Семинар для педагогов «Способы предотвращения и разрешения конфликтных ситуаций педагогов с родителями воспитанников»

Семинар для педагогов

«Способы предотвращения и разрешения конфликтных ситуаций педагогов с родителями воспитанников»

Цель: способствовать повышению коммуникативной и психологической компетентности педагогов в общении с родителями.

Задачи:

1. Дать теоретическое обоснование конфликтов в системе «педагог- родитель».

2. Дать представление о способах разрешения конфликтных ситуаций.

3. Научить педагогов практическим приёмам разрешения и предупреждения конфликтных ситуаций.

Педагог-психолог: Воспитание подрастающего поколения требует огромных усилий со стороны заинтересованных взрослых. Не секрет, что в работе воспитателя при взаимодействии с родителями воспитанников детского сада довольно часто возникают ситуации конфликтного содержания. И педагогу важно владеть способами предотвращения и разрешения конфликтных ситуаций с родителями воспитанников. Об этом мы сегодня с вами поговорим.

Педагог-психолог: Слово «конфликт» в переводе с латинского означает «столкновение». Конфликт – столкновение противоположных сил, интересов, мнений, взглядов, серьёзное разногласие, острый спор, чреватый осложнениями и борьбой.

Каковы причины конфликтов между педагогом и родителями? (любые варианты участников), затем обобщить:

Со стороны родителей это:

• с ребенком мало занимаются в саду;

• не создают должных условий для укрепления его здоровья;

• не могут найти подход к ребенку;

• используют непедагогические методы в отношении ребенка (моральные и физические наказания);

• плохо следят за ребенком (не вытерли сопельки, не сменили трусики, не переодели грязную футболку);

• ребенка заставляют есть или, наоборот, не следят, чтобы он все съедал;

• ограничивают свободу ребенка;

• часто наказывают и жалуются на ребенка, если его поведение не устраивает воспитателей;

• не принимают меры в отношении гиперактивных и агрессивных детей, особенно если их ребенка укусили, ударили, поцарапали.

У воспитателей тоже есть «свой список» претензий к родителям:

• неуважительно относятся к персоналу детского сада, могут отчитать на повышенных «тонах» при ребенке;

• забывают оплатить квитанции, вовремя внести плату;

• забывают положить детям в шкафчик сменную одежду;

• приводят детей в садик совершенно неподготовленными (без элементарных навыков самообслуживания, не привыкших к режиму дня садика);

• поздно забирают детей;

• плохо воспитывают детей (чрезмерно балуют или, наоборот, не уделяют должного внимания ребенку; обычно к таким детям очень сложно найти подход;

• предъявляют необоснованные претензии к персоналу, придираются к мелочам.

Педагог-психолог: Давайте попробуем разобраться, как избежать конфликтов, а если уж не удается его избежать, то как выйти из конфликтной ситуации с наименьшими потерями для обеих конфликтующих сторон.

Выделяют пять способов выхода из конфликтной ситуации, которые предложил американский психолог Дональд Томас Кэмпбелл:

Соперничество (конкуренция) — самый распространенный и одновременно самый неэффективный способ решения проблемы, стремиться добиться своего в ущерб другому. Предполагает сосредоточение внимания только на своих интересах, полное игнорирование интересов партнера.

Приспособление — игнорирование собственных интересов в пользу других людей, желание сохранить мир. Предполагает повышенное внимание к интересам другого человека в ущерб собственным.

Компромисс — поиск решений за счет взаимных уступок. Достижение "половинчатой" выгоды каждой стороны.

Избегание (уклонение)— уклонение от решения конфликтной ситуации. Желание выиграть время, сохранить покой, исход не очень важен. Характеризуется отсутствием внимания, как к своим интересам, так и к интересам партнера.

Сотрудничество — самый оптимальный способ реагирования на конфликт, при котором учитываются интересы каждой из сторон. Именно при сотрудничестве выигрывают все конфликтующие стороны.

