Родительское собрание «Трудности подросткового возраста: отношения родителей и детей» (7 класс)

Родительское собрание

7 класс

«Трудности подросткового возраста: отношения родителей и детей»1. Вступительное слово

- Здравствуйте уважаемые родители! Я очень рада вас видеть. Во время обучения ребенка в школе мы - учителя, родители, дети составляем треугольник. Главной вершиной треугольника, конечно же, является ребенок. Его задача, познавать новое, открывать себя : я могу, умею,  я способен.

   Задача учителей, родителей – помочь ему в этом очень нелегком деле. Каждый из нас заинтересован в успехе наших детей, а значит, нам стоит объединить наш усилия для того, чтобы ребенку хорошо жилось и работалось в его "втором” доме – в школе. Участие родителей в школьной жизни детей имеет большое значение и для ребят, и учителей, и для самих родителей.

У Вас на столах лежат листочки бумаги, прошу завершить предложения:

Подростковый возраст (какой?)- это…

Подросток(кто?) – это…

Родитель (кто?)– это…

Поделитесь, что у Вас получилось.

2. информационный монолог

Подростковый возраст - очень сложный период. Именно в этом возрасте легко ошибиться, пойти по неверному пути. «Переходный», «трудный», «критический» возраст... Эти слова стали обычными, их произносят часто, желая подчеркнуть, насколько сложно протекает развитие личности в годы перехода от детства к взрослости, насколько трудно бывает родителям и учителям найти правильную линию поведения по отношению к подростку, принять правильное решение в той или иной ситуации. Подростковый возраст - это период открытия «Я».

Подросток начинает задумываться над вопросами: «Кто я? Чего я хочу? Что я могу?»; это переход от детства к взрослости. Всегда ли мы понимаем значимость этого перехода, умеем ли увидеть первые ростки взрослости? Ведь ребята еще много играют, бегают, шалят, часто они легкомысленны, неустойчивы в интересах и увлечениях, неуравновешенны. Однако это то, что мы видим, а где-то очень глубоко, в тайниках души ребенка идет таинственная работа взросления. Она связана не с изменениями в обстоятельствах жизни ребенка, а с изменениями в нем самом.

Главное, что отличает подростка - это возникновение у него ощущения собственной взрослости и стремления быть и считаться взрослым. Он стремится войти в мир взрослых и хочет, чтобы окружающие приняли его взрослость. На какой же основе может возникнуть у него это ощущение? Это значительные сдвиги в физическом и половом созревании, это растущая самостоятельность, это общение со старшими товарищами.

Чувство взрослости - это стержень личности ребенка. Он выражает новую жизненную позицию подростка по отношению к людям и к миру, определяет содержание его поведения в кругу близких людей, ровесников, накладывает отпечаток на весь внутренний мир ребенка.

Подросток не только протестует против тех или иных ограничений, он претендует на самостоятельность в принятии решений, он как будто ставит себе целью отказаться от послушания вообще. Он становится все более нетерпимым к замечаниям, особенно в присутствии других людей. Это идет от обостренного чувства собственного достоинства, от осознания себя личностью, которую нельзя подавлять, уничтожать, лишать права на самостоятельность. Подросток претендует на то, чтобы быть, в известной мере, равноправным в отношении с взрослыми, добивается от них, чтобы они признали это равноправие.

3. Заполнение и работа с содержанием таблицы (раздаточный материал):«Особенности возрастной психологии подростков»

Классный руководитель обсуждает и дополняет содержание таблицы: «Особенности возрастной психологии подростков».

Положительные изменения, происходящие с подростком:

проявление чувства взрослости;

рост самосознания, самооценки, саморегуляции;

повышенное внимание к своей внешности (рост, фигура, лицо, одежда);

проявление самостоятельности в приобретении знаний и навыков;

появление познавательной мотивации;

желание быть не хуже, а лучше других.

