Эмоциональное развитие ребенка: мир детский и мир взрослый. (родительское собрание)

Эмоциональное развитие ребенка:

мир детский и мир взрослый.

Мир взрослого и мир ребенка

Здравствуйте уважаемые родители! Сегодня мы с Вами попробуем разобраться в эмоциональных переживаниях ребенка, от которых напрямую зависит и его поведение, и развитие его отношений с окружающими людьми. Все люди обладают эмоциями. Некоторые дети эмоциональны внешне (шумные, плаксивые), иные внутренне эмоциональны (боязливые, тревожные), но и тем и другим сложно справляться со своими эмоциями.

Давайте попробуем разобраться в причинах возникновения тех или иных эмоций. В этом нам помогут свои собственные эмоции и личный опыт. Ни для кого не секрет, что окружающий мир дети и взрослые ощущают и воспринимают по-разному.

Слайд 2

Давайте составим картину восприятия взрослого мира:

(обсуждение)

- Серьёзный взгляд

- Логичность восприятия

- Осложнение бытовыми проблемами

- Ответственность за близких людей

- Сложившееся мировоззрение

- Устремленность в будущее

- Сдержанность эмоций

- Вера (в себя, в Бога, в помощь других людей)

Картина восприятия мира ребенком:

- Отсутствие сложившихся взглядов

-Эмоциональное восприятие мира

-Импульсивность

-Необремененность бытовыми заботами

- Вовлеченность

-Жизнь настоящими событиями

-Полнота мироощущения

-Быстрота перевоплощений

-Открытость

-Большая слитность с внешним миром

- Высокая изменчивость

- Доверие миру

- Вера в сказку

Слайд 3

Не смотря на то, что мир мы воспринимаем совершенно по- разному, мы реагируем на окружающий мир эмоционально. Мы испытываем:

- Радость

- Грусть

-Страх

-Злость

-Стеснение

-Разочарование

-Восхищение

-Удивление

-Воодушевление

-Вину

-Обиду

-Любовь

Не смотря на то, что мир мы воспринимаем по-разному, мы испытываем те же самые эмоции, что и наши дети, меняются лишь ситуации, «игрушки».

Слайд

Я вам предлагаю небольшое упражнение, которое поможет приблизить нас к особенностям детских переживаний. Попробуйте представить себя ребенком. Наделите себя теми качествами, о которых мы только что говорили.

Вспомните и ответьте на вопрос от своего имени в детские годы?

А затем от имени своего ребенка:

Если бы я мог(ла) на несколько минут превратиться во что или в кого угодно, во что бы я превратился (ась)?

Мне больше всего обидно, когда…?

Отчего я чаще всего злюсь?

Как вы думаете, смогли ли Вы угадать ответ своего ребенка? Попробуйте узнать это. Задайте эти вопросы своим детям.

И если ваши ответы будут совпадать с детскими, значит, Вы хорошо знаете своего ребенка, его переживания, и можете эмоционально его поддержать. Но и те из вас, кто не угадает ответ ребенка, не расстраивайтесь. Дело в том, что у ребенка и у вас формируется своя жизненная территория. Желания и мысли ребенка уже вышли или почти вышли из под контроля родителей. И это совершенно нормально, что у вашего ребенка есть свои желания, мысли, о которых Вы не знаете.

Слайд

Давайте для наглядности обратимся к схеме.

Рис 1 Рис 2 Рис 3

В период вынашивания плода территория ребенка полностью принадлежит матери, находится под ее контролем. (рис 1). Появление на свет лишь немного меняет ситуацию – за территорией ребенка (за его кроваткой, за его желаниями) столь же необходим постоянный контроль. (рис2). Но дальнейшее развитие ребенка просто требует, чтобы он выходил из поля зрения матери. И в конечном итоге целью его развития становится обретение самостоятельности. (Рис3). Это конечно процесс постепенный, но его необходимо постоянно осознавать. Так как именно на этой общей территории эмоций часто разворачиваются целые сражения. Ребенок имеет потребность отделения от матери, обретения самостоятельности. Готовность эмоционально отпустить ребенка конечно у всех родителей проходит индивидуально. И дети в этом развитии тоже проявляют разные устремления. Одни бурно отстаивают свою самостоятельность, других не оторвешь силой от себя.

