Классный час в старших классах на тему «Психологические возможности улучшения общения»

МОУ «СОШ № 50»

г. Магнитогорск

Учитель физической культуры Генералова А. Х.

Классный час

«Психологические возможности улучшения общения»

Магнитогорск

2017

План.

1. Введение……………………………………………………….. стр.2

2. Эффективное общение…………………………………………стр.3-4

3. Выражение чувств в процессе общения………………………стр.5-6

4. Стиль общения………………………………………………….стр.7

5. Поведение в ситуациях конфликта……………………………стр.8-9

6. Психологические возможности разрешения

конфликтов……………………………………………………..стр.10-11

7. Навыки межличностного общения…………………………....стр.12-13

8. Список литературы……………………………………………..стр.14

« Люди не могут не общаться друг с другом хотя бы потому, что в присутствии друг друга они не могут не вести себя тем или иным образом. Активность или пассивность, слова или молчание, - все принимается за сообщение; все это воздействует на других, и эти другие в свою очередь не могут не ответить на эти акты общения и таким образом сами в него вступают». (3)

« Если исходить из того, что социальная психология прежде всего анализирует те закономерности человеческого поведения и деятельности, которые обусловлены фактором включения людей в реальные социальные группы, то первый эмпирический факт которым сталкивается эта наука , есть факт общения и взаимодействия людей».(7)

А.А.Бодалев в книге «Личность и общение» в общих чертах излагает программу широкого и многопланового понимания ( исследования ) психологических особенностей общения.

« В области общей психологии – это выявление и изучение разных типов мотивационно-потребительской сферы личности и особенностей ее влияния на различные характеристики общения этой личности. Создание типологии личностей, различающихся уровнем познания других людей, характером отношения к этим людям, обращением с ними и присущей каждому типу спецификой «сплава» отражения других людей и обращения к ним и обращения с ними. Выяснение с общепсихологических позиций содержания, структуры, форм проявления у личности блока качеств, от которых зависят общая успешность ее общения и диапазон колебаний…» (1)

Изучение основных составляющих интеллекта человека – внимания, восприятия, мышления, воображения… Прослеживание парциальных характеристик каждого из этих процессов ( внимания, восприятия, мышления, воображения ) в целом «по обслуживанию» общения человека во взаимосвязях друг с другом.

« С позиций социальной психологии актуального изучения различных общностей – учебных, производственных, спортивных, семейных и иных – с целью воспитания у личности особенностей и черт, благоприятствующих ее общению с самыми разными людьми.., поиск причин, порождающих так называемые стереотипы в сознании людей, используемые ими при раскрытии внутреннего мира другого человека при определении и передаче личностной сути этого человека; в формировании у личности стереотипов на которые он опирается в своем общении с другими людьми…» (1)

В этом реферате мне хотелось бы показать психологические возможности улучшения общения.

Процесс общения можно оценить с помощью нескольких критериев. Один из них – эффективность общения, другой – степень удовлетворения потребности в выражении своих чувств. Важно обратить внимание на то, способствует ли данный способ общения разрешению проблем и конфликтов, оказанию помощи.

« Причины нарушений и искажений общения весьма многообразны. Одной из важных причин недопонимания является то, что очень часто мы не говорим того, о чем на самом деле думаем и чего на самом деле хотим. Мы не можем передать свои мысли во всей их полноте, передаем их неоднозначно или неадекватно. Подчас это бывает связано с опасением, что то, что я говорю партнеру, будет как-то использовано против меня. Нередко

Люди формулируют свои мысли таким образом, чтобы в случае чего иметь возможность легко от них отказаться.

Еще одна форма неадекватной передачи мыслей и чувств связана с несогласованностью или противоречивостью передаваемых сообщений, когда говорят одно, но на невербальном уровне демонстрируют обратное.

Особенное часто наши мысли и чувства вступают в противоречие с тем,

Что мы говорим из-за различных ритуалов и условностей. Руководствуясь нормами, принятыми в данной среде или группе, люди подчас говорят только то, что, как им кажется, они должны говорить, а не то, что они в действительности хотели бы сообщить другим.

