Семинар-практикум «Взаимодействие родителей с детьми: формальность или диалог»

ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Очень часто от родителей приходится слышать, что они не могут построить взаимоотношений со своими подрастающими детьми, дети их не слушают и не принимают во внимание их мнение. В школе и дома хотят, чтобы дети были «удобными», во всем слушались взрослых. И недоумевает взрослое поколение, почему сейчас дети стали такими непослушными и задаются вопросом, как найти путь к бесконфликтной дисциплине.

Семинар-практикум для родителей - особая форма взаимодействия между участниками, предполагающая взаимный обмен опытом и знаниями по проблеме воспитания и гармоничного развития детей, способствующая углублению понимания и изменению некоторых жизненных представлений и устоев участников. 

Педагогическое воздействие направлено на изменение неадекватных родительских позиций; расширение осознанности мотивов воспитания;  расширение возможностей понимания своего ребенка; оптимизацию форм родительского воздействия на детей в процессе воспитания; проживания опыта в группе; рефлексию и возможность получения обратной связи.

Предполагаемые результаты работы с родителями:

Повышение психологической компетентности родителей.

Отработка полученных знаний в практической деятельности.

Формирование и развитие у родителей коммуникативных навыков и умений, эмоциональных контактов (умение жить в диалоговой среде; понимание, что такое диалог и зачем он нужен).

Организация  условий, способствующих осознанию родителями

собственного стиля взаимодействия с ребенком, барьеров к пониманию детей;

Содействие  формированию потребности совершенствования детско- родительских взаимоотношений

Формирование и развитие аналитических способностей (способность критически мыслить; умение делать обоснованные выводы; умение решить проблемы и разрешить конфликты; умение принимать решение и нести ответственность за них).

Цель: побуждение родителей к совершенствованию собственной воспитательной позиции для воспитания у детей правильной системы ценностей, волевых качеств, порядочности, ответственности, справедливости, гармоничного развития их личности.

Выявить отношение родителей к проблеме дисциплины детей,

имеющиеся у них знания по этому вопросу;

Проанализировать вместе с родителями часто встречающиеся

проблемные ситуации в общении с ребёнком, оценить влияние используемых родителями в приведённых примерах методов воспитания на личность ребёнка;

Дать возможность родителям обменяться опытом приучения детей к дисциплине;

Научиться понимать внутренние мотивы ребенка, осознавать свою

позицию в общении с детьми: понимать и анализировать свои установки при восприятии различных детей.

помочь в построении нормальных отношений с ребенком.

Вместе с родителями сделать выводы о наиболее целесообразных

вариантах пути к бесконфликтной дисциплине ребёнка: об основных принципах приучения детей к дисциплине, об эффективных и неэффективных методах при предъявлении к детям требований, установлении запретов и ограничений, ознакомлении их с нормами и правилами поведения.

Задачи:

Рассмотреть положительные и отрицательные моменты воспитательного воздействия родителей на ребенка.

Довести до сознания родителей необходимость проявления своей

безусловной родительской любви.

Расширить представление родителей о значимости эмоциональной

составляющей детско–родительских отношений.

Повысить родительскую компетентность в вопросах воспитания и

осознанность эмоциональных воздействий со стороны взрослых. 

Пробудить у родителей, как воспитателей, интерес к процессу

самообразования в области педагогических знаний.

Совершенствовать взаимоотношения родителей с педагогом, расширять

сферу их совместной деятельности.

Форма проведения: семинар-практикум.

Оборудование: мультимедийное оборудование, маячки трех цветов (красного, желтого, зеленого); листы белой бумаги; веревка для завязывания узелков (веревочная); фломастеры, конвертики с полосками; рисунок «корабля», островов, пирамиды. Аудиозапись инструментальной музыки.

Организация пространства: до начала семинара-практикума, пока родители собираются, тихо играет спокойная музыка и идет показ презентации слайдов, позволяющих родителям отвлечься от рабочих проблем и настроиться на тему собрания; родители рассаживаются в произвольном порядке.

Вступление.

