу в доме. Спокойствие домашней жизни вашего ребёнка поможет ему более эффективно решать проблемы в школе.
2. Выступление классного руководителя.
Как любить своих детей. Безусловное принятие или безусловная любовь.
Существует один принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Принцип этот — безусловное принятие. Что он означает?
Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Подсознательно каждую минуту дети требуют от родителей любви. И любовь взрослых должна быть безоговорочной, безусловной. У каждого ребёнка есть так называемый «эмоциональный резервуар». И он заполняется родителями или теми, кто их заменяет. Ребёнок сам не любит, он только отражает нашу любовь. Он работает на одной эмоциональной волне с нами. Сам он проявляет только то, чему его научили. И если в него вложили любовь, тогда он и будет её отражать.
А что же это такое безусловная любовь? Как любить без условий? Давайте обратимся к примеру.
Вспомним то время, когда ваш малыш только что появился на свет. Новорожденный ребёнок ничего не умеет сам. Его надо поить. кормить, пеленать, носить на руках, он занимает всё свободное время у мамы. Но мама рада, она просто светится от счастья. Она любит своего ребёнка, любит просто так, просто за то, что он есть, что он родился. Это и есть безусловная любовь. Но идёт время, взрослеет наш ребёнок и наша безусловная любовь к нему утекает капля за каплей.
А психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».
Существуют простые принципы общения, которые помогают родителям наладить отношения со своими детьми. Это:
Контакт «глаза в глаза»
Физический контакт
Пристальное внимание
Активное слушание
Психологи рекомендуют обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно‑психические заболевания.
Например.
Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.
Попробуем представить, сколько же десятков раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.
Один мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым.
Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.
Во что выливается «комплекс неприятия». Это обида, одиночество, отчаяние, уход из дома.
Давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.
Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание».
Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».
И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.
Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.
Другие причины неприятия ребёнка. Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.
Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.
Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно, задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка.
Поверьте, даже если дело дошло крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.
Для начала постарайтесь выполнять следующие правила:
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они не казались.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.
3. Проведение педагогом- психологом тренинга для родителей.
Вступительное слово педагога-психолога.
Психолог приглашает родителей занять места на стульях, расположенных по кругу,
обращается к ним со вступительным словом об особенностях работы тренинговых групп,
групповых правилах и ритуалах.
«Правила работы в группе». Активность, открытость, доброжелательность, конфиденциальность, уважение к говорящему.
Упражнение 1. «Приветствие»
Поздороваться с соседом слева от себя любым способом. Можно придумать новый невербальный способ приветствия.
Упражнение направлено на развитие коммуникативных способностей.
Упражнение 2. «Моё имя»
Ведущий предлагает каждому участнику назвать свое имя так, как ему больше нравится. Участник должен назвать, как он хочет, чтобы его называли.
Упражнение способствует созданию комфортной обстановки для каждого участника.
Упражнение 3. «Цветонастроение»
Какому цвету соответствует ваше настроение в данный момент времени?
Родители по очереди называют цвет своего настроения.
Родители учатся выражать своё настроение при помощи определённого цвета.
Упражнение 4. «Поменяйтесь местами те, кто…»
Родители сидят в круге, убирается один стул. Один участник стоит в круге и говорит: «Поменяйтесь местами те, кто…(или у кого? И т.д.) Пока участники меняются местами, водящий должен занять свободный стул. Оставшийся без стула начинает снова.
Для того, чтобы быстро выяснить социальный статус семей, присутствующих родителей предлагается следующий вариант заданий:
- Поменяйтесь местами те, кто воспитывает ребенка в полной семье;
Поменяйтесь местами те, кто воспитывает ребенка без отца (без матери);
Поменяйтесь местами те, кто воспитывает одного ребенка;
Поменяйтесь местами те, кто воспитывает мальчика (девочку) подросткового возраста;
Поменяйтесь местами те, кто сам воспитывался в полной (неполной) семье;
и прочее.
