Внеклассное мероприятие «Семейные выходные» (Групповое занятие с родителями и детьми дошкольного возраста)

Семейные выходные на берегу озера

Групповое занятие с родителями и детьми дошкольного возраста

«Я-родитель»

Автор: Жильцова Евгения Викторовна, учитель-логопед бюджетного дошкольного образовательного учреждения Вытегорского района Вологодской области «Детский сад «Кораблик» общеразвивающего вида»

Организация: все участники занятия располагаются на коврики, садятся в круг.

Ход занятия

1 часть

Разминка – упражнение на знакомство и концентрацию внимания.

Упражнение «Знакомство». Каждый участник по часовой стрелке называет свое имя.

Упражнение «Посчитаем». Встаёт тот, у кого цифра 3 или число, делящееся на 3.

2 часть

Упражнение «Поменяйтесь местами те, кто…». Все участники сидят в кругу, а водящий стоит в центре. Он смотрит на окружающих и выбирает какой-либо признак, который объединяет нескольких человек, в том числе и водящего. Просит их поменяться местами.

- у кого голубые глаза; длинные волосы; кто в джинсах, кто в спортивном костюме и т.д.

Упражнение «Импульс». Взявшись за руки, передать по кругу дружеское рукопожатие. При этом смотреть в глаза и улыбаться тому, кому передаем импульс.

Ведущий: «Мы часто рассуждаем, а какой я родитель? А правильно ли я воспитываю своего ребёнка? Нормальный ли мой ребёнок? И, наконец, каков он идеальный родитель? Давайте же рассуждать!

- Давайте представим на миг себя детьми.

Упражнение: ходьба вприсядку по кругу.

Ведущий: «Как себя чувствуете? Хорошо ли? Удобно ли? Всё ли видно?

Важно знать и понимать, что ребёнок – тот же взрослый, такой же человек, только маленького роста или с меньшим опытом».

Упражнение: ходьба в тоннеле или ходьба закрытыми глазами «Паровозиком»

Ведущий: «Как себя чувствуете? Страшно было в темноте? В неизвестности?

Ребёнок растёт, очень часто он находится в состоянии неизвестности и очень важно, чтобы близкий взрослый был рядом.

Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке и надежной руке. Всегда ли это удается?»

Упражнение. Закончи предложение: "Если бы я был ребёнком…»

Ведущий говорит о важности понимания себя самого и своего ребенка. Предлагается ответить в круг на вопросы - "Вспомните самый счастливый день из своего детства" - "Вспомните свой самый волнующий день" - "Вспомните, чего вам было стыдно". Проговорив, изменились ли чувства, переживаемые в этих ситуациях, с возрастом? Изменилось ли сейчас отношение к этим ситуациям?

Все мы разные. Родитель и ребёнок - тоже разные люди, но нужно стремиться к взаимопониманию.

Возникают такие вопросы: Нормальный ли у меня ребёнок? У всех дети как дети… Когда мы об этом задумываемся? Когда ребёнок «не слушается» =)

какие бы так называемые "выходки" не демонстрировал ребенок, целей нарушений в поведении ребенка может быть только 4:

* привлечение внимания

* власть

* месть

* избегание неудач

I. Привлечение внимания. Мы все нуждаемся во внимании со стороны окружающих людей и не хотим чувствовать себя "пустым местом". Дети же тем более, так как им необходимо осознавать свою значимость. Дети очень часто пытаются привлечь внимание к себе своим поведением. Особенно часто это происходит, когда им внимания не достает. А ведь и необходимая "доза" внимания у каждого ребенка своя. Задайте себе вопрос: когда ребенок получает больше внимания от взрослых? Когда он больше плохо, а не хорошо себя ведет!

* Если маленький ребенок плачет к нему бегут родители! Он что-то натворил - и получил больше внимания, чем за целый день нормального поведения. Вывод: "Если я хочу, чтобы мама и папа были рядом, я должен сделать что-то, что они делать запрещают !" - вот что усвоил ребенок. "Сердитое" внимание лучше никакого.

* Никто не учит ребенка, как попросить внимания в приемлемой форме, когда он в этом нуждается.

Внимание - базовая психологическая потребность, такая же как еда и питье, с точки зрения физиологии. Но если детей учат просить еду, то как они должны вести себя, когда они "психологически голодны"?

Вопрос к участникам: "Как вы думаете можно распознать, что эта "выходка" имеет цель привлечения внимания?"

