Сценарий родительского собрания «Гляжу с высока на обиду, теряю обиду из виду» В. Берестов
Сценарий родительского собрания
“Гляжу с высока на обиду, теряю обиду из виду” В. Берестов
Цель: создание условий для принятия каждым родителем основных правил по разрешению конфликтных ситуаций со своими детьми и побуждение к наращиванию соответствующего опыта конкретных действий в этом направлении
Задачи:
Уточнить значение понятие «конфликт» и рассмотреть его как общее понятие, определяющие отношение между людьми;
Формировать навыки бесконфликтного общения;
Вырабатывать умения конструктивно вести себя во время конфликта, разрешая его без нанесения ущерба другим, себе и обществу
Развивать умения нравственного самопознания, самоанализа и самооценки.
Идеи: Приоритет мнений родителей при отборе вариантов воздействия при решении возникших проблемных ситуаций с ребенком. Успешность любого родителя как воспитателя определяется прежде всего его безусловной любовью к ребенку и стремлением оградить его от нежелательных ситуаций
Дополнительная подготовка: 1. Передать родителям для заполнения анкеты «Конфликтная ли вы личность?». 2. Провести анкетирование среди учащихся класса по теме, подготовить результаты для ознакомления родителей через презентацию
Оборудование: проектор, экран, фильм, презентация с результатами анкетирования родителей и детей, психологический цветик – семицветик, памятки от психолога для родителей о способах разрешения конфликтов
Ход собрания
Добрый вечер. Я рада видеть всех вас на очередном родительском собрании. Тема нашего собрания очень актуальна. Наверное, ни в одной семье не обходилось без конфликтов с нашими подросшими детьми. Итак, слова В.Берестова“Гляжу с высока на обиду, теряю обиду из виду” очень хорошо раскрывают нашу проблему. Для того, чтобы вы включились в собрание предлагаю вам на листах бумаги нарисовать прямую линию слева направо, с левой стороны поставить знак «-», а с правой «+». Эта линия – символ успешного родителя. Ваша задача отметить на ней точку, отражающую вашим представлениям о своем месте как успешного родителя. Определите, к какому концу ближе ваше положение.
Вы и дети ответили на вопросы анкеты по данной проблеме. В ходе собрания я познакомлю вас с результатами, а пока посмотрите небольшой фильм «Ребенок растет. Конфликты с подростками».
Таких и похожих фильмов можно найти много на YouTube. Так давайте еще раз определимся что же такое конфликт?
Конфли́кт (лат. conflictus — столкнувшийся) — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающих в процессе социального взаимодействия... ( Википедия)
Мне кажется, что слова Л.Н.Толстого «Большею частью бывает, что споришь от того, что никак не можешь понять, что именно тебе доказывают» как никогда точно определяют эту проблему.
А вот на почве чего возникают конфликты между подростками и родителями в наши дни?
Ни одна сфера жизни человека не свободна от конфликтов. Конфликт - это столкновения, серьезные разногласия, во время которых человека обуревают неприятные чувства или переживания. Конфликты неистребимы, они появляются при любых жизненных обстоятельствах и сопровождают нас от рождения до самой смерти.
И родителям, и подросткам необходимо понять, что можно найти выход из любого конфликта, если искать его совместными усилиями. Уладить конфликт означает почти наверняка сохранить взаимоотношения. Для этого необходимо, чтобы все участники признали ценность и достоинства личности каждого.
В японской армии есть хорошее правило: не подавать рапорт в случае любого конфликта между сослуживцами в течение 3 суток. За эти три дня, данные на раздумье, могут коренным образом измениться взгляды конфликтующих сторон на происшедшее. Очень полезно воспользоваться этим правилом, если в пылу ссоры показалось, что желание восстановить отношения не возникнет никогда. Посмотрите на результаты анкетирования родителей и детей нашего класса. (анализ результатов анктирования)
Установка «победа любой ценой» - это позиция людей, которые по-настоящему никогда не выигрывают. Победа в конфликте - такая же нелепость, как добро с кулаками. В конфликтах не побеждают! Их улаживают путем достижения компромисса.