Такое упражнение имеет диагностический характер, показывает, родителей каких категорий больше, есть ли связь между особенностью своей семьи и семьи, в которой они воспитывались сами. Кроме этого, такое упражнение позволяет самим родителям увидеть тех, с кем у них схожие интересы и проблемы.
Каждому участнику группы раздаются по одному тетрадному листку и предлагается молча, не комментируя и не переспрашивая выполнять задания ведущего.
Шаг 1 - согните листочек пополам и оторвите правый верхний угол
Шаг 2 - еще раз согните листочек пополам и оторвите правый верхний угол
Шаг 3 - еще раз согните листочек пополам и оторвите правый верхний угол
Шаг 4 - еще раз согните листочек пополам и оторвите правый верхний угол
После этого предлагается развернуть свои «снежинки» и разложить на полу так, чтобы все их видели.
Каждому задается вопрос: Нравится ли вам то, что у вас получилось? Хочется ли переделать «снежинку»?
При анализе упражнения обращается внимание на то, что все выполняли задания по одной инструкции, но одинаковых «снежинок» практически не бывает. Так и ребенок всегда особенный и неповторимый. Если родитель не удовлетворен тем, что получилось, вероятно он и в ребенке испытывает в чем-то разочарование. В таком случае возможен вариант оживления снежинки и предложить предположить, что чувствует «снежинка» и какого отношения она бы хотела.
Это упражнение, направленно на понимание родителем, насколько бесполезно и порой губительно открыто сравнивать своего ребенка с кем-либо другим: с более успешным одноклассником, с более талантливыми друзьями, более уверенными братьями, сестрами и пр.
Для данного упражнения потребуется резиновое кольцо небольших размеров (например, ручной эспандер), мячик, который может уместиться на данном кольце. К кольцу привязаны несколько веревочек длиной примерно 1 метр.
Вся эта конструкция ставится на пол посередине зала, приглашается один желающий. После того, как определен основной участник, ему предлагается приподнять кольцо с мячом над полом, держась только одной рукой за конец только одной веревки. При этом ему разрешается делать все что угодно, только не нарушать главное условие «держать одной рукой одну веревку»
Очень скоро участник понимает, что в одиночку это сделать невозможно, но не сразу догадывается о возможности попросить помощи у других участников, ведь условия игры разрешают сделать это. Когда вокруг кольца оказывается несколько человек по числу веревочек, участникам удается справиться с заданием при условии, если все будут действовать в одном темпе, на одном уровне, подстраиваясь под всех, не перетягивая инициативу на себя.
Во время обсуждения родители должны сами догадаться, о чем это упражнение. Вывод: если мячик — это ребенок, то воспитать его правильно, дать ему уверенность можно только если взрослые будут действовать сообща, придерживаться единых принципов, подходов и ценностей воспитания, помогать друг другу и опираться на других специалистов, если что-то кажется непреодолимым. Не стоит оставаться один на один в затруднительной ситуации. В качестве веревочек можно рассматривать как членов одной семьи, ели речь идет о семейном воспитании, так и взаимодействие разных специалистов, если речь идет о ресурсах для решения какой-либо проблемы.
В свободном пространстве ставится стул и приглашается на него участник, который сыграет роль ребенка. Остальные участники должны проговорить, какие ограничения мы ему ставим, что нельзя современному ребенку. По мере того, как называется какое-либо ограничение, вокруг ребенка выстраивается «живой» забор. В результате оказывается, что таких ограничений очень много: без сопровождения взрослых приходить в школу, гулять нельзя, в холод выходить нельзя, далеко уходить от двора нельзя, близко к водоемам подходить нельзя, на велосипедах в неположенном месте ездить нельзя, выполнять долгую физическую работу нельзя и многое другое. В результате забор оказывается достаточно большой, иногда даже не хватает участников. Часто в эти моменты звучат реплики «А как же мы то выжили в свое время?». Когда «забор» выстроен, необходимо поговорить с «ребенком», который сидит на стуле. Как он там себя чувствует? Что хочется ему сделать?
