Статья на тему «Уже почти не ребенок...»

Уже почти не ребенок…

Сведения об авторе: Стойко Нина Сергеевна, педагог-психолог высшей категории, Федеральное государственное казенное образовательное учреждение «Пермское суворовское военное училище Министерства обороны Российской Федерации», Пермский край, пгт Звездный

Есть мир детей, с определенными и довольно ясными правами и обязанностями. А вот – совершенно отдельный мир взрослых, со своими правами и обязанностями. А между этими двумя мирами – тоненький мостик…

Быть нужным своему ребенку! Как часто родители это понимают очень ограниченно: обеспечить материально, дать образование, оградить, уберечь… И забывают о том, что быть нужным – это значит разделить с ним его тревоги и сомнения, его радости и печали; это значит быть всегда настроенным на его волну, чутко улавливая малейшие, но такие важные перепады его эмоций. Сделать так, чтобы он сам доверял вам то, в чем не может разобраться …

«Трудный возраст», «трудные дети»… Куда реже можно услышать «трудные родители». Между тем причины многих сложностей подростковой поры – именно в окружающих взрослых. К «трудным» можно отнести тех родителей, которые не учитывают особенностей своих взрослеющих детей, не стараются или не умеют найти им новое место рядом с собой [1].

Подросток – существо невыносимое. Причем не только для окружающих, но и для себя самого. В психологии этот период не зря называют «кризисом». Кризис означает, что нечто старое должно уйти, а нечто новое – должно появиться. И подросток переживает трудности этих перемен для того, чтобы выполнить ряд важнейших дел для всей его последующей жизни психологических задач:

Отделиться от родителей. Стать взрослым можно только через появление собственной автономии. Автономный – значит, способный опираться на себя, значит, принимающий собственные решения и несущий за них ответственность. Отделиться – значит, отвергнуть всё то, что насаждают и предлагают, и найти собственные решения и смыслы (даже если потом окажется, что они очень похожи на те, что предлагались ему родителями) [2].

Обнаружить себя и свой пол. Понять, кто ты такой. Что за человек. Что можешь в этой жизни, а что нет. Что получается у тебя лучше, чем у других. В чем ты уникален и неповторим. Каков ты как будущий мужчина или женщина. Что есть женское и мужское в каждом из нас.

Открыть для себя мир других людей. Понять в чём состоят законы общения. Каковы правила взаимодействия во взрослом мире. В чем секреты общения с мужчинами и женщинами. Что делать с любовью. И как построить отношения.

Выполнение этих задач совершенно невозможно без того, чтобы:

отрицать все то, что предлагают взрослые, иначе не найдешь собственные ответы, решения, смыслы;

пытаться решать что-то самому, даже, если взрослые уже предложили самое мудрое из возможных решений;

искать себя и ввязываться в разные истории, чтобы проверить насколько ты силён, способен и стоек;

пристально вглядываться в свою внешность, понимая, что красота или привлекательность значительно увеличивают шансы быть принятым и любимым;

активно контактировать с противоположным полом, узнавая другие миры самыми разными способами;

много общаться с себе подобными, понимая, что ты не один и у них все те же проблемы.

Именно поэтому подростки бывают чрезвычайно медлительны, много времени проводят у зеркала, беспрерывно общаются, почти всегда снижают успеваемость, могут резко поменять свои привычки и ценности, совершенно не слушают взрослых и ведут себя вызывающе. И это не какая-то напасть, внезапно приключившаяся с ребенком, это норма поведения подростка.

«Мне кажется, - пишет Ирина Млодик, - что взрослые значительно лучше понимали бы своих «кризисных» детей, если бы знали, что выполнение этих важных психологических задач неизбежно сопровождается сильными чувствами [2, с. 157].» Это прежде всего:

Агрессия. Отделение невозможно без злости. Любовь – это слияние. Злость - это отделение. Подросток не может проявлять любовь к своим родителям, даже если любит их. Он обречен на проявление всего спектра агрессивных чувств: от тихого недовольства и едва скрываемого раздражения к вспышкам немотивированного гнева и сильной ярости. Он вернется к любви родителям, но чуть позже. А пока его задача – отделиться, и потому почти автоматическая реакция на любое предложение – протест. Скрытый, в виде саботажа, или явный – в виде агрессивной реакции.