Общие правила разрешения конфликта необходимо использовать и при общении с подростками. Чаще всего разговор взрослого с подростком в воспитательных целях ведется в императивном тоне («ты должен» употребляется много раз). Как правило, такой тон разговора приводит к конфликту.
Природа человека такова, что он не способен слушать другого, если чувствует, что его самого не слышат. Он позволит себе открыться только тогда, когда почувствует, что его готовы выслушать до конца.
Разрешение конфликтной ситуации – круглый стол
Психолог Татьяна Попова в своей книге приводит пример конфликтной ситуации с подростком и вариант ее разрешения. Я предлагаю ее вам для обсуждения.
Дочь отправляется в школу холодным утром, надев легкий жакет.
- Надень сейчас же пальто, - говорит ей мать. - Этот жакет слишком легкий.
В ответ следует:
- Не хочу!.
Мать настаивает:
-Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я скажу.
Девочка с еще большей решимостью говорит:
- Не буду!.
«Враги» сошлись в битве... Если выиграет мать, подросток будет чувствовать себя обиженным и отправится на уроки, строя планы, как бы «наказать» свою семью, «отомстить». Возможно, она и наденет пальто, но через три дома его снимет. Так что же, мать победила?
А что будет, если в споре победит не мать, а подросток? Тогда мать будет сердиться и ругать отца, который не обращает внимание на поведение дочери... Короче, день у нее наверняка сложится скверно. Как поступить?
Советы психолога
Мама должна прежде всего убедить себя, что жизнь - не битва; что жизнь - это и дружба, и сотрудничество. И тогда «враги» превратятся в друзей, а у друзей непоколебимым правилом служит: «Когда выигрываешь ты - выигрываю я; когда ты теряешь - и я теряю тоже». В семье это «золотое» правило ребенок должен усвоить в самом раннем возрасте.
А если действовать согласно этому правилу?
- Мы ведь обе не хотим, чтобы ты простудилась? Пойми, я искренне за тебя волнуюсь. Войди, пожалуйста, в мое положение и посоветуй, что делать,- говорит тогда мать.
При таком подходе дочь скорее всего скажет:
- Хорошо, давай я надену под жакет свитер.
- Прекрасно, - соглашается мать.
Затем обе расходятся в хорошем настроении. Конечно, между матерью и дочерью еще не однажды будут возникать конфликтные ситуации, но разрешение их будет успешным, если оно будет базироваться на взаимном уважении. Поэтому мать должна вести себя с дочерью, как с равной, а не как с подчиненной.
В случае упрямства дочери мама могла бы позволить ей остаться в одном жакете (пусть это даже угрожает здоровью дочери). Из двух зол, как известно, выбирают меньшее. Простуда девочки в данном случае – несомненно меньшее зло, чем потеря контакта, может быть, навсегда между матерью и дочерью.
Практикум по разрешению конфликтов
Психологический цветик – семицветик познакомит нас с конфликтами подростков: причинами и способами разрешения
Отрывайте лепесток и зачитывайте вопрос с обратной стороны. А я познакомлю вас с решениями психологов по этой проблеме
- Почему подросток начинает бунтовать?
- Как реагировать родителям на хамство, грубость и непослушание подростка?
- Как вести себя постороннему взрослому с подростком, который грубит?
- Как достучаться до подростка, если он не хочет слушать?
- Что делать, если подросток откровенно враждебен к родителям?
- Подросток конфликтует со своим окружением. Что делать?
- Что делать, если подросток стал «изгоем» в классе? Стоит ли его переводить в другую школу?
Ответы
Почему подросток начинает бунтовать?
Подросток может бунтовать, например, выражая свое категорическое несогласие с определенными действиями окружающих. В этом случае он бунтует, потому что не имеет других средств выразить свое несогласие, либо они исчерпаны.
