Занятие для замещающих родителей «Эмоции и чувства»

Тренинговое занятие для замещающих родителей

Тема: «Эмоции и чувства»

Участники: замещающие родители

Цель: формирование у замещающих родителей умения расширять эмоционально-чувственную сферу приёмного ребенка.

Задачи:

- побудить родителей к размышлениям о роли эмоций и чувств в жизни человека;

- способствовать освоению методов развития положительных эмоций, чувств благодарности и прощения.

Содержание мероприятия:

1.Знакомство (10 минут) (Тренинг-что это такое? Правила работы группы, напомнить понятие «мозговой штурм», введение новых участников в работу клуба)

Добрый день! Сегодня речь пойдет об эмоциях и чувствах. Как вы считаете, нужны ли человеку вообще эмоции? Не было бы лучше, если бы мы вообще не испытывали их?

Эмоциональность – важная особенность внутреннего мира человека. По мнению многих – самая главная. Не случайно великий мыслитель Д. Локк, перефразируя известное высказывание Декарта, утверждал: «Я чувствую – следовательно, существую».

Каждый миг своего существования человек пребывает в некотором эмоциональном состоянии. Это состояние существенно влияет на то, что и как он делает, о чем и насколько продуктивно думает, что считает главным и что – второстепенным.

Эмоциональные состояния, которые может переживать человек, необыкновенно разнообразны, многолики. Они играют в нашей жизни важную роль, от них зависит многое: самочувствие, успешность в выполняемом деле, отношения с другими людьми. Понимать себя – это во многом значит понимать те эмоциональные состояния, которые мы испытываем, и уметь влиять на них.

Эмоции – это язык нашего внутреннего мира. Они сообщают нашему «Я» о том, какое значение, какую ценность лично для нас имеют те предметы или те отношения с другими людьми, которые в настоящий момент оказались в центре нашего внимания. Человек может не задумываться о том или ином происходящем событии, но возникшее эмоциональное переживание – гнев, радость, отвращение – сообщит ему об истинном отношении. Или, скажем, мы еще только представляем себе некоторую пока не существующую в реальности ситуацию, а эмоции уже оценивают ее как желаемую или неприятную. Таким образом, эмоции выполняют функцию оценки.

Эмоции помогают человеку решить, в каком направлении ему дальше действовать, помогают сделать выбор в ситуации, предполагающей несколько возможностей. Иначе говоря, они регулируют поступки и действия человека. Доверяя своим чувствам (при условии, конечно, что мы эти чувства действительно осознаем и понимаем), мы порой принимаем самые верные решения.

Эмоции в нашей жизни выполняют также мобилизующую функцию. Они как бы подключают дополнительные источники энергии, увеличивают силы и возможности человека. Причем такой способностью обладают как положительные, так и некоторые отрицательные эмоциональные переживания.

Еще одно важное свойство эмоций: во многом благодаря им мы воспринимаем то, что с нами сейчас происходит, не как сумму отдельных фрагментов коротких эпизодов, а как нечто целое, всеохватывающее. То есть как часть жизни. Все, что с нами происходит в отдельный момент времени, что окружает нас, объединяется некоторым чувством, с которым мы проживаем этот момент. Таким образом, эмоции выполняют синтезирующую функцию.

В целом, эмоциональные состояния регулируют поведение и мысли человека. Кроме того, они позволяют человеку понять самого себя: что мне нравится и что мне претит? Как я отношусь к тем или иным явлениям и событиям? Что мне дорого и от чего мне легко отказаться? Мы разговариваем со своим внутренним «Я» на языке эмоций и чувств. Правда, этому языку надо еще научиться. Нужно знать о том, какие бывают эмоции и чувства, как они проявляются лично у вас, каковы индивидуальные особенности вашего эмоционального мира. Тогда разговор с самим собой может состояться.

Эмоции и чувства – источник, благодаря которому развивается и обогащается душевная жизнь человека. Способность к высоким переживаниям – любви к прекрасному, возвышенным чувствам – великий дар, данный человеку.

Воспитание и развитие эмоционально-чувственной сферы ребенка способствует накоплению позитивного опыта в установлении доброжелательных взаимоотношений со сверстниками и взрослыми людьми.