Эпиграфы:

«Воспитание детей – рискованное дело, ибо в случае удачи последняя приобретена ценою большого труда и заботы, в случае неудачи – горе несравнимо ни с каким другим». (Демокрит)

«Подлинная школа воспитания сердечности, душевности и отзывчивости - это семья; отношение к матери, отцу, дедушке, бабушке, братьям, сестрам является испытанием человечности»  (В.А. Сухомлинский).

Теоретический блок

Притча (звучит спокойная инструментальная музыка) «Только здесь и сейчас»

II. Основная часть.

Для начала Вы объединитесь в три группы, называя по очереди слова «карандаш», «ручка», «линейка». Необходимо выбрать цветной жетон, и найти место за столом соответствующей таблички (жёлтый, зелёный, красный). Жёлтый жетон-классические родители, зелёный-артисты, красный-цифровики.

Сегодня мы с вами поговорим о взаимодействии родителей с детьми, о том, как наши эмоции сказываются на их психологическом здоровье, уделим внимание вопросам регулирования собственного гнева. Как бы нам иногда хотелось полностью контролировать жизнь наших детей. Вот жили бы по нашей указке, делали бы все, как мы им говорим. Мы можем помочь нашим детям ошибаться как можно меньше. Направить их на путь истинный – такова задача родителей. Это прежде всего означает воспитание у их понимания истинных ценностей и следование им. А начинается все с воспитания и поддержания дисциплины.

Соблюдение дисциплины вряд ли когда-либо обходилось без наказаний. Но ни телесное, ни любой другой вид наказания не должны наносить ребенку психологическую травму. Наказать, но не вымещать на детях весь негатив неудавшегося рабочего дня или неустроенные личные отношения. Для большинства детей (в любом возрасте) мама и папа являются своеобразными судьями, которые рассматривают все «хорошо» и «плохо» относительно их поступков и действий. Поэтому ожидание родительской реакции за проступок – уже часть наказания. Притом в процессе этого происходит уже хотя бы частичное осознание своей вины, а значит, были и анализ своего поступка и его оценка. Чего мы собственно, и добиваемся (а не физической боли или психологической травмы).

Мир детства, его сложных хитросплетений тщательно изучается врачами, психологами, психотерапевтами, педагогами. А родителями? Ведь именно родителям как никому другому надо настолько хорошо знать мир ребенка, чтобы помочь ему стать человеком, личностью. Что же такое – наши дети? Родителям нельзя забывать, что их сыновья и дочери – это прежде всего дети, хотя и постепенно взрослеющие. Иногда родители, озабоченные своими проблемами и повседневными неурядицами, забывают о том, что перед ними не просто их дети, а тоже люди, со своим непростым внутренним миром эмоций и переживаний.

Если вы внимательнее присмотритесь к ним, то заметите, что они уникальны. Это личности, заслуживающие нашего уважения. Заслуживают уважения их мысли и чувства. Мысли, которыми они хотят поделиться с вами. У вас находится время для того, чтобы выслушать вашего сына или дочку? Ребенок, появившийся на свет, становится человеком в общении с людьми. А ценность общения с близкими людьми для такого становления трудно переоценить. Ваше общение с ребенком не должно быть разрушительным. Именно умение выслушать и последующее взаимопонимание дадут положительные результаты. Доверяйте своим детям. Будьте с ними искренними в своих мыслях и чувствах. Не забывайте, что перед вами человек и формирующийся характер, личность. Признавайте за детьми право на собственные мысли, чувства, суждения. Уважайте в них человека и собеседника.