Что делать его близким? Во-первых, учиться слушать подростка, пытаться понять его потребности, страхи, мотивацию, учится вместе с ним доверять друг другу.
Во-вторых, помочь ему расширить поведенческий репертуар, попытаться показать с максимальной деликатностью, что кроме бунта существует много других способов реагирования, в том числе конструктивных.
Другое дело, когда на каком-то этапе взросления бунт становится для подростка основным способом взаимодействия с окружающим его взрослым миром. Причины такого поведения могут быть связаны как с некоторыми психическими нарушениями, так и с социальной ситуацией, в которой подросток находится.
Психические нарушения, к счастью, довольно редкий случай, и он совершенно точно требует консультаций медицинских специалистов.
Второй вариант, наиболее частый, – это конфликт между формирующейся личностью и ее окружением. Он напрямую связан с коренной перестройкой организма человека в подростковом возрасте.
Одна лишь гормональная буря, бушующая внутри тела вчерашнего ребенка, может привести к неконтролируемым эмоциональным всплескам. А ведь перестраивается не только тело, но и психика.
В детстве родители, воспитатели, учителя являются непререкаемыми авторитетами для ребенка, именно на их мнение и оценки он ориентируется. В подростковом возрасте все меняется. Молодой человек уже приобрел некоторый опыт и пытается на основе своих суждений выносить оценки событиям, самостоятельно принимать решения.
Кроме того, у ребенка за пределами семьи появляются референтные группы, на оценки которых он ориентируется. Мнения взрослых становятся менее значимыми.
Если окружающие не учитывают этих изменений, продолжают общаться с подростком как с несмышленышем, они угрожают его самооценке. Подросток пытается ее уберечь путем обесценивания в своем сознании травмирующих его взрослых. В результате мы получаем идеальную почву для конфликта.
Конфликт с подростком можно если не предупредить, то значительно ослабить, если помнить главное, чего требует подросток – большей свободы. Так дайте ему ее!
Как реагировать родителям на хамство, грубость и непослушание подростка?
Как и в любом конфликте, обмен «любезностями» на эмоциях – один из худших вариантов разрешения сложившейся ситуации. Я бы порекомендовал в ответ на хамство или грубость спокойно и уверенно отметить, что в таком тоне разговаривать с родителями непозволительно, и предложить подростку некоторое время побыть одному в комнате,чтобы успокоиться. Это один из способов выйти из «горячей» фазы конфликта. 
А вот обсуждать, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей, какие у подростка, как разрешить возникшее недопонимание – следует позже, на фоне спокойного эмоционального состояния всех заинтересованных сторон.
Как вести себя постороннему взрослому, например, учителю с подростком, который грубит?
Грубость следует пресекать спокойно, но решительно. Делать замечания, при необходимости выдворять из класса. В сложных случаях подключать родителей и школьного психолога.
Вообще же учителям неплохо бы помнить, что ученики уважают и ценят того учителя, с которым им интересно. А уважать и ценить они умеют со страшной силой. Грех педагогам этим не пользоваться. Причем с обоюдной выгодой.
Как достучаться до подростка, если он не хочет слушать, отстраняется и уходит в себя?
Если у ребенка нет опыта доверительных бесед с родителями, например, он долгие годы развлекал себя сам, в то время как взрослые занимались собственными делами, а когда ему исполнилось 13, родители вдруг «созрели» для душеспасительных бесед, то как на подобные инициативы должен реагировать подросток?
Он просто не представляет, о чем говорить с этими взрослыми, он не умеет делиться своими чувствами, эмоциями, он вообще не понимает чего от него сейчас хотят. Короче говоря, для того чтобы достучаться до подростка, нужно лет за 13 до этого начать с ним общаться. И не прекращать уже никогда.
Если по каким-то причинам такого опыта у семьи не было, и родители вынуждены пытаться достучаться до подростка, ушедшего в глухую оборону, совет тут может быть только один – навсегда забудьте о нотациях, менторском тоне, снисходительном отношении к ребенку. Будьте открыты, откровенны и терпеливы, общайтесь с ним на равных. И не приглашайте его на доверительную беседу как следователь подозреваемого.