Верное распознавание эмоции, правильное ее называние обеспечивают не только лучшее понимание процессов, в нас происходящих, – нет, дело обстоит куда серьезнее, потому что нужное, верное слово, соответствующее эмоции, безошибочно обозначающее ее, может в корне изменить все наше поведение.

2. Упражнение. (Работа в круге) «Какие эмоции может испытывать человек?» Замещающие родители называют по очереди эмоции.

К разряду наиболее интенсивных принадлежат:

восхищение, блаженство, экстаз, трепет, восторг, эйфория, энтузиазм и возбуждение. В число умеренно интенсивных входят: волнение, оживленность, энергичность, ликование, веселье, радость, бодрость, энтузиазм и влечение. К группе наименее интенсивных относятся: комфорт, гармоничность, развлечение, насыщение и расслабление.

Вы должны научить ребенка распознавать свои эмоции и чувства, а для этого, очевидно, ему сначала нужно понять, что же такое эмоции и что с ними делать. Помните, что вы взрослый человек с большим жизненным опытом и словар­ным запасом. Ребенку, возможно, раньше никогда не доводи­лось испытывать сильную зависть, ненависть, страх или всеохватывающую радость, или, по крайней мере, не так остро и не в целом водовороте других чувств. И даже если доводилось, он может не знать названия чувства или не подозревать, что оно свойственно и другим людям. Если вы выделите, назовете и опи­шете чувство, вы тем самым дадите понять, что вам оно тоже знакомо. А раз вы с ним справились, то он тоже сможет.

Под­нимайте вопрос об эмоциях и чувствах в ежедневных беседах с ребенком. Помогайте им распознавать свои чувства и выражать их ежедневно.

Позволяйте детям чувствовать. Избегайте того, чтобы говорить ребенку, что чувствовать и как. Подумайте сами, как час­то они слышат «не грусти», «не переживай», «это не больно», «да тебе же это нравится», «не глупи». Все это мы говорим, не подумав, но можем вызвать у ребенка непонимание, сбить его с толку, заставить его почувствовать себя отвергнутым.

А признание эмоций ребенка, напротив, может быть единственным необходимым фактором того, чтобы он начал с ними справляться.

Если постоянно говорить ребенку, какие чувства ему не следует испытывать, он просто перестанет делиться ими с вами. Разлад в общении между родителем и ребенком часто становится заметным в подростковом возрасте, но может начаться с ранних лет. Дети, чьи эмоции отрицались, могут со временем потерять уверенность в своей способности разбираться с собственными чувствами, а это делает их более подверженными влиянию со стороны других людей. И, в конечном счете, что наиболее пагубно, они могут отказаться от этой стороны жизни.

Поэтому попытайтесь воспринимать проявление эмоций ребенка как дар, даже если вам это чувство не совсем по душе.

3.Говорите о чувствах. Ваше умение предоставлять ребенку психологическую под­держку и говорить с ним о его чувствах будет обогащать ваши отношения, даже после того, как он подрастет, а польза от этого далеко не ограничится его эмоциональным развитием.

Проявляйте понимание. Дайте ребенку понять, что вы понимаете и признаете его чувства (даже если вы не согласны с их при­чинами). Один из эффективных способов — это «отражать» его эмоции в зависимости от контекста. Например:

Ребенок: «Я ее ненавижу».

Вы: «Кажется, она сильно действует тебе на нервы» или

Ребенок: «Я тебя ненавижу».

Вы: «Я понимаю, что ты злишься потому, что я заставила тебя убрать у себя в комнате».

Тем самым вы и не подавляете его чувства, и вам не нужно соглашаться с его ответом. Вы просто даете понять, что услышали его, а это, в идеале, предотвратит более громкие заявления в ваш адрес. Озвучивание чувств ребенка изначально может показаться неестественным, но, как и другие приемы, с опытом станет вашей второй натурой. Хотя здесь кроется вполне закономерная опасность вашего проецирования на ребенка собственных догадок по поводу того, что он ощущает, даже если внутри у него творится совершенно иное. Поэтому, если сомневаетесь или полагаете, что он полон противоречивых чувств, так и скажите: «Тебя, наверное, обуревают сейчас разные чувства? Ты, может, одновременно и взволнован, и немного напуган?» или «Я немного растерялась/ся. Ты не мог бы мне рассказать чуть больше о том, что чувствуешь?» Даже простое описание ситуации демонстрирует понимание с вашей стороны и побуждает ребенка к дальнейшим объяснениям.