Обычно участник на стуле говорит, что ему там тесно, темно и неуютно. На вопрос о том, что хочется сделать, он отвечает либо вырваться, то есть нарушить правила и запреты, либо ничего не делать и заняться тем, что доступно ему там, взаперти – залезть в телефон, пообщаться в соцсетях, полазить в интернете.
В ходе упражнения родители приходят к выводу, что, ограничивая ребенка, ограждая его от всех возможных опасностей мы лишаем его возможности самостоятельно решать трудности, находить способы их преодоления, выживать в конце концов.
Упражнение 8. «Ребенок-статуя»
Ведущий предлагает разыграть сценку, которая называется «Статуя ребенка».
Для этого нужен один желающий, который сыграет роль ребенка.
Когда вызвавшийся родитель выходит сыграть роль ребенка, ему предлагается выбрать себе среди присутствующих любого человека, в котором он увидит поддержку. Затем ведущий просит встать поддерживающего за спиной «ребенка», приложить руки к его спине и ни в коем случае не отпускать их во время всего действия.
Затем ведущий раздаёт присутствующим родителям фразы, которые они будут произносить по команде.
«Ты — моя маленькая дочь, моя первоклассница. Мы с тобой спешим в школу, нам надо успеть на автобус. А ты очень энергичный ребенок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы вприпрыжку идем к автобусу. Я беру тебя за руку, и мы побежали.
— Мама, а что там такое, посмотри! — говоришь ты.
— Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Смотри на дорогу. Перестань глазеть! — я тебе отвечаю.
И в этот момент, как только я произношу подобную фразу, ребенок может воспринять ее буквально — он закрывает глаза, как приказала мама. (Я достаю шарфик и завязываю дочери глаза.) И мы дальше спешим в школу. Забегаем в автобус, и я встречаю там свою подругу, начинаю с ней обсуждать прошедший день. Дочь внимательно слушает, а потом говорит:
— Мама, мама, ты слышала, как пропела птичка? А кто такой дядя Юра?
— Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать! Закрой быстро свои уши!
(После этой фразы я завязываю девочке уши шарфиком.) Мы выходим из автобуса, распрощавшись с моей подругой, и бежим по дороге. При этом я постоянно поглядываю на часы, чтобы не опоздать.
— Ой, какой сегодня день, будет здорово! Мам, меня Машка ждет, я ей пообещала принести ластик, тот, что...
— Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты, в конце концов, помолчать! Быстро рот закрой!
(Я завязываю рот еще одним шарфиком.) Хватаю ребенка за руку, и мы двигаемся дальше. Девочка уже молчит, но начинает поднимать на ходу какую-то веточку. Я бью ее по рукам и говорю, какая она непослушная:
— Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси, я тебе сказала! Убери руки!
(Завязываю руки шарфиком.) Но тут дочь начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на нее:
— Ты где этому научилась? Это еще что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно!
(И в этот раз я завязываю ноги.) Я смотрю на часы, нервничаю, что мы не успеваем, и начинаю подгонять ребенка:
— Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты что, ходить разучилась? Иди быстрее! Дай руку! Не руки, а крюки — ни писать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань!
Ребенок начинает хныкать. Я уже почти ору на нее:
— Что ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю, ворона. Нечего реветь! Позоришь только меня! Я кому сказала — перестань реветь, ты слышишь меня!
(На этих словах я очень сильно перевязываю живот.) И продолжаю пилить свою дочь за то, что она ничего не умеет.
Я недовольна всем, что она делает, забыв о том, что сама же все ей завязала, да еще хочу, чтобы у нее все получалось, и причем — обязательно хорошо.»
