Родительское собрание «Жить без насилия»

Жить без насилия 

Цель: профилактика нарушений детско-родительских отношений.

Целевая аудитория: родители учащихся.

Необходимые материалы: аудиоколонка, бумага, ручки

Ход беседы:

Родителями быть нелегко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям!

В воспитании детей нам редко удается избегать конфликтов. Дети очень часто испытывают наше терпение и проверяют нервы на прочность. Подобным образом они выясняют, насколько нам, взрослым, можно доверять. Им хочется узнать, сделаем ли мы то, о чем его предупреждали, если они нас не послушаются?! От нашего поведения зависит дальнейшая судьба наших детей.

Притча «Самый ценный подарок»

Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочку за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго и папа был просто взбешён от того, что дочка пыталась украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок — ту самую коробочку, которую она украшала. Девочка сказала: — Это для тебя, Папочка. 
Отец был обескуражен тем, что за день до этого накричал на дочку. Но его возмущение снова вырвалось наружу, когда он обнаружил, что коробка пуста... Он с укором обратился к дочке: — Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то предполагается, что в коробке будет что-то лежать? А у тебя просто пустая коробка. Маленькая девочка взглянула на него со слезами на глазах: — Папочка, она не пустая. Я наполнила её своими поцелуями. Они все твои, Папочка! Отец был поражён. Он опустился на колени, нежно обнял дочку и умолял её о прощении. С тех пор папа хранил это бесценный подарок рядом со своей кроватью несколько лет. Если у него что-то не клеилось в жизни, он вспоминал поцелуи и любовь, которую подарила ему дочка. И это намного важнее всех неурядиц, ссор из-за пустяков. 
 Не разучились ли мы дарить друг другу— любовь, тепло, поцелуи и улыбки?

Мини - лекция педагога – психолога.

Физические наказания – явление распространенное во многих семьях. Родители видят в телесных наказаниях средство, которое воспитывает в детях послушание и прививает им принятые нормы поведения. Они считают, что таким образом можно учить детей морали.

Почему порка, подзатыльники, и даже такие, на первый взгляд, невинные удары, как шлепок по руке, опасны для ребенка и представляют угрозу для общества?

По мнению английского психоаналитика Алисы Миллер, ученого, автора девяти книг, посвященных вопросу о том, как полученный в детстве опыт влияет на жизнь взрослого человека и общества в целом («Размышления о порке»), последствия таковы:

-Они преподают ребенку урок насилия.

-Они нарушают у ребенка уверенность, что он любим.

-Они рождают в ребенке тревогу: ожидание следующего удара.

-Они рождают ложь: родители вымещают свой гнев на ребенке, притворяясь, что решают педагогические задачи. Взрослый бьет ребенка только потому, что его самого били в детстве.

-Они вызывают гнев и желание отомстить, желание это остается вытесненным и проявляется много позже.

-Они учат принимать на веру противоречивые доказательства: «Я бью тебя для твоего собственного блага». Мозг ребенка хранит эту информацию.

-Они разрушают восприимчивость к собственному страданию и состраданию к другим, ограничивая, таким образом, способность ребенка познавать себя и мир.

Какой урок сможет вынести ребенок из порки и битья?

-Что он не заслуживает уважения.

-Что страдание не нужно принимать близко к сердцу, его следует игнорировать.

-Что насилие - это проявление любви.

-Что отрицание чувств - нормальное здоровое явление.

-Что от взрослых нет защиты.

-Что если меня так наказывают, я тоже могу наказать других.

Вероятнее всего, взрослые прибегают к ударам вследствие неумения найти выход из сложившейся ситуации, вследствие бессилия или растерянности, которых сами не осознают. Часто родителям бывает стыдно за свои слова и действия в минуты гнева и отчаяния.

Наказание должно применяться, не с целью обидеть, расстроить, напугать ребенка. Оно должно дать ребенку возможность задуматься над поступком, понять, что именно он нарушил и почему это плохо. Такой взгляд на роль наказания предполагает установку на воспитание сознания и личности ребенка, а не на исправление его поведения.

Правила для родителей при применении наказания:

1. Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. 

2. Нельзя делать наказание чрезмерным. 

3. Нельзя наказанием унижать ребенка. 

4. Совершенно недопустимы физические наказания. 

5. Важно помнить, что смысл наказания - сообщить серьезность и непререкаемость установленных правил. 

6. Нужно объяснить ребенку смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут.

7. Наказание нужно назначать в относительно спокойном и доброжелательном тоне.

Из книги «Продолжаем общаться с ребенком. Так» Ю. Гиппенрейтер

Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям:

хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;

старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;

помните, что достаточно часто прибегая к поощрению, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;

старайтесь научить ребенка осознать и исправить неправильный поступок;

разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества;

вовлекайте ребенка в процесс принятия решения;

старайтесь избегать пустых угроз;

помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;

желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу;

нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать;

воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубости в стиле “гадкий, злой, бестолковый” и т.п.; оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил;

используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Из любой ситуации можно и нужно выйти с уважением к человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.

Включается спокойная музыка и родители погружаются в детство.

А теперь вспомните свою первую учительницу и свою школу, свои первые уроки, свои двойки и слезы. Посмотрите на себя, тех – маленьких и беззащитных. Почувствуйте как пахли новые учебники. Увидьте себя отвечающего у доски. Вспомните те стихи, которые вы учили в начальной школе.

Возьмите в руки ручки и листочки и напишите письмо своему сыну или дочке от того маленького мальчика или маленькой девочки, которую вы только что вспомнили.

Напишите те главные слова, которые сейчас хочет сказать тот мальчик или девочка своему ровеснику – второкласснику. Дайте тот совет, который будет важен для вашего собственного ребенка в его школьной ситуации.

Письмо, написанное родителями для своих детей, по желанию они могут оставить у себя или отдать детям, или поговорить на индивидуальной беседе с психологом.

У меня на таких родительских собраниях родители обычно плачут, они проходят две ступени со стороны выпускника школы и со стороны ровесника своего ребенка.

Методика «Письмо» полезна при многочисленных жизненных ситуациях, когда человек находится в фазе фрустрации. Можно писать письма себе, в свое прошлое, настоящее и будущее. Они будут являться, как помощниками в сложных жизненных ситуациях, так и мотиваторами к действию, достижению целей, решению задач и смогут приблизить вас к вашей мечте.

Дети учатся у жизни (советы, можно раздать).

1. Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

2. Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.

3. Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.

4. Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

5. Если ребенок растет терпимости, он учится принимать других.

6. Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.

7. Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.

8. Если ребенок растет в честности, он учится верить в людей.

9. Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в людей.

10. Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.

11. Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

Книги для продвинутых родителей: Ю.Б. Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком как?», «Общаться с ребенком так», «Продолжаем общаться с ребенком»