Занятие на тему «Ненасильственная коммуникация»

Цель: знакомство и отработка способов организации ненасильственной коммуникации.

Участники: педагоги.

План:

1. Понятие «насилие»
2. Виды насилия
3. Виды речевого насилия
4. Рассмотреть понятие «Ненасильственная коммуникация»
5. Ознакомить педагогов с построением ненасильственной коммуникации
6. Отработка упражнений

В широком смысле насилие можно определить как принудительное воздействие на кого-либо: оскорбление, унижение, использование в своих целях и т. д.

Цель любого насилия – подавить волю и личность жертвы.

По характеру действий насилие бывает:
Психологическое – действия, направленные на унижение, оскорбление, высмеивание, издевательство над другим человеком. 
Физическое – умышленное причинение физического вреда. 
Сексуальное насилие – сексуальное удовлетворение при помощи другого человека, но против его желания.

Сегодня с вами мы будем говорить о психологическом насилии, а точнее о – речевом насилии.

Слова используются не только для того, чтобы описывать происходящее. СЛОВА вдохновляют на поступки. С их помощью мы воодушевляем людей и причиняем им вред. 

ПРОСМОТР ВИДЕО

Осознание того, как сильно влияют на психику человека язык и слова, заставляет обратить внимание на то, как мы привычно общаемся друг с другом. Например, в различных учреждениях преобладают авторитарные и манипулятивные традиции общения, которые проще описать как «начальник — подчиненный», «учитель — ученик» и т. д. Некоторые исследователи называют такой тип общения непродуктивным, потому что нередко при нем происходит подавление партнера.

Наиболее распространенные разновидности словесного насилия 

• Пассивно-агрессивные манипуляции 
• Газлайтинг 
• Неуважение 
• «Социальные ассассины» 
• Снисходительность 
• Дискриминация 
• Критика и обвинения 
• Угрозы 

Пассивно-агрессивные манипуляции 

Люди, которые используют слова в целях манипуляции, часто демонстрируют пассивно-агрессивный подход.

Их замечания и комментарии призваны заставить вас вести себя определенным образом, не заявляя об этом прямо. 

Пассивная агрессия

Как испортить все и всем, особенно самому себе

Встречались ли вам люди, которые часто затягивают и откладывают выполнение каких-либо дел? Те, кто не выражают отказ прямо, а просто не делают? Хочется, конечно, ткнуть пальцем в кого-то другого, но... такое время от времени происходит с каждым. У одних людей такое поведение включается изредка, у других часто, а бывают те, для кого пассивные формы поведения становятся стилем жизни.

Цель пассивных форм поведения — не достигать результата. И для этого есть много способов.

Например,

1) затягивание и откладывание

Когда человека о чём-то просят, он говорит нечто вроде «давай потом», «не сейчас», «я посмотрю позже» и.… ничего не происходит. Люди если что-то и делают, то в последний момент (чем порядком изводят тех, кто рядом). Вы никогда не можете быть уверены в том, дождётесь ли того, о чём просите.

2) уход

Человек либо физически уходит из помещения, либо эмоционально отстраняется — меняет тему, погружается в молчание, уходит в компьютер или телефон.

3) «игра в дурака»

Вместо того, чтобы делать, человек задаёт миллион вопросов: «А как? Куда идти? Что говорить? А если будет так-то и так-то?». Причём ответы на эти вопросы или очевидны, или нужно просто чуть-чуть подумать/загуглить, чтобы найти на них ответы. Но суть-то не в том, чтобы эти самые ответы получить, а в том, чтобы тому, кто просит, проще было сделать самому, чем обьяснить. На что, собственно, и расчёт.

4) забывание

Да, эти люди особенно часто забывают что-нибудь важное, о чём просил другой человек.

5) «хочу то, не знаю что»

Когда кто-то что-то предлагает, люди находят минусы в любом из вариантов. Им всё не подходит, всё не устраивает. Но когда у отчаявшихся собеседников уже заканчивается фантазия (или начинается приступ вполне обоснованной агрессии), и они прямо просят нашего героя о том, чего же он хочет, что бы его устроило, то... сказать он им ничего конкретного не может. Он отрицает, не предлагая.