Процесс коммуникации нарушается как в результате определенных действий индуктора, так и в результате искажений при приеме и расшифровке сообщений реципиентом.

Прежде всего, люди могут быть заняты какими-то своими делами и попросту не слышать того, что им говорят.

Другой пример: реципиент настолько заинтересован в том, чтобы высказаться самому, что слушает других только для того, чтобы поскорее найти подходящий момент и вклиниться в разговор.

Бывают ситуации, когда люди настолько уверены в том, что знают о чем их хочет сказать собеседник, что неосознанно искажают его слова в соответствии со своими изначальными установками.

Нередко слушают других людей прежде всего с целью оценить их». (2)

Существуют ситуации, когда слушатель слышит и понимает слова говорящего, но не вникает в их истинный смысл, отражающий подлинные намерения собеседника.

Основным источником нарушения общения является отсутствие взаимного доверия между партнерами. Взаимное недоверие нередко оборачивается значительным ограничением количества и качества передаваемой информации.

« По мнению многих психологов, первостепенное значение для успешного общения имеют три фактора. Первый – это так называемая надежность говорящего. Второй – понятность его сообщений, третий – учет обратных связей относительно того, насколько правильно он понят.

Пожалуй, самым важным фактором является надежность говорящего, определяющая степень доверия слушателя к тому, что ему говорят». (9)

« Определенный действия индуктора могут повышать его надежность в глазах реципиента. За счет этого возрастает уровень доверительности в общении. К их числу можно, в частности, отнести: открытую демонстрацию своих намерений; проявление теплого и доброжелательного отношения; демонстрацию своей компетентности в обсуждаемом вопросе; умении убедительно излагать.

Партнеры, заинтересованные во взаимном доверии, должны стараться максимально открыто демонстрировать свои намерения, даже если одни из них опасается, что другой не одобрит их полностью.

Степень надежности индуктора значительно возрастает, если испытываемая теплые чувства к реципиенту, он умеет их ясно выражать. Люди испытывают доброжелательность и теплые чувства друг к другу, когда им хорошо вместе, когда между ними есть взаимопонимание. Если в эти моменты они не проявят своих чувств, их общение лишится чрезвычайно важного содержания, которое могло бы скрепить и углубить взаимоотношения между ними.

Степень надежности индуктора зависит также от того, насколько реципиент уверен в нем как в источнике информации.. Этому способствует логичность мышления индуктора, подтверждение его информации из других источников, не связанных с ними, его умение предвидеть разные события и т.д. Надежность индуктора может возрасти и за счет того, что люди, чье мнение ценит реципиент, положительно относятся к сказанному.

И, наконец, последний фактор – это умение убедительно излагать информацию, та заинтересованность и уверенность, с которой говорит человек о том, что чувствует или думает». (2)

Из вышесказанного становится ясно, что надежность индуктора – это не какая-то объективная реальность, а исключительно субъективное представление реципиента, основанное на определенной готовности доверять собеседнику, верить его словам. Чтобы способствовать возникновению у реципиента такого субъективного представления, индуктору необходимо быть до конца понятным. Для этого повторить еще раз то, что хочет сказать, или подтвердить это жестом, или даже в письменной форме. Использование различных каналов для передачи одной и той же информации, снижает возможность недопонимания. Не менее важную роль играет соответствие между вербальными и невербальными способами выражения. Если выражение лица и сопутствующие жесты согласуются со значением слов, высказывание приобретает большую ясность, понятность и убедительность.

« Наше высказывания становятся понятнее партнеру, если мы берем на себя ответственность за то, что говорим. Очень часто в наших высказываниях содержатся субъективные представления, наши собственные оценки разных событий и людей. Если говорящий уточняет, высказывает ли он собственное мнение или передает разделяемую им точку зрения других, слушатель яснее представляет себе источник информации. Это также способствует лучшему пониманию партнера». (12)

« Человек, умеющий быстро и оперативно реагировать на то, как воспринимаются и понимаются его слова, имеет больше шансов повысить эффективность своего общения с партнером. Однако в разных ситуациях люди по-разному пользуются обратной связью. Многие неписанные, но жесткие правила обыденной жизни заставляют нас воздерживаться от использования обратной связи и не показывать партнеру, как мы восприняли его слова и какие последствия они вызвали. Межличностное общение с обратной связью помогает повысить его качество, однако в случаях, когда коммуникация и без этого протекает успешно, люди не придают значения этому факту». (10)