Конечно же, будут моменты, когда просто невозможно сразу детально обсудить с ребенком сложившуюся ситуацию. Показывая ему, что вы понимаете его чувства, вы поможете ребенку справиться с ними, пока у вас не появится время все обсудить. Сравните следующие три диалога:

1) Ребенок: «Я ненавижу свою учительницу!»

Родитель: «А вот и нет».

2) Ребенок: «Я ненавижу свою учительницу!»

Родитель: «Правда? Маленький мой. Может, не пойдешь се­годня в школу?»

3) Ребенок: «Я ненавижу свою учительницу!»

Родитель: «Ты ненавидишь свою учительницу сегодня. А можешь сказать мне почему?»

Ребенок: «Она мне сказала, что я не старался, а я стараюсь».

Родитель: «Тебе, должно быть, было обидно. Сейчас тебе нуж­но идти в школу, но давай вернемся к этому разговору сегодня после занятий».

В первом примере чувства ребенка опровергаются. Во втором родитель сломался под их давлением. А в третьем чувства ребенка признали и, не сделав из них трагедии, оставили для даль­нейшего обсуждения.

Дайте ребенку понять, что его чувства вполне естественны, но есть лучшие способы их выражения. Важно, чтобы дети знали, что их чувства имеют значение, но что это не дает им пово­да выражать их, как им заблагорассудится. Ребенку потребуется объяснение того, какое поведение вы находите приемлемым, а какое нет. Уделите достаточно времени объяснениям того, например, что злиться — это нормально, а причинять боль — нет. Или: вы понимаете, почему он разочарован, но от крика легче никому из вас не станет, поэтому лучше спокойно поговорить.

Уважительное отношение к чувствам детей не требует от вас потакания им. Если вы не довольны тем, как себя ведет ребенок, скажите ему об этом и попросите его придумать, как все можно сделать по-другому: «Я знаю, что ты злишься и устал ждать своей очереди, но это не значит, что ты можешь сталкивать Катю с качелей. Это нехорошо. Как по-другому можно устроить так, чтобы она уступила?»

Иногда вы сами можете предлагать альтернативные линии поведения, которые помогут вам обоим. Если ребенок плачет потому, что ушиб коленку, то никакие уговоры не помогут. Зато уместно будет сказать: «Тебе, наверное, больно? Иногда мне помогает согнуть ногу в колене, если я его ушибла. Хочешь попробовать?»

Нам самим не всегда удается правильно выбрать время и место демонстрации своих чувств, поэтому не стоит ожидать совершенства от ребенка. Важно, чтобы он понял, что может выбирать, как ему выражать свои эмоции.

4.Упражнение «Принятие чувств». Попробуйте переформулировать неэффективные родительские ответы так, чтобы были приняты чувства ребенка. Приводим образцы заданий и возможные варианты ответов:

·  «Не смей его бить! Это же твой брат!» ( «Ты можешь злиться на брата, но бить его нельзя»).

·  «Не бойся. Собака тебя не тронет». («Симпатичный пес... Но если боишься – давай перейдем на другую сторону»).

·  «Улыбнись. Все не так плохо, как тебе кажется» («Я бы тоже расстроился. Но может, мы вместе найдем выход?»).

·  «Подумаешь – укол! Даже малыш не боится, а ты...» («Да, укол – это больно. Если ты боишься, можешь взять меня за руку»).

Анализируйте чувства. Невозможно принять и примириться с чувствами ребенка, пока вы не поняли, что это за чувства. Но что, если он не может выразить их словами? Чтение сказок может помочь детям в том, чтобы анализировать, распознавать и понимать чувства других людей, а это весьма полезно для понимания своих собственных.

