Выступление «Негативное родительское программирование»

НЕГАТИВНОЕ РОДИТЕЛЬСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ КАК ИСТОЧНИК ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ ДЕТЕЙ

Здравствуйте. Сегодня я хочу поговорить с Вами о воспитании и профилактике негативного программирования ребенка.

Воспитание ребенка серьезное и ответственное дело. Когда задаешь вопрос: «Умеете ли Вы воспитывать собственных детей?», как правило, все отвечают: «конечно». Кто с этим согласен?

Воспитывать умеют все, но каждый родитель, когда-нибудь сталкивается с неподчинением и понимает, что его воля не всегда закон для собственного ребенка. И вот здесь и встает перед родителем нелегкий выбор: настоять на своем, заставить, применить силу или пойти более долгим путем понимания, принятия, объяснения, сохранив при этом доверительные отношения с ребенком.

Один из жизненных парадоксов взаимоотношений родителей и детей состоит в том, что с одной стороны, почти каждый родитель утверждает, что он готов проявлять максимальную заботу о ребенке, готов принять его со всеми недостатками, а с другой стороны, трудно найти взрослого, которому это действительно полностью удается, то есть у которого совсем не возникают сложностей и проблем во взаимоотношениях со своими детьми, в понимании смысла своих поступков и поступков детей.

Судьба каждого человека определяется в первую очередь самым человеком, его умением мыслить, разумно относиться ко всему, что происходит в окружающем мире. Человек сам планирует собственную жизнь. Но абсолютно все, что происходит в окружении ребенка с момента его рождения (в особенности в доречевой период – от дня рождения до 2 лет), влияет на его дальнейшее развитие, его жизненный «сценарий». Под «сценарием» психологи понимают жизненный план, который постепенно разворачивается и формируется в раннем детстве в основном под влиянием родителей.

Эрик Берн, говорил о том, что жизненный сценарий закладывается у человека в возрасте от 1 года до 5 лет.

Его последователи уточнили эти цифры. Сейчас мы точно знаем, что некоторые драйвера (поведенческие привычки) начинают формироваться уже в 6 месяцев. Например, драйвер «Будь сильным» закладывается именно в этом возрасте. Этот драйвер появляется у детей, матери которых эмоционально холодны и не дают ребёнку достаточно материнской любви, ласки и тепла.

Человек, выросший у такой матери, как будто сцепил зубы, чтобы ничего не чувствовать. Не чувствовать той боли, которая есть в его Душе из-за раны отверженности.

Так формируется личностная адаптация Творческий Мечтатель.

Эти люди очень рано поняли, что мама не очень-то стремится уделять внимание и лучше быть незаметным и удобным для неё. Но у каждого из нас есть потребность в близости и контактах. И они были вынуждены, будучи совсем маленькими детками, принять для себя решение быть очень сильными и не чувствовать. Они просто запретили себе испытывать чувства, чтобы не было больно оттого, что мама такая равнодушная. Такое сценарное поведение называется «Будь сильным».

А есть прямо противоположный тип личности - Сверхреагирующий Энтузиаст.

Это люди, которые стараются всячески угодить своим близким, друзьям, сослуживцам… Это доброжелательные, вечно хлопочущие о ком-то люди. Их сценарное поведение называется «Радуй других». С самого раннего детства они поняли, для того чтобы меня любили – я должен радовать своих родителей.

Есть люди, которые все время заботятся о том, чтобы все было в порядке. Они следят за тем, чтобы в их доме, на рабочем столе, в шкафу – был идеальный порядок. Они очень требовательны к себе и к другим. Из-за этого постоянно напряжены. Их сценарное поведение – «Будь совершенным». А их личностная адаптация называется Ответственный Работоголик.

Творческие Мечтатели не склонны к проявлению чувств, как например люди из группы «Радуй других», которые наоборот переполнены чувствами. Они сдержанны, спокойны, не любят шумных компаний и у них очень мало друзей. Им сложно сходиться с людьми.