6) отсутствие конкретики

- Что я могу сделать, чтобы тебя порадовать?
- Ну, что-нибудь хорошее, чтобы у меня возникло ощущение счастья.
- Так, про ощущение понятно. А что СДЕЛАТЬ нужно, чтобы оно возникло?
- Я не знаю, просто сделай и всё!
А далее следуют обиды на то, что счастливым человека так и не сделали. Вот сволочи, да?)

7) слишком просто? Усложняй!

Они так всё усложняют и запутывают, что уже бы за это время десять раз сделали. Ну хоть что-нибудь. Но они застревают в несущественных деталях, путаются в мыслях и не делают вообще ничего.

8) нарушение договоренностей

Это люди, на которых не стоит рассчитывать. Они верят, что любая договорённость — это вынужденность, давление. А на любое «надо» в их душе включается программа-автопилот «Я не позволю вам себя заставить!».

9) только не прямо

Они всё пытаются сделать косвенно. Он действует так, будто его цель — быть неудовлетворённым и недовольным, затаить обиду и выкатить её задним числом. То есть сделать так, чтобы ни у кого не было шанса исправить то, что пошло не так.

Например: 

• «Посуда грязная» 
• «В машине почти закончился бензин» 
• «Ты все еще смотришь свое шоу. Мой сериал начнется через 10 минут» 
• «Если бы ты действительно любил меня, ты бы остался со мной, а не пошел тусоваться с друзьями» 
• «Ты больше не любишь меня? Тогда почему ты не хочешь пойти со мной в кино?» 

Газлайтинг 

Газлайтинг – это вид манипуляции, направленный на то, чтобы заставить жертву сомневаться в своих ощущениях, памяти или здравомыслии:

• «У тебя нет никаких причин так себя чувствовать» 
• «Ты такая чувствительная!» 
• «Ты всегда изображаешь из себя жертву» 
• «Этого не было» 
• «Звуки, которые ты слышал прошлой ночью, только в твоей голове» 

Неуважение 

Неуважение может принимать форму гневных вспышек, оскорблений, резких выпадов или манеры грубо перебивать собеседника:

«Кто ты такой, чтобы иметь своё мнение»

«Заткнись!» 

«Мне плевать на то, что ты чувствуешь!» 

«Это не твое дело» 

«Ты когда-нибудь перестанешь болтать?» 

 «Социальные ассассины» 

Многие словесные абьюзеры угрожают или унижают партнера, находясь с ним глазу на глаз. Но "социальные ассассины" – воины совсем иного толка. Они разрушат вашу репутацию и авторитет, публично нападая на вас, оспаривая ваш профессионализм и надежность. 

Например: 

• «Я удивлен, что вы больны. Вы выглядите вполне здоровым» (подразумевается, что вы притворяетесь). 
• «Я видела тебя вчера. Постой, где же это было? Ах да, ты заходил в винный магазин. Кажется, я уже видела тебя там на прошлой неделе» (заставляет присутствующих решить, что у вас проблемы с алкоголем).
• «Вы собираетесь пожениться? Разве это не твой третий брак?» (иными словами, вы не способны поддерживать стабильные отношения). 
• «Ты плохо себя чувствуешь?» (вас убеждают, что вы не очень хорошо выглядите, что заставляет вас почувствовать себя неуверенно). 

Снисходительность 

Снисходительные абьюзеры подрывают вашу самооценку, умаляют достижения или ставят под сомнение компетентность. Они используют покровительственный тон, обращаясь к вам как к ребенку или умственно неполноценному:

«Я просто не понимаю, неужели нужно тратить все выходные, чтобы выполнить эту работу?» 

«Ты не понимаешь, о чем говоришь» 

«Ты слишком неопытна, чтобы понять, о чем я говорю» 

«Сколько раз я должен повторять это?» 