Займитесь с подростком чем-то интересным (не для вас, для него!) – что-нибудь мастерите, создавайте, программируйте, идите в походы, музеи, театры, на рыбалку. Будьте интересными, но не наставительными и не назойливыми. И вот тогда вы увидите, как ребенок раскроется.
Что делать, если подросток откровенно враждебен к родителям?
Враждебность между близкими людьми свидетельствует о патологии отношений в семье. По большому счету здесь два варианта.
Первый вариант – подросток своей враждебностью отвечает на жестокое, унижающее отношение кого-либо из родителей по отношению к себе или другому члену семьи.
Второй вариант – родительская опека настолько плотна, что опутывает ребенка по рукам и ногам, буквально не давая дышать, а все его попытки получить хоть какую-то самостоятельность решительно пресекаются. Его не хотят слышать, с ним не считаются, его не воспринимают всерьез.
Жизнь с подростком в семье – это всегда война. Часто до полного морального уничтожения противника. Но разумные родители воюют не против своего ребенка, а рядом с ним, плечом к плечу. И тогда врагом является не подросток, а его и родительские страхи, сомнения, тревоги. Встаньте на его сторону, услышьте его желания, ослабьте хватку, дайте ему свободы.
Подросток конфликтует со своим окружением. Что делать?
Если подросток конфликтует со своим здоровым окружением, я бы порекомендовала обратиться к психологу. Другое дело, если ребенка окружают сплошь «неблагополучные» подростки, и именно с ними он конфликтует. Тогда по возможности необходимо изымать ребенка из этого окружения.
Что делать, если подросток стал «изгоем» в классе? Стоит ли его переводить в другую школу?
Причины могут быть связаны с неумением подростка выстраивать здоровые отношения со сверстниками. Другой возможный вариант – когда подросток сознательно противопоставляет себя одноклассникам. Чаще всего подобное происходит с детьми, относящими себя к какой-либо субкультуре (эмо, готы и т.д.), либо демонстрирующими свою нетрадиционную сексуальность. В этих случаях без помощи психолога, способного снизить бурю эмоций, захлестывающую ребенка, помочь ему адаптироваться среди сверстников, не обойтись. Если речь идет непросто о том, что у подростка нет в классе друзей, его не понимают и игнорируют, если речь идет о настоящей травле, школу нужно менять немедленно.
А закончить наше собрание мне хотелось бы стихотворением священникаАлексея Есипова
Есть волшебное слово ПРОСТИ
Есть прекрасное слово ПОНЯТЬ
Есть бесценная сила ТЕРПЕТЬ
Не ответить злым словом, смолчать
Не копить на душе злых обид
Не накапливать яд, не роптать
Сохранить свет нетленной души
И молитвой всё злое отгнать
Гордость шепчет: ты непобедим
Лучше знаешь и больше других
В споре дерзок и неотразим
Только нет в этом прока для них
Дай нам силы, Господь, чтоб любить
Чтоб прощать злобу внешних людей
Чтобы кротость Твою сохранить
Среди воя безумных страстей….
А чтобы у вас в нужную минуту была подсказка по поведению с ребенком в конфликтной ситуации я вручаю вам памятки - http://www.sch24.ru/docs/vihodkonfl.pdf
И посмотрите еще один ролик. Социальный ролик Барановой Анны «Победа над конфликтом». Я желаю, чтобы вы всегда, как герои этого фильма находили правильное решение. Успехов вам с воспитании.
