Материал опубликовала

Россия

Материал размещён в группе «УРОК.РФ: группа для участников конкурсов»

#Методические разработки #Родительское собрание #Воспитатель #Психолог

Родительское собрание «Ребёнок в ситуации семейного конфликта»

Конкурсная работа

Всероссийский педагогический конкурс на лучшее родительское собрание «Разрешение конфликтных ситуаций»

«Если есть готовность к конфликту, повод для конфликта найдется всегда.»

Шевелев И.

Цель: обучение адекватным способам эффективного разрешения конфликтов путем осмысления содержания конфликтной ситуации и оптимизации личного поведения.

Задачи :

Раскрыть сущность влияния конфликтов на детскую психику;

познакомить с понятием "конфликт", структурой его возникновения;

дать представление о подходах к решению конфликта.

Материалы: лист бумаги на каждого родителя, памятки.

Здравствуйте, уважаемые родители, тема родительского собрания, на которое мы сегодня собрались, родилась из ваших обращений ко мне. Когда вы приходите с полным непониманием того, что происходит с вашим ребёнком, который, из вчера ещё послушного, ласкового, весёлого малыша, превращается в отстранённого, замкнутого, неуверенного, безразличного, а в каких-то случаях агрессивного, иногда жестокого, озлобленного, с первыми проявлениями признаков невроза ребёнка. Побеседовав с вами и опираясь на результаты тестов, проведённых с детьми можно сделать вывод, что всему виной наши семьи, а точнее, изменившиеся в них ситуации, во время которых часто разгораются конфликты.

Да, у роскоши человеческого общения есть обратная сторона – конфликты. Родители, зачастую сами того не понимая, делают ребёнка заложником конфликтной ситуации, во время которой он становится либо безмолвным свидетелем родительской ссоры, либо объектом эмоциональной разрядки, либо орудием решения семейного конфликта. Малыш не понимает его сути и причин, просто чувствует, что что-то произошло, находясь в атмосфере гнетущей эмоциональной обстановки, начинает винить себя. Происходит надлом детской психики, формируются неприсущие ему ранее негативные новообразования в его поведении, саомоощущении и самовосприятии.

Конфликты можно игнорировать, избегать, отрицать, бояться, но они неизбежны. Остается одно – научиться понимать конфликты. Знание природы конфликтов подскажет, как их уладить, как с ними справиться и сделать это с достоинством.

Ключевое слово в теме нашего собрания - конфликт

Упражнение «Если конфликт — это...»

Цель: каждому участнику предлагается подумать и высказать свои ассоциации, чувства, образы, связанные со словом конфликт.

Набор заданий

• Если конфликт – это мебель, то какая?

• Если конфликт – это дерево, то какое?

• Если конфликт – это техника, то какая?

• Если конфликт – это явление природы, то какое?

• Если конфликт – это посуда, то какая?

• Если конфликт – это литературное произведение, то какое?

• Если конфликт – это еда, то какая?

• Если конфликт – это животное, то какое?

• Если конфликт – это музыкальный инструмент, то какой?

• Если конфликт – это цветок, то какой?

• Если конфликт – это фрукт, то какой?

• Если конфликт – это овощ, то какой?

Из данных вами ответов можно сделать вывод о том, что это слово вызывает обострённые и неприятные ощущения во всех из предложенных его проявлениях.

Что же включает это емкое понятие?

Конфликт (от лат. conflictus — столкновение) — это столкновение противоположных интересов (целей, позиций, мнений, взглядов и др.) на почве соперничества; это отсутствие взаимопонимания по различным вопросам, связанное с острыми эмоциональными переживаниями.

Причины возникновения и структура конфликта

1.Многие семейные конфликты часто являются средством проявления внутреннего состояния семейных отношений и при возникновении напряжения «сигнализируют» о неблагополучии.

2.Любой конфликт порождается каким - либо определенным противоречием Причиной конфликта служат:

Конфликтная ситуация + Инцидент + Конфликт

/Накопившиеся противоречия + Повод(стечение обстоятельств)+ Конфликт/

3.Причины конфликта исчезают только с устранением конфликтной ситуации (противоречия), исчерпанием инцидента.

Конфликт можно уподобить сорняку в огороде, где конфликтная ситуация - это корень сорняка, инцидент - та часть, что на поверхности. Оборвав ботву сорняка, но не тронув корень, мы только усилим его работу по вытягиванию из почвы питательных веществ. Да и найдя корень, но не устранив конфликтную ситуацию, мы создаем ситуацию для углубления конфликта.

Определение проблемы конфликтной ситуации

Определение проблемы играет ключевую роль в разрешении конфликта.

• Не бойтесь сказать: «То, что случилось, является проблемой (формулировка конфликтной ситуации), и я хочу, чтобы ты помог решить ее».

• Скажите все, как есть.

• Избегайте обвинений, которые лишь вынуждают партнера защищаться.

• Дайте вашему партнеру понять, что вы должны совместно найти решение, при котором никто не будет ущемлен. Важно, чтобы он поверил в то, что вы искренне желаете его помощи и с уважением относитесь к его чувствам, идеям.