Дискриминация 

Некоторые словесные выпады предназначены для того, чтобы запугивать людей на основе их расы, пола, национальности, сексуальной ориентации и т.п.: 

«Мал ещё своё мнение иметь»

«Приведи себя в порядок, ты же девочка»

«Ну, ты же девочка. Очевидно, тебе будет трудно разобраться в физике». 

Критика и обвинения 

Этот тип словесного насилия направлен обвинение жертвы в том, что произошло, тогда как в реальности абьюзер сам несет ответственность за свои поступки: 

• «Это все твоя вина» 
• «Теперь полюбуйся, что ты наделал!» 
• «Если бы ты умела одеваться, то давно получила бы повышение» (содержит установку, что ваш внешний вид является причиной неудач в карьере) 
• «На тебя не угодишь» 
• «Ты всегда найдешь из-за чего расплакаться» 

Угрозы 

Угрозы могут быть прямыми и завуалированными. Но в любом случае они передают, что произойдет нечто нежелательное, если вы не подчинитесь требованиям абьюзера: 

• «Если ты не будешь меня слушаться, я тебя брошу» 
• «Если ты подашь на развод, я пойду в суд и получу опеку над детьми» 
• «Если ты продолжишь готовить мне такую еду, мне придется поискать другую жену» 

Травма, вызванная словесным оскорблением, может серьезно повлиять на психическое здоровье.

Мы с детства привыкаем к насильственному общению, а потом и сами начинаем заниматься тем же. Язык изобилует подходящими словами и конструкциями, и это кажется нам чем-то естественным. Как избегать насилия в общении, но при этом сохранять самоуважение и добиваться своего?

Четырехшаговая модель ННО

Розенберг разработал модель, которая позволяет строить отношения с людьми и с самим собой, не прибегая к насилию.

Вместо этого нужно концентрироваться на фактах, а не на интерпретациях, обращать внимание на потребности (свои и чужие) и не бояться просить.

Шаг 1. Наблюдение

Многие конфликты возникают из-за того, что каждая сторона пытается навязать свое понимание происходящего. Важно избегать обвинений и додумываний. Мы можем ошибаться насчет того, что происходит в голове или в жизни у человека, когда он ведет себя тем или иным образом.

Для того чтобы общаться ненасильственно необходимо отказаться от оценочных суждений в адрес другого человека и заменить их описаниями. Представьте, что за ситуацией, которую вы хотите обсудить, наблюдает видеокамера. Что бы она зафиксировала?

Интерпретация: «Опять ты весь вечер играл в свои компьютерные игры и не удосужился сесть за домашнее задание!»

Наблюдение: «Я заметила, что ты уже второй день не приносишь домашнее задание в школу».

Упражнение 1

Наблюдение или оценка?

Отметьте в приведенных утверждениях те, которые являются наблюдением без примеси оценки.

1. Позавчера Дима сердился на меня безо всякой причины.
2. Вчера вечером Наташа грызла ногти, когда смотрела телевизор.
3. На совещании Саша не стал спрашивать моего мнения.
4. Мой отец — хороший человек.
5. Даша слишком много работает.
6. Гоша агрессивен.
7. Всю эту неделю Полина каждый день стояла первой в ряду.
8. Мой сын часто не чистит зубы.
9. Лёша сказал мне, что в желтом я плохо выгляжу.
10. Когда я разговариваю с тетей, она только и делает, что жалуется.