Используемые источники
- https://yandex.ru/video/search?filmId=15219434118706292442&text=%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%87%D0%B0%D1%82%D1%8C%20%D0%B1%D0%B5%D1%81%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%BD%D0%BE%20%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE%20%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%82%D1%8B%20%D1%81%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B8%20%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BA%D0%BE%D0%B2&noreask=1&path=wizard
- https://yandex.ru/video/search?filmId=14372132370594554601&text=%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%87%D0%B0%D1%82%D1%8C%20%D0%B1%D0%B5%D1%81%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%BD%D0%BE%20%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE%20%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%82%D1%8B%20%D1%81%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B8%20%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BA%D0%BE%D0%B2&noreask=1&path=wizard%20-
- https://elitsy.ru/profile/6648/1065376/
- https://studfiles.net/preview/2780552/page:3/
- https://infourok.ru/anketa-dlya-uchenikov-po-teme-metodika-viyavleniya-i-preduprezhdeniya-konfliktnih-situaciy-v-klassnih-kollektivah-1307253.html
- https://www.zanimatika.ru/ugolok-psihologa/pogovorim-o-konfliktah.htmlhttps://www.zanimatika.ru/ugolok-psihologa/pogovorim-o-konfliktah.html
- https://psychologytoday.ru/public/konflikty-podrostkov-prichiny-i-sposoby-razresheniya/
- http://zdorov-e.ucoz.ru/publ/metodicheskaja_kopilka/v_pomoshh_klassnomu_rukovoditelju/anketa_uroven_konfliktnosti/12-1-0-30
- https://www.polismed.com/articles-psikhologija-podrostkov-osobennosti-prichiny-konfliktov-kak-naladit-otnoshenija.html
Приложения
Анкета «Конфликтная ли вы личность?» (для детей)
В классе начался спор на повышенных тонах. Ваша реакция:
- Не принимаю участия
- Кратко высказываюсь в защиту той точки зрения, которую считаю правильной
- Активно вмешиваюсь и «вызываю огонь на себя»
Выступаете ли вы на собраниях (классных часах) с критикой взрослых?
- Нет
- Только если имею для этого веские основания
- Критикую всегда и по любому поводу
Часто ли вы спорите с друзьями?
- Только в шутку и то если это люди не обидчивые
- Лишь по принципиальным вопросам
- Споры - моя стихия
Вы стоите в очереди. Как вы реагируете, если кто-то лезет вперёд?
- Возмущаюсь в душе, но молчу
- Делаю замечание, надо же научить грубияна хорошему тону
- Прохожу вперёд и начинаю наблюдать за порядком
Дома на обед подали несолёный суп. Ваша реакция:
- Не буду поднимать бучу из-за пустяка
- Молча возьму солонку
- Не удержусь от едких замечаний, быть может, демонстративно откажусь от еды
На улице или в транспорте вам наступили на ногу…
- С возмущением посмотрю на обидчика
- Сухо, без эмоций сделаю замечание
- Выскажусь, не стесняясь в выражениях
Кто-то в семье купил вещь, которая вам не нравится.
- Промолчу
- Ограничусь коротким, но тактичным замечанием
- Выскажу всё, что я об этом думаю
Не повезло, вы проиграли в лотерею кучу денег. Как вы к этому отнесётесь?
- Постараюсь казаться равнодушным, но дам себе слово никогда больше не участвовать в этом
- Не скрою досаду, но отнесусь к происшедшему с юмором, пообещав взять реванш
- Проигрыш испортит мне настроение
Ключ: 1-й вариант ответа – 4 очка, 2 - 2 очка, 3 – 0 очков. Подсчитывается общее количество баллов.
Интерпретация.
22-32 очка. Вы тактичны и миролюбивы, уходите от споров и конфликтов, избегаете критических ситуаций. Изречение «Платон мне друг, но истина дороже!» не может быть вашим девизом. Вас иногда называют приспособленцем. Вам нужно быть смелым, высказываться принципиально, невзирая на лица.
12-20 очков. Вы слывёте человеком конфликтным. Но это преувеличение. Вы конфликтуете, только если нет иного выхода, когда все другие средства исчерпаны. Вы способны твердо отстаивать своё мнение, не думая, как это отразится на отношениях к вам товарищей. При этом вы не выходите «за рамки», не унижаетесь до оскорблений. Всё это вызывает к вам уважение.