« Одним из важнейших фактов человеческой жизни являются то, что люди испытывают различные эмоциональные переживания и стремятся их испытать. Основной источник этих переживаний – ситуации межличностного общения, в которых люди выражают свои чувства друг другу. Партнеры по общению практически постоянно говорят друг другу о своем эмоциональном состоянии, сами часто этого не осознавая». (6)

Потребностью в выражении чувств или внутреннее побуждение демонстрировать свои эмоции и переживания в каких-то действиях, в какой-то форме активности, столь же естественна и общечеловечна, как потребность в дыхании или пище. Каждое действие человека как-то связано с его внутренними состояниями. Способ же выражения внутреннего состояния человека зависит не только от того, что он чувствует, но и от того, какими средствами экспрессии располагает. Большинство людей не реализует до конца свои возможности эмоционального самовыражения и за это или приходится расплачиваться чувством недостаточно удовлетворенности собственной жизнью.

« Самым частым и одним из самых главных источников эмоциональных переживаний человека являются: актуальное состояние его отношений с другими, воспоминания о прошлых связях, мысли об отношениях, которые сложатся в будущем. Глубина и искренность в отношениях между людьми, связанными узами дружбы, любви и коллегиальности, в значительной степени зависит от того, что насколько эти люди могут выражать свои чувства в присутствии друг друга. Если в отношениях между людьми возникают какие-то проблемы, то это происходит не потому, что люди испытывают те или иные чувства, а потому, что не умеют адекватно их выразить.

Можно назвать три причины основных нарушений эмоциональной экспрессии:

1) тенденция отвергать или игнорировать собственные чувства или чувства других,

2) нежелание обсуждать свои актуальные эмоциональные переживания и и взаимные чувства с партнером,

3) недостаточное сознание и недостаточное принятие собственных эмоциональных переживаний.

Нередко в обыденной жизни мы сталкиваемся с различными проявлениями первой тенденции – стремлением отвергать либо игнорировать свои или чужие эмоциональные переживания, если они кажутся неприятными и нежелательными. Мы часто слышим в ответ на какие-либо эмоциональные проявления: « Не волнуйся», « Не нервничай» и т.д. – и даются они, как правило, из самых лучших побуждений. Чаще всего подобное пожелание сменить характер эмоциональных переживаний или вообще избавиться от них приводит к ограничению или искажению средств эмоциональной экспрессии.

Другой важной причиной трудностей в выражении эмоций является нежелание партнеров обсуждать возникающие у них ощущения и взаимные чувства. Особенно частой причиной затруднений в эмоциональной экспрессии является недостаточное осознание человеком собственных чувств и эмоциональных состояний и неприятие их в себе.

В обыденной жизни широко распространено мнение, что чувства и эмоции препятствуют разрешению проблем между людьми. На самом деле ограничение или сокрытие конструктивно в отношениях с другими. Сокрытие или сдерживание чувств мешает также адекватно воспринимать и понимать окружающий мир. Среди различных способов опосредованной передачи информации об эмоциональных переживаниях можно выделить следующие: риторические вопросы; приказы и запреты; ругань и проклятия; выговоры и претензии; ирония и сарказм; похвалы и порицания; приписывание другим мнимым черт. Наряду с названными выше формами выражения и передачи чувств мы повседневно пользуемся и другими формами. Они позволяют откровеннее высказываться о наших переживаниях, помогают лучше понять, что чувствуют люди, общаясь друг с другом. Эти непосредственные формы основаны на стремлении говорящего открыто называть и описывать свои чувства.

