Сценарий родительского собрания «Профилактика межличностных конфликтов: взаимодействие родителей и детей в конфликтных ситуациях (практикум)»

7 класс. Сценарий родительского собрания.

Тема: Профилактика межличностных конфликтов: взаимодействие родителей и детей в конфликтных ситуациях (практикум)

Цель: способствовать повышению педагогической культуры родителей, пополнению арсенала их знаний по вопросам психологии общения; формировать ценностное отношение к здоровью, показать роль взаимного восприятия и понимания в общении с подростком, дать рекомендации погашения конфликтов.

 I. Вступительное слово:

Межличностные конфликты, по-видимому, неустранимы из жизни. Почти любой объект людских притязаний, будь то человек, неодушевлённый предмет, положение в обществе, престиж, благосостояние и т. д., становится поводом для соперничества нескольких либо множества людей. Соперничество же может легко и незаметно перерасти во вражду.

В подростковом возрасте общение особенно трудно, хотя и очень важно, ведь в это время идёт осознание своего "Я", поиск признания ценности собственной личности в глазах сверстников.

Поэтому необходимо задуматься над тем, насколько гармонично общение подростка как со своими сверстниками, так и взрослыми, чтобы оно не привело ребёнка к конфликтам и в конечном счёте к неврозам.

 II. "Родительский всеобуч": взаимодействие родителей и детей в конфликтных ситуациях.

1. Общение подростка со сверстниками.

Чтобы проиллюстрировать возникающие у подростков трудности общения со сверстниками, приведу следующий пример:

«Маша – единственная дочь. Отношения с девочкой в семье всегда строились на принципах уважения, взаимной честности, принципиальности. Маша любит своих родителей, гордится ими, хочет быть похожей на них. Она всегда училась прекрасно, была в этом отношении на голову выше остальных учеников. Маша всегда отличалась добросовестностью, по мнению родителей, проводила за приготовлением уроков даже больше времени, чем  нужно. Хотя дома Машу никогда не ругали за четвёрки и тройки, она сама огорчалась. Маша коммуникабельна, у неё есть друзья. В классе пользовалась авторитетом, но, общаясь с одноклассниками, она всегда занимала позицию несколько «свысока», могла сделать замечание, но никогда не отказывала в помощи. Правда, списывать не давала, а помогая – поучала. И вдруг всё изменилось. Маша стала тревожной, нервничала при ответе, плакала, получив четвёрку. В поведении с ребятами тоже произошли перемены: всегда спокойная, примерная девочка, она стала драться с мальчишками, кричать на одноклассников, грубить. И в конце концов Маша наотрез отказалась ходить в школу.

Что же привело подростка к такой тяжёлой ситуации?

Родители обратились к психологу. Как оказалось, в классе появился новый ученик – Саша. Ребята приняли его с радостью. Он общителен, прекрасно учится, играет за класс в футбол, даёт списывать. Вокруг него сплотилась группа мальчиков, которые стали смеяться над Машей. Авторитет Маши в классе поколебался. Поначалу Маша хотела вернуть утраченные ею позиции за счёт успеваемости – она встала на путь «погоня за отметкой». Это и привело к повышенной тревожности, нервозности, неадекватным реакциям. Спустя некоторое время Маша стала прибегать к новому для неё средству самоутверждения в классе – применять физическую силу и резкость в обращении со сверстниками. Но это лишь ухудшило положение – от Маши отвернулись и бывшие подруги».

Вот такая история, один из многих конфликтов, возникающих в это время между подростками. Этот пример показывает тот факт, что в основе снижения успеваемости, изменения поведения, возникновения аффективных переживаний и т. п. лежит нарушение отношений подростка со сверстниками. Как правило, этот фактор не осознаётся ни родителями, ни самим подростком, поэтому-то и упускается из виду, что и приводит, в конце концов, уже к неисправимым проблемам. Чаще всего взрослые, и в первую очередь родители, не имеют никакого представления о динамике мотивов общения ребёнка со сверстниками на протяжении подросткового возраста, о смене связанных с этим общением переживаний.