Ответы к Упражнению 1

1. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что «без причины» — это оценка. Кроме того, я считаю оценкой утверждение, что Дима сердился. Возможно, он плохо себя чувствовал, был напуган или грустил. Наблюдение без оценки могло бы выглядеть так: «Дима сказал мне, что сердился» или «Дима стучал кулаком по столу».
2. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: это — наблюдение, не смешанное с оценкой.
3. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: это — наблюдение, не смешанное с оценкой.
4. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что «хороший человек» — это оценка. Наблюдение без оценки могло бы выглядеть так: «Мой отец двадцать пять лет отдавал на благотворительность десятую часть своей зарплаты».
5. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что «слишком много» — это оценка. Наблюдение без оценки могло бы выглядеть так: «На этой неделе Даша провела в офисе больше 60 часов».
6. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что «агрессивен» — это оценка. Наблюдение без оценки могло бы выглядеть так: «Гоша ударил сестру, когда она переключила телевизор на другой канал».
7. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: это — наблюдение, не смешанное с оценкой.
8. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что «часто» — это оценка. Наблюдение без оценки могло бы быть: «Дважды на этой неделе мой сын не чистил зубы на ночь».
9. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: это — наблюдение, не смешанное с оценкой.
10. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что «жалуется» — это оценка. Наблюдение без оценки могло бы выглядеть так: «На этой неделе тетя трижды звонила мне и каждый раз говорила о том, что другие люди вели себя с ней не так, как ей хотелось».

Шаг 2. Чувства

Теперь, когда мы отделили факты от интерпретаций, самое время задать себе вопрос, какую реакцию вызывает у нас случившееся. Говоря о своих чувствах, мы пользуемся общечеловеческим, универсальным языком, с помощью которого можно выразить себя и по-настоящему понять других. Люди похожим образом переживают боль и страх, радость и удивление.

Примеры чувств: тревога, беспокойство, гнев, грусть, уныние, отвращение, зависть, гордость, покой, интерес, нежность, волнение и др.

Подобные заявления представляют собой интерпретацию происходящего, мысли человека, а не его чувства.

Ситуация: ребенок опоздал на урок

Оценка: «Ты опять сидел играл до поздна и проспал»

Описание чувств: «Мне неприятно, когда меня прерывают».

Описание факта + выражение чувств:

«Ты опаздал на этой неделе 3 раза, меня  это очень злит»

Упражнение 2

Выражение чувств?

1. Я чувствую, что вы меня не любите.
2. Мне грустно, потому что вы уезжаете.
3. Я чувствую страх, когда вы так говорите.
4. Когда вы не здороваетесь со мной, я чувствую, что меня игнорируют.
5. Я счастлив, что вы сможете приехать.
6. Вы отвратительны.
7. Я чувствую, что вы задели меня.
8. Я чувствую, что меня неправильно поняли.
9. Мне хорошо от того, что вы сделали для меня.
10. Я — бездарность.

Ответы к Упражнению 2

1. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я не считаю, что фраза «вы меня не любите» — это выражение чувства. По- моему, это выражает то, что думает собеседник о чувствах другого человека, а не о своих. Всякий раз, когда слова «я чувствую» сопровождаются словами «я», «вы», «он», «она», «они», «это», «что», «как» или «как будто», — то, что следует за ними, я вообще не рассматриваю как эмоцию. Пример выражения чувств мог бы звучать так: «мне жаль» или «мне больно».
2. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: здесь выражаются чувства.
3. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: здесь выражаются чувства.
4. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я не считаю, что фраза «меня игнорируют» — это выражение чувства. По- моему, это выражает то, что думает собеседник о другом человеке, а не то, что он чувствует. Выражение чувства могло бы звучать так: «Когда вы не здороваетесь со мной в дверях, я чувствую себя одиноко».
5. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: здесь выражаются чувства.
6. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я не считаю, что фраза «вы отвратительны» — это выражение чувства. По- моему, это выражает то, что думает собеседник о другом человеке, а не то, что он чувствует. Выражение чувства могло бы звучать так: «Я чувствую отвращение».
7. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я не считаю, что фраза «вы задели меня» — это выражение чувства. По-моему, это выражает то, что думает собеседник о действиях другого человека, а не то, что он чувствует. Выражение чувства могло бы звучать так: «Я очень зол на вас».
8. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я не считаю, что фраза «неправильно поняли» — это выражение чувства. По- моему, это выражает то, что думает собеседник о действиях другого человека, а не то, что он чувствует. Выражение чувства в этом случае могло бы звучать так: «Я расстроен» или «Я обескуражен».
9. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: здесь выражаются чувства. Однако слово «хороший» слишком расплывчато для передачи эмоций. Обычно эти же эмоции можно выразить другими словами, например: «я испытываю облегчение», «удовлетворение» или «воодушевление».
10. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я не считаю, что слово «бездарность» — это выражение чувства. По-моему, это выражает то, что думает собеседник о себе, а не то, что он чувствует. Пример выражения чувства мог бы звучать так: «Я чувствую сомнения в своих талантах» или «Я чувствую себя несчастным».