Часто вместо конкретных реальных поступков люди предпочитают ограничиваться словесным изложением того, что они могли бы сделать под влиянием актуальных эмоциональных переживаний, например, называя собственные чувства, употребляют сравнения, описывают свое физическое состояние, обозначают возможные действия, к которым побуждают переживаемые чувства. Эта форма эмоциональной экспрессии может способствовать лучшему взаимопониманию только в том случае, если партнеры осознают различия между собственными чувствами, желаниями, фантазиями с одной стороны, и конкретными действиями, которые используются для более красочной передачи собственных чувств, но отнюдь не являются синонимами реальности, - с другой». (2)

Мы видим, что умение общаться с людьми, можно уподобить скорее искусству, нежели технологии. Это значит, что каждый может и должен найти свой собственный стиль общения, своеобразный и его личности, и особенностям окружающих его людей.

« На основании степени адекватности средств и способов общения стили делятся на гибкие, регидные (жесткие) и переходные. Под адекватностью стиля общения ситуации понимается соответствие используемых личностью средств и способов общения характеру межличностных отношений в группе, психологическим особенностям партнеров, специфике и организации совместной деятельности.

Так людей с гибким стилем общения отличает хорошая ориентация в ситуации общения, адекватная оценка других и самооценка, понимание подтекста общения, эмоционального состояния собеседника, партнера по совместной деятельности. Люди с гибким стилем общения характеризуются также умением приводить и поддерживать свое эмоциональное состояние в соответствии с особенностями ситуации, использованием лингвистических и паралингвистических средств общения в форме доступной уровню собеседника, созданием обстановки общения для осуществления наиболее эффективного взаимодействия.

Для регидного стиля общения, напротив, характерно отсутствие достаточного анализа своего и чужого поведения, неадекватная оценка других и самооценка, плохое самообладание, непонимание подтекста общения. Человек, обладающий регидным стилем общения, не может найти нужный тон, целесообразную форму общения для осуществления эффективного воздействия на собеседника.

Переходный стиль общения является промежуточным между гибким и регидным стилями. Для него характерно проявление и тех и других тенденций, но в средней степени, понимание людей и ситуации неполное, осуществляемое воздействие на других не всегда эффективно и адекватно ситуации.

… Различные сочетания стилей общения обеспечивают разный уровень взаимопонимания и взаимодействия, что в свою очередь приводит к закономерным различиям в эффективности их деятельности». (4)

Конфликты существовали и, будут существовать, они неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений, и нельзя говорить о том, что конфликты бесполезны или патологичны. Они нормальное явление в нашей жизни.

«Важную роль в конструктивном разрешении конфликтов играют следующие факторы: адекватность отражение конфликта; открытость и эффективность общения конфликтующих сторон; создание климата взаимного доверия и сотрудничества; определение существа конфликта.

Очень часто в ситуации конфликта мы неправильно воспринимаем собственные действия, намеренья и позиции, равно как и поступки, интенции и точки зрения оппонента. Если искажение восприятия при конфликте чрезмерно велико, возникает реальная опасность оказаться в ловушке собственной предвзятости. Это может привести к так называемому самоподтверждающемуся допущению: допуская, что партнёр настроен враждебно, начинаешь обороняться от него, переходя в наступление. Видя это, партнёр переживает враждебность к нам, и наше предварительное допущение, хотя оно и было неверным, немедленно подтверждается. Зная о подобных представлениях в ситуации конфликта, нужно внимательно проанализировать свои ощущения в конкретных случаях: не возникают ли подобные искажения и у вас, когда вы пытаетесь разрешить тот или иной конфликт». (2)

Открытое и эффективное общение сторон – основное условие конструктивного разрешения конфликтов. Взаимное выражение чувств, хотя бы частичное, может помочь в создании условий для использования коммуникаций в целях конструктивного обмена мыслями. Хорошо бы, если бы каждый из противников мог хотя бы частично сообщить другому следующее:

« что я хотел бы сделать, чтобы разрешить конфликт?

Каких реакций я жду со стороны другого?

Что я собираюсь предпринять, если партнёр поведёт себя не так, как я ожидаю?

На какие последствия я надеюсь в случае, если будет достигнуто соглашение?