Негативные изменения, происходящие с подростком:

ранимая неустойчивая психика, высокая тревожность;

проявления эгоцентризма;

намеренная манипуляция взрослыми;

внутренний конфликт с самим собой и окружающими;

повышенное негативное отношение к учителям, родителям, взрослым;

страх одиночества (мысли о суициде).

4.информационный монолог

Надо помнить, что в подростковом возрасте актуальна и потребность в друге, потребность занять достойное место в коллективе, потребность в общении со сверстниками. Эти потребности можно реализовать в настоящих, нужных обществу делах.

К подростковому возрасту, многие дети становятся трудными, заметно усиливается критическое отношение детей к действиям, поступкам, поведению взрослых. Если слова расходятся с делом и поступками, взрослые неизбежно теряют авторитет в глазах воспитанников. Наблюдается полная потеря контакта и взаимного доверия. Взрослые не понимают их состояния, в это время дети - подростки пытаются обрести независимость, освобождение из-под опеки взрослых.

На семью возлагается трудная задача: дать ребенку возможность отделиться и в то же время отвечать за его поступки. Это возраст, когда все впервые: первая любовь и первые взрослые увлечения, первые взрослые разговоры и первые большие ошибки. Крайне необходимо, чтобы в семье был хороший климат, доверительное общение, способное сглаживать все удары и падения. Поэтому важно привлечь по мере возможности всех членов семьи.

Взрослые считают, чтобы дети не сбились с истинного пути, они должны бояться родителей. Нельзя действовать с позиции силы, оскорблять в ребенке чувство взрослости. Именно этим чувством объясняется болезненная ранимость подростков, их желание во что бы то ни стало отстоять свое право на уважение, доказать, что они уже не дети. Подростку очень нужен взрослый друг, с которым он мог бы обсуждать свои жизненные проблемы, делиться своими сомнениями, тревогами, на помощь и поддержку которой мог бы рассчитывать в трудную минуту. Очень часто родители не понимают подростков, это приводит к бунту, неповиновению, противоречивым поступкам у подростков.

Надо помнить: страхом наказаний не удержишь, только оттолкнешь от себя.

Итак, главная задача взрослых в этот период – сделать так, чтобы подросток понимал, что с ним происходит, и осознанно решал встающие перед ним проблемы. В этом возрасте важно укрепить у ребенка чувство собственного достоинства, самоуважения, развить представление о себе, помочь ему улучшить отношения со сверстниками своего и противоположного пола.

Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующие правила поведения в ранней ситуации, с которыми нас познакомит школьный психолог.

5. Работа с родителями

Предлагаю начать наше общение с небольшого упражнения «Эмоциональное восприятие».

Уважаемые родители! Закройте на минуту глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга (подругу), которого не видели достаточно долго. Как вы показываете, что рады, ему, что он вам дорог, близок? Представили?

Теперь представьте, что на месте вашего друга (подруги) ваш собственный ребенок: что он приходит из школы и вы показываете, что рады его видеть.
Представили? В чем разница? Всегда ли мы показываем нашим детям свои чувства?

Какие же проблемы тревожат Ваших детей? (знакомит с результатами анкетирования обучающихся класса):

 Анализ проведенного анкетирования учащихся .

1. Детям не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. "Отстань!", "Не лезь!", "Не приставай!", "Надоел!" - часто слышит подросток. Семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, и подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников.

2. Высокий уровень тревожности. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности ("Ничего хорошего из тебя не получится!Все равно не сможешь справиться с этим заданием"), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям.

3. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно.

4. Отсутствие душевной близости с родителями гонит подростка из дома во двор, заставляет искать понимания с другими подростками или взрослыми.

Работа с родителями (Тренинг-упражнения):

Рассмотрим ситуации.

Что вы говорите ребёнку, когда он в очередной раз не убрал в своей комнате?

Когда он не выучил урок?

Когда ребёнок в очередной раз пришёл домой в неназначенный  час?          

Когда отказывается вам помочь в домашних дела?

