Консультация для родителей "Дисциплина"

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад №180» общеразвивающего вида

(МБДОУ «Детский сад №180) (г. Барнаул)

Консультация для родителей

Тема: «Дисциплина»

Остробородова И.Н.,

педагог-психолог

Барнаул, 2022

Консультация для родителей

Тема: «Дисциплина»

«Немногие рождаются храбрецами,

большинство становятся ими благодаря

дисциплине и упражнениям»

Дисциплина – более широкое понятие, чем просто наказание в ответ на
проступок. Этот термин происходит от греческого слова, обозначающего
«учить». Дисциплина предполагает обучение детей правильному поведению.
Маленькие дети не могут управлять своим поведением и держать под
контролем внутренние побуждения. Они нуждаются в руководстве взрослых.
Трёхлетние дети должны подчиняться установленным правилам. Они
пугаются, если их предоставляют самим себе. Дети считают, что правила –
это форма защиты, созданная заботливыми родителями. Даже если они и
нарушают одни правила, они учатся уважать другие. Это часть цикла их
развития.

Приучить детей к дисциплине всегда считалось одной из основной задач. Всего лишь два или три поколения до нас дети не имели естественного для любого человека права непринужденно выражать свои мысли и чувства, что теперь мы позволяем им делать.

Меняются, однако, времена, изменяется и представление о воспитании. Сегодня нам стали более понятны многие особенности детской психики, которые небыли известны предыдущим поколениям, и мы уже не можем больше применять прежние дисциплинарные крайности. Более того, мы считаем, что они только вредят ребенку, если его повиновение и почтительное отношение ко взрослым держится лишь на страхе наказания, потому что при этом не только подавляются его самые искренние прорывы, но угнетаются его воображение, творческий потенциал, любознательность, интеллект, утрачивается даже сама способность радоваться жизни.

Прежде ребенок учился таить в себе все огорчения и обиды, а это, в свою очередь, порождало в нем неуверенность и многие другие огорчительные привычки более старшего возраста. Нельзя требовать от детей, чтобы они без ущерба для своей психики вели себя как взрослые.

Сейчас, когда мы стали лучше понимать мир детства – этот совершенно особый, живущий по иным законам самостоятельный мир, непохожий на наш, - мы гораздо охотнее позволяем детям радоваться жизни и не вынуждаем их взрослеть раньше времени. Такой подход, такая позиция терпимости дает свои положительные результаты – и дома и в школе, где детей все менее и мене держат в строгости.

Принцип, согласно которому не следует считать ребенка взрослым в миниатюре и применять к нему слишком высокие требования, выдвинут крупнейшими научными авторитетами в области детской психологии. Но и эти требования возлагают на плечи родителей куда большую ответственность, чем прежний подход.

В самом деле, мы с вами являемся продуктами более сурового воспитания. Нам трудно оставаться в согласии с самими собой главным образом потому, что новые идеи столь отличны от нашего собственного опыта и мы все еще пытаемся жить по старинке, проявляя то великодушие, то строгость.

Правильнее всего было бы помочь ребенку выработать самодисциплину, то есть разумное управление собственными желаниями, порывами, побуждениями, которые необходимо пропустить через жесткие фильтры социальных условий и благодаря этому получить наибольшее самоудовлетворение и полное одобрение окружающих. Научить ребенка следовать требованиям общества, обходясь без личных обид, и в то же время удовлетворять личные запросы без ущерба для общества.

Начнем обучать детей дисциплине с самого рождения. Если же станет ждать, пока ребенку исполнится 3 или 4 года, то лишь осложним нашу жизнь.

Мы должны осознавать, что дисциплина – это не только репрессивная мера, которую следует применять для исправления плохого поведения нашего чада, но что, согласно современной концепции, это нечто более позитивное и полезное. Благодаря чему можно научить ребенка удовлетворять свои желания, а не сдерживать их постоянно.

Едва ребенок появляется на свет, как у него уже возникает множество самых разных желаний, и чем полнее мы удовлетворим их, тем более он будет доволен и самим собой и родителями.

Самое главное в этой концепции следующее: чем больше малыш будет доволен нами, тем охотнее выполнит наши распоряжения.

К сожалению, не всегда удается понять, полностью ли мы удовлетворяем все нужды ребенка. Он может быть скучным и раздражительным по тысяче разных причин – совсем как мы, взрослые.

Поскольку мы то и дело заставляем ребенка выполнять различные поручения, он скоро поймет, что не может целиком доверяться нам, и его первоначальный портрет легко превращается в подозрительность и обиду.

Ребенку хочется узнать, до каких пределов он может делать то, что хочет. При этом он начинает думать, что родители следят за ним вовсе не для удовлетворения его желаний, а для того, чтобы сдерживать их. Отсюда и неповиновение.

Фундамент послушания закладывается тогда, когда у ребенка бывает счастливое младенчество и счастливое детство. Наши ошибки, даже неслучайные, связанные повседневными делами, портят отношения между родителями и детьми, и, в свою очередь, образуют почву, на которой развиваются последующие проблемы дисциплины.

Когда ребенок настроен вести себя неподобающим образом, мы, как правило, допускаем грубую ошибку, сразу же делая вывод, который кажется нам совершенно очевидным: ребенок преднамеренно делает что-то не так, как нужно.