Вероятно, конструктивному решению конфликта могут способствовать следующие формы общения:

Высказывания, передающие то, как я понял его слова или действия, и стремление получить подтверждение того, что я понял их правильно;

Открытые и личностно окрашенные высказывания, касающиеся моего состояния, чувств, намерений;

Информация, содержащая обратную связь относительно того, как я воспринимаю партнёра и толкую его поведение;

Демонстрация того, что я принимаю партнёра как личность вопреки критике или сопротивлению в отношении его конкретных поступков». (2)

Конфликт разрешается успешнее, если обе стороны заинтересованы в достижении некоторого общего результата, побуждающего их сотрудничеству. Опыт совместной деятельности, успешное решение совместных задач повышает степень взаимного доверия, что облегчает риск открытости в общении. Это – момент чрезвычайной важности, так как люди часто даже не представляют себе, что можно сотрудничать с человеком, с которым необходимо в конфликтных отношениях.

« Чем точнее определение существенных элементов конфликта, тем легче найти средства для эффективного поведения. Весьма желательно, чтобы партнёры сумели согласовать свои представления о том, как определить ситуацию конфликта. Последовательное поведение, направленное не преодоление конфликта в целом, предполагает несколько этапов.

определение основной проблемы

определение причины конфликта

поиск возможных путей разрешения конфликта

совместное решение о выходе из конфликта

реализация намеченного совместного способа разрешения конфликта

6. оценка эффективности усилий, предпринятых для разрешения конфликта.

Перечисленные выше предложения не являются рецептом чудодейственного способа разрешения конфликтов. Единственным нашим «средством» является наша личность. И для разрешения конфликта с нашей стороны требуется вовлечение всей нашей личности, усилий, умения, упорства и доброй воли. Все последовательные шаги на пути выхода из конфликта должны быть в каждом конкретном случае предприняты обеими сторонами. Основой для совместных поисков может стать обмен мнениями, предложениями, соображениями по поводу каждого очередного этапа. Это требует тесного сотрудничества. Поэтому поиск следует начать, заручившись согласием на такое сотрудничество». (2)

А.П. Егидес в статье «Психологическая коррекция конфликтного общения» так предлагает разрешать конфликтные ситуации:

« Нередко мнения поведения одного человека противоречит нравственным юридическим воззрениям и установкам другого, в связи, с чем имеет место попытка принудить изменить мнению поведения. Средства чаще всего - агрессивные действия с угрозой физической расправы или нарушения статуса. В таких случаях говорят о конфликтах. Противоречия между потребностями партнёров могут и не привести к деструктивным действиям, но всё же обуславливают конфронтацию с той или иной степенью межличностной напряжённости.

При нарушении партнёром законов надо противодействовать вплоть до конфликта, но лучше с минимальными издержками, используя лишь конструктивную конфронтацию. Однако, если линия поведения партнёра противоречит только личным или узкогрупповым нормам, но не морали большинства , целесообразность противодействия сомнительна. А конфликты, связанные с погрешностями в навыках общения, явно не целесообразны. Любые конфликты тягостны для сторон и свидетелей, переключают внимание с полезной деятельности на разбирательства, уменьшают сплочённость группы, ухудшают сотрудничество. Они влекут за собой внутриличностный конфликт». (5)

…Основными условиями, порождающими межличностную напряженность и конфликт, является собственно агрессивность, сходство потребностей ограниченная возможность их удовлетворения ( когда потребность одного мешает удовлетворению потребности другого ), а также эгоцентрические и узкогрупповые установки сторон. Наиболее часто приводит к конфликту фрустрация партнером потребности в равенстве. Можно удовлетвориться положением равного, но не положением «ниже». У людей, недостаточно впитавших идею равенства, прорывается установка на превосходство. Принятие законов превосходства может привести к снижению самооценки и самоуважения, поэтому униженный питается восстановить достоинство и прибегает к ответному унижению партнера, но с передозировкой средств воздействия ( ответ должен быть сильнее, чтобы «победить»).

«… Надо не разрушать отношения, а разрешать противоречия. Поскольку изначальная причина конфликта часто в том, что задевается потребность в равенстве, но ни прямо, ни косвенно нельзя демонстрировать превосходство над партнером. Человек, самоутверждающийся путем унижения другого, поступает негуманно. Самовозвышение за счет другого уничтожает себя – самооценка при более глубоком подходе должна упасть. Снижается нередко и уважение окружающих…Причина демонстрировать превосходство часто в низкой самооценке. При высокой самооценке человек не нуждается в постоянных самоуговорах «я лучше».