До 10 очков. Споры и конфликты – это ваша стихия. Ведь вы любите критиковать других, если же услышите замечания в свой адрес – можете «съесть человека живьём». Это критика ради критики. Не будьте эгоистом. Очень трудно приходится тем, кто рядом с вами. Ваша несдержанность отталкивает людей. Не поэтому ли у вас нет настоящих друзей? Постарайтесь обуздать свой характер.
Приложение 2
Методика для выявления и предупреждения конфликтных ситуаций в классных коллективах.
Цель: Выявить существующие и возможные конфликтные ситуации в классных коллективах, причины их возникновения.
Ход и содержание опроса.
Школьникам предлагается выразить свое согласие или несогласие с предлагаемыми утверждениями, используя ответы «Да» или «Нет», или выразить свое мнение по вопросам, в ответах на которые не следует ограничиваться лишь выражением согласия или несогласия.
Опросник школьника подросткового возраста.
1. Считаешь ли ты себя защищенным в стенах школы? Обведи кружком один из ответов:
- да
- нет
2. Можно ли в жизни всегда избегать конфликтов?
- да
- нет
3. Умеешь ли ты справиться с конфликтами?
- да
- нет
4. Знаете ли вы, что в конфликтных ситуациях стоит обратиться к психологу?
- да
- нет
5. Кому тебе проще рассказать о конфликте?
- другу
- родителям
- другим родственникам
- классному руководителю
- другому человеку (напиши кому)____________________
6. От кого по твоему мнению больше всего идет агрессия?
- со стороны учителей
- со стороны одноклассников
- от других людей _____________________________
7. Кого больше всего ты боишься вовлекать в свои конфликты?
- директора школы
- завуча
- классного руководителя
- старшеклассников
- одноклассников
- родителей
- другого человека ____________________
8. Кто, как правило, чаще всего помогает тебе разрешить конфликтную ситуацию?
- директор школы
- завуч
- классный руководитель
- старшеклассники
- одноклассники
- родители
- другие люди
9. Каждое утро ты идешь в школу с хорошим настроением?
- да
- нет
10. Много ли конфликтов возникает вокруг тебя в школе?
- да
- нет
11. Много ли конфликтов возникает вокруг тебя дома?
- да
- нет
12. Считаешь ли ты себя способным самостоятельно справиться с конфликтной ситуацией?
- да
- нет
13. Напиши имя человека (должность или степень родства), кто часто помогает тебе в решении проблем и конфликтов?________________________________________
14. Напиши имя человека (должность или степень родства), из-за которого, по твоему мнению, чаще всего возникают конфликты и проблемы?_________________________
Обработка полученных данных
Каждый классный руководитель способен самостоятельно или с опорой на поддержку психолога сделать выводы на основании обработанных результатов опроса и выработать свой «рецепт» по предупреждению или разрешению конфликтных ситуаций.
Приложение 3
Анкета «Я и конфликты»
Ф.И. ___________________________________________ класс______
1) У меня возникают конфликты:
а) часто; б) нечасто; в) иногда; г) никогда.
2) Чаше всего я конфликтую с:
а) родителями; б) братьями; в) одноклассниками; г) учителями.
3) Конфликт приводит меня в состояние:
а) негодования; б) болезненности; в) нервозности; г) удовлетворения.
Приложение 4
«Конфликтная ли вы личность?» (для родителей)
1. В общественном транспорте начался спор. Вы:
а) не вмешиваетесь;
б) высказываетесь кратко;
в) активно вмешиваетесь.
2. Выступаете ли вы с критикой руководителя:
а) нет; б) редко, имея основание; в) часто, по любому поводу.
3. Часто ли спорите с друзьями:
а) нет; б) лишь по принципиальным вопросам; в) да.
4. Как вы реагируете на нарушение очереди:
а) молчу; б) делаю замечание; в) прохожу вперед и наблюдаю за порядком.
5. Недосоленное блюдо. Ваша реакция:
а) промолчите; б) досолите сами; в) откажетесь от еды.