Если вы хотите добиться взаимопонимания, не прерывайте ход мыслей вашего ребенка и его рассказа. В противном случае с вами больше могут не поделиться этой роскошью. И вы останетесь в неведении всех дел и проблем. А значит, и не сможете повлиять должным образом на ход событий. Постарайтесь посмотреть на все излагаемое глазами своих детей. Это в том случае, если вы действительно хотите их понять. Кстати, если ребенок не хочет общаться (у него плохое настроение), предоставьте ему это право – молчать. У каждого есть право на молчание. Подумайте просто о том, что это именно вы выбрали не самое подходящее время для выяснения вопросов или отношений. Или вы не смогли найти нужный подход к ребенку, для того чтобы он разговорился. Дети часто бывают неправы. Сочувствуйте той точке зрения, которую высказывают ваши дети. Оцените их мнение. Но оценивайте не формально, не игнорирую, а спокойно и рассудительно, приводя факты и доводы. Используйте для этого фразы: «Да, конечно, я тебя понимаю. Продолжай, я внимательно слушаю. Если ты считаешь, что я не права, то как ты можешь объяснить… Может я ошибаюсь, но… Ты думаешь, что… Ты считаешь, что… Давай вместе подумаем, как лучше нам справиться с этой проблемой. Мне интересно твое мнение вот по какому вопросу…».Разговор будет заведомо испорчен, если в вашем голосе прозвучит недовольство или угроза. Не начинайте с критики, нравоучений и наставлений. Приказной тон – это демонстрация своего превосходства. Такой тон раздражает, оскорбляет и обижает. И не допускайте злых унижающих человеческое достоинство шуток по отношению к детям. Внешность, манеры, привычки, неудачи, чувство влюбленности и привязанности – ко всему этому надо относиться в разговоре очень осторожно. Вам помогут никогда не простить такого оскорбления. В доверительных беседах с родителями учащихся приходится слышать, что обиды детства некоторые все еще помнят. Хотите ли вы, чтобы ваши дети помнили о своих детских унижениях всю свою жизнь? А ведь в этом, как говорят психологи, зачастую кроется психический дискомфорт человека зрелого возраста.

Нерациональное поведение взрослых – это всегда травма для детей. Особенно если такое поведение включает упреки и унижения, раздражительность и насмешки, равнодушие и даже насилие. Вы не замечали, как на фоне довольно хорошего настроения в беседе с сыном или дочерью вы после разговора по телефону (или к вам на минутку забежала ваша соседка, чтобы сообщить, вам что-то такое, что могло бы вас ужалить) вдруг, меняя тон голоса, его накал, потеряв всю теплоту, которая звучала в нем раньше, грубо и раздраженно обрываете ребенка: «Отстань от меня, не до тебя!». Да, вы получили негативную информацию, но кроме вас травму получает и ваш ребенок. А ведь он и не подозревал, что через несколько минут может получить такое. Его нервная система на это не настроена. Через некоторое время вы можете забыть о том, насколько грубо обошлись с ним. Но он-то этого чаще всего не забывает. У одних детей после такого обращения возникает чувство недоверия к родителям (значит, от мамы можно ждать такого в любой момент), у других чувство постоянного беспокойства (я не нужен, я мешаю, меня не любят). И все это относится не только к маленьким детям. Ранимые души подростков особо к этому чувствительны.

Наши дети растут, и родители должны проявлять большое терпение в том, что касается как физического, так и психического становления своих детей. Каждый из них является личностью уникальной в своем развитии. Детей не изучают, с ними общаются и стараются понять. И каждый из них хочет, чтобы его услышали и поняли, признали его ценность как личности. Они всем сердцем и душой стремятся к тем кто их понимает, кого волнуют их проблемы. Взрослые, не оставайтесь глухими к эмоциональному миру ребенка. Если он не услышан и не понят, то может ответить на это отчужденностью, замкнутостью и ожесточением своего поведения. Формирование личности начинается в детстве и зависит во многом от родителей, а в подростковый период в этом процессе активно задействованы силы самого человека. Родители должны стремиться в этот период как можно больше общаться с детьми, помогая им осмысливать то, что происходит вокруг, помогать анализировать поступки других людей и их собственные. Конфликтность самих родителей, их бурная и не всегда справедливая реакция вместо спокойного обсуждения причин и последствий поступков детей являются часто причиной душевных травм и стрессов.

Я предлагаю вам отправиться в плавание на корабле «Гармония общения» и побывать на некоторых островах, где бы вы увидели «камни преткновения» и проанализировали свои взаимоотношения с детьми.

Практический блок

Деловая игра  «Корабль  под  названием  «Гармония общения»».

Цель: раскрыть основные секреты взаимопонимания между детьми и родителями.