(Ответ: после получения необходимого внимания ребенок прекращает выходку).

Психологическое упражнение. Один из участников выходит в центр круга и закрывает глаза (или используется повязка), остальные подходят к нему и кладут свои руки на его ладони по очереди. Его задача - определить по рукам, какой мамой (папой) может быть этот человек? Мягким или строгим родителем?

Таким образом, формируются 2 группы: мягкие и строгие родители. После снятия повязки участник объясняет, на какие признаки он ориентировался и совпали ли его тактильные ощущения с тем, что он увидел. Упражнение дает прекрасный повод для обратной связи участников группы: как они воспринимаются по первому впечатлению как родители.

II. Власть. Утверждение своей власти. Природа такого поведения. Модели властолюбивого поведения повсюду вокруг нас. Современные социальные отношения. Если раньше отношения господства - подчинения были понятными и обоснованными экономически (муж содержал жену и был главой дома), то сейчас - у всех равные права. Подчинение правилам и авторитетам не представлено в глазах ребенка отчетливо и ясно. Сейчас культивируется мода на "сильную личность". Сильная личность - победитель, индивидуальность, борец - вот герой сегодняшнего дня. Дети зачастую путают смыслы: "Сильная личность" - это не "власть и контроль над собой", а "власть - контроль над другими людьми". Они утверждают себя так в отношениях с окружающими. Так же еще источником возникновения властолюбивого поведения является

и нарушенная иерархия взаимоотношений в семье. Если, например, ребенок видит в семье, что властный папа добивается подчинения от других членов семьи, то велика вероятность того, что и он будет тиражировать такое же поведение. Проявление:

Активная форма Истерики, вспышки гнева (не купили игрушку - истерика). Манипулирование взрослыми для достижения своей цели. Бросают вызовы. Пассивная форма Говорят нам то, что мы хотим слышать, но делают по-своему.

III. Месть и возмездие. В случаях когда дети демонстрируют первые 2 типа поведения, они могут оставаться обаятельными и симпатичными. В случаях же, когда поступки продиктованы местью, обычно симпатичными их не назовешь. Они, скорее, ведут себя со злобой, упрямством. Ребенок мстит за нанесенные ему обиды, реальные или воображаемые. Такое поведение часто является следствием детского властолюбия, на которое взрослые ответили применением силы. "Поставили ребенка на место" - мы сильнее, у нас есть система угроз, санкций. Однако, такой способ реанимирования чаще всего оказывается непродуктивным, сеет в душе ребенка зерна обиды, которые прорастают мстительностью. В ответ мы получаем достаточно серьезные выходки, которые могут последовать через 2 часа, 2 дня, 2 недели, 2 года, но обязательно последуют.

Задание группе: "Вспомните, пожалуйста, случай из своего детства, когда вы продемонстрировали именно такое поведение" В каких формах это выразилось? Проявления: прямые физические акты насилия, драки; непрямые акты насилия, портят что-то, ломают ваши любимые вещи.

Как реагировать на такого рода нарушения поведения? Работа в группах. Предполагаемые результаты: 1. Трудно прекратить такое поведение здесь и теперь, но главное - не усугублять агрессией по отношению к ребенку. 2. Необходимо выстроить систему взаимодействия с ребенком таким образом, чтобы ребенок чувствовал принятие, внимание, уважение. IV Избегание неудач (утверждение своей несостоятельности, неполноценности). Причины проявления такого поведения: - с самого раннего детства взаимодействие взрослых и детей строится по принципу "красного карандаша". Т.е. взрослый указывает на ошибки, которые совершает ребенок, подчеркивая несостоятельность ребенка. Задумайтесь - часто ли взрослые подчеркивают удачи и достижения ребенка? Навряд ли. У ребенка появляется убеждение в том, что лучше не делать ничего серьезного, чтобы не потерпеть неудачу в глазах взрослых. Существует распространенное заблуждение: если указать на ошибку ребенку, у него возникнет желание делать без ошибок. Когда родители выдвигают слишком высокие требования и ожидания от ребенка, постепенно формируется поведение, направленное на избегание неудач. Ребенок, который осознает, что никогда не достигнет тех высоких требований, просто перестает пытаться что-либо делать, что предполагает получение результата. Вопрос группе: Как можно отличить этот вариант поведения? (откладывание на потом выполнение чего-либо, недоведение до конца, при столкновении с заданием, требующим усилий, - плач и т.д.).