6. Вам наступили на ногу. Вы:
а) промолчите; б) сделаете замечание; в) выплесните все свои эмоции.
7. Вам не нравится подарок. Вы:
а) промолчите; б) тактично прокомментируете; в) устроите скандал.
8. Не повезло в лотерее. Вы:
а) равнодушны; б) не скрываете досаду; в) надолго теряете равновесие.
Ключ к тесту:
а) 4 балла; б) 2 балла; в) 0 баллов.
22–32 балла.
Вы тактичны и миролюбивы, ловко уходите от споров и конфликтов, избегаете критических ситуаций. Изречение «Платон мне друг, но истина дороже!» никогда не было вашим девизом. Может быть, иногда вас называют приспособленцем. Наберитесь смелости, если обстоятельства требуют высказываться принципиально, невзирая на лица.
12–20 баллов.
Вы слывете человеком конфликтным. Но на самом деле вы конфликтуете лишь тогда, когда нет иного выхода и все другие средства исчерпаны. Вы твердо отстаиваете свое мнение, не думая о том, как это отразится на вашей карьере или приятельских отношениях. При этом не выходите за рамки корректности, не унижаетесь до оскорблений. Все это вызывает к вам уважение.
До 10 баллов.
Споры и конфликты – это воздух, без которого вы не можете жить. Любите критиковать других, но если слышите замечания в свой адрес, «можете съесть живым». Ваша критика – ради критики, адресована всем, кто рядом с вами. Ваша несдержанность отталкивает людей. Не потому ли у вас нет настоящих друзей? Словом, постарайтесь перебороть свой вздорный характер.
Приложение 5
Основные причины конфликтов между подростками и родителями
Борьба за свободу. Подросток ощущает себя взрослым, видит происходящие с его телом изменения, перенимает модели поведения старших знакомых. Он считает, что взросление дает ему право делать то, что ранее родители запрещали. Он может начать курить, потреблять алкоголь и возвращаться когда посчитает нужным. Реакция родителей – опасения за ребенка, попытка оградить от опасности и отстоять свой статус. Как следствие – крики, запреты, наказания.
Конструктивное решение этого конфликта – предоставить подростку ту свободу и те права, к которым он готов: опускать, если он приходит во время, позволять приводить друзей в отсутствие родителей, если после их ухода в квартире порядок. Важно спокойно и твердо объяснить ребенку, что он может лишиться этого права, если нарушит договоренность.
Внимание! Прежде чем дать свободу, вы должны быть уверенны, ребенок усвоил запреты (не ходить на стройку, не брать чужое, не идти с незнакомыми людьми, не принимать наркотиков и т.д.) Только в этом случае свобода будет для него безопасна.
Непослушание, грубость и хамство по отношению к родителям. Подростки сознательно пытаются обесценить авторитет родителей, проявляя непослушание. Грубость может иметь несколько объяснений. Первое, подросток понимает, что пришло время отделиться, и ему эмоционально легче держать дистанцию с человеком, с которым у него натянутые отношения. Второе, родители придерживаются строгого стиля воспитания, предоставляют ребенку мало свободы, унижают его, не веря в его силы и таланты. В этом случае агрессия – это естественная попытка защитить свою самооценку, которая в этом возрасте очень уязвима и важна для него. Поясните ребенку, что грубость и хамство по отношению к вам недопустимы. С родителями можно договориться, если проявлять уважение.
Вседозволенность, недостаток внимания со стороны родителей. Подростку важно знать, что он любим и при необходимости ему обеспечена всесторонняя поддержка со стороны родителей. Также для психологического комфорта ему важно знать, где проходит граница между «можно» и «нельзя». Безнаказанность приводит к тому, что непослушание и нарушение норм становится привычным поведением. У подростков с неустойчивой психикой на фоне стрессов и неприятностей, недостаток родительского внимания может спровоцировать попытку суицида.