Те люди, которых часто родители ругали и унижали, поняли уже в раннем детстве, нужно стараться изо всех сил угодить родителям, тогда мне позволят жить. Их сценарное поведение называется «Старайся». И эти люди стараются всю жизнь. Они стараются, пытаются, но так ничего в своей жизни и не доводят до логического конца. Они могут начать дело и бросить его на середине, незаконченным. Этим людям трудно чего-либо достигнуть в своей жизни, т.к. в их сценарии не заложены достижения, а есть только бурная деятельность.

То, что я вам вкратце рассказала о сценарном поведении, - это главные поведенческие стратегии жизненных сценариев. А есть и более мелкие. Например, некоторые люди все время опаздывают, некоторые при разговоре перебивают собеседника, недослушав его, и начинают рассказывать что-то свое. Это тоже сценарное поведение. Некоторые люди при волнении, беспокойстве начинают что-то есть, другие курить, третьи пить – это все неосознанное сценарное поведение. Если вы попытаетесь проанализировать, почему человек себя так ведет, то обязательно раскопаете там, какой-то страх, который тянется с самого раннего детства.

Главный признак неосознанного сценарного поведения – это, то что человек ведет себя как автомат, не понимая, почему у него именно такое поведение.

В любом сценарном поведении всегда скрыт ранний страх детства. Обычно это страх связанный с негативным программированием родителей «Ты не имеешь права на существование». В противовес этому ужасному посланию маленький человек вырабатывает тот способ поведения, благодаря которому ему позволено будет жить в этой семье. Этот способ быть признанным строгими родителями называется драйверным поведением.

И человек всю жизнь доказывает и себе, и миру:

Пока я стараюсь – я имею право на существование.

Пока я радую других – я имею право на существование.

Пока я сильный - я имею право на существование.

Пока я совершенный - я имею право на существование.

Даже в период вынашивания не родившийся ребенок ощущает влияние окружающего мира при «посредничестве» организма будущей матери. В раннем детстве родительское влияние касается пищи, агрессивности, сексуальности, взаимодействия, борьбы, женственности, мужественности. Это влияние, как правило, имеет самые отдаленные последствия. Приобщение ребенка к культурным ценностям, достояниям не может обходиться без формирования системы сдерживание естественных позывов. А это стимулирует развитие у ребенка сдержанности, скромности, самоограничения.

Родительское программирование определяет и то, как проявляются позывы, и то, как они ограничиваются. В результате программирования возникают новые качества, которые представляют собой компромисс между позывами и ограничениями. Они сохраняются на всю жизнь человека.

Сценарий закладывается не только на продолжительный, но и на короткий период. Пример из жизни: маленький (полтора года) ребенок идет пошатываясь и может упасть. Мать говорит ему: «Упадешь!». Ребенок и в самом деле падает. Одна из причин падения – мать задала ребенку отрицательный «сценарий» дальнейшего развития событий. Можно понять желание матери предостеречь ребенка от опасности. Но давайте подумаем, как можно это сделать без отрицательного программирования? («Не упади!», «Держись!»).

Этот призыв одновременно и предостерегает от опасности, и создает положительный сценарий развития событий. Вообще, по данным ведущих семейных психологов, существует зависимость между стилем воспитания в семьи, родительским отношением к ребенку, способами семейного общения и формированием личности ребенка. Причем, на ход психологического развития ребенка существенно влияют не только грубые нарушения в родительских отношениях и поведении. Разные стили обращения с ребенком из первых дней жизни формируют те или иные особенности его психики и поведения. А сколько подобных малозаметных, но значимых событий происходит повсеместно?!

Выполните простое упражнение: Припомните подобные случаи позитивного или негативного программирования из вашего собственного детства, юности. Возможно, некоторые из них часто повторялись и даже «помогли» Вам выработать определенные стереотипы взрослого поведения?

Проанализируйте эти случаи – может быть, есть необходимость скорректировать свои привычки? Теперь подумайте, возможно, и Вы сами иногда программируете жизни детей не наилучшим образом. Если это действительно так – у Вас есть возможность исправить такое состояние дел, тщательнее продумывая фразы в общении с ребенком.