Некоторые родители предлагают детям изобразить эмоции на бумаге. Этот метод может быть очень действенным и позволит выразить даже негативные эмоции без проявления агрессии. Кроме того, он подходит и для выражения менее интенсивных чувств, таких как грусть, тоска. Он применим и после того, как чувства уже немного улеглись. Немногие дети в разгаре личной драмы нормально отреагируют на предложение родителя вроде: «А почему бы тебе не нарисовать, что ты чувствуешь, милый?»

Старайтесь быть внимательными к тому, как ребенок выражает свои эмоции посредством символов, изображений и даже жестов, пока у него нет еще ни уверенности, ни словарного запаса, чтобы выразить их словами.

История мамы, изложенная ниже, — яркий пример того, как родители могут помочь ребенку понять, что происходит с его чувствами: «Мы выбирали овощи, и мой шестилетний сын сказал: «Знаешь, по-моему, время в этом году идет совсем не так, как в прошлом. Как будто кто-то разрубил его большим топором на две части». Мы понятия не имели, что он имел в виду, но я чувствовала, что он пытался сказать нам о чем-то важном, поэтому позже я спросила, какую разницу он чувствовал между «частями» времени. Просьба объяснить то, что он чувствовал, а не то, что имел в виду, сработала. Оказалось, он говорил о своей учительнице. В этом году он чувствует, что он понят и понимает, а в прошлом не было ни того, ни другого. Его восприятие совершенно уникально, поэтому для него эта разница в отношениях представилась двумя отрезками времени: тогда и теперь».

Как только ребенок рассказал о своих чувствах, родителям намного легче помочь ему разобраться в них.

Старайтесь не противостоять, а разговаривать. Чтобы угадывать эмоции и давать им названия, необходимо спокойствие. Если вы пойдете на конфронтацию, ребенок замкнется и не станет ни говорить, ни слушать. Может, он и будет говорить на повышенных тонах, но слушать не станет.

Будут минуты, когда вы рассердитесь, имея на то причины, но даже и не думайте, что такие минуты — подходящее время для обсуждения чувств ребенка или своих собственных. Будьте откровенны и скажите: «Я слишком сердита, чтобы говорить сейчас на эту тему» или «Если мы будем говорить об этом сейчас, я могу выйти из себя, а мне этого не хочется. Давай поговорим позже».

Делитесь чувствами. Ваши чувства тоже должны учитываться. Мы все бываем сердиты, счастливы, грустны, сбиты с толку, и если вы не будете демонстрировать ребенку свои чувства или то, как с ними справляться, вы лишите его важного примера для подражания.

Гнев, например, — это часто испытываемое чувство, имеющее под собой основания. Покажите малышу, что гнев — это не то же самое, что и агрессия, и что его можно эффективно использовать для улучшения ситуации. Если вы можете выразить его так, чтобы показать ваш контроль над ним, а не наоборот, не проявляя жестокости, не угрожая и не подавляя ребенка, то вы преподнесете важный урок.

Некоторыми проблемами не стоит делиться со своим чадом, поэтому постарайтесь убедиться в том, что объясняете ему свои чувства с учетом его возраста, степени ранимости и понимания. Не вините его и не обременяйте ответственностью за ваше плохое настроение (скажите, что вы сердиты/устали/ грустны, а не что он вас рассердил/утомил/опечалил) и не забывайте делиться с ним как тем, что у вас прекрасное настрое­ние и вы испытываете к нему любовь, так и тем, что вы рассержены и неважно себя чувствуете.

Проблема в том, что вы можете показать свои чувства, только если вы хотите и можете их признать. Быть честными с са­мим собой вам помогут следующие советы.

Лучше разобраться в ваших отношениях с ребенком. Осознание чувств является ключом к тому, как вы обращаетесь с ребенком, а значит и к воспитанию. Воспитание детей включает в себя чуть ли не бесконечно разнообразное и изменяющееся сочетание заботы, любви, контроля и стимулирования. Все это опирается на сложный спектр чувств и взаимодействий, которые отражают внутренний мир родителя.