Скрытым знаком превосходства можно считать и чрезмерно большую уверенность в своей правоте. Когда мысль подают резко, ее могут не принять, даже если она правильна. Любое положение следует выдвигать «в порядке обсуждения» и просить увидеть ошибки.

К смягченным знакам превосходства относятся нарушение этикета и правил общежития произведенных преднамеренно.

Знаки превосходства часто маскируются обвинениями и выражением обиды.

… Приятные переживания за счет неприятных эмоций у другого не гуманны. Кроме того, срабатывает механизм психологической защиты – неприятные обвинения, что преобразуется в активный вид защиты – (неприятие) ответное обвинение. Далее – экскалация конфликта с пирровой победой или поражением». (5)

Часто возникает вопрос: а как быть с критикой, без которой, как известно, нет сотрудничества?

… Частый и солидный конфликтогенный фактор – юмор, направленный на партнера, который оправдывается пословицей « смеяться, право, не грешно, что подлинно смешно». Содержание пословицы – маскировка желания пережить чувство превосходства. Юмор партнера, как правило направляется «сверху вниз». Даже дружелюбный юмор вызывает дискомфорт, который надо нейтрализовать.

«Юмор на партнера» - это самовозвышение за счет унижение другого. Обычные реакции на это – растерянность или попытки колко отшутиться. Последнее нередко переходит в юмористический бой с поражением зачинщика или пирровой победой.

«… Юмор в общении необходим, но смеяться надо «вместе с человеком, а не над человеком». Это достигается «абстрактностью» юмора, т.е. юмор направлен ни на кого из присутствующих: рассказать смешные эпизоды из кинофильма, смешные истории из жизни и т.д. Стоит практиковать юмор, направленный «на себя». Можно допустить также совместное «мы смешные». Такой юмор поднимает настроение у всех». (8)

«Целесообразно прямо или косвенно высказываться о достоинствах партнера. Давая положительные оценки, надо соблюдать равенство позиций или даже направлять похвалу «снизу вверх». Если достоинство велико, имеет смысл искренне восхищаться партнером. Меткое высказывание партнера, удачную шутку целесообразно цитировать со ссылкой на него. Если партнера незаслуженно охаивают, надо защитить, поддержать его». (11)

«Необходимо практиковать три компонента умения слушать. Во-первых, не перебивать. Во-вторых, дать себя перебить (как только другой обнаруживает желание высказаться, тут же надо дать понять, что вы «весь в внимании»). В-третьих, выслушивание должно быть активным и сочувственным. Для этого надо задавать ненавязчивые, лишь ненамного опережающие, спонтанные высказывания партнера вопросы, которые стимулировали бы его дальнейший рассказ. Если раскрываются личные тайны, можно поддержать это рассказом о своих личных переживаниях.

Следует проявлять заинтересованность личностью партнера, его деятельностью, творчеством, успехами, умениями, знаниями. Если в чем-то партнер считает себя более компетентным, то, попросив совета или помощи, мы также подаем ему знаки уважения.

Очень ценится в общении и заботливость по отношению к партнеру. Услуги в адрес вышестоящих не будут восприняты как лесть, если они явно меньше, чем услуги в адрес нижестоящих». (9)

Как реагировать на непреднамеренные конфликтогенный посылы?

Один из приемлемых путей – показ отрицательный сторон действий партнера, но по возможности без обвинения или критики. С другой стороны, по любому поводу – знаки уважения с целью убедить его, что вы не стремитесь к превосходству.

Наиболее трудно реагировать на юмор в наш адрес. Возможно: оценить шутку, принять вызов, но оставить за собой право ответа, сообщить, что шутки неприятны. Вступить в «юмористический бой», а если нет «юмористических идей» - объяснить, что поведение партнера – попытка самоутвердиться за счет другого, после чего прекратить общение.