Сегодня я помогу вам разобраться в смысле поступков ваших детей.

Ответьте, пожалуйста, на вопрос: Часто ли вам приходилось слышать в детстве от своих родителей: «За что мне такое наказание», «Тебе чего, больше всех надо?», «Глаза мои бы на тебя не глядели», «Ты не рассуждай, а делай, что тебе говорят», «Когда же ты, наконец, поумнеешь», «Пора же стать самостоятельным», «Ведешь себя, как маленький», «Ты у меня слабенький», «У тебя все равно ничего не получится, дай мне»…

Может быть, Вы подскажите наиболее запоминающиеся фразы из своего детства. Пример из детского сада «Горе ты мое, луковое».

И сразу возникает следующий вопрос: А часто ли вы используете подобные фразы, разговаривая со своими детьми?

А может быть вам на память не приходят никакие такие слова, но вот незадача: когда вам необходимо начать важное дело, вы вдруг вспоминаете о невымытой посуде, не постиранном белье… В итоге свое важное дело вы откладываете на самый последний момент и начинаете его выполнять позже безо всякого удовольствия. Хотя при этом не исключено, что до начала своего дела вы действительно успели сделать что-то важное для других.

А возможно, вы относитесь к людям, которые способны буквально прошибить лбом стену ради другого человека, а вот попросить за себя не в состоянии.

А может быть, вы без проблем подбираете подарки для своих близких, но вот себе выбрать что-нибудь в магазине – неразрешимая для вас задача.

Так что дело не только в словах, которые вы слышали в своем детстве или говорите сейчас, сколько в регулярно повторяющихся, затруднительных для вас ситуациях, в которых вы оказались с детства и продолжаете попадать в них и доныне.

Директива – скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителей, за неисполнение которого ребенок будет наказан косвенно – собственным чувством вины.

И какие же директивы мы с вами получали в детстве, а теперь передаем своим детям?

Первая и самая жестокая директива – «не живи». Она выражается в приговариваниях, адресованных ребенку: «Глаза бы мои на тебя не глядели», «Чтоб ты сквозь землю провалился», «Мне не нужен такой плохой мальчик», и т. п. Вариант этого – беседы с ребенком на тему «Сколько тревог ты нам принес, появившись на свет», «Как я волновалась, когда ты в детстве заболел», «Я не вышла замуж, т.к. все силы отдала тебе».

Скрытый смысл – облегчение управления ребенком через возбуждение в нем чувства вины.

Воспринимая такую директиву, ребенок может бессознательно принять решение типа; «Я — источник помех в жизни матери, я ее вечный должник».

Минусы:

- воспитание содержит в себе обман и манипуляцию: взрослый перекладывает на ребенка ответственность за нерешенность своих задач.

- ребенок может умозаключить, что было бы лучше, если бы его не было.

Предельное решение – самоубийство невозможно для ребенка – частые травмы, способы бессознательного саморазрушения. Это происходит потому, что ребенок учится заботиться о своей физической безопасности в той мере. в какой окружающие воспринимают его жизнь как источник радости для себя.

- такое отношение к себе не дает возможность реализовать свои способности в различных сферах жизни (частые травмы - - тревоги родителей - - дополнительное чувство вины у ребенка).

Одним из вариантов послушного следования ребенком является провокационное поведение вне дома. Ребенок как бы специально нарывается на наказание. Известно, что наказание снижает чувство вины, и такие дети для разрядки внутреннего напряжения бессознательно ищут ситуации, где они могут быть наказаны. Проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. В душе взрослого человека эта директива дает о себе знать через ощущение никчемности своего существования, глубинном неверии в то, что меня можно полюбить, а также в тенденциях к алкоголизму, наркомании, самоубийству. Предельный вариант – многократное попадание в тюрьму.

Рекомендации.

Вторая директива — «не будь ребенком». Выражается в высказываниях типа: «Что ты ведешь себя как маленький» «Ты уже не ребенок чтобы...». Такая директива часто достается первым и единственным детям в семье.