Требование приобрести что-либо. Вещи «как у других» позволяют подростку влиться в группу и стать своим. В подростковой среде одежда и гаджеты являются признаком статуса или принадлежности к субкультуре. Для многих подростков их наличие определяет принадлежность к касте. Родителям бесполезно переубеждать детей, что внешние атрибуты не играют большой роли. Понимание этого приходит с опытом. Скажите ребенку, что вы понимаете его желания, но пока нет возможности их осуществить. В качестве компромиссного варианта вы можете предложить начать откладывать определенную сумму на покупку.
Общение с «проблемными» друзьями. Значимые и авторитетные для подростка люди далеко не всегда заслуживают одобрения родителей. Вы можете рассказать сыну или дочери о своем отношении к этому человеку, если у вас есть весомые доказательства. Это не означает, что ребенок прислушаются к вашим словам, но он будет знать о недостатках своего кумира. Альтернативный вариант – попытаться изменить круг общения лагерь, спортивные секции, студии, мастер-классы. Создавайте условия, чтобы у подростка появлялись новые знакомые. Чем больше у него будет опыта общения, тем быстрее он научится разбираться в людях.
Алкоголь, сигареты, наркотические вещества. Ваш ребенок должен четко понимать, что прием веществ запрещен и за этим последует наказание. Оно может быть в виде лишения компьютера или других привилегий, вплоть до «домашнего ареста».
Снижение успеваемости. Средняя и старшая школа тяжелый период, не каждому под силу усвоить программу на «отлично». Также необходимо учитывать возрастные особенности (гормональные всплески, ухудшение кровообращения головного мозга, невротическое поведение). Подростки обоих полов страдают от снижения внимания, креативности и ухудшения памяти. У мальчиков-подростков отношения с учителями усугубляются непослушанием, граничащим с вызовом. Улучшить успеваемость можно мотивируя ребенка поступлением в выбранный им ВУЗ. Если мотивации недостаточно, то могут помочь занятия с репетитором.
Неаккуратность и отказ выполнять работу по дому. Внимание подростков сосредоточено на общении с ровесниками и всестороннем оценивании себя. Поддержание порядка их мало интересует, это распространенная проблема. Решить ее можно договорившись с подростком и регулярно напоминая ему о порядке. Со временем поддержание чистоты превратиться в привычку.
Кардинальная смена внешнего вида. Смена имиджа далеко не всегда одобряется родителями. Для подростков пирсинг, смена прически и стиля одежды – это способ самовыражения, самоутверждения, попытка произвести впечатление на окружающих и понравиться самому себе. Относитесь к стремлению ребенка с пониманием, не будьте категоричны.
Чем мотивировать подростка
Правильная мотивация стимулирует подростка лучше учиться, помогать по дому и выполнять другие обязанности. Психологи рекомендуют мотивировать подростка:
Финансово, суммой, которая выделяется на карманные расходы.
Покупкой желаемой вещи, с учетом финансовых возможностей родителей. Например, ноутбук, путевка в лагерь.
Предоставлением новых прав и свобод. Разрешением сходить в клуб, пойти в гости с ночевкой.
Взаимным выполнением обязательств. Договаривайтесь с подростком, что он выполняет свои обязательства (учеба, работа по дому, уважительное отношение к родителям, возвращение домой в установленный час). Вы в свою очередь берете на себя обязательства (отпускать, покупать, разрешать приглашать в дом друзей). Ваша задача взаимно придерживаться данного слова. Если по какой-то причине одной из сторон обязательство не удается выполнить, то об этом необходимо предупредить заранее.
Родители могут использовать эти бонусы и привилегии в качестве положительного подкрепления в награду за хорошее поведение. Или же лишать их в качестве наказания.
Помните, что по отношению к подростку недопустимы физические наказания и моральное унижение, высмеивание. Расскажите где и почему он не прав, объясните, какие чувства вызвал его поступок. Старайтесь быть конструктивным. Длинная воспитательная беседа не воспринимается подростком. Не кричите и не позволяйте ему кричать на вас. Лучше отложить беседу на 5-10 минут, чтобы дать сторонам успокоиться.