Попробуйте нарисовать сейчас два таких круга для своей ситуации развития. Свой круг и круг ребенка. Посмотрите и проанализируйте, не слишком ли большую территорию вы заняли, не пора ли освободить место для ребенка. Или может, Вы очень сильно отпустили ребенка, и он перестал чувствовать связь с Вами. А своему ребенку дома вы можете предложить тоже выполнить небольшое задание, которое наглядно покажет Вам, а как он ощущает связь с вами. Хорошо бы соотнести степень привязанности себя к ребенку и ребенка к вам. Дайте ребенку карандаши 7 цветов. И попросите, чтобы он нарисовал свою семью.

Слайд с рисунками 1 и 2

Вот примеры рисунков:

Обратите внимание, во-первых, на то какие цвета ребенок использовал для изображения себя и для вашего изображения (одна и та же цветовая гамма будет означать близкую связь, разные цвета говорят об индивидуализации себя), во вторых, посмотрите расположение ваших фигур в пространстве: стоит ли ребенок рядом с вами, или с папой. Держит ли он вас за руку или занят своим делом, ребенок может нарисовать себя далеко от вас, но его голова повернута к вам – это тоже признак того, что он дорожит вашим вниманием. И в третьих, обратите внимание на размер изображаемых фигур – иногда дети рисуют себя более крупного размера, чем родителей, а иногда наоборот слишком маленьким и беспомощным. Это же отражается и в нажиме на карандаш – чем сильней нажим, тем больше эмоций вкладывает ребенок в изображаемых людей. Так ребенок может нарисовать себя слабым нажимом, а родителей сильным, что будет свидетельствовать о зависимости ребенка от родителей. То есть их сильная позиция и слабая позиция ребенка, или может быть наоборот – себя ребенок рисует мощным, хорошо прорисовывает, а родители ели заметны – значит глазами ребенка ваши отношения можно оценить как отдаленные, холодные, ребенку не хватает внимания и участия в его жизни.

Слайд (пирамида)

И так вернемся к теоретической части. Ребенок испытывает разные эмоции, так же как и его родители.

*(щелчок) Агрессия. Не секрет, что для каждой эмоции есть своя причина. И, конечно же, всех родителей в большей степени волнуют негативные эмоции и их последствия. Начнем с самых неприятных эмоций – гнева, злобы, агрессии. Это эмоции – разрушительные, так как они разрушают самого человека и портят взаимоотношения с другими людьми. Если рассматривать весь внутренний мир ребенка как сосуд, то эти эмоции находятся в самом верху сосуда. И их выход наружу происходит в форме обзываний, ссор, драк, действий «на зло». Теперь посмотрим на причину этих эмоций, гнев – чувство вторичное, оно появляется из другого чувства – обиды, боли и страха.

* (щелчок) Страдательные чувства. Пример, ребенок нападет на младшего брата или сестру, которую как ему кажется, больше любят. Гнев был порожден изначально невысказанной обидой. Часто действия «на зло» происходят из-за обиды и боли, когда родители не замечают, что у ребенка были свои желания, которыми пренебрегают родители. Самый распространенный случай, это когда ребенка зовут кушать или спать, отрывая его от какого либо дела.

* (щелчок)Потребности. Но и это еще не все. За этими переживаниями, которые можно назвать страдательными, стоят неудовлетворенные потребности.

Каждый человек, независимо от возраста и пола, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности – это физические потребности. Кроме того, у человека существуют и психологические потребности. Каждому человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, Чтобы он был кому-то нужен и близок; чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе; чтобы он мог себя реализовывать. Развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Любая из этих потребностей может оказаться нереализованной, вызывает страдание и обиду, и в конечном итоге приводит к разрушительным эмоциям.