Став взрослыми: с одной стороны – научились брать на себя ответственность за других, с другой – внутренний барьер при общении с детьми. Они часто заявляют: «Я не знаю, о чем говорить с ребенком. Им проще учить чему-то ребенка или вовлекать его в свою взрослую деятельность, чем разделять его интересы.

Особенно остро такая директива звучит в неполных семьях, когда ребенок слышит от мамы: «Ты – моя единственная опора».

Иногда такие люди научаются подавлять свои детские желания. Но ведь эти невинные желания тесно связаны и с нашей способностью к творчеству, спонтанному самопроявлению. Самоподавление подобно бульдозеру – оно не выбирает, что снести, а что оставить.

Рекомендации: начать возрождение Ребенка в себе с удовлетворения желаний, которые всегда отбрасывались. Начинать стоит именно с детских желаний: красивой ручки, одежды…

Третья директива – «не расти». Выражается в высказываниях типа: «Мама тебя никогда не бросит», «Не торопись взрослеть», «Детство — самое счастливое время жизни». Как правило, это связано со страхом взрослого перед взрослением их детей.

Бессознательно ребенок может расшифровать это так: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки», «Мама будет без меня страдать». Чаще всего она достается младшим или единственным детям в семье. Став взрослыми: такие люди вообще не могут создать свою семью, чувствуют себя виноватыми перед матерью, если, например, влюбятся. Чаще продолжают жить со своими родителями, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы». Они в первую очередь – не родители своих детей, а дети собственных родителей.

Рекомендации: осознать и принять свое право на собственную жизнь. Человеку дана свобода – и это исходный пункт.

Четвертая директива — «не думай». Выражается в требованиях «не рассуждать, а делать, что приказано», «не умничать». Такие люди испытывают недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершают необдуманные поступки. Вариант этой директивы - «не думай о чем-то определенном». Например, желая отвлечь ребенка от травмирующей ее проблемы, мама отвечает на его вопрос так: «Не думай об этом, забудь». Тем самым она лишает ребенка возможности, рационально решить вставшую перед ним проблему. И ребенок учится думать о чем угодно, но только не о своих проблемах. А внушения типа «забудь» и «отвлекись» в последствии могут отразится как на памяти, так и на внимании.

Став взрослыми: такие люди испытывают чувство «пустоты в голове», когда им нужно самостоятельно решить проблему. Нередко их преследуют головные боли. Делающие сам процесс мышления не возможным.

Рекомендации. При головной боли полезен навык задавать себе вопрос: «В какой именно ситуации, или на какой именно мысли у меня заболела голова?»

Пятая директива – «не чувствуй».

Варианты: или относиться к собственно чувствам, или к физическим ощущениям.

В первом случае – высказывания типа: «Как тебе не стыдно бояться собаку», «Как ты смеешь злиться на учительницу». Чаще под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а распространяются на незапрещенные объекты. Например, мальчик, которому запретили бояться собак, начнет смело проходить мимо овчарки, но станет тревожным по характеру, теряющимся в любых новых ситуациях.

Во втором случае – человек утратит контакт с собственным телом и перестанет воспринимать его сигналы для ориентации в реальности. Например, мама с ребенком стоят под дождем, ребенок плачет. Мама отвечает: «Не сахарный – не растаешь», «Ты же мужчина». Или фразы типа: «Есть нужно все, что дают», «Тарелка должна быть чистой». Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, может утратить чувство безопасности и стать склонным к травматизму.

Став взрослыми: психосоматические заболевания, не умеют выражать свои чувства словами, нередко могут страдать ожирением, жертвы несчастных случаев. А что касается запретов на переживания эмоций, то следует помнить, что их осознание вовсе не требует их немедленного выражения. Напротив, осознание эмоции позволяет выбрать адекватную эмоциональную реакцию. Например, человек, осознавший, что он злится на своего начальника, а не является раздражительным в принципе, может выбрать не разрядку дома на жене и детях, а что-то более рациональное.