« Если поводом для конфликтов является кажущееся расхождение в мнениях, то перед партнером надо поставить такие вопросы, чтобы из ответов вытекало единство. Если вы с ним все же не согласны, сказать, что его точка зрения имеет основания, кажется интересной, хотя разделить вы ее не можете. Если обнаружилось, что вы не во всем правы или во всем неправы, сработают миротворческие искренние признания.

В ситуациях, в которых может быть выражено противоречие между потребностью одних нарушить законность или нравственность и потребностью других не допустить такого нарушения… не следует употреблять оскорбительных слов и повышать тон. Лучше понизить голос и ввести иронические интонации. Это обезоруживает и настораживает нарушителя (нет обычного крика), дезорганизует его поведение.

…Надо осуществить дозированное поэтапное воздействие с повышение (но без превышения) психологического давления на партнера.

Часто нарушитель труслив: стоит заявить о наших правах и его обязанностях, как он отступает. Нарушает же он потому, что люди не хотят даже легкого напряжения.

…Цель конфронтации – не конфликт и не наказание, а предотвращение асоциального поведения. Поэтому, выиграв, не следует разыгрывать роль победителя, необходимо продемонстрировать отсутствие желания мстить, доброе в целом отношение; дать понять. Что конфронтация была «недоразумением»; перейти на дружелюбный тон, поговорить на взаимно интересные темы, используя знаки уважения. Это гуманно и противодействует агрессивным тенденциям». (5)

Развитие навыков межличностного общения опирается на собственный опыт человека, почерпнутый в процессе контактов с другими людьми. Это один из способов обучения мастерству общения. Другой, связан с концепцией обучения и основан на приобретении готовых знаний и суждений. Личностный опыт, даже очень богатый и разнообразный, не усваивается сам по себе, автоматически. Нужно, прежде всего проанализировать и понять то, что составляет содержание жизненного опыта, сделать соответствующие выводы и на их основе предпринять какие-то шаги с целью вновь проанализировать последствия своих поступков и предпринять дальнейшие поиски.

« На основе собственного опыта можно гораздо более успешно развить в себе способности, важные с точки зрения межличностных отношений, если: с большим доверием относиться к своему субъективному опыту, т.е. принимать в себе свои реальные чувства и переживания, стараться постичь их смысл…;

Экспериментировать с самим собой, т.е. активно искать новые и более адекватные способы поведения, мышления, восприятия и оценки, задавать вопросы самому себе;

Искать в окружающей реальности информацию, содержащую обратные связи – внешние сигналы о реальных последствиях своих собственных действий, какие реакции и чувства вызывает у других людей мое поведение к конкретной ситуации, и оценивать ее;

Уметь сознательно делать выбор и принимать решения о том, как себя вести, отвечать за свои действия, уметь однозначно ответить окружающим и самому себе – да или нет – на любые вопросы, которые многократно ставит перед нами жизнь;

анализировать свои достижения и неудачи, стараясь понять, что к ним привело.

Нельзя научиться навыкам межличностного общения в одиночку. Для этого необходимо сотрудничество с другими людьми столь же заинтересованными в развитии у себя подобных способностей». (2)

Литература:

Бодалев А.А. «Личность и общение» - М, 1995

Мелибруда Е. « Я-ты-мы» - М.1986

«Хрестоматия по социальной психологии» М, 1993

Аргентова Т.В. «Стиль общения как фактор эффективности совместной деятельности» - «Психологический журнал» т.5 №6 1984

Егидес А.П. «Психологическая коррекция конфликтного общения» - «Психологический журнал» т.5 №5 1984

Ю.Б. Гиппертрейтер, Т.Д. Карягина, Е.Н. Козлова «Феномен конгруэнтной эмпатии» - «Вопросы психологии» 1994 №4

Лисина М.И. «Проблемы онтогенеза общения» - М: Педагогика, 1986

А.Б.Добрович «Общение: наука и искусство» - М; Знание, 1978

Канн-Калик В.А. «Грамматика общения» - М: Роспедагенство, 1995

Егидес А. «Психотехника общения » \\ Воспитание школьника, 1996 №1,2

Панеев «Первые шаги к искусству общения» М, 1981

«Психологическое исследование общения» (отв. Ред. Б.Ф. Ломов и др. – М, Наука, 1985)