Шаг 3. Потребности

Чтобы окружающие лучше нас понимали, важно не только выражать свои чувства, но и объяснять, чем именно они вызваны. Нередко люди не могут договориться, потому что путают собственные потребности и стратегии. Первые — это то, что нам непосредственно нужно: покой, комфорт, безопасность, близость, сотрудничество, понимание и т. д. Стратегия — способ получить искомое. Например, потребность в пище можно закрыть, сходив в кафе или приготовив еду, а потребность в безопасности — поменяв пароли.

Не потребности: «Когда ты громко разговариваешь, у меня возникает потребность треснуть тебя чем-нибудь тяжелым».

Потребности: «Когда ты громко разговариваешь, я не могу сосредоточиться на проведении урока».

Упражнение 3

Подтверждение потребностей

1. Меня раздражает, когда вы оставляете документы компании в зале заседаний.
2. Я сержусь, когда говорю с вами, — я хочу уважения, а ваши слова звучат для меня как оскорбление.
3. Я злюсь на твое опоздание.
4. Мне очень жаль, что ты не придешь на ужин, я надеялся, что мы проведем вечер вместе.
5. Я разочарован: вы пообещали это сделать и не сделали.
6. Я подавлен тем, что мне не дали желанного повышения по службе.
7. Иногда высказанное кем-то замечание сильно меня задевает.
8. Я счастлив, что вы получили эту награду.
9. Мне страшно, когда ты кричишь.
10. Я признателен вам за то, что подвезли меня, — мне нужно было вернуться домой раньше детей.

Ответы к Упражнению 3

1. Меня раздражает, когда вы оставляете документы компании в зале заседаний. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Мне кажется, это утверждение подразумевает, что за чувства говорящего отвечают действия другого человека. Здесь не показана та потребность или мысль, которая стоит за высказанным раздражением. Желая их выразить, можно было бы сказать так: «Меня раздражает, когда вы оставляете документы компании в зале заседаний, потому что я хочу, чтобы наши документы всегда были в сохранности и под рукой».
2. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: собеседник признает ответственность за свои чувства.
3. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Желая выразить потребности и мысли, лежащие в основе этих чувств, можно было бы сказать так: «Я злюсь на твое опоздание: я рассчитывал, что мы успеем купить билеты в первый ряд».
4. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: собеседник признает ответственность за свои чувства.
5. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Желая выразить потребности и мысли, лежащие в основе этих чувств, можно было бы сказать так: «Вы пообещали сделать — и не сделали; я разочарован, потому что предпочел бы иметь возможность полагаться на ваше слово».
6. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: собеседник признает ответственность за свои чувства.
7. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Желая выразить потребности и мысли, лежащие в основе этих чувств, можно было бы сказать так: «Иногда выказанное кем-то замечание сильно меня задевает, потому что я хочу высокой оценки, а не критики».
8. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Желая выразить потребности и мысли, лежащие в основе этих чувств, можно было бы сказать так: «Я счастлив, что вы получили эту награду: я надеялся, что ваш вклад в проект получит должное признание».
9. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Желая выразить потребности и мысли, лежащие в основе этих чувств, можно было бы сказать так: «Когда ты кричишь на меня, мне страшно, потому что я начинаю думать, что кто-то может пострадать, а мне нужно знать, что мы в полной безопасности».
10. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: собеседник признает ответственность за свои чувства.