* (Щелчок) Базовые потребности. Но на нашей схеме это еще не все! Существуют еще и базовые потребности. Их можно назвать по-разному – восприятие себя, оценка себя, а чаще самооценка. Маслоу называл эту потребность – развитие самости, Сатир назвала это устремление – чувство самоценности.

Самооценка влияет на всю жизнь человека и на все сферы жизни человека. А формируется она не самостоятельно, а при помощи других людей. И в первую очередь – это оценка родителей. В детстве ребенок узнает о себе только из слов и отношения к себе близких.

В детстве ребенок узнает о себе только из слов и отношения к себе близких. Но ребенок не просто пассивно ждет, что его оценят, полюбят, он ждет от нас подтверждения, что он хороший, что он может справиться с какой либо задачей.

Ребенок борется за положительное отношение к себе. И эту борьбу мы видим в проявлении эмоций.

*(щелчок) Благодарность. Если все потребности удовлетворены, ребенок чувствует себя уверенно, тогда он выплескивает свои положительные эмоции, свою благодарность родителям через творчество, игру.

Слайд (4 пункта)

А теперь, конечно же, возникает вопрос, что же с этим сосудом делать? Как наполнить ребенка светом, как помочь справиться с эмоциями.

1. Проявление сильных негативных эмоций

2. Открытое проявление страдательных чувств

3. Неудовлетворенные потребности

4. Базовый уровень (Я хороший).

* Щелчок 1.Итак, ребенок испытывает сильную негативную эмоцию. Давайте представим себе ситуацию: ребенок кричит, толкает другого ребенка. Ваша первая реакция? (Так делать нельзя. Наказываем. Призываем к совести). А теперь давайте представим, что на душе у этого ребенка… Допустим на его глазах, вы похвалили другого ребенка (брата, сестру, друга), как ему кажется незаслуженно. У ребенка возникает обида. Он выражает ее так, как умеет, через агрессию. Он расстроен и не знает, что делать. А от мамы, от которой ему только что не хватило внимания, он получает очередной «шлепок». Обида только усиливается. Как только ребенок столкнулся с непониманием, все ваши дальнейшие объяснения о хорошем поведении блокируются. Ребенок не хочет слышать, что он плохой!!! (пример, соответствие со взрослой жизнью).

А вот подходящим способом будет - выслушать ребенка, дать ему высказаться и прокричаться. Конечно, если требуется остановить агрессию, направленную на другого человека, то это нужно сделать незамедлительно. А потом дать выйти агрессии на неживой предмет. Самое главное, показать ребенку, что вы его понимаете. Необходимо, попытаться угадать страдательное чувство ребенка, которое скрыто за агрессией и назвать его. О технике активного слушания можно узнать из книги, которую я Вам рекомендую: Ю. Б. Гиппенрейтер «общаться с ребенком: КАК?»

Для примера, расскажу об опыте применения приема папы семилетнего мальчика. Он с сыном торопился на автобус. Перед этим они зашли в магазин. Мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказал. По пути к автобусу обиженный мальчик стал отставать. Останавливался, для каких то ненужных дел. Перед папой встал нелегкий выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына за руку ему тоже не хотелось. И тут отец вспомнил технику активного слушания. «Денис, ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня!» В ответ, мальчик вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

Не всегда, конечно, дело разрешается так быстро. Иногда, почувствовав готовность родителей слушать, ребенок продолжает рассказывать, жаловаться. Делиться своими чувствами. А взрослому остается лишь продолжать слушать.

* Щелчок 2. Если ребенок открыто страдает от обиды, боли, страха…

Разделите с ним эту боль опять же при помощи активного слушания. То есть, ребенку важно узнать, увидеть, что вы его понимаете.