Принципы формулирования конфликтной ситуации

Принцип1. Помните, что конфликтная ситуация - это то, что надо устранить.

Принцип2. Конфликтная ситуация всегда возникает всегда раньше конфликта и инцидента.

Принцип3. Формулировка конфликтной ситуации должна подсказывать, что делать.

Принцип4. Задавайте себе вопросы «почему?» до тех пор, пока не докопаетесь до первопричины, из которой проистекают другие.

Принцип5. Сформулируйте конфликтную ситуацию своими словами, по возможности не повторяя слов из описания конфликта.

Принцип6. В формулировке обойдитесь минимумом слов, чтобы мысль была конкретна.

Правила семейной ссоры

• Не диктуйте другому человеку, как он должен себя вести, не требуйте исправиться, извиниться и т.д. Если вы станете навязывать свои правила поведения, конфликт только усугубиться. Другая крайность - замкнуться в своих переживаниях, уйти от выяснения отношений, не разговаривать месяцами. Конфликт можно разрешить лишь тогда, когда обе стороны готовы к диалогу.
• Не обвиняйте другого человека. Лучше сказать о своих чувствах.
• Следите за своими жестами. Невольное хватание за руку, указывание пальцем, сжатые кулаки провоцируют агрессию.. Жесты должны быть максимально доброжелательными. Постарайтесь расслабиться и успокоиться.
• Не повышайте голоса. В начале ссоры вы, скорее всего, не сможете контролировать свои эмоции. Тем не менее старайтесь выработать в себе привычку успокаивать и беседовать, не повышая голоса. Человек, на которого кричат, слышит только то, как вы говорите, но не понимает, что именно пытаетесь донести до него.
• Ни в коем случае нельзя ссориться в постели и там, где вы принимаете пишу. Поэтому найдите, где бы вы могли спокойно поговорить.
• Во время ссоры разбирайте ее конкретную причину. Причина ссоры может быть ничтожной, но при этом создается ситуация, когда выплескивается все накопившееся, и разрешить ее бывает крайне сложно, потому что нельзя решить все проблемы сразу!
• Не сравнивайте партнера с его родственниками. Вообще, пытаться отомстить любой ценой, используя для этого уязвимые места другого человека, - самая опасная тактика. После этого партнер уже не сможет вам доверять, ведь его откровенность используется против него.
• Не выясняйте отношения при ребенке, это травмирует его психику. Ребенок любит обоих родителей, а когда они ссорятся, ему приходится принимать чью - то сторону - выбирать между двумя близкими людьми. Еще опаснее сознательно или неосознанно использовать ребенка как аргумент в ссоре.
• Не унижайте партнера. Не только мужчины, но и женщины не прощают оскорблений, унижающих как их человеческое достоинство, так и сексуальную состоятельность.

Конфликтуйте без посторонних

• Не пытайтесь перевоспитать родственников - воспринимайте их такими, какие они есть. Ищите точки соприкосновения, а не различия.
• Определите границы, в пределы которых ни вы, ни ваши родственники не должны вторгаться. Общайтесь с ними по вопросам, в которых находите общий язык.
• Не втягивайте в конфликт других членов семьи. Это лишь усугубит ситуацию и приведет к затяжному конфликту.
• Не пытайтесь искать подтверждения своей правоты в конфликте, собирая у родственников дополнительную информацию.
• Если от вас зависит решение каких - то материальных вопросов, способных привести в дальнейшем к семейному конфликту, постарайтесь прийти к компромиссу незамедлительно.

Техника безопасной ссоры

• Не разговаривайте с взрослым, как с ребенком, даже в том случае, если он ведет себя по-детски.
• Старайтесь обмениваться репликами, а не колкостями. Сарказм и ирония хуже, чем прямая, честная атака, и действует на вашего оппонента, подобно красной тряпке на быка.
• Если это удается, попробуйте сразу выяснить, в чем вас обвиняют, но ни в коем случае не делайте никаких категоричных обвинений.
• Не бойтесь признаваться в чем-либо в подобной ситуации. Главное, что вы слушаете партнера и воспринимаете его всерьез. Невнимание к аргументам противоположной стороны может вызвать бурю негативных эмоций, агрессию.
• Попробуйте сказать: «Мы поговорим об этом, если ты перестанешь кричать на меня и ругаться».
• Не поворачивайтесь спиной к тому, с кем разговариваете.
• Не посягайте на личное пространство оппонента - не подходите слишком близко.
•Постарайтесь обойтись без угроз, особенно при выяснении отношений с человеком, который находится в состоянии алкогольного опьянения.
• Не забывайте, что юмор убивает злость! Попробуйте посмотреть на все происходящее иронически.

В заключение я хочу прочитать притчу и предложить выполнить одно упражнение.

Притча «Коробочка»

Один человек всю жизнь искал безоблачное, счастливое, идеальное устройство жизни. Он сносил немало башмаков, обойдя много стран. Наконец, в одном городе на площади он увидел толпу. Все стремились пробиться к стоявшей в середине коробочке и заглянуть в одно из ее окошек.