Предлагаю Вам пройти опросник Томаса, который поможет определить к какому способу решения конфликтных ситуаций Вы больше всего склонны. Здесь не может быть «правильных» или «ошибочных» ответов. Люди разные, и каждый может высказать свое мнение.

Инструкция: Перед Вами ряд утверждений, которые помогут определить некоторые особенности вашего поведения. Имеются два варианта, А и Б, из которых вы должны выбрать один, в большей степени соответствующий вашим взглядам, вашему мнению о себе. В бланке для ответов поставьте отметку соответственно одному из вариантов (А или Б) для каждого утверждения.

Обработка результатов

В ключе каждый ответ А или Б дает представление о количественном выражении: соперничества, сотрудничества, компромисса, избегания и приспособления. Если ответ совпадает с указанным в ключе, ему присваивается значение 1, если не совпадает, то присваивается значение 0. Количество баллов, набранных индивидом по каждой шкале, дает представление о выраженности у него тенденции к проявлению соответствующих форм поведения в конфликтных ситуациях.

РАЗДАТЬ ЛИСТЫ С СИТУАЦИЯМИ, В КОТОРЫХ ПРИМЕНИМЫ СТИЛИ РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ:

Стиль соперничества (конкуренции).

Перед тем как использовать данный стиль, решая конкретные ситуации жизнедеятельности, вы обычно должны сделать выбор, что вам важнее — достичь результата или сохранить дружеские отношения. Стиль конкуренции целесообразно использовать в таких ситуациях:

- Исход дела очень важен для вас, вы делаете большую ставку на решение данной проблемы именно вашим способом.

-Вы обладаете достаточным авторитетом и компетентностью для принятия решения, вам очевидно, что предлагаемое вами решение — наилучшее в данных условиях и при сложившихся обстоятельствах.

- Необходимо быстро принять решение, и у вас достаточно власти для того, чтобы взять на себя ответственность за его результаты.

- Вы чувствуете, что у вас нет иного выбора и вам нечего терять, что, кроме вас, никто этого не сделает.

- Вы находитесь в критической ситуации, которая требует мгновенного реагирования, а окружающие не спешат взять ответственность на себя.

Стиль уклонения.

Ситуации, в которых стиль уклонения оказывается наиболее предпочтительным:

- Напряженность ситуации очень велика (например, нервы участников натянуты до предела), и вы ощущаете необходимость ослабления накала.

-У вас был трудный день, вы и так уже взвинчены, чувствуете, что неадекватно реагируете на происходящее, поэтому решение проблемы в данный момент может быть неправильным, принесет дополнительные неприятности для вас лично или для других людей.

- Исход дела для вас не очень важен, а есть множество других более неотложных и серьезных дел.

-Вы видите, что партнер настроены враждебно, не хотят идти на уступки или хотя бы учесть ваши интересы.

- Вы хотите выиграть время для принятия более аргументированного решения, получения необходимой информации или же для того, чтобы заручиться чьей-то помощью либо поддержкой.

- Вы понимаете, что вскрытие и открытое обсуждение конфликта сейчас, немедленно, может только ухудшить ситуацию, поэтому решение проблемы следует отодвинуть хотя бы на какое-то время.

Стиль приспособления.

Целесообразно прибегать к стилю приспособления в следующих ситуациях:

-Вы хотите сберечь мир и добрые отношения с другими людьми и готовы «заплатить» за их сохранение ценой уступок, отказа от собственных приоритетов.

- Вы видите, что итог для другого человека намного важнее, чем для вас.

- Вы понимаете, что для данного человека очень важно почувствовать уверенность в себе, что ваша уступка поможет ему обрести самоуважение или сохранить авторитет в глазах окружающих.

- Вы понимаете, что не совсем правы, что ваше решение — не наилучшее, и разумнее вовремя отказаться от него, чем заводить дело в тупик.

