Родительское собрание в 1 классе «Разрешение конфликтных ситуаций»

Родительское собрание в 1 классе "Разрешение конфликтных ситуаций"

Цель: повышение уровня психолого-педагогической компетенции родителей по вопросам взаимоотношений между родителями и детьми.

Добрый день, дорогие гости. Как правило, родителей приглашают на собрание, чтобы решить проблемы воспитания детей. Сегодня мы тоже будем решать проблему, но проблему семейного воспитания.

Начать нашу беседу мне хотелось бы со слов Себастьяна Бранта:

                            Ребенок учится тому,

                            Что видит у себя в дому.

                            Родители - пример тому.

Что может дать ребенку семья?

Влияние родителей оказывается сильнее постороннего влияния. Именно домашний очаг держит первенство  и определяет, насколько счастливым, внутренне защищенным и уравновешенным растет ребенок как он уживается со  взрослыми, сверстниками, насколько уверен в себе, насколько он доброжелателен или равнодушен. Именно дом, несмотря на многие отвлекающие ребенка обстоятельства, оказывает самое сильное влияние на него.

Каждый ребенок приходит на землю со своей миссией. Что же делаем мы. Мы с самого рождения начинаем навязывать ему свои установки:  ты должен, ты неумеха, вот я в твои годы, посмотри на старшую сестру (или брата, подругу).

Мы начинаем заставлять его заниматься тем, что ребенку не свойственно, давая ему свои установки, мы ломаем ребенка, он теряется и уже не может реализоваться.

  Уважаемые родители, давайте проведем с вами игру  « Связанный ребенок».

Учитель вызывает одного родителя для демонстрации - « это ребенок».

  Мы говорим ребенку: не бегай, не прыгай, не упади… Мы связываем ему ноги (родителю ленточкой связывают ноги).

Не трогай то, не трогай это…Мы связываем ему руки.

Не слушай , это не для твоих ушей… Завяжем ему уши.

Не кричи , не разговаривай громко… Завяжем ему рот.

Не смотри этот фильм… Завяжем ему глаза.

Давайте посмотрим на нашего ребенка, как он себя сейчас чувствует.

 …Да, не все ребенку можно позволить, но запретов не  должно быть слишком много. А то, что запрещено, должно быть непреклонно.

Что же следует запрещать.

    1. То, что может нанести вред  здоровью ребенка или окружающих (например, не бегай с ножом).

   2.  То, что может привести к порче вещей, в которые вложен труд людей (не царапай стол).

   3.  То, что противоречит нравственным нормам (не читай чужие письма)…

 И, конечно  же, воспитание должно быть последовательным.

Подумайте и назовите ваши ассоциации на слова:  « дети», « взрослые», …

Такое же задание выполняли ребята. При слове дети они называли (зачитать по листочкам с ответами детей), т. е. здесь ваши ассоциации почти совпадают.

А вот при слове « взрослые», не совпадают во многом.

(Взрослые кричат, работают, ругаются, воспитывают, пьют, заботятся, не пускают на кухню, дерутся).

Уважаемые родители, не пора ли нам задуматься. Вы скажите что, дети слишком эмоциональны. Тогда давайте  поговорим об эмоциях человека.

Эмоции радости и добра

Хочется обратить ваше внимание на те эмоции, которые стимулируют развитие неврозов, разрушают внутренне спокойствие и здоровье ребенка.

Это эмоции разрушения: гнев, злоба, агрессия и  эмоции страдания: боль, страх, обида. Наблюдая за детьми, приходится констатировать, что эмоции страдания и разрушения сопутствуют им столь  же часто , что и эмоции радости и добра.

Вы все можете вспомнить примеры из вашей жизни и из жизни семьи, связанные  как с отрицательными так и с положительными  эмоциями.

Положительные эмоции появляются у человека тогда, когда его любят, понимают, признают, уважают, принимают.

Отрицательные - при неудовлетворении потребностей (взросления, свободы и т. д.)

Очень часто все это приводит к конфликтным ситуациям. Большинство людей негативно относится к конфликтам, и это не случайно, ведь любая конфликтная ситуация сопровождается большим психологическим напряжением, стрессом, человек чувствует себя дискомфортно. Но этих негативных последствий можно избежать, если научиться предвидеть конфликтные ситуации и решать проблему в самом начале.