Когда это удалось страннику, то он был потрясен тем, что увидел. Это было то, к чему он стремился всю жизнь.

Вечером, счастливый, он расположился на отдых под крепостной стеной. Рядом пристроился такой же, как он, бродяга. Они разговорились. Бродяга с восторгом стал описывать то, что он увидел в одном из окошек коробочки. Но оказалось, он видел совсем другое. Как так?

– Ты просто смотрел с другой стороны, был ответ.

Мораль притчи такова - все мы разные: у каждого из нас свои взгляды на одни и те же ситуации и явления, привычки, мечты. Эти отличия естественны и нормальны. Но, это значит, что наши интересы и интересы окружающих людей могут не совпадать. Значит, мы все по разному воспринимаем причины конфликтов, демонстрируем поведение в нём и видим пути выхода.

И сейчас мы ещё раз убедимся в этом при выполнении

Упражнение "Снежинки".

Его алгоритм: Молча, возьмите листок.

Сложите его пополам.

Оторвите правый верхний угол.

Сложите ещё раз пополам.

Ещё раз оторвите правый верхний угол.

Ещё раз сложите пополам.

И ещё раз оторвите верхний правый угол.

Разверните листок и покажите своё "произведение искусства".

Рефлексия.

Обратите внимание, какие разные у вас получились снежинки! Хотя был дан чёткий алгоритм действий. Почему это произошло? (Ответы родителей).

Уважаемые родители, надеюсь, что предложенные сегодня разъяснения и советы помогут вам безболезненно решать конфликтные ситуации, сохранив благоприятную эмоциональную обстановку в ваших семьях и психологическое здоровье ваших детей.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Рецепты избавления от гнева
№ п/п	Содержание	Пути выполнения
1	Наладьте взаимоотношения со своим ребенком, чтобы он чувствовал себя с вами себя спокойно и уверенно	Слушайте своего ребенка; проводите вместе с ним как можно больше времени; делитесь с ним своим опытом; рассказывайте ему о своем детстве, детских поступках и неудачах; если в семье несколько детей, постарайтесь общаться не только со всеми вместе, но и уделяйте свое внимание каждому из них в отдельности
2	Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находитесь под действием стресса, и вас легко вывести из равновесия	Отложите или отмените совместные дела с ребенком; старайтесь не прикасаться к ребенку в минуты раздражения
3	Если вы расстроены, то дети должны знать о вашем состоянии	- Говорите детям о своих чувствах, желаниях и потребностях («Я очень расстроена, хочу побыть одна. Поиграй, пожалуйста, в соседней комнате» или «Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько минут я успокоюсь, а сейчас, пожалуйста, не трогай меня»)
4	В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить	Примите теплую ванну, душ; выпейте чаю; позвоните друзьям; просто расслабьтесь, удобно лежа на диване; послушайте любимую музыку
5	Старайтесь предвидеть и предотвратить возможные неприятности, которые могут вызвать ваш гнев	Не разрешайте ребенку брать те вещи и предметы, которыми вы очень дорожите; не позволяйте выводить себя из равновесия; умейте прочувствовать наступление собственного эмоционального срыва и не допускайте этого, управляя собой (подумать о чем- то приятном) и ситуацией
6	К некоторым особо важным событиям следует готовиться заранее. Постарайтесь предусмотреть возможные нюансы и подготовить ребенка к предстоящим событиям	Изучайте возможности и силы вашего ребенка; если вам предстоит сделать первый визит к врачу (в школу, к знакомым и т. д.), отрепетируйте все загодя; если ребенок капризничает в тот момент, когда он голоден, хочет пить, подумайте, как накормить и напоить его во время длительной поездки и т. д.

СОВЕТ: каждый раз, когда вы выходите из себя из - за плохого поведения вашего ребенка, первый шаг - это подавить в себе импульс реагировать сию же минуту. Вместо этого подождите 5-10 минут. Запритесь в ванной или уйдите в другое укромное место, там закройте глаза и глубоко подышите. Можно представить себе ангелов, которые держат корзину, куда вы складываете все, что вас беспокоит. А затем создайте в своем воображении такие отношения с ребенком, которые вы хотели бы иметь.

Список литературы

Алешина Ю., Гозман Л., Дубовская Е. Характер взаимодействия супругов

в конфликтной ситуации // Методы исследования межличностного

восприятия. Спецпрактикум по социальной психологии / Под ред. Г. М.

Андреевой,

В. С. Агеева. М., 1987.

Анцупов А. Я., Шипилов А. И. Конфликтология. М., 1999.

Гришина Н. Психология конфликта. — СПб.: Питер, 2000. Громова О. Н.

Конфликтология. Курс лекций. — М.: Ассоциация авторов и издателей

«Тандем», ЭКМОС, 2000.

Захаров А. И. Психологические особенности диагностики и оптимизации

взаимоотношений в конфликтной семье // Вопросы психологии. 1981.