Так в 7 – 8 классах центральным становится стремление подростка к автономии в коллективе сверстников, желание занять определённое место в своей компании друзей. Если потребность «быть значимым в глазах сверстников» не удовлетворяется, то это приводит к тяжёлым переживаниям и впоследствии к неврозам. Взрослые часто не замечают этого и поэтому не могут помочь своему ребёнку. Чаще всего родители все проблемы общения подростка со сверстниками объясняют недостатками тех детей, с которыми общается их сын или дочь.

 2. Общение подростка с взрослыми.

Важность для подростка его общения со сверстниками нередко скрывает, отодвигает на дальний план проблемы его взаимоотношений с взрослыми, прежде всего с родителями. Какие же проблемы возникают в этом случае?

Первый источник этих проблем – непонимание взрослыми внутреннего мира подростка, ложные и примитивные представления о его переживаниях, мотивах тех или иных поступков, стремлениях и ценностях… Чем старше становится подросток. Тем меньше понимания он находит у окружающих его взрослых. Родители подростков в большинстве своём не умеют ни увидеть, ни тем более учесть в воспитании того быстрого, интенсивного процесса взросления, всеми силами пытаются сохранить «детские» формы контроля, общения с детьми. Особенно остро это проявляется в старших подростковых классах, учащиеся которых испытывают огромную потребность в общении со взрослыми «на равных», редко имея возможность её удовлетворить. Результатом этого, как правило, становится противопоставление себя, своего «Я» взрослым, потребность в автономии. И тот факт, что потребность подростков в том, чтобы взрослые, особенно родители, признали их равноправными партнёрами в общении, не удовлетворяется, порождает многочисленные и разнообразные конфликты с родителями.

Что же для них типично?

Виновником конфликта всегда признаётся подросток – так считают родители, учителя, да и сами подростки. Подобную самообвиняющую позицию подростков некоторые психологи называют «психологическим смирением», связывая её с принятием навязываемых им формальных отношений «послушания»; ломка позиции «психологического смирения» приводит чаще всего к «психологическому бунтарству». Когда возникает это «психологическое бунтарство», взрослые начинают бить тревогу, ищут выход, а «психологическое смирение» всех устраивает. Подобное отношение к конфликтам, когда взрослые устойчиво занимают внешнеобвиняющую позицию, а подростки самообвиняющую, является малоконструктивным.

Хочется также отметить, что взрослые, видя взросление подростка, чаще всего замечают в этом процессе только его негативные стороны: подросток стал «непослушным», «скрытным» и т. д. – и совершенно не замечают ростков позитивного, нового. Одним из таких ростков является развитие в подростковом возрасте стремления помочь взрослым, поддержать, разделить их горе и радость. Взрослые в лучшем случае готовы сами проявить сочувствие и сопереживание по отношению к подростку, но совершенно не готовы принять подобное отношение с его стороны. Понятно, почему это происходит, - для того чтобы принять это отношение подростка, как раз и необходимо быть с ним «на равных».

 III. Психологическая коррекция общения.

1. Коррекция общения между сверстниками.

Конфликт между двумя или несколькими подростками или подростком и родителями – это помеха нормальному общению и совместному труду. Поэтому то, что ссорящимся кажется их «личным делом», в действительности затрагивает всех. И возникает необходимость погашения конфликтов. В особо сложных случаях лучше предоставить это специалисту – психологу. Но не будете же вы это делать ежедневно!

Есть несколько косвенных методов погашения конфликта.

·        Метод «выхода чувств».

Реализация данного метода требует от родителей терпения и способности эмоционально поддержать собеседника. Казалось бы, нет ничего сложного в том, чтобы молча выслушать сетования своего ребёнка, время от времени кивком головы, мимикой подтверждая: «Понимаю, внимательно слушаю». Но чаще мы не выдерживаем, обрываем его, поправляем, взываем к логике. Более или менее удовлетворённый за счёт «выхода чувств» ваш сын (или дочь) легче примет разумные доводы.

·        Метод «эмоционального возмещения».

Если ребёнок обращается к вам с сетованиями на своего недруга, рассматривайте его как страдающее лицо. Пусть даже вам кажется, что он не прав и пострадавшим является недруг.