Шаг 4. Просьба

После того как мы описали ситуацию, свои чувства и стоящие за ними потребности, будет нелишним сообщить другому человеку, каких действий мы от него ждем. Важно, чтобы просьба не воспринималась как требование: на нее можно ответить отказом, и за этим не последует «наказание». Если человек говорит нам нет, у него на то есть причины — собственные потребности и чувства. В случае если он регулярно отказывает в чем-то, что мы хотели бы от него получать, это может означать, что наши ожидания не оправдались и представления об отношениях с ним неверны. Имеет смысл попробовать как-то иначе закрывать потребности, которые не получается удовлетворить в контакте с этим человеком, — например, самостоятельно или с другими людьми.

Просьба должна быть максимально конкретной (не «звони мне почаще», а «позвони мне в среду»), и еще важно не просить чего-то не делать. В своих лекциях Розенберг рассказывает, как женщина после курса ННО попросила мужа не проводить на работе все вечера — и тот, действительно, перестал это делать, записавшись в гольф-клуб.

Не просьба: «Не опаздывай больше!»

Выражение просьбы: «Пожалуйста, приди завтра в восемь».

Упражнение 4

Выражение просьбы

1. Я хочу, чтобы вы меня поняли.
2. Я хотел бы, чтобы вы высказали свою оценку одной моей работы.
3. Я хотел бы, чтобы ты был более уверен в себе.
4. Я хочу, чтобы ты бросил пить.
5. Я хочу, чтобы ты позволил мне быть собой.
6. Я хотел бы, чтобы вы были честны со мной относительно вчерашней встречи.
7. Я хочу, чтобы ты ехал с дозволенной скоростью.
8. Я хотел бы узнать вас лучше.
9. Я хотел бы, чтобы вы уважали мое право на личное пространство.
10. Я хотел бы, чтобы ты чаще готовила ужин.

Ответы к Упражнению 4

1. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что слово «поняли» не дает ясного определения действия. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хочу, чтобы вы сказали мне, что сейчас услышали от меня».
2. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: утверждение ясно выражает то, что просит собеседник.
3. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что слова «уверен в себе» не дают ясного определения действия. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хотел бы, чтобы ты прошел курс терапевтического тренинга, который, я уверен, увеличит твою веру в себя».
4. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что слова «бросить пить» не дают ясного определения действия, а скорее сообщают, чего собеседник не должен делать. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хочу, чтобы ты сказал мне, какие твои потребности удовлетворяет алкоголизм, и чтобы ты обсудил со мной другие способы удовлетворить эти потребности».
5. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что слова «позволил мне быть собой» не дают ясного определения действия. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хочу, чтобы ты пообещал мне, что не расстанешься со мной — даже если я сделаю что-то, что тебе не понравится».
6. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что слова «быть честным со мной» не дают ясного определения действия. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хочу, чтобы вы рассказали мне, что вы чувствуете относительно моих действий и что с вашей точки зрения я мог бы сделать по- другому».
7. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: утверждение ясно выражает то, что просит собеседник.
8. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что это заявление не дает ясного определения действия. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хотел спросить, не согласитесь ли вы обедать со мной раз в неделю».
9. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что слова «уважали мое право на личное пространство» не дают ясного определения действия. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хотел бы, чтобы вы стучали в дверь, прежде чем войти в мой кабинет».
10. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Я считаю, что слова «чаще» не дают ясного определения действия. Вместо этого можно было бы сказать так: «Я хотел бы, чтобы ты сама готовила ужин вечером по понедельникам»

Эмпатическое слушание

Помимо выражения собственных чувств, потребностей и запросов, можно применять техники ННО, чтобы лучше понять окружающих. Нашей эмпатии часто мешает желание из самых лучших побуждений что-то посоветовать человеку или подбодрить его, но в чьих-либо подсказках и рекомендациях он в настоящий момент не нуждается, а слова поддержки нередко звучат как обесценивание. Рассказ о собственном опыте (особенно с зачином «Это еще что, вот у меня…») тоже отдаляет вас от собеседника.