Лучше координировать свои действия. Ваши ответные реакции будут более предсказуемы, если вы осознаете, в каком эмоциональном состоянии находитесь. Отрицание чувств, даже перед самим собой, только создаст лишнее напряжение и приведет к тому, что вы, в конце концов, взорветесь.

Первым шагом для расширения эмоционально-чувственной сферы ребенка является признание своих собственных эмоций, достаточное для того, чтобы контролировать их в нужный момент. Мы можем освоить многие тактики и приобрести навыки, но не можем использовать их из-за собственного настроения. Анализ собственных чувств, в каком-то смысле, высшее мастерство. Без него мы не способны совершенствоваться. Помните, что открытое выражение чувств поможет вашему ребенку.

Выражайте собственные чувства. Вместо «закипания» и истерик ребенок приобретет уверенность и расширит словарный запас для того, чтобы говорить о своих чувствах, признавать и уважать чувства других людей, когда он что-то говорит или делает.

Мы должны уметь принимать чувства и все возможные способы их выражения. Семьи, в которых существуют проблемы с выражением гнева, обычно попадают в одну из следующих категорий. В первую — те, где злятся постоянно, а во вторую — те, где никогда не злятся или не выражают ни малейшего раздражения, что бы ни случилось. Было бы гораздо полезнее говорить с детьми об их чувствах и советовать, как с этими чувствами следует поступать. Помогает демонстрация различных способов поведения: можно покричать, уединиться, написать письмо к тому, с кем нельзя поговорить прямо. Важно показывать детям различные способы выражения гнева.

Развивайте в ребенке понимание. Когда ребенок знает, что вы чувствуете, у него складывается более реалистичное представление о мире, о сильных и слабых сторонах людей. Это позволяет ему быть более восприимчивым к неспособности родителей иметь полную власть над всем вокруг, что так же важно для семилетнего ребенка, который хочет новую пару кроссовок каждые две недели, так и для малыша, требующего, чтобы прекратился дождь. Дети, таким образом, получают возможность воспринимать себя со всеми недостатками в наилучшем свете.

Помогите ребенку избавиться от чувства вины. Честное и уместное выражение ваших чувств может помочь ребенку осознать, что он не вино­вен во всем, что происходит. Это поможет защитить его от разрушающей уязвимости и вины, которую дети чувствуют, когда в их жизни происходит что-то очень травмирующее или существенное.

Помогите ребенку понять, что от него хотят. Если вы чувствуете одно, а говорите другое, ребенок интуитивно уловит это противоречие и не будет знать, на что реагировать: на ваши слова или на чувства. Просьба вроде: «Давай, дорогой, слезай с бабушкиных штор» — произнесенная с улыбкой на лице в то время, как вы закипаете, только собьет его с толку. И вероятнее всего, все закончится тем, что он вцепится в них еще крепче и не отпустит, пока то, что вы говорите, и то, как вы это говорите, не будет нести одну и туже идею. Например, твердо скажите: «Слазь!» Вам и вашему ребенку будет легче, если ваши чувства будут понят­ны с самого начала.

Давайте им понять, что вы чувствуете. Без этого ничего не получится. Если вас раздражает то, что они делают — например, нестерпимо громко кричат или играют в футбол в доме, — объясните им свои чувства и тем самым мотивируйте их изменить свое поведение. Они должны понять, как оно сказывается на вас.

Наполняйте жизнь ребенка положительными эмоциями.

Положительные эмоции повышают интеллектуальные и физические возможности, способствуют общительности, выстраиванию социальных связей. Испытывая положительные эмоции, ребенок начинает думать и действовать по-другому: мысль работает раскованно и творчески, а поступки становятся более решительными и смелыми. Все это помогает справляться с повседневными проблемами и, таким образом, приносит новые положительные эмоции.

Под влиянием позитивных эмоций мы сами становимся свободнее, терпимее, подходим к любой проблеме творчески, открыты для новых идей и впечатлений.

6. Методика «Календарь радости».

