Разработка современного родительского собрания на тему «Лебедь, рак и щука. (Разногласия родителей в воспитании ребенка)» с применением активных форм взаимодействия

Разработка современного родительского собрания на тему

«Лебедь, рак и щука.

(Разногласия родителей в воспитании ребенка)»

с применением активных форм взаимодействия

Воспитание в свободе и любви, через свободу и любовь, для свободы и любви – и есть истинное гармоничное воспитание, всестороннее и гуманистическое

(Юрий Азаров, «Семейная педагогика»)

Цель: повышение педагогических знаний родителей в воспитании и развитии ребенка. Развитие системы сотрудничества с семьей в интересах ребенка.

Задачи:

1. проинформировать родителей о различных типах воспитания ребенка, в том числе патогенных;
2. определить, каким образом родительские разногласия влияют на воспитание и развитие ребёнка, определить их причины;
3. помочь проанализировать свои родительские навыки и знания;
4. определить пути решения возникшей проблемы, выработать правила.

Методы и приемы: диалог, дискуссия, активная форма взаимодействия, педагогические упражнения, я-высказывания, решение педагогических ситуаций.

Оборудование и материалы: мультимедийная установка, презентация в формате pptx, сердечки, листы А4 на планшетах, ручки, памятки.

Планируемые результаты: родители познакомятся с различными типами воспитания, узнают причины родительских разногласий и их пагубность для ребенка. Проанализируют себя и свою семью, определят пути решения, выработают правила и будут готовы применять их в семье. Взаимоотношения родителей и педагога станут более доверительными и эффективными.

Ход деятельности

Слайд 1. «Титул»

Приветствие.

Слайд 2. «Семья – колыбель духовного рождения человека»

Семья — один из самых древних социальных институтов. Она возникла намного раньше религии, государства, армии, образования, рынка. Семья представляет собой более сложную систему отношений, чем брак, поскольку она, как правило, объединяет не только супругов, но и их детей, а также других родственников или просто близких супругам и необходимых им людей.

А какова Ваша семья?

Слайд 3. «Упражнение «Семь Я»

Впишите в сердечки имена членов вашей семьи. Стрелочками укажите отношения между ними: прямой — хорошие отношения, волнистой линией — эмоционально-неуравновешенные, пунктиром — слабые, жирной линией — авторитарные, давящие. При выделении отношений можно добавить свои опознавательные знаки с учетом индивидуальных особенностей вашей семьи.

Посмотрите, каких отношений у Вас больше? Подумайте почему? Что Вы можете с этим сделать? При желании Вы можете обменяться, сравнить ваши рисунки с супругом.

Слайд 4. «Вопрос»

Говорят, Родители – главные воспитатели. Всегда ли это так? (Ответы)

К сожалению, часто воспитательную роль родителей подменяют другие родственники, бабушки, детский сад, различные кружки и секции. Иногда родители говорят: я вам привела ребенка – вы и воспитывайте, а мне некогда – я работаю!

Слайд 5. «Актуальность»

Разумеется, мы не роботы, и отнюдь не идеальные родители, знающие все и вся и применяющие знания, почерпнутые из умных книг и инета, на практике. Мы устаем за целый день на работе, решая массу проблем, да еще надо переделать дома столько дел, что никакой золушке из сказки не снилось! А ведь нам, родителям, хочется еще и о себе подумать.

Представим ситуацию.

Все смешалось. Ребенок стоит посреди квартиры и громко ревет. Мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так делать нехорошо. Бабушка исподтишка сует конфетку, а папа, особо не вникая в произошедшее, сдвинул брови и взялся за ремень. Воспитательный процесс безнадежно вышел из-под контроля. Малыш растерян. Болит нашлепанное место, обиду немного смягчает конфета, и уж совсем непонятно, о чем так долго говорила мама.

Наверное, многим знакомо?!

5.1.

Что же делать, как найти разумный компромисс среди разных воспитательных принципов, достичь результатов и не навредить собственному ребенку?

5.2.

В самом деле, некоторых семьях можно видеть сцену, когда ребенка ругает строгая мама, а бабушка или папа малыша защищают. Когда взрослые ведут себя как в известной басне И.Крылова «Лебедь, рак и щука», ребенок может потерять уважение и доверие к родителям. В итоге, разногласия в воспитании часто приводят к тому, что малыш будет приспосабливаться к ситуации и ловко играть на разногласиях отца и матери. И при этом, продолжать теряться в догадках — как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?

Слайд 6. «Типы воспитания»

В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

6.1.

Диктат - это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

6.2.

Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.

6.3.

Гиперопека - это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя.

6.4.

Результат в этом случае легко предсказуем - формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.

6.5.