Страх. Подросток много боится: быть не принятым своим подростковым сообществом, потому что тогда ему некуда идти. Боится не соответствовать критериям своей компании, иначе тогда будет отвергнут. Боится, что его никто не заметит, и одновременно побаивается быть замеченным, что его любовь отвергнут, но не меньше боится того, что ее примут и с этим надо будет что-то делать. Он боится унижения и страдает от непризнания в нем взрослого.

Стыд. Подросток часто стыдится своего тела, к которому не успевает привыкнуть: так быстро оно меняется. Он стыдится проявления в себе пола и часто прикрывает это чувство вопиющим цинизмом. Он так хочет быть красивым и неотразимым, потому что это увеличивает шансы принятия его другим полом, но видит зачастую (не без помощи взрослых) только недостатки, что увеличивает его стыд, его мучения, его переживания [3].

Тревога. Беззаботное и счастливое детство закончилось. Начинается взрослая жизнь. Как она сложится? Что в ней мне уготовано? Неопределённость рождает тревогу. Она часто выливается в его раздражении или полном уходе в себя.

Кризис не всегда может проходить бурно и резко. Подросток, не решающийся активно протестовать, как правило, впадает в депрессию. Он много думает о себе и других, часто ведет дневник, который является его самым преданным и надежным собеседником. Подавленная агрессия подростка отбирает у него много сил и рождает уныние. Он совсем не стремится к общению, но когда попадает в принимающую его компанию, пребывает там с удовольствием, наблюдая издалека за тем, как строятся отношения. Сам он в отношения вступает с опаской, с возрастающим интересом ожидая их развития. В этом первом опыте страдания ему и оказываются так необходимы тепло и поддержка собственной семьи, которая утрет его слезы и даст силы, чтобы пережить все то, что выпало на его долю.

Важно понимать, что подростку в его нелегкой жизни практически некому помочь. Подростка нигде не любят. С ним конфликтуют родители, учителя от него «лезут на стену», прохожие обходят за полквартала. Он некрасив, дерзок, непредсказуем. Он не способен ясно выразить свою мысль и потому говорит в основном на сленге, который ему также позволяет отделять своих от чужих. Он не принимает весь мир, ожидая при этом, что мир примет его. Подростку важно ощущать себя уникальным и одновременно похожим на других. Он не собирается понимать чувств собственных родителей, но при этом воспринимает как высшую несправедливость, если они вдруг не поняли его чувства. Он в полном неведении относительно того, кто он такой и чего хочет, но при этом жаждет, чтобы кто-то другой понял его, тогда у него появятся шансы понять самого себя [2] .

Становление – трудное дело. В подростке все меняется: поведение, взгляды, вкусы, интересы; в нем так много нового, неустойчивого, и поэтому ему очень необходимы помощь, поддержка, понимание. И если помощи со стороны взрослых нет, то возрастает вероятность ошибок, отклонений и падений.

«Уже не ребенок, но еще не взрослый» - известная характеристика подростка. Понимание этой характеристики обычно упрощают: «не ребенок» и «не взрослый». Отсюда и истоки постоянных конфликтов с подростком: требования к нему предъявляют («Ты уже не ребенок»), а прав еще не дают («Ты еще не взрослый») .

Тонкий знаток детской души В.А. Сухомлинский отобразил мысли подростка: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мог шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу, думаю о не, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги; и чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величия и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется , чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины». Так сказал бы подросток, если бы умел сказать о том, что его волнует [1] .