Ну  вот  теперь,  когда  мы  поближе  познакомились,  можно  отправляться  в  плавание. Каждая группа – это частичка малого семейного экипажа. Представьте себе, что сейчас мы отправимся в путешествие по Радужному морю.

  Сегодня мы будем говорить о том, что семья – это тот надёжный  корабль (Приложение 1), только на  котором каждый человек может быть  счастлив  и  всегда  должен возвращаться  сюда  с радостью. Семья начинается с любви, дружбы и взаимопонимания.  В. Гюго говорил: «Самое большое счастье в жизни – это уверенность, что тебя любят». Очень важно, чтобы сегодня вы были активны, выражали бы свою точку зрения на те или иные вопросы, внимательно слушали друг друга. Вам придётся немного поработать, проявить сообразительность, находчивость, показать свой интеллект, умение общаться, дружно работать, а главное – проявить фантазию. 

Но  прежде чем  отправиться  в  путешествие, я хочу  вам  сказать  несколько напутственных  слов. Мало кто заботится о внутреннем мире ребенка, о его морали, качествах будущей личности. В то же время формирование качеств личности ребенка, и его определенной нравственной и этической позиции - это сложный педагогический процесс. Нетрудно передать ребенку знания об этических нормах, требовать и контролировать выполнение ребенком моральных правил. Гораздо труднее выработать у него определенное отношение к моральным нормам, желание следовать хорошему, и противостоять плохому.

Притча (звучит спокойная инструментальная музыка)

“Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын. 
– Папа, можно у тебя кое-что спросить? 
– Конечно, что случилось? 
– Пап, а сколько ты получаешь? 
– Это не твоё дело! – возмутился отец. – И потом, зачем это тебе?
– Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
– Ну, вообще-то, 500. А что?
– Пап – сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. – Пап, ты можешь занять мне 300?
– Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? – закричал тот.– Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь!
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына: “Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?” Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: "Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег".
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
– Ты не спишь, сынок? – спросил он.
– Нет, папа. Просто лежу, – ответил мальчик.
– Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, – сказал отец. – У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся. 
– Ой, папка, спасибо! – радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот… Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
– Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? – проворчал тот..
– Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, – ответил ребенок. – Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами…”
Порой за ворохом дел мы забываем о том, что самое лучшее, что мы можем дать своему ребенку – это любовь сердца, тепло души, личное внимание и свое бесценное время. Их нельзя “заработать”, “купить” – они даются только сейчас. Мы не владеем прошлым – оно уже за плечами. Мы не берем авансом будущее – оно еще не наступило.

Только ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС…

Сегодня у нас будет возможность поговорить, поспорить, чему-то научиться, поделиться собственным семейным опытом. Хочу познакомить вас с одним принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот – безусловное принятие.

Остров «Безусловное принятие»

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к ребенку: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой). То я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить). Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят «только если…». Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, т. е. нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть». Ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если этого нет, появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении.

Вопрос: «Если мама принимает ребенка, значит ли это, что она не должна никогда на него сердиться?»

Остров «Давай вместе!»

Анализ ситуации: Отец одиннадцатилетнего мальчика рассказывает: «Подарили мы Мише конструктор. Он обрадовался, сразу стал его собирать. Я играл с младшей дочкой на ковре. Через пять минут слышу: «Пап, не получается, помоги». А я ему в ответ: «Ты что, маленький? Сам разбирайся». Миша погрустнел и скоро бросил конструктор. Так с тех пор к нему и не подходит».

Почему родители часто отвечают так, как ответил Мишин отец?

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. (Пример: обучение ребенка на двухколесном велосипеде). Но и здесь родителей может подстерегать двойная опасность:

Опасность первая – слишком рано переложить свою часть на ребенка. В

нашем примере с велосипедом это равносильно тому, чтобы уже через пять минут отпустить и руль, и седло. Неизбежное в таких случаях падение может привести к тому, что у ребенка пропадет желание садиться на велосипед.

Вторая опасность – слишком долгое и настойчивое участие родителя,

занудное руководство, в совместном деле. Родитель, держа велосипед за руль и за седло, бегает рядом с ребенком день, второй, третий, неделю Научится ли тот ездить самостоятельно? Скорее всего, ему вообще надоест это бессмысленное занятие, а уж присутствие взрослого – непременно!