- Вы предполагаете, что ваша уступка даст другому человеку урок «хороших манер», он поймет, что лучше жить в мире, уступая, друг другу, что иногда отступить, даже не соглашаясь с тем, что делает партнер, или, считая, что он совершает ошибку, — означает моральный выигрыш.

Стиль компромисса наиболее эффективен в следующих случаях:

- Обе стороны обладают одинаковой властью и имеют взаимоисключающие интересы равной интенсивности.

- Вы хотите прийти к решению как можно быстрее потому, что у вас нет времени; в силу того, что данный путь дает возможность избежать дополнительных затрат сил и ресурсов; сегодняшний компромисс поможет направить силы и ресурсы на решение более важных или сулящих в будущем дополнительные преимущества вопросов.

- Другие подходы к решению проблемы оказались неэффективными или грозят в будущем дополнительными осложнениями.

- Удовлетворение вашего желания имеет для вас не слишком большое значение, вы можете несколько изменить поставленную вначале цель.

- Вы предпочитаете получить хоть что-то, чем все потерять.

- Первым предложив компромисс вы убеждаете собеседника в добрых намерениях и тем самым подталкиваете его к еще большим уступкам.

- Компромисс дает вам возможность сохранить взаимоотношения.

Стиль сотрудничества.

- Решение проблемы жизненно важно для обеих сторон.

- У вас тесные, длительные и взаимозависимые отношения с другой стороной, вас волнует душевное спокойствие партнера, обеспечение ему и вашим отношениям с ним благоприятных условий для дальнейшего развития.

- У вас есть время поработать над возникшей проблемой, составить перспективные планы, обеспечить условия для полной нейтрализации фактов, порождающих данный и аналогичные конфликты.

- Вы и другой человек осведомлены о проблеме и желаниях обеих сторон, уважаете друг друга и готовы к совместному обсуждению и поиску наиболее

устраивающего вас решения.

Педагог-психолог: В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективными спо­собами выхода из конфликтной ситуации являются компромисс и сотрудничество. Однако любая из стратегий может оказаться эффективной, поскольку у каждой есть свои как положительные, так и отрицательные стороны.

Деловая игра «Конфликтные ситуации».

Педагогам предлагается разделиться на 2 группы. Каждой группе дается листок с описанной конфликтной ситуацией (воспитатель-родитель) и предлагаемый способ выхода из конфликта. Задача: обсудить в группе, как решить конфликт и потом рассказать.

1 ситуация. Воспитатель обращается к маме Димы с рассказом о том, что дети нового узнали на занятиях и с предложением закрепить изученный материал дома. В ответ мама резко отвечает, что ей некогда заниматься с ребенком дома, что это обязанность воспитателя – он «за это деньги получает».

Комментарий психолога: Конечно, очень хорошо, когда родители и воспитатели действуют в одном направлении с целью развития ребенка. Но бывают семьи, где родители, по разным причинам, не хотят (или не могут) заниматься с ребенком сами. Данный конфликт невозможно решить путем сотрудничества, ведь заставить маму заниматься с ребенком невозможно. В данном случае лучше уклониться от конфликта, это поможет сохранить достоинство воспитателя, как профессионала. Очень важно не поддерживать навязываемый Вам резкий тон общения. Лучше попытаться косвенно побудить маму к занятиям с ребенком. Можно подготовить стендовую информацию об организации занятий и игр дома, где размещать рекомендации по темам, конкретные игры, задания. (Метод избегания).

2 ситуация. Папа, приводя сына в группу детского сада, все время дает ему с собой сладости, жевательную резинку. На просьбу воспитателя не делать этого грубо отвечает, что это его личное дело.