Затем ведущий спрашивает у «дочери», что ей хочется развязать. Чаще всего — это живот, так как он туго перевязан, и это самое «больное место». Ей все запретили, да еще и плакать нельзя, то есть наложили запрет на чувства. Ребенку это труднее всего перенести. Каждый имеет право чувствовать то, что он чувствует. Но родители часто способны отобрать это право.
Затем ведущий развязывает по очереди то, о чем просит девочка.
И, когда все уже развязано, спрашивает ее, что она чувствовала на протяжении всего действия? О чем она думала? Каково ей было, когда все вокруг начали приказывать ей?
Звучат слова о душевной боли и очень часто о ненависти к матери и к залу. Ведущий спрашивает, что являлось поддерживающим моментом в сценке, что помогало вынести несправедливые слова матери? Оказывается, что тот человек, который стоял сзади и все время поддерживал.
Ведь очень часто в жизни это бывает посторонний человек. И хорошо, что он оказывается рядом в нужный момент. А каково тому ребенку, у которого даже такой поддержки нет?
Вот в такое состояние мы вгоняем своего родного ребенка и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от родных папы и мамы, но ведь бывает и так, что такие слова он слышит и не от родных, а от чужих людей: от прохожих, от друзей, от учителей. Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?
Родителям предлагается активное обсуждение.
Упражнение 9. Работа с китайской притчей «Ладная семья»
Жила-была на свете семья, Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей и всем селом. Вы скажете: ну и что, мало ли на свете больших семейств, но дело в том, что семья была особая: мир и лад царили в той семье и, стало быть, на селе. Ни ссор, ни ругани, ни драк, ни раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки этой страны. И он решил проверить, правду ли говорят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как люди села добились такого лада. Пришёл к главе семьи; расскажи, мол, как ты добиваешься такого лада и мира в семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго, видно не силён был в грамоте.
Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были написаны на бумаге: ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. И в конце листа: сто раз ЛЮБОВЬ, сто раз ПРОЩЕНИЕ, сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочёл владыка, почесал, за ухом и спросил: «И это всё?» - «Да» - ответил старик, - «Это и есть основа жизни всякой хорошей семьи». И, подумав, добавил: - «И мира тоже».
Обсуждение с родителями притчи
– Что вы можете сказать об этой притче? (Родители высказывают своё мнение).
– Какие взаимоотношения должны быть в семье?
– Что для этого нужно сделать? Какие условия создать?
Упражнение 10. «Солнце любви»
Каждый родитель рисует на листке бумаги солнце, в центре которого пишет имя ребенка. На каждом лучике солнца необходимо перечислить все прекрасные качества своих детей.
Затем все участники демонстрируют свое «солнце любви» и зачитывают то, что написали.
Это задание позволит каждому из родителей проявить чуть больше ласки, внимания, любви к своим детям.
Предлагается взять это «Солнышко» домой.
Пусть теплые лучики его согреют сегодня атмосферу вашего дома. Расскажите вашему ребенку о том, как вы оценили его качества – подарите ребенку теплоту, ласку и внимание.
Домашнее задание.
Задание первое
Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух‑трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
Задание второе
Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
Задание третье
Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).
Рефлексия.
Изменилось ли ваше представление о себе?
Какой опыт вы получили для себя на данном тренинге сегодня?
Что нового вы узнали?
Какие выводы вы сделали для себя?
Завершая нашу встречу, давайте встанем все руки за руку и скажем друг другу «До новых встреч!»
Используемая литература:
1. Буянов М.И. Ребёнок из неблагополучной семьи. - Москва: Просвещение, 1988.
2. Владиславский В.З. Сколько жить тебе человек? – Челябинск: Южно-Уральское книжное издательство, 1988.
3. Гарбузов В.И. Нервные дети.- Ленинград: Медицина, 1980.
4. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребёнком. Как? - Москва: АСТ, Астрель, 2008.
5.Цветкова С.Л. Умные игры для родителей. –Амга, 2020.