Шестая директива – «не достигай успеха». Высказывания типа: «Мы сами не могли получить высшее образование, и тебе не надо», «У тебя все равно ничего не получится». В основе – бессознательная зависть родителя к успеху ребенка.

Став взрослыми: трудолюбивы, старательны, но их по жизни как бы преследует злой рог. Например, студент теряет дипломную работу в последний момент. Эти шутки с ним играет его бессознательное, требующее не достигать успеха, чтобы папе не пришлось завидовать. (Пример грязная денежка…)

Рекомендации: заключительный этап любого важного дела осуществлять при доброжелательных свидетелях, чье присутствие позволит компенсировать частичную утрату чувства безопасности на этом этапе.

Седьмая директива – «не принадлежи». Высказывания типа: «Ты у меня не такой, как все», «Ты лучше всех».

Родители подчеркивают исключительность ребенка. Эти родители сами имеют проблемы в общении.

С возрастом самооценка ребенка становится, как правило, адекватной. Он не чувствует себя ни выше, ни ниже других, но в любой компании чувствует себя как бы отдельно.

Став взрослыми: чувствуют себя не такими, как все и тянутся в атмосферу родительской семьи.

Полностью такие ощущения уходят в ситуации группового противостояния какой либо угрозе. Другой вариант освобождения – крепкий брак.

Восьмая директива – «не доверяй».

Родители внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя.

Став взрослыми: подозрительны, но ситуации обмана преследуют их. Честно выполняя директиву, они так и не научились анализировать ситуации: где, кому и в какой степени доверять можно.

Все мы, воспитывая детей, остаемся детьми собственных родителей и продолжаем решать задачу своего взросления именно в ходе воспитания детей. И другого пути у нас нет. Поэтому директив избежать нельзя. Главное же состоит в том, чтобы, во-первых, ваш ребенок смог увидеть, что вы сами освобождаетесь от директив, данными вам вашими родителями, и, во-вторых, вы оставляете и ему возможность изжить директивы, полученные от вас, уже не в отношениях с вами, а в более широкой человеческой общности.

Является ли высшее упомянутое программирование вечным, фатальным для ребенка?

Не смотря на значительное влияние программирования в раннем детстве, оно все же не является фатальным. В дальнейшем развитии человека более поздние влияния, прежде всего связанные с вербальной (словесной) информацией, обязательно смягчат негативные влияния, возникшие в детстве. Поэтому у каждого человека есть шанс улучшить свою жизнь. Обычно это достигается при поддержке своих близких, друзей, всех окружающих – прежде всего родителей.

В заключение приведу пример позитивного программирования.

Трехлетний ребенок, его мама и бабушка гуляли по парку. Ребенок отбежал от взрослых на несколько шагов и, возвращаясь, внезапно споткнулся и упал, став на четвереньки. Было видно, что особой боли он не испытывал, но ситуация обязывала расплакаться или, даже, закатить небольшую истерику с целью привлечь к себе внимание взрослых, получить порцию ласки, жалости. Но, в момент, когда ребенок уже был готов разрыдаться, бабушка отреагировала несколько парадоксально: «Ванечка, - сказала она, - ты же не упал – ты прыгнул!». Внук застыл в нерешительности: его логика подсказывала – нужно расплакаться, логика бабушки говорила о том, что все нормально, все идет как надо, он играет. Пока Ванечка растерянно смотрел на взрослых, решая как поступить, последовала реакция мамы: «Правда, Ванечка, ты прыгнул – как настоящая лягушка!». После слов мамы ребенок заулыбался, проблемная ситуация была исчерпана и семейство продолжило прогулку.

Таким образом, родители, сами того не осознавая, применили метод положительного внушения, программирования, показав ребенку как нужно реагировать на трудности: через действие, юмор, позитивное восприятие события. Описанный случай показывает пример приобретения ребенком позитивного жизненного опыта, что очень важно для его полноценного развития и формирования здоровой личности. И чем раньше начнется этот процесс – тем увереннее будет чувствовать себя ребенок во все усложняющемся мире.