А сейчас нам предстоит умело направить судно, чтобы обойти риф «А если он не хочет?»

Проблема: Ребенку ничего не стоит застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает!

- Как быть в таких случаях? – спрашивают родители. – Опять делать это вместе с ним?

Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним. Главное условие решения данной проблемы – дружелюбный тон общения. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немая психологическая и житейская изобретательность. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Остров «Как слушать ребенка»

Вопрос: Как научиться слушать ребенка?

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Правила беседы по способу активного слушания:

Если вы хотите послушать ребенка обязательно повернитесь к нему лицом.

Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы.

Важно в беседе «держать паузу».

Обозначить его чувство.

Игра «Пойми меня». Ваша задача – определить, какие чувства испытывает ребенок, произнося предложенные фразы.

Результаты беседы по способу активного слушания:

Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое).

Ребенок начинает рассказывать о себе все больше.

Сам продвигается в решении своей проблемы.

Родители при этом замечают следующие изменения:

Дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

Родители становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства.

Залив «Чувства родителей»

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Как часто мы сталкиваемся с одной и той же проблемой: читаем детям нотации о том, как вести себя, даём им полезные советы, предостерегаем от ошибок, а в итоге получаем противоположные результаты. Так происходит, может быть, что наши поступки не всегда соответствуют тому, о чём мы говорим? Дети – наши постоянные свидетели, они видят наши падения, срывы, провалы, как бы мы не старались этого скрыть. Дело в том, что дети учатся жить у жизни. 
Попробуем выяснить, чему же может научиться ребёнок, когда он оказывается в определённых ситуациях.

Упражнение «Закончи предложения».

Цель: обсудить вместе с родителями обстановку, в которой находятся дети, рассмотреть механизмы влияния ситуации на психологическое здоровье детей.

Предлагаю закончить предложение, используя слова для справок (работа с конвертиками)

ЕСЛИ:

Ребенка постоянно критикуют, он учится… (ненавидеть);

Ребенок живет во вражде, он учится… (быть агрессивным);

Ребенок растет в упреках, он учится … (жить с чувством вины);

Ребенок растет в терпимости, он учится … (понимать других);

Ребенка хвалят, он учится … (быть благодарным);

Ребенок растет в честности, он учится … (быть справедливым);

Ребенок растет в безопасности, он учится … (верить в людей);

Ребенка поддерживают, он учится … (ценить себя);

Ребенка высмеивают, он учится …(быть замкнутым);

Ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится … (находить любовь в этом мире).

Слова для справок: находить любовь в этом мире, быть благодарным, ценить себя, быть справедливым, жить с чувством вины, быть замкнутым, быть агрессивным, верить в людей, ненавидеть, быть справедливым, понимать других. 
3. Построение “Пирамиды взаимодействия учителя и родителей”

Цель: определение этапов взаимодействия учителя с родителями; включение участников в работу по осмыслению обсуждаемой проблемы.

Реализация: группам предлагается выстроить “пирамиду взаимодействия учителя и родителей” (определить последовательность этапов взаимодействия учителя и родителей) и представить полученный результат.

Инструментарий: карточки с названием этапов взаимодействия учителя и родителей (диагностический этап; информационно-наглядное просвещение; психолого-педагогическое просвещение и обучение родителей; включение родителей в совместную практическую деятельность).

Диагностический этап

Информационно-наглядное просвещение

Психолого-педагогическое просвещение и обучение родителей

Включение родителей в совместную практическую деятельность

4.«Правило трех плюсов».

Цель: Обучение родителей  навыкам гибкого и доброжелательного отношения в общении с детьми.

Общаясь с детьми, нужно помнить, что в общении существуют свои закономерности. Основа отношения к нам человека закладывается в первые 15 секунд! Для того, чтобы благополучно пройти через «минное поле» этих первых секунд, необходимо применить «Правило трех плюсов».