Невмешательство - это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять.

6.6.

Этот метод грешит вероятностью развития в малыше эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

6.7.

Сотрудничество - это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной.

6.8.

Отправная точка воспитания в данном случае - слово "мы". Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

6.9.

Как вы считаете? Какой из типов наиболее эффективный?

В самом деле, "Сотрудничество" признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка.

Подумайте, какой тип преобладает в вашей семье?

Слайд 7. «Тест –опросник «Взаимоотношения в семье»

Предлагаю вам ответить для себя на следующие вопросы. Запишите свои ответы.

При желании Вы можете обменяться, сравнить ваши рисунки с супругом.

Слайд 8. «Данные независимого исследования»

НИИ «Семьи и воспитания» выделяет следующие проблемы, наиболее типичные в воспитании детей.

Задумайтесь, какие из этих проблем преобладают в вашей семье?

Наиболее распространенным механизмом формирования характерологических черт ребенка, ответственных за самоконтроль и социальную компетентность, выступает усвоение детьми средств и навыков контроля, используемых родителями для самоконтроля.

Слайд 9. «Черты патогенных типов воспитания»

В отечественной литературе выделены следующие черты патогенных типов воспитания:

— низкая сплоченность членов семьи и разногласия между ними;

— высокая степень противоречивости, непоследовательности, неадекватности требований к ребенку;

— выраженная степень опеки и ограничительства в каких-либо сферах жизнедеятельности детей;

— повышенная стимуляция, преувеличение возможностей детей, в связи с этим частое применение угроз, осуждения.

Присутствуют ли эти черты в вашей семье?

Слайд 10. «Причины родительских разногласий»

К сожалению, так просто обвинять друг друга: «Ты не так его воспитываешь!» –– А как надо? И опять начинаются семейные разногласия. Что требуется дать ребенку и от чего отказаться вовсе? Воскресная школа с религиозным воспитанием или английский с детского сада? Бассейн или танцы? Музыкальная школа или «воспитание трудом» – совместная уборка квартиры?

10.1

Разногласия по поводу воспитания детей у родителей возникают постоянно. Причин их возникновения в семье может быть множество.

Слайд 11. «Причины родительских разногласий»

Чаще всего причины разногласий в воспитании детей кроются в копировании или отрицании тех методов воспитания, которые применялись к родителям в детстве.

1. Опыт родителей мы получаем вместе с нашим воспитанием. Поскольку муж и жена воспитывались в разных семьях, то и взгляды на роль родителя и воспитание могут быть разными .(различия в воспитательном опыте родителей, усвоении ими еще в собственном детстве):

Некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье.

Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания.

• Очень часто родители, на которых в детстве сильно давили, стараясь скомпенсировать собственные страдания, позволяют своим детям слишком многое, поэтому у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.
• Родители, которые в детстве перенесли насмешки, неудачи и унижения, хотят своих детей видеть несгибаемыми и сильными. Поэтому их воспитывают практически в спартанских условиях.

Здесь важно, что дети, которые в детстве не научены любить, не чувствовали родительской поддержки, могут долго не понять, что сильной личностью можно стать, когда ты чувствуешь, что тебя кто-то понимает. Любит и принимает со всеми недостатками и достоинствами.

2. Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка.

Чем опасна такая ситуация?

Она может разрешиться двояко:

11.1

либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности - накажут ли его за этот поступок или похвалят,

11.2

либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом. Так, всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что "папа плохой", подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Так как отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, за маской подобного "деспота" скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок.

Разногласия в воспитании чаще всего говорят о наличии между членами семьи не совсем гармоничных отношений. И ребенок в таких ситуациях оказывается между “двумя огнями”, даже если “перепалка” ведется с благими намерениями…

Слайд 12. «Двойные стандарты»

Конечно, корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний.

Но мы сами делаем абсурдные вещи, показывая своим поведением ребенку, что существуют некие двойные стандарты. Попросту, говорим одно, делаем другое. Мы боимся, что ребенок вырастет белоручкой и, тем не менее, не разрешаем включать пылесос, причитая, что ребенок может наглотаться пыли. – А если появится аллергия? Протестуем, если наше чадо тащит в дом бездомного котенка, но хотим, чтобы у него сформировалось гуманное отношение к животным. Мы искренне желаем, чтобы наш отпрыск был вежлив и предупредителен, но сами же в метро говорим ему: «Сиди-сиди, ты устал, пусть взрослые постоят, ты еще ребенок!»