Необходимо обратить внимание на манеру, стиль общения с ребёнком!

Задумайтесь над ежедневными фразами: «Сейчас запачкаешься!», «Заболеешь же», «Ты упадёшь сейчас» и т.д. Чувствуете энергетику этих фраз?

Кроме того, есть разница восприятия ТЫ - сообщения и Я - сообщения. Я - сообщение является более эффективным способом в плане влияния на ребенка и сохраняют благоприятные взаимоотношения ("Мне хотелось бы …", "Я думаю …", "Мне кажется …", "Я злюсь …", "Я рад …" и т.д.).

Ситуация ТЫ-сообщение Я-сообщение

1.Отец хочет почитать газету. Ребенок лезет к нему на колени. Отец в раздражении. 2.Мать работает пылесосом. Ребенок вытаскивает вилку из розетки. Мать торопится скорее закончить работу. 3.Ребенок приходит к столу с очень грязными руками и лицом. 4.Ребенок откладывает и откладывает момент, когда нужно идти ложиться спать. Отец с матерью хотят погово-рить наедине. Ребенок слоняет-ся вокруг, шалит, мешает им разговаривать. 5.Ребенок просит, чтобы роди-тели взяли его в кино, хотя уже в течение нескольких дней он убирает свою комнату. Уборка комнаты - это обязанность, по поводу которой существует договоренность с родителями. 6.Ребенок целый день дуется, уныл и невесел. Матери не известна причина. 7.Ребенок смотрит по телеви-зору фильм, включив его так громко, что мешает разговари-вать родителям в соседней комнате. 8.Дочь обещала накрыть стол к приходу гостей. Целый день она бездельничала, до прихода гостей остался час, а она и не думала начинать работу. 9.Дочь забыла прийти домой в установленное время, чтобы пойти с матерью купить туфли, которые так долго просила. Ты не должен мешать людям, когда они читают. Ты - непослушный маль-чишка! Озорник! Ты до сих пор так и не стал взрослым мальчи-ком. Так ведут себя только малыши! Тебе давно пора ложить-ся спать! Ты нам надоел. Ты уже должен спать. Ты не заслуживаешь того, чтобы пойти в кино, когда ты такой эгоист и так невнимате-лен к людям! Иди сюда. Хватит дуть-ся! Или разговаривай нормально или уходи от меня и там дуйся. Ты слишком что-то серьезен сегодня. Ты что, не можешь быть повнимательнее к дру-гим? Почему ты вклю-чил телевизор так гром-ко? Ты целый день бездель-ничала и не выполнила обещанного! Как ты мо-жешь быть такой легко-мысленной и безответ-ственной! Тебе должно быть стыдно! В конце концов, я согласилась купить тебе эти туфли, а ты даже не позаботилась прийти вовремя.

Вы понимаете насколько важны знания возрастных особенностей детей для их понимания? Кроме того, для того, чтобы принимать ребенка, родитель должен научиться принимать самого себя. Ведь отвергая какие-то собственные черты и поступки, они предоставляют огромный шанс для появления у ребенка проблем в восприятии себя и окружающих.

- Упражнение – Комплимент! «Да, я такая (ой)»

- Упражнение «Мусорная корзина». на листочках бумаги напишите все те качества, которые мешают Вам эффективно общаться с ребенком, и от которых хотелось бы избавиться. После того, как эти качества записали, подумайте, что Вы бы хотели получить взамен, чтобы способствовать развитию у ребенка мотивационной готовности к труду, самостоятельности,

усидчивости. Запишите желаемые качества на бумаге. Записки с ненужными качествами выбросить в корзину. А с желаемыми качествами оставить у себя.

3 часть - рефлексия

- Упражнение «Пожелание соседу справа». Участники по кругу (против часовой стрелки) передают мяч и говорят пожелание своему соседу справа.

-Упражнение «Пожелание себе…». выполняется по кругу. Каждый участник тренинга по очереди проговаривает для себя пожелание.

Вывод ведущего: А самое главное, знайте, читать, писать, а также чувствовать, сопереживать, общаться и любить ребёнок обязательно научиться, если он будет желанным, счастливым! Желайте, ждите, прислушивайтесь, задумывайтесь, догадывайтесь, прощайте, не бойтесь, не обижайте, не предавайте, любите, верьте! Искренне стремитесь…