Со страданием надо считаться, даже если оно «неправедное». Показав, что вы считаетесь с этим, вы уже «эмоционально возмещаете» удручённое душевное состояние подростка. Его в особенности согревает уместно ввёрнутое в беседу слово похвалы…

Похвалы?! Но если он заслуживает как раз порицания, наказания? Что ж, он должен получить то, что заслуживает, но доброе слово совсем этому не помеха. Напротив, оно ключ к его совести. И обращение к ребёнку может  прозвучать, например, так:

«Знаешь ли ты старинную мудрость о том, что из двух спорящих не прав тот, кто умней? А я тебя считаю умным человеком».

«У тебя, Дочка, чудесные глаза, добрая улыбка. Если бы ты видела себя в зеркале в тот момент, когда оскорбляла Н. Н.! Злоба никому не к лицу, а тебе в особенности».

 ·        Коррекция взаимоотношений в семье.

Ну, а если накалена атмосфера в семье? Что можете сделать вы, чтобы смягчить семейный психологический климат?

Психологи в этом случае рекомендуют следующее: культивировать в семье внимание друг к другу, поддерживать дух собеседования, созидать игровую атмосферу, проявить изобретательность в праздновании домашних праздников: 23 февраля, 8 марта, Новый год, дни рождения. В игре находят безопасный выход наружу чувства обиды и раздражения, накопившиеся у людей друг к другу.

 IV. Практическая часть. Тестирование.

Данный тест, оценивающий общий уровень общительности, разработан В.Ф. Ряховским.

Инструкция: Вашему вниманию предлагается несколько простых вопросов. Отвечайте быстро, однозначно: "да", "нет", "иногда".

 1. Вам предстоит ординарная или деловая встреча. Выбивает ли Вас её ожидание из колеи?

2. Не откладываете ли Вы визит к врачу до тех пор, пока станет уже совсем невмоготу?

3. Вызывает ли у Вас смятение или неудовольствие поручение выступить с докладом, сообщением, информацией на каком-либо совещании?

4. Вам предстоит выехать в командировку в город, где Вы никогда не бывали. Приложите ли Вы максимум усилий, чтобы избежать этой командировки?

5. Любите ли Вы делиться своими переживаниями с кем бы то ни было?

6. Раздражаетесь ли Вы, если незнакомый человек на улице обратится к Вам с просьбой (показать дорогу, назвать время, ответить на какой-нибудь вопрос)?

7. Верите ли Вы, что существует проблема «отцов и детей», и что людям разных поколений трудно понимать друг друга?

8. Постесняетесь ли Вы напомнить знакомому, что он забыл Вам вернуть 10 рублей, которые занял несколько месяцев назад?

9. В кафе или в столовой Вам подали явно недоброкачественное блюдо. Промолчите ли Вы, лишь рассерженно отодвинув тарелку?

10. Оказавшись один на один с незнакомым человеком, Вы не вступите с ним в беседу и будете тяготиться, если первым заговорит он. Так ли это?

11. Вас приводит в ужас любая длинная очередь, где бы она ни была (в магазине, библиотеке, кассе кинотеатра). Предпочитаете ли Вы отказаться от своего намерения, нежели встать в хвост и томиться в ожидании?

12. Боитесь ли Вы участвовать в какой-либо комиссии по рассмотрению конфликтной ситуации?

13. У Вас есть собственные, сугубо индивидуальные критерии оценки произведений литературы, искусства, культуры и никаких «чужих» мнений Вы не приемлете. Это так?

14. Услышав где-либо в «кулуарах» явно ошибочную точку зрения по хорошо известному вам вопросу, предпочитаете ли Вы промолчать?

15. Вызывает ли у Вас досаду чья-либо просьба помочь разобраться в том или ином сложном вопросе или учебной теме?

16. Охотнее ли Вы излагаете свою точку зрения (мнение, оценку) в письменной форме, чем в устной?

 Ключ к тесту:

Ответы «да» – 2 очка; иногда – 1 очко; нет – 0 очков.

Интерпретация результатов:

30 – 32 очка. Вы явно некоммуникабельны, и это Ваша беда, т. к. страдаете от этого больше всего Вы сами. Но и близким людям с вами нелегко! На Вас трудно положиться в деле, которое требует групповых усилий. Старайтесь быть общительнее, контролируйте себя.