Комментарий психолога: Эффективны разъяснительные объявления в раздевалке группы. Если и это не поможет, необходимо обратиться за помощью медицинского работника детского сада. Пусть медсестра сама еще раз разъяснит родителю санитарно – гигиенические правила детского сада. (Соперничество)

Педагог-психолог: Психологи предлагают использовать в общении с родителями эффективные техники профилактики конфликтных ситуаций, с которыми мы сейчас познакомимся:

Общаясь с родителями, нужно помнить, что в общении существуют свои закономерности. Основа отношения к нам человека закладывается впервые 15 секунд! Для того, чтобы расположить к себе благополучно собеседника, необходимо применить «Правило трех плюсов». Самое универсальное – это улыбка, имя собеседника, комплимент:

1. Для того чтобы люди хотели с нами общаться, мы сами должны демонстрировать свою готовность общаться с ними. И собеседник должен это видеть. Необходима искренняя, доброжелательная улыбка!

2. Имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке. Важно использовать имя-отчество при приветствии. Не просто кивнуть или сказать: «Здрась-те!», а «Здравствуйте, Анна Ивановна!». Нам нужно увидеть, что люди к нам прислушиваются, услышав при этом свое имя.

3. Лучший комплимент для родителей – похвала успехов их ребенка. Загруженные, усталые после работы родители особенно уязвимы в отношении хорошего и плохого поведения ребенка. Поэтому не стоит акцентировать внимание на плохом. Сначала нужно рассказать об успехах и только в конце тактично можно поведать о проблемных сторонах ребенка.

Любой конфликт разрешаем, но есть родители, которые не стремятся к сотрудничеству. Невозможно заставить другого человека идти на компромисс, если он этого не хочет. Эффективное решение конфликта может быть только в том случае, если удовлетворены оба участника ситуации.

Техника «Я-высказывание»

Это способ, при котором рассказчик, обращаясь к слушателям, высказывается от первого лица. «Я-высказывание» позволяет сообщить партнеру о своих переживаниях, не разрушая атмосферу доверия и дух партнерства. Позволяет передать суть и при этом не задевать самооценку собеседника, и, более того: тот, кто высказывается, принимает ответственность за свои эмоции и на себя. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «фильм классный», а «мне такие фильмы нравятся». Сообщение о своем отношении, вести разговор от себя и о себе.

Например,

Техника «Активное слушание»

Очень часто конфликты с родителями возникают из-за того, что в процессе общения отдельные детали информации теряются или подменяются другими (удобными и значимыми для нас), а иногда искажается либо недопонимается смысл сказанного партнером. Для того, чтобы процесс общения оказался более эффективным, педагогу желательно овладеть некоторыми техниками слушания. К эффективным техникам слушания относят активное или рефлексивное слушание.

Правила активного слушания:

1. Доброжелательный настрой. Спокойно реагируйте на все, что говорит собеседник. Никаких личных оценок и замечаний к сказанному.

2. Не устраивайте расспросы. Стройте предложения в утвердительной форме.

3. Делайте паузу. Давайте собеседнику время подумать.

4. Не бойтесь делать ошибочные предположения насчет испытываемых собеседником чувств. Если что не так, собеседник поправит вас.

5. Зрительный контакт: глаза собеседников находятся на одном уровне.

Приёмы активного слушания:

1. Уточнение - использование открытых вопросов, уточняющих первоначальное сообщение партнера. Вопросы не должны затрагивать особенностей личности.

«Не повторите ли еще раз?»

«Что вы под этим подразумеваете?»

«Пожалуйста, уточните это»

Пример: Забирая вечером ребенка из детского сада, родители возмущаются, что его одежда очень грязная и обвиняют воспитателя, что он плохо следит за детьми на прогулке. Воспитатель уточняет: «Что вы под этим подразумеваете?», «Как, по вашему мнению, можно дать ребенку «наиграться», при ограничении движений и запретах»?

2. Парафразирование (переформулирование) - необходимо сформулировать ту же мысль иначе, т. е. повторение говорящему его же сообщения, но словами слушающего. Переформулирование используется для уточнения своего понимания того, что сказал собеседник. При переформулировании акцент делается на смысл и идеи собеседника, а не на чувства.

Переформулирование можно начать следующими словами:

«Как я понял вас.»