В ситуациях, когда кто-то из близких или не очень людей переживает, можно поинтересоваться, что он чувствует и какие его потребности не удовлетворены. Вопросительная форма позволяет собеседнику правильно интерпретировать наши слова: мы не навязываем ему мнение о его же состоянии, а уточняем, верно ли поняли человека. Часто это помогает людям почувствовать, что их услышали.

«Мои одноклассники плохие!»

Нет эмпатии: «Да ладно тебе! Нормальные они».

Эмпатия: «Ты злишься, потому что тебе не нравится, как ведут себя твои одноклассники?»

Обычно мы реагируем следующим образом:

Советуем: «Я думаю, вам следует…», «Почему вы не стали?..» Переводить на себя: «Это еще ничего; а вот послушайте, что случилось со мной».

Поучаем: «Это могло бы стать отличным уроком для вас, если бы вы…»

Утешаем: «Это не ваша ошибка; вы сделали все, что могли». Рассказывать аналогичные случаи: «Это напоминает мне о тех временах…»

Обрываем на полуслове: «Не стоит унывать. Все не так плохо».»

Сопереживаем: «Ах, бедняжка…»

Допрашиваем: «Когда это началось?» — Объяснять: «Я позвонил бы, но…»

Поправляем: «Все это не так случилось».

Ключевой компонент эмпатии — присутствие. В ненасильственном общении — независимо от того, какие слова используют другие для самовыражения, — мы просто слышим их наблюдения, чувства, потребности и просьбы. Потом мы при желании можем воспроизвести это, выразив словами наше понимание. Мы остаемся с эмпатией, давая другим возможность полностью выразить себя, прежде чем направить внимание на решения или просьбы об облегчении.

Упражнения. 5

Отличие приема с эмпатией от приема без эмпатии

Чтобы определить, насколько вы способны видеть, есть в общении эмпатия или нет, пожалуйста, отметьте те утверждения, в которых человек Б отвечает эмпатически на то, что происходит с человеком А.

1. Человек А: Как я мог быть таким дураком?

Человек Б: Все несовершенны; ты слишком суров к себе.

2. Человек А: Если бы меня спросили, я бы сказал, что всех этих иммигрантов надо отправить туда, откуда они пришли.

Человек Б: Вы действительно думаете, что это решило бы что- нибудь?

3. Человек А: Ты не Бог!

Человек Б: Ты расстроен, потому что хочешь, чтобы я признал, что могут быть другие интерпретации этого вопроса ?

4. Человек А: Я думаю, что вы принимаете меня как нечто само собой разумеющееся. Интересно, как бы вы справились без меня.

Человек Б: Это не так! Я не считаю, что вы — нечто само собой разумеющееся.

5. Человек А: Как вы только могли сказать мне такое?

Человек Б: Вы чувствуете себя задетым тем, что я сказал?

6. Человек А: Я ужасно злюсь на мужа. Его никогда нет рядом, когда он нужен.

Человек Б: Вы считаете, ему нужно чаще быть рядом с вами?

7. Человек А: Я так тяжело хожу, что сам себе отвратителен.

Человек Б: Возможно, бег трусцой вам помог бы.

8. Человек А: У меня все нервы ушли на свадьбу дочери. Семья жениха совсем не помогает. Каждый день у них новые планы.

Человек Б: Значит, вы озабочены тем, как все устроить, и были бы рады, если бы ваши будущие родственники больше знали о тех сложностях, которые создает для вас их нерешительность?

9. Человек А: Когда мои родственники приезжают, не сообщив мне об этом заранее, я чувствую, что стал жертвой оккупации. Точно так же родители когда-то игнорировали мои потребности и все решали за меня.

Человек Б: Я знаю это ощущение. Я и сам когда-то так себя чувствовал.

10. Человек А: Я разочарован вашей работой. Я хотел, чтобы ваш отдел удвоил производство в прошлом месяце.

Человек Б: Я понимаю, что вы разочарованы, но у нас было очень много людей на больничных.