Формы протекания конфликта могут быть разными:

Недовольство – ощущение неудовлетворенности;

Разногласие – несходство во мнениях, взглядах;

Противодействие – действие, препятствующее другому действию;

Противостояние – концентрация на конкретном интересе субъекта;

Противоборство – борьба субъекта с кем-либо, чем-либо, мешающим реализации интересов субъекта.

Форма протекания конфликта тем острее, чем дольше продолжается сам инцидент. Поэтому, чем раньше начнется поиск решения, тем меньше будут психологические последствия.

Самым первым шагом на пути к решению конфликта является факт признания того, что проблема действительно есть. Осмысливая содержание конфликта, мы уже приступаем к его решению.

Существует много способов решения конфликтных ситуаций. Выбор зависит от личности субъектов, от формы протекания и других обстоятельств.

Способы разрешения конфликтов

Юмор – постараться увидеть смешное в создавшейся ситуации;

Признание достоинств – увидеть хорошие качества в другом участнике конфликта;

Компромисс – соглашение на основе взаимных уступок;

Третейский суд – обращение к незаинтересованному лицу;

Анализ – попытаться добраться до истоков проблемы и найти решение;

Ультиматум – решительное требование с угрозой применения мер воздействия.

Последствия конфликта тоже могут быть разными:

Деструктивные – разрыв связей, разрушение нормальных взаимоотношений;

Конструктивные – конфликт способствует выходу на новый уровень развития личности или межличностных отношений.

Необходимо стремиться именно к конструктивному решению проблемы, так как в данном случае конфликт несет в себе огромный воспитательный потенциал, являясь одним из механизмов развития личности.

Для конструктивного решения проблемы следует соблюдать некоторые правила:

Два возбужденных человека не могут прийти к согласию, надо сначала успокоиться;

Не следует бояться конфликта, надо его решать;

Умейте сдерживать свои эмоции, даже если вас провоцируют, ибо «сильнее всех – владеющий собой».

Уважайте личность другого, он имеет право на собственные взгляды.

Еще одним вариантом решения конфликтов является разработка американского психолога Эрика Берна, которая называется «Я – КОНЦЕПЦИЯ». Суть этой теории в том, что человек в зависимости от особенностей личности и от обстоятельств играет три основные роли.

Роль родителя предполагает действия по принципу «делай так, как я сказал», то есть диктаторство, подавление другой личности.

Роль ребенка предполагает действие по принципу «я хочу…», то есть эгоизм, желание удовлетворить только свои желания и потребности.

Роль взрослого предполагает сотрудничество, ответственность за себя и за свои поступки.

Для решения конфликта его участникам необходимо перейти на позицию взрослого и на основе взаимного уважения совместно найти выход из конфликтной ситуации.

Анализ и совместное обсуждение предложенных конфликтных ситуаций, поиск оптимального варианта решения конфликта.

СИТУАЦИЯ 1.

Подросток не убирает на место свои вещи, они валяются по всей квартире, что очень раздражает мать. Ее неоднократные беседы не дали результата. Однажды, когда сына не было дома, мама сделала уборку в квартире, а затем ушла в магазин. Когда она вернулась, увидела, что сын пришел домой и вновь разбросал свои вещи. Тогда мама….

Родители анализируют предложенную ситуацию и предлагают свои варианты решения проблемы. Идет обсуждение этих вариантов, в ходе обсуждения отвергаются неприемлемые варианты, обращается внимание родителей на наиболее оптимальные варианты решения проблемной ситуации. В конце педагог представляет родителям тот вариант развития ситуации, который был осуществлён на самом деле.

Реализованный вариант – ультиматум:

….сказала «Если я еще раз увижу твои вещи разбросанными, я сложу их в ванну и залью водой».

СИТУАЦИЯ 2.

Ребенок постоянно лжет родителям о том, где был, с кем и т.д. Однажды ушел в школу, но на занятиях отсутствовал. Классный руководитель позвонил домой, чтобы узнать причину отсутствия. Так мама узнала, что сын ей солгал. Когда он вернулся домой (якобы с занятий) и положил сумку с учебниками, мама…

Родители предлагают свои варианты решения ситуации. Идет обсуждение, родители определяют возможный вариант развития событий, который приведет к разрешению конфликта. В конце педагог представляет родителям тот вариант развития ситуации, который был осуществлён на самом деле.

Реализованный вариант – анализ:

….не стала провоцировать сына на новую ложь, задавая вопросы, не стала ругаться. Она объяснила, что будет, если сын перестанет учиться, показала перспективу и предложила сделать выбор.