Воплотить в жизнь свое стремление к взрослости подростку непросто. Хотя сам он категорически отвергает свою принадлежность к детям, у него долго еще сохраняется множество детских привычек.. И может быть именно там, где он пытается отвечать сам за себя, ярче всего проявляется его беспомощность. Да и взрослые, на словах всячески поощряя самостоятельность подростка, на деле по инерции продолжают опекать его, обращаться как с ребенком. В таких случаях подросток сам берет инициативу в свои руки, сам пытается изменить положение вещей доступными для него способами: протестом и неподчинением…

Если говорить о чувствах, которые проживают родители детей-подростков, то большинство из них приводят к отчаянию. Это:

- Страх («С ним что-то не то!»).

- Злость («Да сколько можно…!»).

- Вина («Мы – плохие родители, мы его упустили!»).

- Тревога («Свяжется с кем попало!»).

- Стыд («Что люди скажут!»)

Что может помочь родителям преодолеть этот кризисный период с минимальными душевными затратами:

знание того, что кризис неизбежен, задача которого - помочь ребенку стать взрослым человеком;

понимание того, что ваш ребенок продолжает уважать и любить вас, но не может проявить этого сейчас, потому что ему сначала необходимо разрушить ваш родительский авторитет;

осознание того, что ребенок уже вырос и вы не можете его контролировать, как раньше, не можете за него все решать, ему пора принимать решения самому;

принятие того, что он может казаться кому-то нехорошим, некрасивым, неуспешным, но ваша поддержка и ненавязчивое участие в жизни ребенка могут сделать настоящие чудеса;

вера в то, что кризис закончится [4].

Чем родители могут помочь своему подростку:

адекватно и с большим терпением воспринимать эмоциональные и поведенческие изменения, происходящие с вашим ребенком в переходном возрасте (11 – 15 лет);

продолжать любить и принимать его;

верить в то, что он справится;

поменьше нравоучений, давление и требования максимально заменить просьбами и советами, дать ему возможность ошибаться и настаивать на своем;

относиться к нему и его миру с уважением, даже если он и его мир вам совсем не симпатичны;

быть на расстоянии вытянутой руки, способной поддержать, когда попросят;

несмотря на бурные чувства, сохранять и укреплять теплые доверительные отношения с ребенком, интересоваться его делами, при этом давая ему больше свободы и ответственности. Задайте себе вопрос: тянет ли моего ребенка домой? Что для него дом, какую атмосферу встречает он, какие слова, какие лица ждут его дома? Сделайте все, чтобы детей тянуло домой.

Взрослый рядом – это значит, что у подростка есть надежный и опытный друг, который умело и тактично поведет его через все трудности отрочества. Это значит, что подросток всегда будет чувствовать столь необходимые для него в это время свободу и самостоятельность, уважение и доверие. Это значит, что его потребности, желания и интересы встречают понимание и поддержку. Взрослый рядом – это важнейшее условие воспитания и развития подростка, соблюдение которого может обеспечить благополучное формирование личности ребенка в самый сложный период его жизни. И если ребенок вошел в этот период, значит, он развивается совершенно правильно. И вам в скором времени предстоит познакомиться с уже почти не ребенком – самым близким и дорогим взрослым.

Потребность во взрослом друге подросток ощущает очень остро. Он ищет такого друга в семье, в школе, в других сферах общения, а где он его найдет, каким он окажется – во многом зависит от нас, старших. Ведь именно взрослые, их отношения между собой, их отношение к самому ребенку создают ту или иную атмосферу в семье [1] .

Список использованной литературы и источников:

Мир детства: Подросток / Под ред. А.Г. Хрипковой; Отв. ред. Г.Н. Филонов. – 2-е изд., доп. –М.: Педагогика, 1989. – 288 с.

Млодик И.Ю. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему. (Родительская библиотека). – М.: Генезис, 2013. – 232 с.

https://samopoznanie.ru/articles/psihologicheskie_zadachi_podrostka_i_ego_potrebnosti/ (дата обращения: 08.11.2018).

https://ppt4web.ru/obshhestvoznanija/potrebnosti-i-zhelanija-podrostka.html (дата обращения: 08.11.2018).