Ответы к Упражнению 5

1. Я не стал бы отмечать это утверждение, потому что Человек Б дает утешение, а не принимает с эмпатией то, что высказывает Человек А.
2. Я вижу, что Человек Б пытается поучать, а не принимает с эмпатией то, что высказывает Человек А.
3. Если вы отметили этот номер, я с вами согласен: я нахожу, что Человек Б принимает с эмпатией то, что высказывает Человек А.
4. Я нахожу, что Человек Б отрицает и защищается, а не принимает с эмпатией то, что происходит с Человеком А.
5. Я нахожу, что Человек Б берет на себя ответственность за чувства Человека А, а не принимает с эмпатией то, что с ним происходит. Человек Б мог бы сказать: «Вы чувствуете себя задетым, потому что предпочли бы, чтобы я согласился сделать то, о чем вы просили?»
6. Если вы отметили этот номер, я с вами отчасти согласен. Я вижу, что Человек Б воспринимает мысли Человека А. Однако я полагаю, что, когда мы принимаем чувства и выражаемые потребности, а не мысль, между нами возникает более глубокая связь. Поэтому я предпочел бы, чтобы Человек Б сказал: «Значит, вы злитесь на мужа, потому что хотели бы, чтобы он почаще был рядом с вами?»
7. Я нахожу, что Человек Б дает совет, а не принимает с эмпатией то, что происходит с Человеком А.
8. Если вы отметили этот номер, я с вами согласен: я нахожу, что Человек Б принимает с эмпатией то, что происходит с Человеком А.
9. Я нахожу, что Человек Б предполагает, что правильно понял чувства собеседника, и начинает говорить о собственных чувствах, а не принимает с эмпатией то, что происходит с Человеком А.
10. Я нахожу, что Человек Б начинает с того, что сосредоточивается на чувствах Человека А, но затем смещается к объяснению.

Многие из нас помнят эти обидные слова и фразы, которые нам приходилось слышать в своём детстве от значимых для нас взрослых. Эти слова до сих пор продолжают звучать в наших головах, несмотря на то, что мы уже выросли. Они продолжают влиять на наше мировоззрение, самооценку, восприятие жизни и отношение к себе и другим людям.

То, что объединяет все эти слова и фразы – это полное отсутствие уважения к личности ребёнка и его чувствам, а также желание взрослого показать своё превосходство над ребёнком и подчинить его своей воле.

Помогли ли эти фразы вам чему-то научиться?

Сомневаюсь!

Будучи взрослыми, мы, к сожалению, часто продолжаем уже «на автомате» делать подобные бессмысленные замечания своим детям.

Давайте будем более конструктивно доносить до детей то, что хотим до них донести. Я очень хочу, чтобы взрослые люди перестали говорить эти слова своим детям. Потому что это унизительно, обидно и больно. Потому что это не учит ребёнка уважать других людей и уважать себя. Эти слова подрывают у ребёнка веру в себя и свои силы и внушают ему идеи о собственной неполноценности.

Помните: все эти слова и фразы надолго остаются в памяти ребёнка и очень часто становятся его внутренним голосом, подрывая его веру в себя и оставляя психологические шрамы.
А вы помните из своего детства какие-то обидные повторяющиеся фразы или замечания? 

Я благодарю всех, кто нашёл мужество и поделился своими воспоминаниями из детства. Благодаря вашему участию я составила список фраз, от которых нужно уходить в общении с детьми.

Каждый раз, когда вам хочется сказать что-то насильственное своему ребёнку, задайте себе вопрос: «Смог(ла) бы я сказать такие слова человеку, которого уважаю и отношениями с которым дорожу?».
Любопытно, что мы практически никогда не позволяем себе говорить такие вещи в общении со взрослыми — своими друзьями, знакомыми, коллегами по работе, родственниками, соседями. Даже если мы очень недовольны, все равно мы не говорим взрослым таких слов. Потому что хорошо понимаем последствия, осознаём, как это неприлично и некрасиво так говорить, как это обидно и неприятно другому человеку. Мы также понимаем, что надолго испортим отношения с этим человеком. Но почему-то это понимание не распространяется на наших детей!