+ Для того, чтобы люди хотели с вами общаться, мы сами должны демонстрировать свою готовность общаться с ними. И собеседник должен это видеть. Необходима искренняя, доброжелательная улыбка! Улыбка ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает. Она длиться мгновение, а в памяти остается порой навсегда. Она создает счастье в доме, поражает атмосферу доброжелательности в деловых взаимоотношениях и служит паролем для друзей.

+ Имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке. Важно использовать имя ребенка. Во время конфликтов, желая снять их остроту, люди подсознательно начинают использовать имя своего собеседника (прийти к согласию можно значительно быстрее). Потому что часто нам нужно не столько настоять на своем, сколько увидеть, что люди к нам прислушиваются, услышать при этом свое имя.

+ В общении наиболее применим косвенный комплимент: мы хвалим не самого человека, а то, что ему дорого.

Давайте постараемся побыть нашими детьми, прочувствовать их чувства и эмоции, проанализировать свои действия и поступки.

Упражнение «Цветок».

Цель: способствовать формированию позитивной позиции по отношению к имени ребенка, своему собственному.

Перед Вами лист бумаги. Нарисуйте в середине листа круг – это сердцевина цветка. Вспомните, как вы выбирали имя своему ребенку, как трепетно вы к этому относились. Напишите имя своего ребенка в сердцевине. Напишите чувства, которые вы испытываете, когда читаете, слышите имя своего ребенка. У каждого цветка есть лепестки и у нашего цветка тоже будут лепестки. Количество лепестков соответствует количеству имен-обращений к вашему ребенку. Постарайтесь вспомнить все имена обращения, не только те с которыми вы обращаетесь, но и другие члены семьи, друзья и знакомые вашего ребенка. Впишите в каждый лепесток имя - обращение. Напишите чувства, которые вы испытываете, когда слышите то или иное имя-обращение к своему ребенку. Если вам не нравится какое-либо имя-обращение, то заштрихуйте этот лепесток. У цветка есть стебель. Вспомните, как вы обращаетесь к ребенку в порыве гнева, раздражения – подпишите это имя-обращение около стебля. Напишите, что вы чувствуете, когда вспоминаете свою интонацию при данном разговоре. А сейчас задумайтесь, что нужно цветку, чтобы благоухать и радовать наш глаз? Конечно, ему необходимо питание, а получает он его через стебель.

А теперь посмотрите, какое питание получает ваш цветок, какие чувства его подкрепляют? Не зря говорят: «Ложка дегтя способна испортить бочку с медом». Так и мы порой своим обращением перечеркиваем все то, что для этого долго и упорно создавали. Даже если это имя, произнесенное с другой интонацией. У цветка есть лист. Подпишите его тем именем-обращением, которое больше всего нравится вашему ребенку. Напишите свои чувства. Как вы думаете, совпадают ли ваши чувства с чувствами ребенка? Постарайтесь обращаться к нему так, как он любит.

Упражнение «Узелки на память».

Цель: познакомить родителей с основными причинами нарушений в поведении, которые приводят к тому, что ребенок порой становится трудным и порой неуправляемым.

Узелок №1 – борьба за внимание. Непослушание это тоже возможность привлечь к себе внимание. Внимание ребенку необходимо для его эмоционального благополучия.

Узелок №2 – борьба за самоутверждение. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Возможность иметь свое мнение, принимать собственное решение – это возможность приобретать свой опыт, пусть даже ошибочный.

Узелок №3– желание мщения. Ребенок может мстить: за сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами; за унижение друг друга членами семьи; за развод и появление в доме нового члена семьи; за несправедливость и невыполненные обещания; за чрезмерное проявление любви взрослых друг к другу.

Узелок №4 – неверие в собственный успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка.

Узелок №1 Узелок №2

Борьба за внимание. Борьба за самоутверждение

Свод законов.

Цель: познакомить родителей со сводом законов, с помощью которых можно преодолеть трудности в поведении ребенка.

Метод «Баба-Яга».

Цель: показать родителям, как можно поднять уровень самооценки, придать уверенность в своих силах.

- Кто такая Баба-Яга? Что значит «ягать»? (с древнерусского «ягать» значит ругаться).

- Как ее обычно изображают? (изображается в виде лохматой плохо одетой женщины)

- Как вы думаете, всегда ли Баба-Яга была такой? Если нет, то, как дошла до такой жизни?