    Вот мы и подошли к важному вопросу: как же формировать положительные эмоции у ребенка. С чего начать.

   Уважаемые родители перед вами лежат чистые листы бумаги. Запишите на них выражения, которые вы считаете запрещенными при общении с детьми в семье и выражения которые считаете желательными.

  --Давайте послушаем, что у нас получилось. ( Каждая группа родителей зачитывает свои ответы).

   Психологи рекомендуют не употреблять выражения:

     - Я тысячу раз говорил тебе…

     - Сколько раз надо повторять…

     - О чем ты только думаешь…

     - Неужели трудно запомнить…

     - Ты такой же,  как  …

     - Ты становишься…

     - Почему Лена (Катя, Вася  т. д.) такая, а ты – нет…

   И употреблять чаще:

    - Ты у меня самый умный ( красивый и т. д.)

    - Как хорошо, что у меня есть ты…

    - Ты у меня молодец…

    - Спасибо тебе…

    - Без тебя я бы не справился…

    - Я тебя очень люблю…

Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредотачиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так чтобы наш ребенок ни на  мгновение не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Он должен быть уверен в своем праве на внимание, заботу и глубокий интерес к нему, именно в эту минуту. Пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей - самый важных человек в мире. Только пристальное внимание родителей дает ребенку возможность правильно развивать свою самооценку, а значит развивать у ребенка  способность взаимодействовать с другими людьми и любить их.

Но наряду с пристальным вниманием и любовью в семье как и в школе должна соблюдаться дисциплина.

Дисциплина - это наличие и соблюдение в семье определенных правил. Наличие правил создает порядок, дает ребенку возможность почувствовать себя защищенным.

Недостаток любви или чрезмерная любовь, когда ребенок слишком опекаем.

Когда родители считают его своей собственностью, порождают зависимость ребенка от родителей, препятствуют его самоуважению, снижают самооценку  и уверенность в себе.

Проведём тренинг:

На  столе у вас есть листочки. Обратите на них внимание. На одной стороне пустой дом, на другой стороне пусто – там вы расположите  семью.

Ваша задача – в доме нарисовать только 3 предмета, на второй половине листа – семью из трёх человек. ( Рисуют)

        Затем рисунки вывешиваются на доску и сравнивают. Почти все в доме изобразили стол - это сбор семьи, телевизор – занятие детей в свободное время и многое родители изобразили  кровать – отдых.

Вывод: в отличие от детей, которые нарисовали в доме стол, телевизор и игры, родители уходят от воспитания детей, от занятий непосредственно с ними они променяли на телевизор и отдых.

Во второй половине родители нарисовали семью,  взявшись за руки. В середине – ребёнок. Вот это правильно.

И в заключении нашей беседы давайте честно сами себе ответим на вопросы:

1. Когда вы в последний раз наедине по душам разговаривали со своим ребенком .

2. Когда вы в последний раз гладили его по голове.

3. Когда вы с любовью и нежностью смотрели в глаза своему ребенку.

4.Когда вы в последний раз говорили, что вы любите своего ребенка.

  Если вы делали это не вчера и не позавчера, то сделайте это сегодня.

Уважаемые родители, сегодня мы затронули очень важную тему, которая касается всех нас, ведь в процессе общения мы часто конфликтуем друг с другом. Помните, что конфликты в нашей жизни неизбежны, но мы можем извлечь пользу даже из конфликтных ситуаций, умело решая их. Надеюсь, что наша совместная работа сегодня поможет вам в будущем лучше ладить со своими детьми, решать проблемные ситуации конструктивно и оперативно. Спасибо за внимание. Всего вам доброго.

Советы родителям.

        Ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

        Ребёнка высмеивают. Он становится замкнутым.

        Ребёнка хвалят, он учится быть благородным.

        Ребёнка поддерживают, он учится себя ценить.

        Ребёнок растёт в упрёках. Он учится жить с чувством вины.

        Ребёнок растёт в терпимости, учится понимать других.

        Ребёнок растёт в честности, учится быть справедливым.

        Ребёнок растёт в безопасности, учится верить людям. 

        Ребёнок во вражде, учится быть агрессивным.

       Ребёнок живёт в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

Памятка родителю от ребёнка.

Не балуйте меня, Вы меня портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно предоставлять мне всё, что я прошу. Просто я испытываю Вас.

Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

Не давайте обещаний, которых Вы не можете выполнить. Это поколеблет мою веру в Вас.

Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорно пытаться во всех случаях оставлять последнее слово за собой.

Не заставляйте меня чувствовать меня младше, чем я есть.

Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам.

Не позволяйте моим «дурным привычкам» привлекать ко мне Ваше чрезмерное внимание. Это только вдохновляет меня на продолжение их.

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на Ваши слова, если Вы скажете их с глазу на глаз.

Не пытайтесь обсуждать моё поведение в разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время. Будет нормально, если Вы предпримите определённые шаги, но давайте поговорим об этом позднее.

Не заставляйте меня думать, что мои поступки – смертельный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если Вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

Не требуйте от меня, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

Не подвергайте сильному испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращусь в лжеца.

Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому смиритесь с этим.

Не защищайте меня от последних моих ошибок. Я учусь, как и Вы, на своём опыте.

Не обращайте много внимания на мои маленькие «хвори». Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, ведь это привлекает ко мне так много внимания.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если Вы не будете на них отвечать, я перестану задавать Вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.

Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если Вы будете это делать, то скоро обнаружите, что я просто хочу, чтобы Вы постоянно мной занимались.

Никогда даже не намекайте, что Вы совершенны и непогрешимы. Это даёт мне ощущение тщётности попыток сравняться с Вами.

Не беспокойтесь, что мы мало времени проводим вместе. Значение имеет, как мы его проводим.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у Вас беспокойства. Иначе я буду бояться ещё больше. Покажите мне, что такое мужество.

Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала честно заслуженная, иногда забывается. А честно заслуженный нагоняй не забывается, если только честно заслуженный.

Относитесь ко мне также, как Вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану Вашим другом. Запомните, что я учусь. Больше подражая Вашим примерам. А не подвергая их критике.

Кроме того, я Вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью.

Памятка для родителей.

Не будьте безучастны к воспитанию вашего ребёнка – это аукнется в будущем.

Воспитывайте ребёнка не столько словом, сколько собственным примером.

Уважайте в ребёнке человека, не позволяйте себе его унижать – иначе ребёнок, став взрослым, скопирует Ваше поведение по отношению к Вам.

Постарайтесь быть сдержанным и справедливым. Тем самым вы сможете получить зеркальное отражение в своём ребёнке вами проявляемых качеств.

Борясь с вредными привычками ребёнка, не забывайте бороться со своими вредными привычками.

Воспитывайте в мальчиках мужественность, а в отношениях с дочерью подчёркивайте её женственность.

Проявляйте терпение в воспитании – нельзя получить всё и сразу. Воспитание – это процесс, плоды которого мы пожинаем в старости.

Не используйте в воспитании унижение, которое остаётся в памяти ребёнка надолго и возвращается словами: «Ты опять…?», «Ты как всегда…» и т.п.

       Учитесь радоваться успехам и достижениям своего ребёнка. Но реально подходите к их оценке.

        Искренне любите своего ребёнка. И он ответит Вам любовью.

     Помните! Создавая положительные традиции своего дома сегодня, вы проецируете будущие устои и нравы построения семейных отношений вашего ребёнка завтра.

Правила для одноклассников.

Не отнимай чужого, но и своего не отдавай.

Не дерись без причины.

Зовут играть- иди, не зовут- спроси разрешения играть вместе, это нестыдно.

Играй честно, не подводи своих товарищей.

Не дразни никого, не канючь, не выкрикивай ничего. Два раза ни у кого ничего не проси.

Из- за отметок не плачь, будь гордым. С учителем из- за отметок не спорь и на учителя не обижайся.

Учитель- один, а вас много. Будь на уроке внимателен.

Старайся всё делать вовремя и думай о хороших результатах, они обязательно у тебя будут.

Не ябедничай и не наговаривай ни на кого.

Старайся быть аккуратным.

Почаще говори: давай дружить, давай играть.

Помни! Ты не лучше всех, ты не хуже всех! Ты- неповторимый для самого себя, родителей, учителей, друзей!

Список использованной литературы:

Байард Д. Ваш беспокойный подросток. М. «Просвещение»,1991

Кан-Калик В. Тренинг профессионально-педагогического общения. М.,1990

Лукашонок О.Н., Щуркова Н.Е.. Конфликтологический этюд для учителя. М.,1998

Чернышев А.С.. Практикум по решению конфликтных педагогических ситуаций. М.,1998