«Насколько я понимаю, вы говорите.»

«По вашему мнению.»

«Другими словами, вы считаете.»

Пример: Мама высказывает недовольство тем, что Миша приходит голодный из д/с и делает вывод, что ребенка не пытаются подкормить.

Воспитатель внимательно выслушивает и перефразирует претензию: «Как я поняла, Миша приходит голодный из-за того, что его в д/с недокармливают. По Вашему мнению, я должна докармливать Мишу, даже если он не хочет? Мне его нужно подкормить в любом случае?»

3.  Отражение чувств, состояния партнёра – отражение слушателем чувств, выраженных говорящим, его установок и эмоционального состояния.

При отражении чувств, во-первых, обращать внимание на употребляемые слова, отражающие чувства (печаль, радость, злость).

Вступительные фразы при отражении чувств могут быть следующими:

«Мне кажется, вы расстроены.»

«Чувство - настолько естественное в этой ситуации.»

«Вероятно, вы чувствуете.»

Пример: Мама Егора выражает гнев по поводу того, что её сына ударил Кирилл. Она обвиняет воспитателя и требует оградить её ребенка от хулигана. Воспитатель «Понимаю, как вы расстроены. Вам очень обидно, что Егор пострадал из-за Кирилла. Некоторые ребята ещё не научились спокойно решать конфликты»

4. Резюмирование - подытоживание основных идей и чувств говорящего. Резюмирование помогает соединить фрагменты разговора в смысловое единство.

Типичными вступительными фразами могут быть:

«Вашими основными идеями, как я понял, являются.»

«Если подвести итог тому, что вы сказали…».

Данный прием позволяет правильно расставить акценты, определить главное в речи собеседника, а при необходимос­ти — подвести беседу к заключительному этапу.

Самый эффективный путь разрешения конфликтов между воспитателем и родителем — это хорошая работа воспитателя. Если он действительно работает с душой, увлечен ею, то родители прощают ему многое. У такого воспитателя, как правило, вообще не возникает конфликтов! Однако в большинстве случаев конфликты все-таки имеют место.

Можно ли свести конфликты к минимуму?

Первое — информировать родителей еще до того, как их дети поступили в дошкольное учреждение, о том, что там будет происходить, не только в плане расписания и распорядка, но и в плане взаимоотношений и педагогических воздействий.

Второе—показать родителям, как «безболезненно» разрешать конфликты, если они возникают. Можно в дополнение к родительскому договору создавать специальную памятку. В ней могут быть, например, такие слова: «В нашем детском саду не принято выяснять отношения между воспитателем и родителем в присутствии детей», «В нашем саду не принято делать замечания чужим детям в отсутствие их родителей и разбирать ссоры детей без участников конфликта». Если «прописать» эти правила, и вовремя познакомить с ними родителей, то многие конфликты просто не возникнут.

Третье— педагогам научиться доносить грамотно информацию до родителей. Например, сообщая что-либо негативное про ребенка, всегда начинать с положительного отзыва и только потом формулировать проблему: «Сегодня Андрюша хорошо рисовал, у него получилась замечательная ракета, но есть одна сторона, которая меня очень волнует. Я замечаю, что он часто бьет ребят, все конфликты решает только кулаками. Как вы считаете, с чем это может быть связано? Давайте вместе подумаем, в чем здесь дело и как ему помочь…». Это позиция сотрудничества, общение на равных, обращение к родителю как к знающему и компетентному человеку. К сожалению, в существующей системе такой индивидуальный подход к ребенку часто затруднен.

Четвертое – опытный, мудрый педагог просто «забывает» о конфликтах. Встречает родителей с улыбкой, доброжелательно и обязательно обращается по имени-отчеству.

Подведение итогов семинара.

Упражнение «Солнышко». Психолог пускает по кругу лист с изображенным на нем солнышком с лучами, каждый участник должен написать на луче пожелание или отзыв о семинаре.