12.1

Двойные стандарты:

• «Можно» или «нельзя» зависят от настроения родителя или от того, насколько настойчив будет ребенок
• «Можно» у мамы, но «нельзя» у папы
• Родитель требует от ребенка того, что сам не делает
• Без особых причин одному ребенку «нельзя» то, что «можно» другому

Слайд 13. «Семейные роли»

Распределите семейные роли в вашем доме:

«Голова» семьи –

«Душа» семьи –

«Руки» семьи –

«Ноги» семьи –

Сравните со своим супругом (супругой) – совпадают ли ваши мнения? Если нет – это стоит обсудить!

Слайд 14. «Последствия разногласий для ребенка»

Итак, разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи.

Одна из важнейших потребностей ребенка - быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Вспомните, Как часто дети задают этот вопрос: "Я хороший?" или констатируют гордо: "Я - хороший мальчик!". Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

Если ребенок будет слишком часто видеть споры, то не стоит удивляться если он начнет противостоять родителям постоянно. Такое поведение выработается автоматически, т.к. ребенок – это зеркало семейных отношений.

На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления - страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа "вот, полюбуйся, это все твое воспитание" высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к "плохим" и начать вести себя еще хуже.

Слайд 15. «Упражнение «Какой Я родитель»

Сформулируйте в виде «Я-высказываний»:

1. «Какой я родитель?»
2. Какой предыдущий опыт (возможно, ваших родителей?) мешает развитию вашего родительского «Я»?
3. Какие знания вам необходимы?

Потом вы можете поделится друг с другом восприятием как родителя своего супруга (супруги).

Слайд 16. «Пути решения»

Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?

Во-первых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

Во-вторых, порой за спорами и собственной излишней принципиальностью мы часто забываем о самом простом способе решения конфликтов - собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом. Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными - не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок - это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать идеи воспитания, и пытаться примерить новые знания к своей семье - именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.

В третьих, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту (психоконсультанту, психотерапевту, психологу).

Слайд 17. «Упражнение «Дискуссия»

Ведущий. Закончите предложения:

1. Взаимопонимание в семье — это...

2. Я вижу, когда меня понимают, если...

3. В моей семье есть/нет взаимопонимания, потому что...

Слайд 18. «Правила для родителей»

Предлагаю, несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка. (раздаются памятки)

• Никогда не выясняйте отношения при ребенке.
• Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: "Ты плохой отец, это из-за тебя..."
• Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: "Это плоды твоего воспитания" - могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.
• Если вы очень сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
• Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
• Стол переговоров - оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.
• Педагогический ликбез - книги и журналы по педагогике и психологии - могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.
• Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд психолога поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.
• Помните, что залог эффективного воспитания ребенка - это любовь к нему, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.

Слайд 19. «Любимые - любящие бабушки»

Бабушки должны быть в семье самыми мудрыми. Часто от некоторых мам можно услышать: «А наша бабушка против»…

А против чего ваша бабушка?

Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей - молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно подстроиться под современные течения - интенсивное раннее образование детей, сложно сориентироваться в их играх и интересах, принять, что ребенок засыпает с электронным щенком (медведем, роботом), а не с традиционным плюшевым зайцем.

Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Горячая любовь бабушек к внукам и теплые чувства, которые она вызывает, потом проносится в сердце через всю жизнь. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой.

Именно родители отвечают за всестороннее и гармоничное развитие. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

Слайд 20. «Воспитательный пыл бабушек»

Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической установкой, если вы видите, что после общения с ней ребенок капризничает, не слушается, его трудно "собрать", успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают. В таком случае лучше по возможности уменьшить влияние бабушки на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно.

Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.

Во-вторых, в критическом случае, когда семейный конфликт по поводу воспитания зашел далеко, необходим прямой, открытый разговор, но это - крайняя мера, которой по возможности лучше избегать.

В любом случае старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, например кого-то из родственников, иначе разногласия разрастутся как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше проанализировать, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить еще кому-то.

Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея - любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.

Слайд 21. «Ситуация»

Семья состоит из пяти человек: отец, мать, бабушка и двое детей- мальчик 6 лет и девочка 4 лет. Однажды, в четверг, мама сказала, что в субботу к 16 часам придут гости: дядя и тётя с пятилетней дочкой. Вечером того же дня мама испекла торт для гостей. В субботу пришли гости, подарили детям коробку шоколадных конфет, которые они тут же начали делить.

Сели за стол. Мать пошла за тортом, но оказалось, что от него остался только небольшой кусочек. Бабушка объяснила маме , что торт съели дети - "недоглядела". Мать молча взяла оставшийся кусочек торта на блюдечко и поставила перед девочкой-гостьей, извинившись перед её родителями за случившееся.