Чтобы помочь ребенку, родители должны чаще использовать позитивные установки, которые могут стать неисчерпаемым ресурсом сопротивляемости организма ребенка.

Не внушайте ребенку, что он болезненный, неспособный, упрямый, несамостоятельный и т.д. Если он постоянно будет слышать это от взрослых, то может в это поверить и будет вести себя именно так.

Не критикуйте личность ребенка, его негативные качества, желая помочь ему от них избавиться. Помните: критика должна быть направлена на неблаговидный поступок малыша, его осуждение. Но делать это следует в мягкой форме, используя косвенные приемы. Расскажите ребенку сказку (или используйте метафору), в которой герой совершил не очень благовидный поступок.

Дети прекрасно отождествляют себя со сказочными персонажами, и к тому же это поможет вашему малышу рассмотреть проблему как бы со стороны. Вместе с малышом поразмышляйте о том, как герою сказки выйти из затруднительной ситуации, исправить положение.

Используйте известный психологический метод «Кавычки», заключающийся в том, что вы описываете выдуманную или реальную ситуацию, которая, по сути, аналогична актуальной, но была с вами в прошлом. Потом вы рассказываете, как была разрешена ситуация.

Особенно этот метод эффективен при взаимодействии с более взрослыми детьми, подростками.

Часто родители внушают детям: «не балуйся», «не плачь», «не дерись»...

Такие замечания принадлежат к категории негативно сформулированных, так как они указывают ребенку на то, что ему делать не следует. Не делайте вашему ребенку негативно сформулированных внушений, так как при этом умалчивается желаемый вариант его поведения. Давайте ребенку позитивную установку поведения.

Негативно сформулированные внушения

Не нервничай.

Не дерись.

Не бойся.

Не горбись.

Позитивно сформулированные внушения

Успокойся.

Помирись и живите дружно.

Ты же смелый...

Сиди прямо.

Предлагайте ребенку достойную, позитивно сформулированную альтернативу поведения.

Обычно у человека есть две мотивации, связанные с успешной деятельностью: достижение успеха и избежание неудачи. Будущее человека и его положение в обществе во многом зависят от того, какая мотивация у него доминирует.

Не создавайте для ребенка ситуацию постоянных запретов и ограничений, так как это может привести к тому, что его доминирующей мотивацией станет избегание неудач.

Он будет ставить перед собой цели, которые в психологии получили название «цели избегания» (когда человек знает, чего он не хочет, но не может сформулировать цели, к достижению которой он стремится).

Помните: позитивные родительские внушения учат детей позитивно и утвердительно определять свои цели; негативно сформулированные внушения часто приводят к прямо противоположному эффекту.

Например, родители говорят ребенку перед контрольной: «Не тревожься, не переживай». И тем самым усугубляют его напряжение. Бессознательное не воспринимает частицу «не», а получает команду «тревожься, переживай».

Тщательно контролируйте негативные оценки ребенка, ведь за ними очень часто стоят родительские раздражительность, усталость, которые проецируются на вашего малыша.

Закончить свое выступление хочу словами одной социальной рекламы, выходящей на центральном канале.

Каждый ребенок может многого достичь! Стать чемпионом, открыть новые планеты, стать рок-звездой, путешествовать, сделать карьеру, иметь большую семью. Каждый ребенок может многого достичь. Танцевать, побеждать, иметь друзей, стать великим художником, быть самой красивой, создать семью.

С каждым жестоким действием и словом частичка будущего исчезает. Задумайтесь над тем как лично Вы воспитываете своих детей. Не закладываете ли Вы в него негативные родительские программы, которые будут мешать ему самореализоваться в жизни?

«не живи»

 

«не будь ребенком»

 

«не расти»

 

«не думай»

 

«не чувствуй»

«не достигай успеха»

«не принадлежи»

 

«не доверяй»

Не нервничай

Успокойся.

Не деритесь.

Помиритесь и живите дружно.

Не бойся.

Ты же смелый...

Не горбись.

Сиди прямо.