(родители приводят свои варианты ответов «Сколько раз повторять: немедленно убери бардак в своей комнате!», «Ты прогуливаешь уроки и хочешь остаться неучем!», «Ты никогда не приходишь вовремя! В следующий раз будешь ночевать на улице!»

- В этом можно только увидеть выплеск своих негативных эмоций. Это        далеко неправильная реакция родителей на поведение подростка.

 Возможно, родители поступают так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки... И конечно, такое родительское поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают еще более и могут перерасти в конфликт.

- Ошибка этих и подобных высказываний заключается в том, что все они в негативной форме оценивают не только поведение, но и саму личность подростка.

 Из-за преобладания местоимений «ты», «тебе», «у тебя» они названы «Ты-высказываниями». Для выражения своих чувств эффективней использовать «Я-высказывания».

- Вот как можно изменить высказывания, приведенные выше в качестве примера:

1.  «Мне становится неловко, когда гости видят неубранную постель. Под покрывалом она смотрится гораздо лучше».

2. «Сегодня звонила классная руководительница по поводу твоей неуспеваемости. Мне было очень стыдно во время разговора, и я хотела бы избежать этих переживаний. Каждый сам отвечает за свои поступки, а если тебе нужна помощь, мы можем поговорить об этом».

3. «Когда в семье кто-то приходит позже, чем мы договаривались, я волнуюсь так, что не нахожу себе места. Мне хочется видеть тебя дома к десяти часам вечера, а в особых случаях мы можем договариваться отдельно. Тогда я буду чувствовать себя спокойно».

4.   «Мне становится очень обидно и я себя чувствую одинокой, когда ты мне отказываешься помочь с делами по дому».

- Этот способ основан на доверии и уважении. Не содержащее обвинений ни в чей адрес, «Я-высказывание» дает подростку представление о переживаниях взрослого и о том, чем именно нежелательно его поведение. Оно же может служить переходом к диалогу и поиску решения проблемы. Необходимо посмотреть на проблему глазами истины и тогда военные действия, которые мы ведём с ребёнком, перестанут быть необходимыми, а в душе воцарится мир, душевное спокойствие, комфорт.

Давайте потренируемся!

Идеал таблицы

Упражнение  «Хвасталки»

 Сейчас мы с вами будем хвастаться. Перед тем как кинуть друг другу мяч вы должны позитивным прилагательным охарактеризовать своего ребенка «мой ребенок...». А остальные участники отвечают: «Мы рады за тебя!»

 Упражнение «Чаша»

- Ребенка можно сравнить с чашей (на доске чаша, вырезанная из листа ватмана). И то чем эта чаша будет заполнена, зависит только от нас с вами. У каждого из вас есть сердечко (сердечки вырезаны из цветного  картона), напишите на нем качества, которыми вы хотите наделить вашего ребенка. (При помощи клея родители, "помещают” сердечко в чашу).

- Посмотрите какая у нас получилась чаша: красивая, яркая, теплая. Наделяя своих детей добром, умом, щедростью, силой, справедливостью, здоровьем, заботой тем самым вы научите их понимать не толь вас, но и окружающих.

В завершении нашего общения хочу предложить Вашему вниманию памятку, она лежит у Вас на столах: «Правила поведения родителей в отношениях с подростком». Памятка разработана ведущими детскими психологами:

Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание — это стремление выйти из-под вашей опеки.

Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

Будьте тверды и последовательны. Дети — тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.

6. Рефлексия:

Наша встреча завершается, поэтому давайте определим, сбылись ли ваши ожидания?

Высказывания родителей.

7. Подведение итогов 

Мы рассмотрели модели проблемного поведения подростков, проанализировали причины такого поведения, нашли пути решения проблем в отношениях с подростками. Но много вопросов остается без ответов, найти которые можно в литературе, рекомендованной психологами и педагогами.

И в заключение напомню мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока:“Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете”.

До свидания!