В начале двенадцатого ночи гости ушли. Мать, укоризненно взглянув на бабушку, сказала: "Нехорошо получилось, стыдно перед гостями" . Бабушка обиделась : "Вам жалко торта для детей?" Тогда отец сделал замечание детям за то, что они съели торт. Дети расплакались, бабушка приласкала их. Мать прикрикнула на детей за то, что они до сих пор не спят, и ушла в свою комнату, расстроившись. Отец включил магнитофон, закурил сигарету и стал прослушивать записи.

Кто какие ошибки допустил в воспитании? (высказывания)

ОТВЕТ.

Мать, раз ух так случилось, не должна была подавать оставшийся кусочек торта на стол, извинение в данном случае не помогает делу. Торт можно было приготовить в пятницу или в субботу утром - гостей-то ждали к 16 часам. Кроме того, детям не объяснили, что торт будет подан на стол, когда придут гости.

Мать напрасно прикрикнула на детей за то, что они не спят. У них не выработана привычка ложиться спать в определённое время, и виновата в этом в первую очередь она сама.

Отец не прав, что сделал замечание детям. Они не научены соблюдать определённый порядок, в этом есть и его вина. Отец напрасно так поздно включил телевизор. Стол остался неубранным, посуда немытой. Плохой пример для детей.

Гости тоже допустили ошибку: шоколадные конфеты дарить детям не следует, они содержат кофеин, который при передозировке приводит к раздражительности, нарушениям сна и другим неприятным последствиям.

Слайд 22. «4 основные правила»

Подводя итоги, предлагаю вам 4 основные правила для родителей:

22.1

Поменьше запретов!

Эта мера помогает не только бороться с разногласиями в воспитании, но и вообще с непослушанием. Строгих правил должно быть немного, и они должны быть разумными. Тогда всем будет проще: ребенку соблюдать, а родителям не отходить от намеченного пути и следить за выполнением.

22.2

Правила обязательны для всех

Здесь речь идет о всех родственниках. Чтобы ребенок не лавировал, предупреждайте бабушек, дедушек, дядей, тетей о своих табу, например: «Леша сегодня плохо ел, я не разрешила ему брать конфеты». Особенно настаивайте на запретах, диктуемых болезнью ребенка (питание, режим, сон).

22.3

Единство родителей

Если вы услышали, что муж разрешает сыну то, что вы еще вчера ему запретили, не оставляйте это без внимания. Сразу не вмешивайтесь в диалог, но потом обязательно поговорите с мужем. Объясните, что таким поведением он дискредитирует вас перед ребенком. Только не заводите этот разговор при детях. Видеть спорящих или ругающихся родителей – всегда тяжелое испытание для детей. Главное – выработайте общее мнение!

22.4

Тайм-аут

Например, ребенок просит отпустить его на экскурсию, но вы пока не определились «можно» или «нельзя», или думаете, что у папы может быть другое мнение. Не торопитесь с ответом, а ребенку скажите: «Мне нужно время подумать».

Слайд 23. «Напутствие»

Мир детства – сложен и интересен. Проживать это время снова, теперь уже рядом со своим ребенком – великое счастье. Замечательные роли родителей должны приносить удовольствие и радость, возвращать те детские ощущения, которые нет-нет, да и встрепенут нашу душу.

​​​​​​​ 23.1

Помощь малышу в знакомстве с этим миром не может строиться на изматывающих спорах. Только любовь, только полное понимание детского восприятия сделает вашего ребенка счастливым.

Слайд 24. «Китайская притча «Ладная семья»

Хотелось бы закончить свое выступление китайской притчей «Ладная семья»

Жила- была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьей и всем селом. Вы скажете: ну и что, мало ли больших семейств на свете, но дело в том, что семья была особая. Мир и лад царили в той семье и, стало быть, на селе. Ни ссор , ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров.

Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришел к главе семьи: расскажи мол, как ты добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что- то писать. Писал долго. Видно, не очень силен был в грамоте.

Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. И в конце листа: сто раз ЛЮБОВЬ, сто раз ПРОЩЕНИЕ, сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочел владыка, почесал, как водится за ухом и спросил: - И все?

-Да,- ответил старик, - это и есть основа жизни всякой хорошей семьи. – И, подумав, добавил:- И мира тоже».

Большое спасибо за работу! Желаю удачи!

Завершение родительского собрания.

Слайд 25. «Литература»

Юргина Н. Разногласия в воспитании http://www.7ya.ru/

Мама ругает, а папа защищает? http://am-am.info/mama-rugaet-a-papa-zashhishhaet/

Овчарова Р.В. Справочная книга школьного психолога. – М.,1993, с. 140–152.

Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. – СПб. – М.,1998.

Селевко Г.К., Селевко А.Г. Найди себя. М.: Народное образование,2001​​​​​​​