Данная методика направлена на повышение эмоционального тонуса ребенка. Она вполне подходит и для взрослых. Подарите ребенку яркий красочный ежедневник или блокнотик и дайте ему следующую инструкцию. «В жизни каждый день случаются прекрасные и счастливые минуты, встречаются добрые люди, совершаются благородные поступки. Человек, который чувствует всё это, спокоен и уверен. У него всё всегда получается. Его все любят. Но обычно поступаем наоборот.: чаще замечаем тревожное и грустное, раскрываемся навстречу плохим чувствам и подавляем добрые. Из-за этого портится настроение, происходят ссоры и неудачи. Чтобы стать счастливым и успешным во всем, надо увидеть светлые стороны своей души, почувствовать гармонию жизни! В этом тебе поможет «Календарь радости». Заполнять его нужно каждый день вечером, вспоминая все события, которые приятно тронули тебя, понравились, удивили, тронули. Это может быть новая мысль, посетившая тебя, ласковое слово, которое ты услышал или сказал, добрый поступок, который совершил ты или другой человек. А может быть, эта была просто красивая музыка…Все, что было в этот день хорошего, светлого, радостного, доброго, всё, что возникло в тебе самом, записывай в этот календарь. Первое время может показаться, что ничего не происходит. Но это не так. Присмотрись лучше, и ты найдешь хотя бы один миг счастья. А с каждым днем радостных событий будет всё больше, они наполнят твою жизнь и украсят ее».

Вы можете наполнить положительными эмоциями жизнь ребенка, если будете внимательным к его желаниям и потребностям. Если ребенок будет воспитываться в дружелюбной атмосфере, где он окружен любовью и заботой.

Для того чтоб ребенок мог справляться с негативными эмоциями Вы должны объяснить ему, что:

·  необходимо контролировать свои эмоции и чувства или выражать их без вреда для окружающих людей. Например, нужно научиться преобразовывать прямую агрессию в косвенную с помощью предметов-заменителей, выплескивать внутреннее напряжение через активные действия, занятия спортом, подвижные игры, через проявление символической агрессии;

·  нужно развивать умение снижать уровень эмоционального напряжения через физическую релаксацию (для этого используются прослушивание медитативной, спокойной музыки, фантазии-визуализации, медленные танцы, специальные дыхательные упражнения, методы аутотренинга и т. п.);

·  ни в коем случае нельзя становить рабом своих эмоций. Мы должны уметь не только распознавать, но и подчинять свои эмоции, чтобы половодье чувств не размыло фундамент нашего поведения и не унесло нас за собой, как беззащитную, податливую и легковесную щепку.

7.Арт-упражнение «Рисунок «Что я чувствую?»

Цель: знакомство с собственными чувствами и эмоциями, нахождения контакта между внутренним миром и внешними обстоятельствами. Продолжительность – 15-20 минут.

Алгоритм выполнения:

Положите перед собой лист. На минуту закройте глаза. Попробуйте увидеть внутренним взором, что сейчас с вами происходит? Какие чувства наполняют душу? Что мучает, напрягает, а что, наоборот, радует? Постарайтесь «увидеть» образы.

Теперь откройте глаза и выплесните на бумагу то, что сейчас увидели. Старайтесь не анализировать рисунок, просто водите кистью по бумаге, периодически меняя цвет краски.

Когда почувствуете, что пора остановиться, положите кисть. Взгляните на свой рисунок. Ответьте себе на вопросы:

Нравится ли вам ваше творение?

Есть ли какие-то образы, которые вы сейчас увидели на рисунке? О чем они вам подсказывают? Запишите минимум три ассоциации, которые приходят в голову при взгляде на картину.

Запишите все те чувства, которые изображены на рисунке (по внутреннему ощущению).

Что вы чувствуете, когда смотрите на свое творение?

Если бы рисунок мог говорить, что бы он вам сказал?

Какие два крохотных действия вы можете сделать прямо сегодня, чтобы позволить себе дышать полной грудью, чувствовать и жить, не запирая эмоции и переживания глубоко внутри? Сделайте это!

8.Заключительная часть (обратная связь): Что нового для себя подчеркнули? (каждый высказывается по желанию) Таким образом, мы выяснили, какую роль играют эмоции в жизни и развитии ребенка, и как мы можем помочь расширить эмоционально-чувственную сферу ребенка.