25 – 29 очков. Вы замкнуты, неразговорчивы, предпочитаете одиночество, и поэтому у Вас, наверное, мало друзей. Новая работа и необходимость новых контактов если и не ввергает Вас в панику, то надолго выводит из равновесия. Вы знаете эту особенность  своего характера и бываете недовольны собой. Но не ограничивайтесь только таким недовольством; в Вашей власти переломить эти особенности характера. Разве не бывает так, что при какой-нибудь сильной увлечённости Вы «вдруг» приобретаете полную коммуникабельность? Стоит только встряхнуться.

19 – 24 очка. Вы в известной степени общительны и в знакомой обстановке чувствуете себя вполне уверенно. Новые проблемы Вас не пугают и всё же с новыми людьми Вы сходитесь с оглядкой, в спорах и диспутах участвуете неохотно. В ваших высказываниях порой слишком много сарказма без всякого на то основания. Эти недостатки устранимы.

14 – 18 очков. У Вас нормальная коммуникабельность. Вы любознательны, охотно слушаете интересного собеседника, достаточно терпеливы в общении с другими, отстаиваете свою точку зрения без запальчивости. Без неприятных переживаний идёте на встречу с новыми людьми. В то же время не любите шумных компаний, экстравагантные выходки, многословие вызывает у Вас раздражение.

9 – 13 очков. Вы весьма общительны (порой, быть может, даже сверх меры), любопытны, разговорчивы, любите высказываться по разным вопросам, что, бывает, вызывает раздражение окружающих. Охотно знакомитесь с новыми людьми, никому не отказываете в просьбе, хотя не всегда можете её выполнить. Бывает, вспылите, но быстро отходите. Чего Вам недостаёт, так это усидчивости, терпения и отваги при столкновении с серьёзными проблемами. При желании, однако, Вы сможете заставить себя не отступать.

4 – 8 очков. Вы, должно быть, «рубаха-парень». Общительность бьёт из Вас ключом. Вы всегда в курсе всех дел. Любите принимать участие во всех дискуссиях, хотя серьёзные темы могут вызывать у вас хандру. Вы охотно берёте слово по любому вопросу, даже если имеете о нём поверхностное представление. Всегда чувствуете себя в своей тарелке. Берётесь за любое дело, хотя далеко не всегда можете успешно довести его до конца. По этой причине руководитель и коллеги относятся к Вам с некоторой опаской и сомнением. Задумайтесь над этими фактами!

3 очка и менее. Ваша коммуникабельность носит болезненный характер. Вы говорливы, многословны, вмешиваетесь в дела, которые не имеют к Вам никакого отношения, берётесь судить о проблемах, в которых совершенно некомпетентны. Вольно или невольно Вы часто бываете причиной разного рода конфликтов. Вам необходимо заняться самовоспитанием. 

 VI. Заключение.

Но в современном мире приходится ежедневно общаться, пусть даже и мимолётно, с большим количеством людей. И мы подчас устаём от общения. Отдыхайте сами от общения и давайте детям возможность отдохнуть. Не допускайте однообразия в общении.

Обращайте чаще внимание на своих детей, выслушивайте их, делитесь с ними своими радостями, заботами. И пусть у вас исчезнут проблемы с вашими такими ершистыми, но всё же любимыми подростками. 

Литература:

1. Дубровина И.В., Акимова М.К., Борисова Е.М. 'Рабочая книга школьного психолога' - Москва: Просвещение, 1991 - с.303

2. Рогов Е.И. Настольная книга практического психолога: Учеб. пособие: В 2 кн. Кн. 2: Работа психолога со взрослыми. Коррекционные приемы и упражнения. - 2-е изд., перераб. и доп. - М.: ВЛАДОС, 1999. - 480 с. (с. 52-55)

Ссылки на Интернет ресурсы:

тест http://testoteka.narod.ru/mlo/1/07.html

http://www.persev.ru/book/podrostkovyy-vozrast

ссылка на статью http://psychologylib.ru/books/item/f00/s00/z0000017/st010.shtml

"Взаимодействие родителей и детей в конфликтных ситуациях"
PPT / 1.44 Мб