Родительское собрание «Разрешение конфликтных ситуаций»
Родительское собрание «Разрешение конфликтных ситуаций»
Цели: помочь родителям осознать причины конфликтов, определить свою роль во взаимодействии с ребенком в ситуации конфликта, найти ресурсы, позволяющие разрешить конфликт.
Используемые материалы: колоды ассоциативных метафорических карт «Из сундука прошлого» Г.Кац, Е. Мухаматулиной, «Я и все-все-все» К.Крюгер, доска для записей, маркеры.
Ход
Психолог: Уважаемые родители, сегодня мы с вами поговорим о конфликтах. Речь пойдет о тех противоречиях, столкновениях интересов детей и родителей. А столкновения эти бывают довольно часто в рамках семьи между вами и вашими детьми. Особенность этих конфликтов состоит в том, что перед вами ВАШ ребенок. Вы можете вложить в него то, что считаете нужным, воспитать так, как считаете нужным. Все в ваших руках. Но с другой стороны – ребенок является отдельным от вас человеком, личностью, с которой надо считаться, а не просто управлять им.
Итак, давайте выясним причины конфликтов. Для этого мы используем метод мозгового штурма.
Психолог на доске записывает озвученные аудиторией ответы на вопрос:
Каковы причины конфликтов между вами и детьми в вашей семье?
Возможные варианты ответов о причинах конфликтов:
Ребенок меня не слушает и не делает то, что ему говорят.
У ребенка возрастной кризис и его негативизм возрастает.
Я забочусь о ребенке, а он этого не ценит и оказывает сопротивление.
Мой ребенок не оправдывает моих ожиданий.
Психолог: Довольно часто родители видят причины конфликтов, возникающих в рамках детско-родительских отношений, в поведении ребенка.
Почему так происходит?
Одной из причин является непонимание взрослыми своих детей. Часто родители забывают о том, что сами когда-то были детьми и не могут поставить себя на место ребенка. Кроме того, из внимания упускается тот факт, что поведение ребенка, в значительной степени, бывает спровоцировано поведением взрослого, стилем его воспитания.
Поэтому сейчас вам предлагается выполнить упражнение с метафорическими картами. Оно направлено на размывание границ и возможность понять своего ребенка и, быть может, увидеть его с другой стороны.
Родителям предлагается выбрать из разложенных на столе метафорических карт ту, которая символически изображала бы его ребенка. После того, как карта выбрана, родителям предлагается ответить на следующие вопросы:
Сколько лет ребенку, которого вы выбрали на картинке?
Как он себя чувствует?
Чего ему хватает и чего не достает?
Что бы этот ребенок хотел попросить или спросить?
Выберите картинку, изображающую вас в том возрасте, в котором пребывает ребенок на картинке.
Задаем вопросы:
Сколько лет ребенку на картинке?
Чем наполнена его жизнь?
Что бы он хотел сказать своим родителям?
Могли бы дети на первой и второй картинке общаться, дружить?
Могли ли быть конфликты между этими детьми? Что могло быть причиной этих конфликтов?
При каких обстоятельствах дружбу можно было бы сохранить достаточно долго?
Цели данного упражнения – размывание границ взрослый-ребенок. Оно дает возможность родителям лучше понять своего ребенка, осознать противоречия, возникающие между ребенком и родителями и здесь же найти ресурс для разрешения этих противоречий.
Следующее упражнение поможет преодолеть некую суженность взгляда на проблему, приводящую к конфликту.
Для выполнения упражнения предлагается выбрать карту, характеризующую положительную сторону ребенка и карту, характеризующую его отрицательную сторону.
После выбора карт из листа бумаги взрослый делает подзорную трубу. Ему предлагается провести эксперимент: в подзорную трубу посмотреть на одну и другую карту.
Родители приходят к выводу, что в состоянии стресса, конфликта мы видим проблему узко, субъективно. Стоит только раздвинуть границы, увидеть проблему, приводящую к конфликту, шире, и мы сможем объективно рассмотреть ее и найти рациональные пути решения, не допустив тем самым возникновения конфликта.
Теперь, после осознания родителями характера взаимоотношений в их семье, необходимо переформулировать причины конфликтов, озвученные вначале, с точки зрения ответственности не детей, а родителей. А также предложить способы решения конфликтов.
Рядом с причинами конфликтов, написанных на доске в начале занятия, пишутся переформулированные с точки зрения ответственности родителей причины конфликтов, рядом – способы их решения.
|
Ребенок меня не слушает и не делает то, что ему говорят. |
Я недостаточно внимателен к своему ребенку. Я пытаюсь управлять им, часто без учета его интересов и его мнения. |
Я тоже был когда-то ребенком, и я понимаю, чего хочет мой ребенок. Я постараюсь услышать его, быть внимательным, учитывать его интересы, договариваться и сотрудничать. |
|
У ребенка возрастной кризис и его негативизм возрастает. |
Я не принимаю и не готов терпеть проявления негативизма у своего ребенка в период возрастных кризисов. |
Я понимаю, что с возрастного кризиса начинается новый этап развития ребенка. Он становится взрослее и самостоятельнее. Я принимаю эти изменения и стараюсь спокойно относиться к ним, даже если это меня раздражает. |
|
Я забочусь о ребенке, а он этого не ценит и оказывает сопротивление. |
Я лучше знаю, что нужно моему ребенку. Я навязываю ему то, в чем он не нуждается.
|
Я безусловно люблю и принимаю своего ребенка и забочусь о нем, не требуя ничего взамен. Я понимаю, что мой ребенок – личность и с ним нужно считаться. У моего ребенка есть черты, которые мне хотелось бы изменить, но, если смотреть шире, то у него есть еще больше положительных черт, а отрицательные имеют оборотную положительную сторону. Именно на этом следует делать акцент в воспитании. Поощрять и договариваться. |
|
Мой ребенок не оправдывает моих ожиданий. |
Я хочу, чтобы мой ребенок реализовал мои нереализованные мечты и желания, поэтому требую от него этого. |
Я понимаю, что мой ребенок не моя копия. Он имеет право на свое мнение и свои интересы. Я иду вслед за ребенком. Мы договариваемся и сотрудничаем. |
Психолог. Итак, уважаемые родители, для того, чтобы избежать конфликтов или эффективно разрешить их в случае возникновения, нужно быть внимательными к своим детям: узнавать их, слышать их, договариваться с ними, и, конечно, безусловно любить и принимать.