Задание группам – написать на карточке действия, которые способствуют превращение в Бабу-Ягу, а на другой карточке –действия, способствующие выходу из этого состояния.  Затем предлагается исправить портрет бабы –Яги на основе этих рекомендаций. В результате могут быть подрисованы прическа, макияж, бижутерия. После того как группы выполнят эту работу, они должны продемонстрировать результат и объяснить, как они видят ситуацию.

Упражнение «Эмоциональное восприятие».

Уважаемые родители! Закройте на минуту глаза и представьте , что вы встречаете своего лучшего друга(подругу). Как вы показываете ему, что рады, что он вам дорог, близок?.
Теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: что он приходит из школы и вы показываете, что рады его видеть.
Представили? В чем разница? Всегда ли мы показываем нашим детям свои чувства?

Мы поможем нашим детям общаться с нами, если наше отношение к ним будет включать:

принятие

внимание

признание(уважение)

одобрение

теплые чувства.

Понимание

Любовь

доверие

поддержка

юмор

Моделируя свое отношение к детям в соответствии с указанными принципами, мы научим их устанавливать добрые отношения с ровесниками и другими людьми.

«Недостатки».

Вы - родители наказываете детей за их проступки и недостатки. А вы вдумайтесь в само слово «недостатки». «Не достаёт», то есть, ребёнку с определённым недостатком чего-то не достаёт, может быть, ему что-то не додают родители или учителя. Например, если ребёнок злой, ему не достаёт (?) доброты, ласки. Теперь у Вас будет такое задание: подумать в группе и записать какие-либо недостатки и то, чего при этом данному ребёнку не хватает, что мы должны ему додать.

Мини – беседа «Колобок и стрелы гнева».

Цель – активизировать членов группы, отреагирование чувств.

Представьте себя в образе «колобка». Вспомните, как начинается ваше утро.

Звук будильника, «уже вставать», легкое раздражение, надо принять душ, все входит в свое русло; пора будить ребенка, в ответ: «не хочу, еще чуть-чуть»;

«Я опаздываю, а ты снова со своими капризами», снова появляется раздражение, и т.д. и т.п. (Даете описание всего дня, при этом заостряете внимание там, где появляется раздражение. Потом вы говорите, что раздражение – это стрелы гнева, сначала полученные извне, а потом обратно выпущенные). И вот наш милый колобок превратился уже в колючего ежика. (Обсуждение)

ГНЕВ

​​​​​​​

Рецепт счастья

Возьмите чашу терпения, влейте в нее полное сердце любви, добавьте две горсти щедрости, посыпьте добротой, плесните немного юмора и добавьте как можно больше веры. Все это хорошо перемешайте. Намажьте на кусок отпущенной вам жизни и предложите каждому, кого встретите на своем пути.

III. Заключительная часть. Рефлексия.

Родители анализируют полученные педагогические рецепты, обсуждают их совместно. Обсуждение притчи о перевернутом камне.

Один странствующий искатель истины увидел большой камень, на котором было написано: «Переверни и читай». Он с трудом перевернул его и прочел на другой стороне: «Зачем ты ищешь нового знания, если не обращаешь внимание на то, что уже знаешь?».

Эта притча как нельзя лучше подтверждает наш сегодняшний разговор о наших детях. Зачастую проблемы в поведении наших детей, их трудности в нас самих: в нашем диктате и попустительстве, в нашей лжи и двурушничестве, в нашем эгоизме и себялюбии. Необходимо посмотреть на проблему глазами ребенка и тогда военные действия, которые вы ведете с ребенком, перестанут быть необходимыми, а в душе воцарится мир и душевный комфорт. Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребенку «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе, мы все преодолеем».

По окончании семинара-практикума была проведена рефлексия «собираем плоды». Всем родителям я предложила выбрать и положить в корзинку свое яблоко:
- жёлтое, если разговор был непродуктивным;

- красное, если разговор был интересным, полезным;
- зелёное, если надо обязательно продолжить разговор на тему, затронутую на семинаре.

Всего доброго! До новых встреч!