Наше убеждение, будто ребенок специально поступает плохо, основано прежде всего на том факте, что мы и прежде уже не раз ругали его за подобный проступок, а он опять повторил его, подтверждая наше мнение о нем. В каких – то случаях поведение ребенка может быть и преднамеренным, как реакция на наш резкий выговор. Приучать ребенка к дисциплине лучше всего на основе добрых отношений с ним с самого раннего детства и важно все время поддерживать и развивать эти добрые отношения, чтобы у ребенка возникло желание принять наше руководство и контроль над его поступками.

Совет родителям: на какое-то время закрывать глаза на плохие поступки ребенка и всячески подчеркивать в его поведении все хорошее

Проблемы, связанные с дисциплиной, иной раз вынуждают принимать важные решения, но прежде всего необходимо разобраться в том, чего мы, собственно, добиваемся от ребенка. Многие родители стремятся сделать своего ребенка не столько счастливым, сколько превосходно воспитанным.

Примерное поведение не делает детей счастливыми. И наша главная задача – добиться в первую очередь психической уравновешенности наших детей и уж потом их безупречного поведения.

Огромное значение имеет и то обстоятельство, что все мы очень хотим, чтобы дети оправдывали нашу репутацию и наши надежды. Но все это почти неизбежно отражается на наших отношениях с детьми.

К сожалению нам, родителям, обычно не хватает терпения, и дети сразу подмечают это. Тогда мы, взрослые, выглядим в их глазах суровыми, а не ласковыми и любящими, которые подавляют любые их желания, а не помогают их проявлению. И они, естественно, пытаются защититься, в большинстве случаев прибегая именно к помощи той самой инфантильности, которая так не устраивает нас.

Если бы родители не были слишком нетерпеливые и настойчивыми в стремлении приучить ребенка к дисциплине, он любил бы их так горячо, что старался бы подходить на них и во всем подражать бы им, а у родителей был бы повод чаще хвалить его поведение, нежели осуждать. Более того, ребенок понимал бы тогда, что родители скорее рады видеть его счастливым, чем образцом совершенства, и с большей легкостью принимал бы любое «нет», какое они сочтут необходимым сказать ему.

Если не придавать этой проблеме чрезмерного значения, то со временем мы гораздо успешнее научим ребенка контролировать свои порывы, приучим его к дисциплине. Это вовсе не означает, что мы должны быть чересчур снисходительными и ни в чем не отказывать нашим детям, полагая, что только тогда они всегда будут слушаться нас. Детям необходимо постоянное руководство и советы, потому что их порывы нередко бывают нерациональны и неконтролируемы. Если мы никогда ни в чем не будем отказывать им, то окажемся во власти их эгоизма. Лучше всего держаться ровно и твердо. Сохранять полное спокойствие.

Конечно, трудно держаться спокойно, если мы устали или раздражены настолько, что можем взорваться из-за пустяка. Успех или неудача наших усилий дисциплинировать ребенка во многом зависит от нашего настроения и состояния здоровья. Если бы мы смогли оставаться совершенно спокойными и уверенными в себе, выдерживая атаки ребенка, то быстрее научили бы его понимать, что протесты бесполезны. Он, конечно, все равно будет обижен нашим отказом, но обида его пройдет быстрее, и он будет меньше страдать из-за нее.

Кроме того, ему не придется быть свидетелем недостойной картины нашего гнева из-за обиды на него, и он научится понимать, что наше «нет» вовсе не означает, что мы больше не любим его. Ведь даже отказать ребенку в его просьбе можно так, что он ощутит и нашу любовь, и нашу заботу, и наше сочувствие.

В первые годы, когда ребенок еще недостаточно понимает нас, метод отвлечения – практически единственно возможный способ в чем-то отказать ему. Позднее, даже если и не всегда будет получаться, также стоит обращаться к нему, чтобы ребенок воспринимал нас не столько как надсмотрщика, сколько как друга, который не хочет его огорчить и предлагает взамен что-то другое.

Кроме множества очевидных трудностей, с какими сталкивается ребенок, пока растет, у него нередко возникают различные тревоги и волнения, которые мы даже не замечаем.

Бывает, что ребенку гораздо нужнее не дисциплинарные навыки, а совсем другое – ему необходимо доказательство, что мы любим его таким, каков он есть на самом деле.

Наша задача – добиться, чтобы ребенок все менее и менее зависел от нас в проявлении и контроле своих желаний

Приемы, с помощью которых мы помогаем ему достичь этой цели, должны быть как можно менее тягостными для него.

Счастливое и правильное детство – лучший фундамент для закрепления прочного навыка самодисциплины.

Помогать ребенку хотеть быть хорошим гораздо важнее, чем сделать его послушным.

Главное наше усилие должно направлено на то, чтобы сделать ребенка счастливым, а не благовоспитанным.

Одна из задач родителей – помогать ребенку на разных стадиях развития, каждая из которых имеет свои особые сложность.

Постепенно мы добьемся лучших результатов, если наберемся терпения.

Родитель - носитель и проводник более общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Многие из этих ценностей важно не только обсуждать с ребенком, но и реализовывать их во взаимоотношении с ним.

Ищите любой повод похвалить ребенка, отмечайте любой, даже самый маленький успех, постарайтесь подстраховать его, избавить от крупных провалов, поговорите с воспитателями и сделайте их своими союзниками.

Успех обязательно к вам придет!!!