Например, ребенок говорит: «Не пойду к зубному». Вместо родительский разъяснений, почему к врачу нужно идти, попробуйте дать понять ребенку, что вы его понимаете. Это могут быть фразы: «Тебе было больно, теперь ты боишься идти к врачу». «Тебе страшно, поэтому ты не хочешь идти». Дальше беседа может развиваться по ситуации. Например, можно рассказать, что Вы в детстве тоже очень боялись, и как смогли справиться.

Ребенок отказывается заходить в темную комнату. Ваша реакция: «там темно. Тебе страшно туда заходить». Возможно, потребуется пауза, чтобы узнать, чего именно боится ребенок. И потом Вы предлагаете зайти вместе или как-то поиграть с этим.

Ребенок сообщает: «Маша больше со мной не дружит».

Ваша реакция: «Маша на тебя обиделась и не хочет разговаривать с тобой». Ответ ребенка…

Особенно хочется предостеречь от чрезмерного внимания. Обратите внимание, не являются ли жалобы для ребенка способом получить внимание и любовь с вашей стороны.

*Щелчок 3. Третий слой нашей пирамиды, который отражает потребности ребенка. Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, не слушается, дерется, грубит… - очень вероятно, что причина – в неудовлетворенности какой-либо потребности. Ему может не хватать вашего внимания или наоборот, чувства свободы и самостоятельности.

Осознание вами неудовлетворенной потребности ребенка – первый шаг на пути решения проблемы. Здесь Ваша задача – создать необходимые для развития ребенка условия. Для решения задачи этого уровня иногда требуется произвести значительные изменения в вашей жизни. Например, ребенок хочет много двигаться – ему необходимо пространство, ребенок страдает от недостатка внимания – нужно выделить достаточно свободного времени для общения с ним, ребенку не хватает свободы и самостоятельности – необходимо определить для себя зону его самостоятельных действий, перестроится самим родителям, оставить его в покое, дать возможность самому совершать ошибки.

*Щелчок 4. Теперь самый базовый уровень. Проявление неудовлетворенности этого уровня – в поведении ребенка, отражающем мысль: «Я плохой» или «ты Плохая».

Для того, чтобы помочь ребенку реализовать свои самые базовые потребности, ему необходимо ежедневно давать питание его стремлений: Я - хороший, Я любим, Я могу, Я есмь!!! Ребенку необходимо знать, что он кому-то очень нужен. А значит, ему нужно сообщать об этом. И не только тогда, когда ребенку плохо, а ежедневно. Ребенку требуется, как минимум 8 объятий в день. У каждого ребенка также существует свое представление о выражении любви. Это очень легко понять: стоит понаблюдать, как он сам выражает свою любовь к Вам и другим близким людям. Может для него важно физическое прикосновение, объятие. Может он выражает свою любовь через подарки: рисунки и поделки для вас! Или ему важно, услышать, что его любят. Тогда ребенок и сам часто повторяет это. Или ему важно участие в его делах. Тогда дети в вашем присутствии обязательно стараются чем то заняться, показать труды и результаты своей деятельности им важно поучаствовать и в вашей жизни, поэтому они хотят помочь вам в выполнении какого либо дела и того же ждут они от вас: заботы, совместной деятельности – игры, просто присутствия родителя рядом.

Слайд с пирамидой и стрелочками. Итак, коротко действия в ответ на эмоцию ребенка отображены на схеме.

Слайд. Подробно познакомиться с методом активного слушания можно в книге Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком: КАК?»

Итоги.

1. И так, за негативными разрушительными эмоциями стоят страдательные чувства. Ребенок своим поведение сообщает Вам, что ему плохо. Ваша помощь ему заключается в активном слушании. Вы при этом помогаете ребенку осознавать, что стоит за его поведение.

2. Когда ребенок открыто заявляет именно о страдательных чувствах – ваша ему помощь заключается опять же в активном слушании.

3. Чтобы помочь ребенку удовлетворить его потребности о них необходимо знать и идти ему на встречу.

4. И наконец, не забывайте. Что ребенок относится к себе так, как относитесь к нему Вы. Ему необходимо получать подтверждение вашей любви.